Slik ser depresjon ut på “en dårlig dag.”

“Du virker mye lykkeligere enn meg,” sa han.

“Jeg har mange dårlige dager, men jeg viser dem ikke til menneskene rundt meg,” sa jeg.

Depresjonen fortsetter. Hun er ikke alltid der. Hun følger deg som en skygge som gjemmer seg bak hver bevegelse. Det er der til å minne deg om den vakreste dagen i ditt liv, fordi depresjon bevisst gjør neste dag til din verste.

Depresjon er løgnene som prøver å overbevise deg om å tenke på livet ditt. Hver del av deg blir infisert som en selvmatende gift som du ikke kan kontrollere.

Og hvis du spør meg hva en dårlig dag er, så skal jeg fortelle deg det.

Jeg ligger i sengen og klarer ikke å sovne med tanker som går gjennom hodet. For hver time som går blir tankene mine mørkere og jeg forvandles til den versjonen av meg selv jeg ikke liker. Jeg tenker på livet og hvordan jeg best kan leve det.

Spørsmål går gjennom hodet mitt – spiller jeg noen rolle? Bryr folk seg? For når du stiller presserende spørsmål klokken 02.00, føler du deg ikke så alene lenger.

Les også: En titt i hodet til noen med depresjon og angst

Det begynner å bli sent og øynene mine gjør vondt, men hodet vil ikke slå seg av.

Så slår utmattelsen mine indre kamper, og jeg sovner, for så å våkne øyeblikk senere. Jeg er fortsatt sliten. Jeg er fortsatt så utslitt. Jeg strekker meg etter mobilen min. Nok en natt med fire timers søvn er nok.

Jeg vil ikke reise meg, jeg vil bare ligge. Jeg lurer på hva det er godt for. Jeg lurer på om jeg er fornøyd Jeg lurer på om jeg liker den jeg er? Jeg tviler på jobben min, relasjonene mine og familien min? Og jeg tror jeg er en byrde for alle, og på dårlige dager tenker tankene mine også.

Ja, jeg er følelsesmessig utmattet, men hvordan forklarer du det til noen?

På en virkelig dårlig dag sier jeg bare “jeg har en dårlig dag” uten at noe vondt skjer. Og noen ganger våkner du bare og vet at det kommer til å bli en av de dagene du skal testes.

En medarbeiders vennlighet er et lite lys som hjelper meg i disse dager.

Samtalen jeg har med bestevenninnen min når jeg forteller henne at i dag er jeg ikke meg selv, at det er noe galt med meg. Det er ingenting noen kan si for å bli kvitt depresjon på en lett måte. I stedet sier hun: “Vi kom oss gjennom de andre dårlige dagene også, denne er ikke annerledes.”

Å ha depresjon på en dårlig dag er når jeg bryter sammen uten grunn og jeg føler meg skyldig og hjelpeløs fordi jeg ikke er sterkere og jeg kan ikke kontrollere denne tingen.

Jeg ser på speilbildet mitt på baderommet og hater det jeg ser. Det reiser spørsmålet om hvem jeg egentlig er. Fordi depresjon forteller meg at jeg ikke er god nok. Den lyver. Den forteller meg at jeg ikke er pen nok. Den forteller meg at jeg ikke kommer til å klare det. Ingen bryr seg.

Den stille stemmen inni meg håner meg på disse dårlige dagene.

En dårlig dag er de øyeblikkene jeg ikke kan bevege meg fysisk og bare ligger rundt i timevis.

Den ignorerer alle grunnleggende behov og alle spør meg om jeg har spist noe i dag? Men sannheten er at på dårlige dager glemmer jeg å spise.

Det er vekttapet eller vektøkningen de merker med en gang. Og ingen forstår hvorfor det er slikt. De tror at det er noe jeg er godt klar over.

Alkoholen er ment å dempe smerten min, selv om jeg vet at det gjør det verre og jeg burde ikke drikke på de dårlige dagene.

Men sannheten om depresjon på en dårlig dag er å strekke seg etter det som holder meg flytende når jeg føler at jeg drukner. Men samtidig vil jeg ikke føle meg som en byrde for mine kjære. Selv om det er de som holder meg i live.

Smilet, klemmen og samtalen fra mannen som har en del av hjertet mitt og på hver dårlige dag er det det jeg ser frem til…

Tiden som jeg snart skal tilbringe med familien min, og selv om jeg ikke forteller dem ofte, elsker jeg dem…

Tiden jeg tilbringer med vennene mine til tross for depresjon prøver å overbevise meg om at jeg ikke har noen…

Ønsket og behovet for å muntre opp andre og få dem til å føle seg bedre er det som overvinner en dårlig dag.

Bildene ser jeg tilbake på når jeg er alene. Og alle spør meg alltid hvorfor jeg tar så mange bilder i øyeblikk når jeg er virkelig glad.

Jeg vet at en dårlig dag ikke varer evig. Men disse dårlige dagene har en mulighet til å teste meg. Men jeg vet sannheten.

Jeg vet at depresjon er en løgn som prøver å få meg til å tro på denne falske virkeligheten.

På disse dårlige dagene vet jeg at få vil se kampen, men jeg vil aldri slutte å kjempe, for mens de dårlige dagene får meg til å føle at alt i livet mitt er forferdelig, vil jeg verne enda mer om hver vaker dag.

Les også: Depresjon er ikke tristhet så slutt å fortelle meg at jeg skal velge lykke