Slik snakker narsissister, og disse setningene avslører dem

Språket er det viktigste verktøyet for menneskelig kommunikasjon og tjener, sett fra et evolusjonært perspektiv, til utveksling av informasjon og til å knytte sosiale bånd.

I psykologisk og psykiatrisk forskning observeres det imidlertid enstemmig at mennesker med en sterkt utpreget narsissistisk personlighetsstruktur bruker språket på en fundamentalt annen måte. I henhold til de offisielle diagnosekriteriene i medisinske håndbøker, som DSM-5 (Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser), kjennetegnes dette profilet av et overdreven behov for beundring, et grandiost selvbilde og en alvorlig mangel på empati.

More like this
Slik snakker narsissister, og disse setningene avslører dem10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

For personer med disse trekkene er kommunikasjon ikke et middel til forståelse. Den fungerer i stedet som et verktøy for å opprettholde makt, kontrollere samtalepartneren og avverge egne, dyptliggende usikkerheter.

I slike forhold blir det talte ordet systematisk fremmedgjort for å forvride partnerens virkelighet og skape emosjonell avhengighet.

Hvis du leser denne artikkelen, har du sannsynligvis opplevd denne dynamikken på egen kropp. Du har trolig hatt utallige samtaler som har etterlatt deg utmattet, gråtende og fullstendig forvirret.

Du søkte samtalen fordi du var såret, og ved slutten av diskusjonen var det du som måtte be om unnskyldning for i det hele tatt å ha tatt opp et problem. Du begynte å tvile på din egen forstand, på hukommelsen din og på din verdi som kvinne.

Men din oppfatning var alltid riktig. Det du har opplevd, er ikke et individuelt svik fra din side, men følger et systematisk, nesten maskinelt mønster som terapeuter og psykologer over hele verden observerer hos disse personlighetsstrukturene.

Related reads
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

For å forstå denne atferden må vi se under overflaten. Mennesker med disse trekkene bærer i bunn og grunn på en dyp, ubevisst tomhet.

De har ingen stabil, indre selvfølelse. Deres tilsynelatende selvtillit er en maske som hele tiden må opprettholdes gjennom bekreftelse fra omverdenen. Når du nå gir uttrykk for et berettiget behov, setter en grense eller påpeker en feil, river du – sett fra deres perspektiv – ned denne masken av perfeksjon.

Siden narsissister følelsesmessig ikke tåler ansvaret for en feil, trer et psykologisk forsvarsmekanisme i kraft: Noen andre må ta skylden. I et parforhold blir det uunngåelig deg.

Forskning på den narsissistiske personligheten viser dessuten en avgjørende forskjell i evnen til empati. Man skiller mellom kognitiv og emosjonell empati.

Narsissister har ofte en svært utpreget kognitiv empati. Det betyr at de i teorien vet svært nøyaktig hvor din smerteterskel ligger, og hvilke knapper de må trykke på for å gjøre deg usikker.

Don’t miss
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Det de imidlertid mangler, er emosjonell empati. De føler ikke med deg i din smerte. Din lidelse utløser ingen impuls hos dem til å stoppe opp eller endre oppførselen sin. For dem er din fortvilelse bare et bevis på at de har kontroll over deg.

Utsagnene deres høres ofte plausible ut i første omgang, noen ganger til og med harmløse. Men virkningen er giftig. Narsissister har som mål å slipe bort virkeligheten din lag for lag.

Her er 15 typiske setninger som inngår i en slik dynamikk, hva det skjulte budskapet er, og hva denne manipulasjonen gjør med deg.

1. «Du er altfor følsom.»

Denne setningen kommer nesten alltid når du har blitt såret av en hensynsløs handling eller en nedsettende kommentar. I stedet for å ta ansvar for smerten han har forårsaket, skyver han problemet over på din følelsesmessige reaksjon.

More like this
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Det skjulte budskapet:«Jeg har ikke gjort noe galt. Min oppførsel er normal, det er følelsene dine som er i ustand.»Konsekvensen for deg: Du begynner å sensurere dine egne følelser. Du holder smerten inne fordi du ikke vil bli oppfattet som «dramatisk» eller «hysterisk». Du lærer på den smertefulle måten at følelsene dine ikke har noen plass i dette forholdet.

2. «Det har jeg aldri sagt.» (Eller: «Det har du bare innbilt deg.»)

Dette er en av de farligste taktikkene som finnes. Det handler ikke om en enkel misforståelse. Selv om du har bevis eller samtalen fant sted for bare ti minutter siden, vil han med skremmende overbevisning hevde at det som ble sagt aldri har skjedd.

Det skjulte budskapet: «Min virkelighet er den eneste som gjelder. Du kan ikke engang stole på din egen hukommelse.»
Konsekvensen for deg: Hvis du blir fortalt denne setningen om og om igjen, begynner du å tvile på din egen forstand. Den som ikke lenger stoler på sin egen oppfatning, blir forsvarsløs, mister sitt indre fundament og blir fullstendig avhengig av partnerens «sannhet».

Further reading
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

3. «Du provoserte meg til det.»

Uansett hva han har gjort – om han har skreket, vært utro, ignorert deg eller utnyttet deg økonomisk – er det til syvende og sist du som er årsaken til hans feiloppførsel. Han fremstiller seg selv som et passivt offer for dine handlinger.

Det skjulte budskapet: «Jeg tar aldri ansvar for mine handlinger. Du er årsaken til alt det dårlige i dette forholdet.» Konsekvensen for deg: Du går på tå som om du går på eggeskall. Du prøver desperat å oppføre deg perfekt, i håp om at han da vil forbli kjærlig. Du tar all skyld på dine skuldre, noe som tynger deg følelsesmessig.

4. «Ingen andre ville orke å være sammen med deg.»

En setning som oftest kommer i øyeblikk av dyp fortvilelse og treffer som et knivstikk i hjertet. Ofte blir den kombinert med utsagn om hvor «vanskelig», «slitsom» eller «ødelagt» du angivelig er.

More like this
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Det skjulte budskapet: «Du er verdiløs. Du er heldig at jeg i det hele tatt gidder å være sammen med deg. Ikke forlat meg, for ingen andre vil noensinne ville ha deg.»
Konsekvensen for deg: Det er et målrettet forsøk på å isolere deg følelsesmessig. Ved å systematisk ødelegge selvfølelsen din, sørger han for at du ikke går. Han innprenter i deg en dyp frykt for å være helt alene og uelsket der ute.

5. «Det var jo bare en spøk. Du har overhodet ingen sans for humor.»

Dette er godt kamuflert psykisk grusomhet. Han fornærmer deg, gjør narr av utseendet ditt, karrieren din eller familien din, ofte til og med foran andre mennesker. Når du reagerer såret på dette, trekker han jokerkortet med den påståtte humoren.

Det skjulte budskapet: «Jeg nyter å nedvurdere deg. Hvis du forsvarer deg, fremstiller jeg deg som en humorløs gledesdreper.» Konsekvensen for deg: Du blir forvirret. Du lurer på om du virkelig mangler humor, samtidig som du føler en dyp smerte inni deg. Grensen mellom spøk og verbal vold blir helt utydelig.

More like this
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

6. «Etter alt jeg har gjort for deg…»

Personer med dette profilet gir sjelden noe uten baktanker. Hver eneste tjeneste, hver gave, hver form for støtte i begynnelsen av forholdet er en investering som senere vil bli krevd tilbake. Denne setningen kommer som regel når du setter en klar grense eller sier «nei».

Det skjulte budskapet: «Du står for alltid i gjeld til meg. Du har ikke rett til å sette egne grenser, for jeg har kjøpt deg.» Konsekvensen for deg: En massiv skyldfølelse breder seg. Du føler deg utakknemlig og gir etter. Forholdet føles som en evig gjeldskonto som du aldri kan betale ned.

7. «Du vrir ordene mine ut av sammenheng.»

Du prøver å vise ham på en logisk måte hvordan uttalelsene hans oppfattes av deg. Men i stedet for å reflektere over det, angriper han deg og beskylder deg for å ville manipulere ham i ond hensikt. Ofte går samtalen i sirkel i timevis fra dette punktet av.

Explore more
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Det skjulte budskapet: «Jeg nekter å lytte. Jeg skal gjøre samtalen så forvirrende at du gir opp av utmattelse.» Konsekvensen for deg: Disse diskusjonene stjeler all livsenergien din. Du ville ta opp et enkelt problem, og timer senere forsvarer du deg, helt utmattet, mot absurde beskyldninger som ikke har noe som helst med selve temaet å gjøre.

8. «Eksen min var helt gal.» (Eller: «Alle mine tidligere partnere var giftige.»)

Vær svært oppmerksom på hvordan en person snakker om sine tidligere partnere. Hvis hver eneste kvinne i fortiden hans beskrives som hysterisk, kontrollerende, utro eller psykisk ustabil, er det et klart og kraftig advarselstegn.

Det skjulte budskapet: «Jeg er alltid det plettfrie offeret. Og hvis du ikke oppfører deg slik jeg vil, blir du den neste ‘gal eksen’ i historien min.»
Konsekvensen for deg: I begynnelsen føler du deg kanskje smigret, fordi han gir deg følelsen av at du er «den første som virkelig forstår ham». Du anstrenger deg enormt for å unngå å bli som eksen. Det er nettopp det som er planen. Han har allerede satt standarden for sin velvilje overfor deg.

Continue reading
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

9. «Hvis du virkelig elsket meg, så…»

Emosjonell utpressing i sin reneste form. Her blir kjærligheten ikke gitt ubetinget, men brukt som valuta og pressmiddel. Han krever at du skal gi avkall på verdiene dine, vennene dine eller dine grunnleggende behov for å «bevise» kjærligheten din.

Det skjulte budskapet: «Kjærlighet betyr total underkastelse. Hvis du ikke gjør som jeg vil, trekker jeg tilbake min kjærlighet.»
Konsekvensen for deg: Du forandrer deg til det ugjenkjennelige. Du gir litt etter litt opp den du er, bare for å imøtekomme hans stadige krav og opprettholde freden i forholdet.

10. «Du er akkurat som moren din / faren din.»

Narsissistiske mennesker har en skremmende god observasjonsevne når det gjelder dine sårbare punkter. I begynnelsen av forholdet har du kanskje fortalt ham i dypeste fortrolighet om konflikter i oppvekstfamilien din. I en krangel bruker han disse intime detaljene som et våpen.

Related reads
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Det skjulte budskapet: «Jeg kjenner til din dypeste smerte, og jeg vil trykke på den nådeløst for å få deg til å tie.» Konsekvensen for deg: Det er et ufattelig tillitsbrudd. Det klemmer seg rundt halsen din. Du lærer på den harde måten at du aldri mer må vise deg sårbar overfor ham, fordi alt før eller siden vil bli brukt mot deg.

11. «Jeg er lei for at du føler det slik.»

I første omgang høres dette ut som en unnskyldning, men er de facto ingen. En ekte unnskyldning innebærer innsikt i egen feiloppførsel. Denne setningen legger skylden tilbake på deg.

Det skjulte budskapet: «Jeg ber ikke om unnskyldning for det jeg har gjort. Jeg beklager bare at du har en så upassende følelsesmessig reaksjon på det.» Konsekvensen for deg: Et sår kan ikke leges fordi det aldri virkelig ble anerkjent. Du blir helt alene med smerten din og føler intuitivt at det ikke har vært noen ekte anger her.

Don’t miss
Bak fasadene til en narsissist

12. «Alle andre synes jeg er flott. Det er bare du som har et problem.»

Utad fremstår han ofte som en sjarmerende, hjelpsom og populær person. Bak lukkede dører viser han sitt sanne ansikt. Når du kritiserer oppførselen hans, bruker han sitt plettfrie ytre image mot deg.

Det skjulte budskapet: «Samfunnet elsker meg. Siden det bare er du som er misfornøyd, er det åpenbart du som har feil.» Konsekvensen for deg: Denne setningen isolerer deg i stor grad. Du tør ikke å snakke med utenforstående om problemene i forholdet ditt, fordi du frykter at ingen vil tro deg.

13. «Jeg har jo allerede sagt unnskyld, hva mer vil du?!»

Når han endelig sier ordet «unnskyld», er det ofte bare tomme ord for å avslutte en ubehagelig samtale så fort som mulig. Hvis du etterpå fremdeles viser sorg eller behov for avklaring, blir han umiddelbart aggressiv.

Det skjulte budskapet: «Jeg har sagt det magiske ordet, nå må du umiddelbart fungere som før. Dine vedvarende følelser plager meg.» Konsekvensen for deg: Du blir straffet for at du trenger tid til å bearbeide sårene. Du undertrykker følelsene dine for å unngå ytterligere krangel.

14. «Du tror vel også at du er noe bedre, ikke sant?»

Denne setningen kommer til syne når du feirer dine egne suksesser. Kanskje har du fått en forfremmelse, anerkjennelse i vennekretsen eller utstråler en ny, sunn uavhengighet. I stedet for å glede seg sammen med deg, føler han enorm misunnelse.

Det skjulte budskapet: «Lyset ditt får meg til å virke liten. Jeg må bringe deg tilbake til virkeligheten, slik at jeg fortsatt kan føle meg overlegen.» Konsekvensen for deg: Du begynner å bagatellisere suksessene dine eller til og med skjule dem. Du demper ditt eget lys av frykt for hans iskalde reaksjon eller hans passive aggresjon.

15. «Jeg er bare sånn. Du visste hva du gikk inn i.»

Når du påpeker sårende oppførsel, følger det noen ganger ikke en unnskyldning, men denne iskalde kapitulasjonen. Det er en absolutt nektelse av å jobbe med seg selv.

Det skjulte budskapet: «Jeg kommer aldri til å forandre meg. Du har valget: Hold ut eller gå.» Konsekvensen for deg:En følelse av total håpløshet sprer seg. Du innser at all din kjærlighet og alle dine kompromisser aldri vil få ham til å behandle deg med samme respekt.

Den systematiske ødeleggelsen av virkeligheten og veien til helbredelse

Når du leser disse setningene, kjenner du kanskje en klump i halsen. Kanskje får du gåsehud fordi disse sitatene virker så skremmende kjent. Kvinner som har overlevd en slik relasjonsdynamikk, beskriver ofte følelsen av å ha blitt en «skygge av seg selv». Selvtilliten din ble ikke mindre ved en tilfeldighet; den ble systematisk og metodisk slitt ned.

Du har brukt så mye energi på å forklare ham hvordan du ser på tingene. Du har lett etter de riktige ordene, lest bøker, jobbet med din egen kommunikasjon, kanskje til og med gått i terapi alene, fordi du tenkte: «Hvis jeg bare gjør det lettere for ham å forstå, vil han innse hvor mye han sårer meg. Han vil våkne opp.»

Her er den smertefulle, men samtidig dypt befriende sannheten: Han forstår nøyaktig hva du sier.

Disse samtalene handler aldri om å løse en konflikt. Det handler utelukkende om makt. Den som bestemmer hva som er sant og hva som ikke er det, har den absolutte kontrollen. Hvis han klarer å få deg til å ikke lenger stole på dine egne øyne og ører, men i stedet må spørre ham om hva som er virkelig, har han nådd sitt mål.

Nervesystemet ditt reagerer på dette konstante stresset med utmattelse. Den stadige indre motsetningen mellom det du intuitivt vet, og det han overbeviser deg om, sliter deg ut psykisk.

Hvordan du kan gjenvinne makten

Det første og viktigste skrittet mot helbredelse er å akseptere realiteten uten omsvøp: Du kan ikke overvinne denne formen for destruktiv kommunikasjon med logikk, ubetinget kjærlighet eller uendelig tålmodighet. Du spiller sjakk etter reglene, mens han feier hele sjakkbrettet av bordet og hevder at han har vunnet.

Så snart du gjenkjenner dette mønsteret, må du slutte å gå inn på dette spillfeltet.

Ikke rettferdiggjør deg selv lenger. Når setningen «Du er altfor følsom» kommer, må du i fremtiden ikke lenger svare med en lang, emosjonell monolog om hvorfor det ikke stemmer.

Hvert ord du bruker til å forsvare deg, gir ham ny ammunisjon. Et klart, nøkternt«Du har rett til å se det slik, men jeg oppfatter det annerledes» er et skjold som denne taktikken preller av på.

Se utelukkende på handlingene, ikke på ordene. Ord er billige. Spesielt i usunne forhold blir det ofte snakket mye, lovet mye og diskutert langt ut på natten. Men hva gjenstår når man tenker seg bort lyden og bare ser på hva som faktisk blir gjort?

Viser han ekte omtanke i hverdagen? Endrer oppførselen hans seg varig? Hvis handlingene ikke stemmer overens med ordene, er det utelukkende handlingene som teller.

Dokumenter din virkelighet.
Fordi disse menneskene systematisk forvrenger minner, er det ekstremt viktig for deg å sette ankere i virkeligheten. Snakk med nære venninner om hva som virkelig har skjedd. Skriv ned i en dagbok etter en konflikt hva som faktisk ble sagt.

Ikke for å konfrontere ham med det senere – det vil uansett ikke føre til noe – men for din egen skyld. Slik at du kan lese det igjen hvis han tre dager senere hevder: «Det har jeg aldri sagt.»

Stol på kroppen din igjen.
Magefølelsen din, den stille kriblingen i magen, den instinktive følelsen av at «noe er helt galt her» – den hadde rett hele tiden. Kroppen din visste det ofte lenge før hodet ditt klarte å forstå det logisk. Lær deg å lytte til disse signalene igjen.

Veien tilbake til ditt eget liv

Du har gitt mye i dette forholdet. Du er empatisk, forståelsesfull, dypsindig og villig til å jobbe med deg selv. Det er fantastiske, sterke og verdifulle egenskaper hos en kvinne.

Feilen din lå ikke i at du har disse egenskapene. Det tragiske var bare at du ga dem til en person som ikke kunne sette pris på dem, men som brukte dem mot deg som en svakhet.

Det tar tid og tålmodighet å høre din egen indre stemme høyt og tydelig igjen. Du har vært utsatt for andres støy og kritikk så lenge at dine egne behov har blitt dempet. Men denne indre stemmen er ikke borte. Den har ventet i deg.

Du er ikke ansvarlig for et annet menneskes indre tomhet. Du er ikke terapeuten hans, og du er absolutt ikke der for å fylle hans bunnløse usikkerhet med din egen livslyst og energi.

Lær deg å gjennomskue setningene som har forrådt deg. Fra og med i dag skal du se dem for det de egentlig er: Ikke som en knusende dom over deg, din oppfatning eller din karakter. Men som et desperat, svært manipulerende trekk fra en person som ikke tåler sannheten om seg selv.

Pust dypt inn. Ta et skritt tilbake i tankene. Du kjenner nå manuset han følger. Mønsteret er avdekket. Og den vakreste og sterkeste erkjennelsen du kan trekke ut av dette, er: Du trenger ikke lenger å spille med i dette dårlige teaterstykket.

Du har all rett i verden til å forlate scenen, la teppet falle og vende tilbake til ditt eget liv. Du kan endelig igjen være forfatteren av din egen historie, en historie der din sannhet, dine følelser og din verdi er uantastbare.