Manipulasjonens kunst: 6 vanlige taktikker brukt av narsissister og psykopater

Written by: Zally L.

Published on: February 27, 2024

Traumebinding er et sterkt, uløselig bånd som oppstår mellom en overgriper og et offer på grunn av fare, svik og maktubalanse. Det kalles også “the betrayal bond”. Ifølge forskere fører traumebåndet til at ofrene, for å overleve overgrepsmiljøet, engasjerer seg i atferd for å blidgjøre overgriperen i et forsøk på å unngå ytterligere overgrep, mishandling eller vold.

De kan til og med utvikle en følelse av takknemlighet overfor overgriperen for å ha “fått lov” til å overleve. Ofre som er traumebundet, kan også utvikle en forsterket takknemlighet for de små belønningene som deles ut i overgrepssyklusen, som også kalles “small kindness”-persepsjonen.

Ofre som er traumebundet, er biokjemisk og psykologisk bundet til overgriperen på en måte som gjør det vanskelig å bryte ut av forholdet. Traumebinding kan føre til at offeret tolererer mishandling fordi det er så fokusert på å overleve og opprettholde relasjonen at det føler seg ute av stand til å beskytte seg selv – noen ofre som er traumebundet, utvikler faktisk et behov for å forsvare og beskytte overgriperen.

Det er viktig å huske at traumebinding har lite å gjøre med overgriperens faktiske egenskaper eller hvor “sterk” offeret er. Selv de sterkeste mennesker kan bli traumebundet til en overgriper som har utsatt dem for kronisk grusom og ufølsom behandling.

På grunn av sin mangel på empati og sin evne til å manipulere, lure, gasspåføre og utsette ofrene for utallige tankespill, skaper narsissistiske og psykopatiske personer spesielt sterke traumebånd til ofrene sine. Her er seks måter de gjør det på:

6 vanlige taktikker brukt av narsissister og psykopater

Periodisk forsterkning.

En av de mest effektive måtene narsissistiske personer skaper traumebånd på, er gjennom periodisk forsterkning. Det vil si at de utsetter deg for en oppførsel som veksler mellom varme og kulde for å få deg til å bli fiksert på dem og søke deres bekreftelse.

De vil med jevne mellomrom innlemme perioder med kjærlighet og oppmerksomhet i mishandlingssyklusen. De kan kjærlighetsbombe deg med overdreven kontakt, oppmerksomhet og hengivenhet, for så brått å trekke seg tilbake eller mishandle deg og behandle deg med grusomhet og forakt.

Denne periodiske forsterkningen skaper en kraftig biokjemisk og psykologisk avhengighet av mishandlingssyklusen, og du må jobbe enda hardere for å få den neste “kuren” eller “belønningen”

Forskningen viser at forelskede mennesker, særlig de som lever i et forhold preget av misbruk, viser aktivering i de samme områdene i hjernens belønningssystem som hos mennesker som er avhengige av kokain og andre rusmidler.

Når en narsissistisk eller psykopatisk person utsetter sine ofre for en “ond og søt” mishandlingssyklus, kan det føles som en narkotikamisbruk. Derfor føles det spesielt smertefullt for ofrene å løsrive seg fra overgriperen, og de opplever “abstinenssymptomer” og sug etter det traumatiske båndet som skapes.

Siden studier viser at dopamin strømmer lettere i hjernen når “belønningen” er sporadisk og uforutsigbar, sementeres belønningskretsene i hjernen knyttet til det Fisher kaller “frustrasjon-attraksjon”-opplevelsen. Etter hvert som oppmerksomheten deres blir knappere og mer uforutsigbar etter hvert som misbrukssyklusen fortsetter, blir også dine febrilske forsøk på å gjenvinne hvetebrødsdagene i det forholdet du først ble presentert for. Som en gambler ved en spilleautomat blir du opplært til å fortsette å “spille” deres spill i håp om den uoppnåelige gevinsten.

Produksjon av kaos.

Personer med narsissistiske og psykopatiske trekk liker å skape kaos og få reaksjoner fra andre. Ved å skape kaos i livet ditt monopoliserer de oppmerksomheten og ressursene dine, slik at du ikke klarer å ta vare på deg selv eller ivareta dine egne behov.

De kan gjøre dette ved å skape destruktive krangler som oppstår ut av det blå, ved å fremkalle søvnmangel, spesielt før viktige hendelser, ved å komme med ubarmhjertige forhør og beskyldninger, eller ved å komme med åpenbart upassende kommentarer etterfulgt av gaslighting av dine reaksjoner som “gale” eller “overfølsomme”

Slike avhør og destabiliserende taktikker kan ligne på de som brukes på krigsfanger.

Ved å skape kaos i livet ditt kan narsissistiske og psykopatiske personer skaffe seg innflytelse. Når du bruker mesteparten av tiden og energien din på å navigere i avledningsmanøvrene deres, forsvare deg mot påstandene deres og forsøke å unngå sabotasjen deres, blir egenomsorgen din utarmet og du blir for utmattet til å slå tilbake like effektivt.

Traumebåndet blir enda sterkere når du ubevisst rettferdiggjør din investering i dem som et forhold “verdt” å kjempe for til tross for alle hindringene de utsetter deg for – dette er en av måtene du takler og overlever det turbulente forholdet på.

Induksjon av sjalusi

Forskning tyder på at både narsissistiske og psykopatiske personer driver med sjalusiinduksjon for å få en følelse av makt og kontroll. Noen narsissister og psykopater fremprovoserer også sjalusi med vilje for å hevne seg, teste forholdet eller kompensere for lav selvtillit, avhengig av hvilken undertype av narsissisme eller psykopati det er snakk om.

Ved å utsette deg for implisitte eller eksplisitte sammenligninger, vise frem tidligere partnere eller potensielle partnere, eller stadig trekke andre inn i dynamikken i forholdet, blir du opplært til å “konkurrere” om narsissisten, selv om det i utgangspunktet var du som var mindre interessert i vedkommende.

Du mister også en følelse av at du er unik og har positive egenskaper når du blir hyperfokusert på kjærlighetstrianglene som narsissisten skaper, og dette tærer på selvverdien og selvoppfatningen din over tid. Narsissisten forvrenger selvoppfatningen din slik at du ikke lenger ser deg selv og dine positive egenskaper riktig og føler deg mindre viktig og verdifull.

Når den narsissistiske eller psykopatiske personen tvinger deg til å sammenligne deg med andre eller konkurrere med dem, skaper han eller hun en illusjon av falsk ønskverdighet. Din evne til å identifisere deres røde flagg og mishandling av deg blir redusert ettersom du blir opplært til å se narsissisten eller psykopaten som den “verdifulle” – en du må “vinne” over uansett deres avskyelige overtredelser – selv om du har flere muligheter enn dem og overgår dem på mange områder.

Dette gjør at du blir mer traumatisk knyttet til dem, fordi du frykter tapet av deres oppmerksomhet mer enn tapet av din egen identitet og selvtillit.

Identitetserosjon og forvrengning.

Narsissistiske og psykopatiske personer begår ikke alltid overgrep på en måte som er åpenbar utad. Derfor tar de i bruk skjulte metoder for å ta kontroll over tankene dine og undergrave selvfølelsen og identiteten din over tid. Dette er en viktig del av traumebindingen, ettersom forskere har funnet ut at ofre med traumebindinger internaliserer overgriperens oppfatning av dem i stedet for å holde fast ved sin egen selvfølelse.

En av disse taktikkene er “forvrengning” – en måte å få deg til å se på deg selv som det motsatte av det du faktisk er, i et forsøk på å senke selvfølelsen din slik at du blir mer føyelig og formbar for narsissistens tilnærmelser.

Narsissister vil forvrenge dine sanne egenskaper og atferd for å fremstille deg som det motsatte av den du er. Ironisk nok er anklagene deres ofte en projeksjon av deres egen atferd, egenskaper og karakter.

Du vil legge merke til at beskyldningene deres står i motsetning til tilbakemeldingene du får fra empatiske mennesker som ikke har noen agenda om å kontrollere deg. Mens andre kanskje kommenterer din vennlighet, empati, integritet, intelligens og kunnskap, kan narsissisten hevde at du er egoistisk (spesielt når du begynner å sette sunne grenser), villedende eller mangelfull på en eller annen måte – alle påstander som beskriver dem bedre.

Dette er en måte å isolere deg fra den sunne og nøyaktige tilbakemeldingen og støtten de vet at du har, slik at de kan kontrollere selvoppfatningen din – og bedre kontrollere deg.

Forestill deg at den narsissistiske personen metaforisk sett plasserer et speil foran deg for å “forvrenge” dine sanne proporsjoner – det er akkurat det vedkommende gjør når han eller hun driver med skjulte fornærmelser eller sammenligner deg med noe annet som representerer det motsatte av det du faktisk er.

En skjult narsissist kan for eksempel gjøre dette ved å kommentere en positiv egenskap du har ved å antyde at du er det motsatte (f.eks. “Du er ikke morsom” eller “Du er ikke særlig sosial” når du faktisk er utadvendt og populær). Eller de kan sammenligne deg fysisk eller emosjonelt med noen du ikke kunne vært mer forskjellig fra for å forminske deg i det skjulte.

Forvrengning kan skje på en rekke måter, men motivet er det samme: å destabilisere deg, plante tvil om deg selv, spesielt om de positive egenskapene du har, og om de positive egenskapene andre legger merke til og fremhever hos deg. Dette er en måte å fremmedgjøre deg på, selv når du er omgitt av støtte og sunn ros fra andre.

Ved å fremmedgjøre deg blir du ytterligere traumatisk knyttet til narsissisten for å få trøst og anerkjennelse, ettersom narsissisten blir din primære kilde til bekreftelse og tilbakemelding på din “selvfølelse”

Fremmedgjøring og fornedrelse.

Narsissister isolerer deg ikke bare fra sunne tilbakemeldinger fra andre, de fremmedgjør deg også følelsesmessig. De kan gjøre dette ved å feilaktig sammenligne deg med andre mennesker og hevde at de “aldri har hatt et slikt problem” med noen andre for å få deg til å føle deg defekt og atskilt fra andre, og at du fortjener deres overgrep.

Ved å gaslighte deg på denne måten kan de paradoksalt nok trekke deg nærmere seg, ettersom du ubevisst kan føle deg tvunget til å søke deres trygghet etter denne påstanden. Du kan bli forledet til å tro at det er dine reaksjoner på overgrepene som er problemet, og blir ytterligere knyttet til dem i et ubevisst forsøk på å bekrefte at det ikke er du som er problemet.

I virkeligheten er det mange av dem som står narsissisten nærmest som har blitt utsatt for narsissistens manipulerende og aggressive væremåte, men narsissisten vil heller forlede deg til å tro at du er den eneste, slik at han eller hun kan fortsette å slippe unna med sine overgrep.

Ved å si at det er du som er problemet, kan narsissisten overbevise deg om at dine oppfatninger er feilaktige og at du overreagerer. Men hvis du noen gang snakker med noen av de andre ofrene deres, vil du snart oppdage at de følger svært like mønstre som viser mangel på empati, ufølsomhet, grusomhet og fornedrelse av andre.

Destruktiv betinging.

Narsissistiske og psykopatiske personer straffer deg fordi du opplevde glede utenfor dem. Derfor forsøker de å parre de gledelige øyeblikkene dine med innslag av terror, overgrep, kritikk og bagatelliserende kommentarer.

De vil på en destruktiv måte få deg til å assosiere opplevelsen av å få tilfredsstillelse og glede fra kilder utenfor dem med opplevelsen av frykt, nød og deres raseri.

Dette skyldes også deres patologiske misunnelse og den sadistiske gleden de får av å forsøke å ta luften ut av begeistringen din.

Det er derfor narsissistiske og psykopatiske personer er beryktet for å ødelegge høytider, spesielle feiringer og bursdager.

Husk at giftige mennesker alltid føler et tvangsmessig behov for å ødelegge vakre øyeblikk – for å kunne bedre isolere deg, kontrollere deg, få deg til å assosiere glede med deres straff og gjøre deg avhengig av bare dem for å oppnå tilfredsstillelse.

Derfor er det så viktig å løsrive seg fra giftige personer tidlig, slik at du har en vei tilbake til fred. Du fortjener å beholde gleden. Når du har bearbeidet noe av traumet (helst sammen med en traumebehandlende psykolog), kan du gå tilbake til minnene der de forsøkte å sabotere deg og nyte gleden du burde ha fått igjen.

Denne gangen kan du se for deg at disse gledelige øyeblikkene utspiller seg uten deres innblanding. Bruk denne rekondisjoneringen av minnene til å hjelpe deg med helbredelsen og minne deg selv på den rene, uforfalskede gleden du virkelig fortjente å oppleve.

Hvis du har et traumatisk forhold til en narsissist, er du ikke alene, og det finnes støtte der ute. Du må finne tilbake til din egen opprørthet over å ha blitt krenket og komme i kontakt med overgrepenes realitet for å begynne å bryte et slikt bånd, men det første skrittet for å bryte et traumebånd er å erkjenne det.

Les også:

Måten et forhold til en narsissist forandrer deg

Beskytt deg selv: Gjenkjenn narsissister og unngå deres fortryllelse