Jeg hater å innrømme at jeg er deprimert

Written by: Zally L.

Published on: June 15, 2022

Jeg hater virkelig å innrømme dette, men jeg må fordi det er sannheten: Jeg lider av depresjon.

Jeg har de fleste tegn og symptomer på denne sykdommen. Jeg er konstant trist, engstelig, føler meg håpløs, skyldig, verdiløs eller hjelpeløs, mister veldig ofte interessen for hobbyer og aktiviteter og lider av søvnløshet. Jeg har alle disse symptomene, og de er tegnene på at jeg har en sykdom i hodet mitt.

Jeg har prøvd å bli kvitt disse symptomene i flere måneder.

Ja, du leste riktig, i flere måneder nå. Men de er så utholdende og uansett hva jeg har gjort eller gjør, vil de bare ikke stoppe. De vil ikke forsvinne, og det faktum er uutholdelig. Jeg er frustrert over at kroppen og sinnet mitt fortsetter å forråde meg.

Men innerst inne vet jeg at jeg har det bra. Jeg vet at jeg lever livet mitt til det fulle. Men på en eller annen måte forblir denne kunnskapen skjult i meg.

Det kommer sjelden opp til overflaten uansett hvilke medisiner de gir meg, uansett hvor mye terapi jeg gjør, hvilke bøker jeg leser, hva jeg gjør eller sier, eller hvordan jeg prøver å takle denne tilstanden.

Den positive, fredfulle og glade personen sitter helt fast i hjernen min som ikke fungerer som den skal og det gjør meg sint.

Jeg vil ikke ha noe mer å gjøre med denne ødelagte hjernen fordi den er skadet. Jeg vil med andre ord ha en ny.

Det verste for meg er at ved å ha alle disse symptomene til stede får meg til å føle meg som en fiasko. Jeg mislykkes i livet, tristhet, lykke, positivitet, håp og fungering i samfunnet. Jeg skuffer meg selv, så vel som mine barn og venner.

Jeg skuffer de rundt meg fordi med depresjon kommer en manglende evne til å føle seg “normal” eller “tilpasse seg. ” Det er derfor jeg isolerer meg. Jeg gjemmer meg i huset mitt, fra mennesker, fra hendelser og fra livet.

Å være en deprimert feiltilpasning føles en million ganger verre når du er i en gruppe mennesker som virker lykkelige og som ser ut til å ha hjerner som fungerer bra.

Ingenting får meg til å føle meg mer alene enn å være omgitt av mennesker.

Men noen ganger hender det at jeg føler meg bra. Min deprimerte side forsvinner, jeg er glad, energisk og selvsikker. Jeg kan få til ting jeg har utsatt lenge.

Jeg trener, møter venner, alt føles bra og jeg er så glad. Men det er alltid denne gnagende og sta følelsen under all min lykke. Og vet du hva det er? Det er en depresjon. Det lurer alltid under overflaten.

Uansett hvor glad og tilstede jeg måtte være, har jeg sluttet å overbevise meg selv om at jeg endelig har klart å beseire den. Jeg har sluttet å tenke på at jeg har kommet til et sted hvor de “liksom glade” menneskene bor og det er der jeg bor nå.

Jeg har sluttet å tenke på at jeg endelig kan forholde meg til de menneskene som har smarte hoder som lar dem se verden gjennom rosa-tonede briller.

Jeg pleide å håpe så mye at alt skulle ordne seg. Jeg ville oppleve all den saligheten som er nevnt, og tro at jeg er helbredet. Men fortvilelse og depresjon kommer stadig tilbake.

Jeg prøver å nyte energien og gleden jeg føler når de er i nærheten. Jeg prøver å nyte tidene når jeg vil være rundt mennesker og når jeg faktisk lett kan forholde meg til dem.

Men jeg vet nå at disse øyeblikkene er flyktige og at erkjennelsen virkelig frustrerer meg. Det virker som jeg bruker mesteparten av tiden min under overflaten og ser opp på de “normale menneskene” som går rundt der oppe.

Men jeg er ikke naiv. Jeg vet at alle er såret og alle har sin egen historie å fortelle. Kanskje det er noen som lider av depresjon som meg. Kanskje noen jeg kjenner har de samme problemene som meg og føler en dyp tristhet.

Alle opplever oppturer og nedturer i livet sitt. Alle. Jeg tror noen av oss har en tendens til å lide mer i livet og har mer problemer med å se lyset i enden av tunnelen.

Det virkelige problemet er ikke at noen av oss er deprimerte, det er en tilstand som kan behandles. Men problemet er at samfunnet avviser menneskene som lider av det.

Så vi blir kameleoner. Vi lærer å tilpasse oss og prøver å leve med det så godt vi kan. Når vi føler oss modige nok til å våge oss utenfor, smiler vi, selv om det virker tvunget.

Når noen spør meg på jobben: “Hvordan har du det?” svarer jeg: “Ganske bra, hvordan har du det?” Men innvendig skriker jeg: “Jeg har det ikke bra.” Hjertet mitt er knust i en million biter, at jeg kan ikke settes sammen igjen.

Jeg er redd for at jeg aldri vil føle meg varig lykkelig. Jeg hører ikke lenger hjemme i dette samfunnet og jeg vil ikke lure noen lenger. Jeg er utslitt. Jeg vil hjem.

Hvis du bruker mesteparten av tiden på å late som du har det bra, kan det være ganske utmattende. Når jeg er alene, gråter jeg mye.

Jeg vil ikke at noen skal se meg i denne tilstanden fordi det er flaut og jeg skammer meg over det. Jeg skjuler tårene mine for alle andre enn hunden min fordi han får lov til å se meg slik.

Hva om vi alle delte våre sanne følelser? For eksempel på møter, i supermarkedet, med venner eller familie? Hva ville skje hvis jeg var ærlig om følelsene mine hele tiden?

Ser fremmede på meg som om jeg er gal? Ville mine venner og familie avvist meg? Ville de bli lei av å høre historien min om min tristhet, smerte og traumer? Men jeg vil aldri få vite sannheten.

Min egen mor ber meg om å “ta på meg rustningen og være tøff” . Hun ønsker tydeligvis ikke å høre smerten og sorgen i datterens ord. Men hva om jeg ikke vil være sterk?

Hva om jeg føler behov for å bryte sammen på grunn av alt jeg føler for millionte gang?

Det som ikke er greit er å bestemme seg for å gi opp. Mesteparten av tiden er det en kamp å prøve å holde seg flytende. Som oftest er det lettere å gi opp og slutte å prøve. Frisøren min informerte meg forrige gang jeg så ham at håret mitt gikk gjennom en “ubehagelig fase” .

Alt som gikk gjennom hodet mitt i det øyeblikket var at hele livet mitt gikk gjennom en vanskelig periode. Hele livet har jeg følt meg rar og ensom. Jeg prøvde desperat å klatre ut av avgrunnen.

Foreløpig vil jeg prøve å fokusere energien min på healing, uansett hvor slitsomt det måtte være. Jeg vil fortsette å stole på menneskene jeg har delt mine mørkeste deler med.

Jeg holder fast på håpet mitt og beskytter det. Og fremfor alt er jeg fast bestemt på å fortsette, og sette den ene foten foran den andre.

Jeg passer kanskje aldri 100% inn i dette samfunnet, men jeg tror det er et løgn at vi må passe inn. Jeg tror de fleste av oss føler oss som outsidere på et tidspunkt i livet.

Det er ingen “oss”, det er ingen “de” fordi vi er alle mennesker og hver enkelt av oss sliter med noe. Jeg skulle bare ønske vi kunne snakke mer om følelsene våre, elske mer, gråte mer og se hva vi trenger mest i livet.

Jeg leste dette i dagboken min her om dagen:

“Gi kjærlighet og kjærlighet vil finne deg. Jeg lover deg. Men du må ikke glemme at du alltid gir den og har den med deg. For noen ganger er du ikke i stand til å se den klart. Hold på troen i hjertet ditt».

La oss alle prøve å holde lykken i lommen, og hvis vi noen gang mister den, bør vi oppmuntre hverandre til å finne den igjen.

Les også:

Depresjon: Det er faktisk mer enn å bare være trist

8 vaner mennesker med skjult depresjon har

Når depresjon ser ut som latskap