Ja, du kan få PTSD av å forbli i et følelsesmessig voldelig forhold

Written by: Zally L.

Published on: October 30, 2022

“Jeg ville dra, men jeg visste ikke hvordan…”

Vennligst stopp. Bare slutt å spør hvorfor en kvinne er så dum og svak når hun forblir i et voldelig forhold. Det er ikke noe svar du vil forstå.

Din dømmekraft gjør bare flere misbrukte kvinner til å skamme seg. Kvinner som meg.

Det var ingen angrep på den første daten med min eksmann. Det er ikke slik voldelige ekteskap vanligvis starter. Faktisk var min første date sannsynligvis ganske lik din: han var sjarmerende, han tok seg av meg, og han smigret meg.

Selvfølgelig var advarselsskiltene der i begynnelsen av forholdet mitt. Men jeg var ung og naiv, sannsynligvis som du var da du først begynte å date.

Bortsett fra at ekteskapet mitt tok en annen vending enn ditt…

Følelsesmessige overgrep i et forhold tar tid. Det renner sakte og metodisk og ustanselig, som en dryppende kjøkkenkran.

Det starter som en liten dråpe du ikke en gang legger merke til – en klønete bemerkning som “bare er en spøk”. Jeg ble fortalt at jeg var altfor følsom og kommentaren var ikke så farlig. Det virket så lite og ubetydelig da. Jeg er nok litt for følsom.

Drypp, drypp

Jeg merker dryppet, men det er ikke så farlig. En offentlig vits laget på min bekostning er bare partneren min som går gjennom det vanlige festlivet. Hvis han spør hvorfor jeg har på meg den kjolen eller hvem jeg skal møte, betyr det bare at han elsker meg og bryr seg om meg.

Les også: Hun ønsket bare kjærlighet fra ham, så hun merket ikke at hun ble misbrukt

Hvis han forteller meg at han ikke liker den nye venninnen min, må jeg vare enig. Ja, jeg ser hvor meningsfull hun kan være. Mannen min er viktigere enn en venn, så jeg trekker meg tilbake og fortsetter ikke vennskapet.

Drypp, drypp.

Dryppet blir plagsomt, men du selger ikke huset ditt bare fordi en kran lekker.

Hvis et lekent skudd var noe mer enn lekent, sier jeg til meg selv at han egentlig ikke mente det. Han glemmer at han er sterkere enn meg. Hvis jeg konfronterer ham med en eller annen løgn, forteller han meg at jeg er gal som ikke tror på ham.

Kanskje jeg er gal… Jeg begynner å bli litt gal.

Jeg begynner å jevne ut dråpene i ekteskapet mitt. Jeg blir bedre. Jeg vil bli en bedre kvinne. Jeg sørger for at huset er rent og at maten alltid er tilberedt.

Og hvis han ikke en gang kommer hjem til middag, pakker jeg det inn til ham og holder det varmt i ovnen.

En kveld jeg er sint gir jeg hunden maten før han kommer hjem. Etter midnatt når han dukker opp føler jeg meg ikke så selvtilfreds. Jeg reiser meg raskt ut av sengen og går til kjøkkenet når han roper på meg for å lage middag til ham.

Å bli vekket fra søvnen blir en vanlig foreteelse. Jeg tillater meg selv ikke lenger dyp, avslappende søvn. Jeg lytter og venter alltid.

På morgen skal jeg holde barna stille så de ikke vekker pappa. Vi begynner alle å gå rundt ham på eggeskall.

Drypp, drypp.

Dråpen strømmer nå ganske kraftig. Jeg er redd for å sette en bøtte under den og se hvor mye vann jeg egentlig mister. Fornektelsen setter inn.

Hvis jeg ikke hadde sagt hva jeg gjorde, hadde han ikke blitt så sint. Det er min feil, jeg må bare være stille. Jeg burde vite bedre enn å konfrontere ham når han drikker.

Han har rett – jeg er virkelig en utakknemlig tispe. Han går på jobb hver dag så jeg kan være med barna. Selvfølgelig trenger han tid for seg selv hver dag på vei hjem fra jobben.

I de sjeldne tilfellene når jeg er ute og møter vennene mine, skynder jeg meg hjem før han gjør det. Jeg ber han aldri om å passe på barna slik at jeg kan gjøre noe på kveldene. Jeg kan ikke plage ham.

Vi prøver ekteskapsrådgivning. Selv om ingen av oss er helt åpne om årsakene til at vi er der, er rådgiverne åpne for sine bekymringer.

Vi bruker aldri mer enn én økt med en konsulent.

Drypp, drypp.

Jeg jobber så hardt for å være den perfekte konen og ha den perfekte familien at jeg ikke tar meg tid til å innse at det drypper vann på gulvet.

Jeg vet hva som vil gjøre dette bedre. Jeg skal være veldig aktiv utenfor huset, men jeg skal selvfølgelig fortsatt ta meg av alt rundt huset og aldri belaste ham. Og jeg vil aldri tørre å be om hjelp.

Les også: Til deg som overlevde et narsissistisk misbruk

Jeg jobber veldig hardt for å presentere fronten vår perfekte lykkelige familie. Barna mine er involvert i ulike aktiviteter, som jeg selvfølgelig organiserer selv og som jeg har ansvar for.

Jeg har begynt å gi de andre mødrene subtile hint, men når de konfronterer meg, benekter jeg det blankt. Nei, alt er flott, insisterer jeg. Jeg linker til alle de glade familiebildene jeg legger ut på Facebook.

Jeg er ikke sikker på hva som skremmer meg mer: frykten for at andre skal finne ut hemmeligheten min, eller at mannen min skal finne ut at jeg har fortalt sannheten om ekteskapet vårt. Jeg innser nå at jeg er redd.

Drypp, drypp.

Og en dag våkner jeg og oppdager at huset er oversvømmet. Hodet mitt er under vann. Jeg er redd.

Jeg ser også frykten i mine barns øyne. Å kjære gud, hva har jeg gjort? Hvordan kom vi hit? Hvem har jeg blitt?

Den kvelden han kaster telefonen mot meg, vil jeg få barna inn i bilen og dra fra ham. Den kvelden ved middagsbordet, når han reiser seg og kaster en gaffel på meg foran barna, vil jeg dra.

Hvor skal jeg dra? Og hvis jeg går et sted, hva skal jeg gjøre? Hvordan har jeg råd til å bo alene?

Han har rett – jeg har ingen mulighet til å overleve alene. Jeg trenger pengene hans.

«Hva, vil du forlate meg?» roper han til meg. “Jeg har alltid visst at du var en kjerring.”

Han er en mester i distraksjon. Hans handlinger er ikke lenger i fokus; Jeg er den i retten nå.

Jeg er ikke kvinnen jeg var på vår første date. Jeg er blitt redd og svak i hans nærvær. Jeg føler hjelpeløs. Jeg valgte denne mannen og fødte disse barna. Det er min skyld.

Med hvert åndedrag er det min plikt å beskytte disse barna og mestre livet mitt. Det er det eneste livet jeg har kjent på 20 år. For øyeblikket vet jeg ikke hvordan jeg skal gjøre noe annet.

Jeg forblir.

Drypp, drypp.

Tidevannet fortsetter. Hodet mitt rister en gang til.

På en typisk aggressiv kveld sier jeg at nok er nok, og jeg bestemmer meg for å slå tilbake. Men selv i beruset snubling er han sterkere enn meg.

Jeg ser blikket i øynene hans mens han svever over meg. Han er biologisk i stand til å drepe. Det blikket i øynene hans skremmer meg.

Les også: Følelsesmessig misbruk – 10 tegn tidlig i forholdet som avslører dette

«Fortsett og kom deg ut», gliser han foran meg. — Men barna blir her.

Tilfluktsstedet mitt den kvelden er alt som skal til for å skru på kranen hele veien og tvinge meg til å tråkke vann, om ikke for livet mitt, så i det minste for fornuften min.

Til tross for mine beste forsøk, ble hemmeligheten min avslørt. Jeg kan ikke bare stå opp og gå som mine venner forteller meg. Det er ikke så lett.

Jeg har ingen penger. Faktisk fant han min hemmelige bankkonto hvor jeg hadde spart penger i nesten ett år. Jeg trodde at jeg hadde klart å passt på å ikke la bankdokumenter komme inn i huset. Han må ha knekt e-posten min.

Jeg skulle ha visst bedre. Han hadde alltid fulgt med på alt. Han hatet når jeg anklaget ham for å spionere på meg, så jeg lot ham spionere.

Han fikk meg til å føle meg så skyldig og skamfull da jeg ga ham mine hemmelige sparepenger. Jeg lurer på hva han gjorde med pengene.

Jeg vet at de ikke ble brukt til barnas behov. Jeg antar at han drakk, gamblet eller brukte det til å imponere en annen kvinne.

Jeg sitter fast. Jeg forblir.

Drypp, drypp.

Kjære Gud, vær så snill, ikke la meg synke en tredje gang. Familien min er skremt, men vær så snill å redde meg og barna mine.

…..

Jeg er en av de heldige. Jeg er ikke lenger gift, men arrene mine stikker dypt.

Misbruk viser seg ikke alltid som et svart øye eller et blodig sår. Effektene av psykisk mishandling er like skadelige.

Jeg gikk inn til  rådgivning og ble diagnostisert med depresjon, angst og posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Den psykiske mishandlingen gjorde meg engstelig, depresjonen og angsten gjorde at jeg ikke kunne ta de nødvendige skrittene for å komme meg ut.

Selv om jeg først trodde PTSD var litt ekstremt, har det gått nesten tre år og visse lyder eller situasjoner trigger fortsatt vanskelige minner for meg.

En dag da min mannlige sjef var sint og kjeftet på personalet, ble jeg fysisk syk. Jeg følte at jeg var tilbake der jeg var for år siden, og satt og huket på garasjegulvet og prøvde å dempe sinnet til en mann som ruvet over meg.

Jeg frykter at ikke bare døtrene mine var vitne til at en mann misbrukte en kvinne, men at sønnen min så et dårlig eksempel på hva det vil si å være en ekte mann.

Jeg ble for barna mine. Vel, jeg klandrer meg selv for det.

Hvorfor ble jeg? Jeg ble værende fordi jeg var isolert; Jeg var økonomisk avhengig av ham; Jeg ble fratatt søvn; Jeg ble fortalt og trodde jeg var verdiløs; Jeg var utslitt av å hele tiden være på vakt for neste angrep.

Jeg ble fordi jeg var mer redd for å dra…Så neste gang du sier “forlat han” må du gå tilbake til historien min for å innse at det ikke er så lett. Du må gi 100% til denne personen, fordi denne personen trenger din hjelp mer enn alt.

Les også: Hvis du ble følelsesmessig misbrukt som barn, her er noen av tingene du sannsynligvis kommer til å gjøre som voksen