En titt i hodet til noen med depresjon og angst

Jeg føler at jeg må skrive dette av en mengde forskjellige grunner. Noen gode, noen dårlige. Mitt hjerte forteller meg at jeg skal få det ut, for å utdanne og gjøre folk oppmerksomme på hverdagens kamp.

Noe som er vanskelig og pinlig å snakke om eller fortelle til noen, men av en eller annen grunn forteller mitt hjerte at jeg skal rope det ut.

Kjære venner, familie, kollegaer, selv tilfeldige mennesker jeg aldri har møtt: kampen er ekte. Så jeg vil lytte til mitt hjerte, siden hodet mitt ikke samarbeider som det pleide å gjøre.

Jeg ble diagnostisert i april i fjor, med alvorlig depresjon og angst med panikkanfall. Meg? Den sterke? Den som har vært gjennom et helvete og tilbake i livet, men har aldri latt det slå meg ned? Jeg er sterk og en fighter. Det er ingen måte dette kan skje med meg.

Hvorfor slo det plutselig meg? Hvorfor meg? Hvordan forteller jeg det til folk? Vil de se annerledes på meg? Vil de dømme meg? Jeg kan ikke fungere. Jeg kan ikke tenke selv, men tenkning er alt mitt hode fortsetter å gjøre.

Jeg er ikke en god forfatter på en god dag. Jeg hopper over alt og glemmer mye, men det er sånn hjernen din er når du prøver å tenke med denne sykdommen. Så vær oppmerksom når jeg prøver å forklare hvordan hodet mitt fungerer.

Vil det noensinne stoppe? Det spinner, og jeg vet ikke hvordan jeg skal slå den av. Det vil ikke la meg sove. Jeg er bare så trøtt.

Jeg liker ikke disse tankene. De skremmer meg. De er ikke meg. Jeg vil ha meg selv tilbake. Jeg liker den gamle meg. Hun var ikke perfekt, men hun var så i kontroll. Så sterk. Jeg skulle ønske jeg kunne finne henne igjen. Hun var meg. Hun er meg. Jeg vet at det vil komme en dag når hun kommer tilbake.

Det er morgen. Mine øyne er åpne. Jeg skulle ønske de ikke var det. Jeg ønsker ikke å våkne opp. Jeg vil gå bort i dag. Jeg skulle ønske jeg ikke var her. Jeg liker ikke livet mitt. Jeg liker ikke meg selv. Jeg liker ikke måten jeg ser ut. Jeg liker ikke måten jeg føler. Jeg skulle ønske jeg var død;

Les også: Å slite med angst: Ting om angst som ingen ser ut til å forstå

Jeg vil ikke leve slikt. Det er for vanskelig. Hvordan kan jeg avslutte dette? Hvordan får jeg bort tankene? Jeg trenger ikke å håndtere dette lenger. Men det vil gjøre vondt. Jeg liker ikke smerten. Jeg håndterer ikke smerte veldig bra.

Jeg må overleve dette. Jeg trenger å leve. Jeg må kjempe. Jeg lukker øynene mine, lukker dem hardt, prøver å sove litt mer. Jeg kan kanskje våkne igjen å være bedre. Jeg tar mine medisiner.

Jeg håper disse fungerer. Jeg trenger å bli bedre. Å bytte medisiner virkelig suger. Jeg ønsker ikke å bruke medisiner. Jeg vil ha den “normale” meg tilbake. Jeg kan ikke snakke med folk om dette. De vil tro at jeg er “gal”.

Hvordan forteller jeg det til sjefen min? Jeg kan ikke ringe dem og fortelle dem at jeg har en psykisk sykdom. De vil aldri forstå det. Det er så mye press. Jeg pleide å håndtere presset greit.

Vil de sparke meg? Kommer de til å tro at jeg er for gal til å gjøre jobben min? Jeg er så svimmel. Kroppen min føles så svak. Jeg vil bare ligge her i sengen min. Jeg er trygg her. Det er så vanskelig å komme seg ut av sengen. Jeg vil ligge her. Jeg ønsker ikke å gå ut i verden. Det er en dårlig dag. Stå opp, kle på og gå ut.

Kroppen min er så tung. Jeg må dusje. Det har vært tre dager siden jeg sist dusjet. Jeg drar meg selv til dusjen. Det føles så fint. Jeg liker å være ren og frisk. Men det tar all min energi å fullføre det. Og det å kle på seg.

Jeg har ikke lyst på sminke. Det er bare for mye arbeid nå. Jeg er takknemlig for at jeg fullførte oppdraget med å dusje og tar på klær.

Jeg lager kaffe. Jeg elsker fortsatt kaffen min. Jeg liker den normale delen av meg. Jeg drar ut. Det er mange mennesker her. Jeg prøver å puste og fortelle beina mine at de må fortsette å bevege seg. De er så tunge i disse dagene.

Jeg vil bare gå tilbake til sengen min. Er folk høyere enn de pleide å være? Eller er det bare meg? Jeg puster og smiler. Jeg håper folk ikke kan se at jeg ryster.

Jeg føler meg som en zombie når jeg går gjennom butikken. Hjernen min vil ikke stoppe. Jeg bekymrer meg for at folk vil se gjennom smilet mitt. Jeg vil rote opp på en eller annen måte. Jeg vil stamme eller falle ned, slik at de oppdager min hemmelighet.

Jeg har innsett en ny vane jeg ofte gjør: Jeg gnir mine hender og fingre, som jeg vet er et tegn på at jeg er engstelig. Og jeg prøver å komme igjennom det.

Jeg gjorde det. Jeg kom meg gjennom dagen i den store verden. Men jeg er så lettet over å være hjemme igjen. Tilbake til sengen min. Jeg hater dette livet. Jeg vil ha mitt gamle liv tilbake. Jeg ligger i sengen min og prøver å se på TV.

Det hjelper litt. Mitt sinn fokuserer på dette. Det stopper tankene litt. Jeg rister mye i det siste, så det er vanskelig å være stille. Er det medisiner? Jeg skulle ønske det kunne stoppe.

Jeg får et brev i posten. Jeg har blitt nektet langsiktig uførhet. I brevet står det at min tilstand fortsatt ikke er en sykdom … hva? Jeg kan slå av denne sykdommen? Vær så snill, fortell meg hvordan.

Jeg må gå tilbake til jobb. Jeg, som alle andre har regninger som hopper seg opp. Den sterke kvinnen i meg har alltid prøvd å komme seg igjennom. Jeg kan gjøre dette, sier hun. Jeg er en fighter. Det er vanskelig. Mine tanker stopper ikke hele tiden.

Men jeg puster bare. Medisinene gjør ingen forskjell. Det er egentlig opp til meg. Jeg legger på mitt falske smil og går gjennom åtte timers arbeidsdag, til jeg igjen kommer tilbake til sengen min der jeg føler meg trygg og varm.

Les også: Kjæresten har angst: Slik elsker du noen med angst

Det er alt for mye å håndtere. Jeg sover ikke. Kroppen min blir svakere. Hodet mitt gjør vondt så mye. Jeg vil ikke flytte på meg selv. Jeg kan virkelig ikke. Jeg prøver. Jeg prøver virkelig så hardt. Det er bare for utmattende å smile i dag.

Jeg kan ikke finne styrken til å forfalske det lenger. Jeg gråter. Hvorfor meg? Jeg vil ikke leve som dette lenger. Jeg er igjen ødelagt …

Det er så sent igjen. Ingen søvn. Jeg er så trøtt. Jeg trenger bare å sove. Tankene om å bare avslutte livet mitt er så sterke. Jeg bekjemper det. Det er vanskelig. Hvorfor skal jeg egentlig kjempe? Fordi jeg ikke vil dø. Jeg vil bare være normal igjen.

Jeg vil bare ha meg selv tilbake. Er det for mye å spørre om? Jeg ligger her med mine tanker. I mørket, mens alle sover.

Vil i morgen være en god dag? Hvor jeg ikke trenger å forfalske det? Eller en dårlig dag? Hvorfor er det flere dårlige dager enn gode? Det er så fredelig å høre på stillheten. Jeg vil ha fred.

Jeg ser over på mannen min. Elsker han meg fortsatt? Jeg elsker han så mye. Jeg vet at han aldri helt kan forstå denne sykdommen.

Hvorfor? er det jeg fortsatt spør meg selv. Alle mine spørsmål begynner med hvorfor? Hvorfor meg? Hvorfor vil jeg ikke være rundt noen? Hvorfor irriterer alle meg? Hvorfor er alle så høylytte? Hvorfor er jeg så stresset hele tiden?

Hvorfor har jeg ikke tålmodighet lenger? Hvorfor går jeg gjennom alt dette? Hvorfor føler jeg meg alene? Bare hvorfor? Hvorfor?

De siste månedene har jeg prøvd så hardt for å overvinne dette. Jeg føler at ingen forstår meg. De sier, “Hun ser ut som før, hun smiler fortsatt og ler. Jeg vet at hun er sterk. Jeg ser ingen forskjell?”

Men de kan ikke se kampen på innsiden. Mine demoner, mitt monster som ikke vil gå bort. Det de ser er meg. Men sannheten er at det ikke er meg. Det er en forkledning.

De kan ikke se det som foregår i hodet mitt, mens de snakker til meg. De kan ikke se meg lure for meg selv, “Sa jeg bare det? Eller tenkte jeg på det?” De kan ikke se meg lure på om det har gått fem minutter eller en time siden jeg stilte et spørsmål eller snakket.

De kan ikke se mitt hjerte slå så fort at det gjør vondt. De kan ikke se meg puste og telle når jeg puster for å få hodet mitt til å stoppe. De kan ikke se kampen hver dag som jeg må leve og som jeg må håndtere. Bare for å komme meg gjennom dagen.

Les også: Måten du kan hjelpe noen med depresjon, angst eller panikkanfall

Jeg vil ikke snakke om det. Jeg vet at familie og venner tror jeg ignorerer dem og at jeg ikke bryr meg. De forstår bare ikke hvordan det er. Jeg prøver så hardt å være normal. Jeg går online, ser innlegg om depresjon og angst. Kanskje jo mer jeg legger ut og deler, desto mer vil de forstå denne sykdommen, og da må jeg ikke forklare det.

Det er for vanskelig. Jeg vil ikke innrømme det. Jeg vil ikke ha denne sykdommen. Jeg vet at jeg er elsket. Men jeg føler meg så alene. Jeg vet at andre mennesker sliter som jeg gjør, men jeg føler at jeg er den eneste. Jeg vet at det er en sykdom, men jeg føler at jeg bare er gal og ødelagt.

Jeg vet at folk er oppmerksomme når det kommer til psykisk lidelse, men de forstår egentlig ikke kampen og de daglige utfordringene av denne sykdommen. Det er ekte.Det kan ikke skje over natten. Det kan ta mange år. Men jeg lovet meg selv at jeg skal kjempe med dette. Og vinne. Jeg vil et, fordi jeg vil leve. Jeg elsker vennene mine og familien min.

Jeg vil utdanne folk på denne fryktelige sykdommen. Og jeg kan bare gjøre det hvis jeg er her. Jeg vet at gamle meg er der inne et sted. Og jeg vil få henne tilbake en dag. Men til da skal jeg bare prøve å leve. Med de gode og dårlige dager. Alt jeg kan gjøre er å lukke øynene mine og puste.