Sannheten bak fasaden: Narsissistiske utsagn om eks-partnere og deres egentlige hensikter

Written by: Zally L.

Published on: January 30, 2024

Narsissistiske og psykopatiske individer misbruker vanlige uttrykk for å manipulere andre. De portretterer ofte sine eks-partnere på en forvridd måte for å manipulere sine nye mål, og bruker også sine nye mål til å retraumatisere eksene.

Avhengig av deres spesifikke agenda, kan devaluering eller idealisering av eks-partneren være en del av deres taktikk. Her er fem vanlige manipulerende utsagn om eks-partnere, og hva de egentlig mener – de siste kan overraske deg.

“De var gale og besatt av meg. De kan bare ikke gi slipp.”De var gale og besatt av meg. De kan bare ikke gi slipp.”

Det som skjuler seg bak dette utsagnet er: De prøvde å komme seg ut av forholdet med meg flere ganger, og da jeg endelig mistet kontrollen over dem, stemplet jeg dem som gale for andre, slik at ingen skulle tro noe de sa om meg.

De var kanskje ikke like interessert i meg i utgangspunktet, men jeg elsket bombet dem med mye oppmerksomhet og hengivenhet for å få dem hekta i begynnelsen, og begynte deretter å devaluere dem på subtile måter, og testet grensene deres vedvarende til jeg fikk de reaksjonene jeg ønsket.

Jeg tente på dem og forsøkte bevisst å provosere sjalusi . Dette var slik at jeg kunne opprettholde min makt og kontroll over dem mens de jobbet hardere for min godkjenning. Jeg er besatt av mine tidligere partnere, og jeg er faktisk den som forfølger og provoserer dem etter endt forhold.

Jeg sjekker dem ofte, faktisk, og jeg kommer tilbake til livene deres bare for å sikre at de aldri glemmer meg. Hvis de strekker seg for å advare deg om manipulasjonen min, vil jeg minne deg på at de er besatt av meg og ikke er til å stole på.

“Jeg følte meg forrådt og lurt.”

Det som skjuler seg bak dette utsagnet: Gjennom hele mitt tidligere forhold deltok jeg i svikefull eller fornærmende oppførsel, som dessverre var en vanlig del av vår dynamikk. Men jeg vil ærlig fortelle deg at jeg opplevde følelsen av forræderi fra min tidligere partner.

Jeg vil ikke prøve å vri og vrenge sannheten ved å spille offeret for å få deg til å sympatisere med meg. Jeg innser nå at jeg ikke bare gjorde min ekspartner sjalu og usikker, men jeg forsømte dem også følelsesmessig og mishandlet dem, til tross for mine tidligere kjærlighetserklæringer og løfter som jeg aldri hadde tenkt å holde.

Det er ikke rart at de kanskje søkte støtte andre steder, selv om de ikke var utro, på grunn av måten jeg så ned på dem. Jeg vil ikke pålegge deg den doble standarden jeg forventet av mine tidligere partnere ved å presentere denne falske historien om svik. Jeg ønsker at du skal være en lojal partner, men jeg erkjenner nå at jeg også må være ansvarlig for mine handlinger og følge samme standard.

“De var så usikre og kontrollerende, mens jeg var sjalu og besittende.”

Jeg sjekket min tidligere partner konstant, og sørget for at de bare hadde øynene rettet mot meg i vår intense kjærlighetsbombe av et forhold. Deretter begynte jeg å holde tilbake mine følelser fra dem og med vilje provoserte jeg sjalusi hos dem hele tiden for å få dem til å føle seg usikre og mistenksomme – alt for å opprettholde min dominans i forholdet.

Selv når deres bekymringer var legitime og et resultat av min manipulasjon, fikk jeg dem til å tro noe annet og angrep dem, skapte absurde krangler. Jeg fortalte dem at hver gang de stilte meg et legitimt spørsmål om min tvilsomme oppførsel, forhørte de meg og burde slutte med det. Så lenge de trodde de var problemet, var jeg fri til å gjøre hva jeg ville uten å bli holdt ansvarlig for mine handlinger.

“De var en stor del av mitt liv, og det har vært vanskelig for meg å komme over dem. Jeg føler meg knust.”

Jeg erkjenner at jeg har manglet evnen til å utvise sunn kjærlighet og empati. Selv om jeg har idealisert noen av mine tidligere partnere, har jeg misbrukt dem gjennom hele forholdet. Jeg ønsker å skape inntrykk av at jeg er besatt av dem, slik at de alltid føler at de må konkurrere for å få min kjærlighet.

Men sannheten er at jeg aldri virkelig verdsatte eller behandlet noen av partnerne mine godt på lang sikt. Jeg klarer ikke å slutte å tenke på de som ga meg en smak av min egen medisin og de som forlot meg for godt – de som våget å avslutte forholdet først. Det er disse eksene jeg virkelig er besatt av. Jeg skulle ønske jeg kunne få dem tilbake, bare for å kunne straffe dem for å våge å forlate meg først.

“Vi er bare venner. Jeg ønsker kun det beste for dem. Jeg gleder meg på deres vegne.”

Når jeg snakker om en eks jeg forfølger, later jeg som om jeg er glad på deres vegne. Jeg later som om jeg er glad for deres nye forhold og deres blomstrende liv uten meg. Dette er ment å overbevise deg om at jeg “bare er venner” med eksen min og ønsker kun det beste for dem.

Virkeligheten er imidlertid at jeg bruker eksen min for å gjøre deg sjalu, og jeg bruker også deg, mitt nye mål, for å gjøre min eks sjalu. Jeg holder også øye med noen av mine tidligere partnere, sjekker inn på dem for å sikre at de ikke oppnår for mye i livet.

Snart, når du blir en eks, vil jeg sørge for å stikke innom for å på nytt utsette deg for traumer når jeg føler for det. Tross alt ønsker jeg ikke at noen virkelig skal gå videre. Jeg går heller aldri videre selv.