Narsissisters avslutninger: De virkelige grunnene til deres samlivsbrudd

Normale samlivsbrudd med empatiske mennesker kan oppstå på grunn av inkompatibilitet og endrede livsforhold. Narsissistiske og psykopatiske individer slår opp derimot av helt andre grunner og blir aldri helt “ferdige” med deg, selv etter at forholdet er over.

Faktisk indikerer forskning på at narsissistiske og psykopatiske individer sannsynligvis vil opprettholde kontakt med eks-partnerne sine for å fortsatt ha tilgang til ressurser og sex. Samlivsbruddet blir ofte planlagt og integrert i en vedvarende syklus av overgrep.

Her er tre hovedgrunner til at narsissister og psykopater virkelig slår opp med og forkaster en romantisk partner.

De ønsker å få deg til å tro at du var problemet hele tiden og sikre at de fremstår som den som forlater “først”, som en form for maktspill.

Det er vanlig at narsissister og psykopater bruker gyldige fraser for å avslutte forholdet med partnerne sine, som “Dette kommer ikke til å fungere”, “Jeg er ferdig” og “Jeg kan bare ikke fortsette dette lenger”, for å uttrykke sin såkalte avsky og misnøye med deg under et samlivsbruddet.

Men i motsetning til empatiske partnere som virkelig føler at de ikke kan fortsette i et forhold lenger, misbruker narsissister disse setningene for å manipulere deg etter en lang periode hvor det var de som mishandlet og manipulerte deg.

Sannsynligvis ble du jevnlig kjærlighetsbombet gjennom hele forholdet, noe som ga deg falske håp om at de ville endre seg tilbake til den søte, kjærlige personen de presenterte seg som i begynnelsen av forholdet. Og alt dette for å holde deg hektet.

De kan til og med ha vist falsk anger og tryglet om tilgivelse mange ganger for å forhindre at du forlater dem – dette var bare et maktspill slik at de kunne forlate deg først.

Les også: Avsløre narsissisme: Indikasjoner på en narsissistisk personlighet

Tross alt, hvis du hadde vært i stand til å forlate dem først på grunn av deres misbruk, ville dette ha identifisert dem som problemet, og du ville ha følt deg validert i avgjørelsen din. Du ville egentlig ha “vunnet” i dette spillet – fordi dette er hvordan en narsissist eller psykopat ser på en slik avslutning, siden de ser på forhold snarere som et sjakkspill og ikke som et partnerskap.

Hvis de derimot klarer å trekke deg tilbake i misbrukssyklusen med falske løfter, har de en mulighet til å fremstille deg som hovedskyldig og få deg til å tro at du var problemet hele tiden, og male deg med ubehagelige egenskaper du ikke besitter.

Når de slår opp med deg, kan det føles brått, følelsesløst, kaldt og hjerteløst. Det er fordi narsissister planlegger kasseringen av partneren sin uten at de selv er klar over det. Et forhold med en narsissist er strategisk “planlagt” for å oppnå den ultimate makten over offeret og ydmyke dem.

Et samlivsbrudd er en ideell mulighet for en narsissist å forsøke å svekke partneren følelsesmessig. Imidlertid betyr ikke dette at de ikke kan komme tilbake. Som tidligere nevnt kan narsissister komme tilbake mange ganger selv etter at forholdet er avsluttet, for å opprettholde kontroll over deg og muligens beholde tilgangen til ressurser og sex.

Når de bryter opp med deg, kan det føles brått, følelsesløst, kaldt og følelsesløst. Det er fordi uten at partnerne deres vet, har narsissister planlagt kasseringen lenger enn du kanskje forventer. Et forhold til en narsissist er “planlagt” strategisk for å få den ultimate makten over offeret og fornedre dem.

Det er ingen bedre mulighet for en narsissist til å prøve å svekke en partner følelsesmessig enn bruddet. Det betyr imidlertid ikke at de ikke kommer tilbake – som nevnt tidligere, kan narsissister komme tilbake mange ganger selv etter endt forhold for å sikre at de fortsatt opprettholder makten over deg og muligens beholde tilgangen til ressurser og sex.

Les også: Styrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

De kan ikke lenger kontrollere deg, så de trenger tid til å traumatisere deg og jakte på ofre de  kan  kontrollere.

Det er sant at narsissister og psykopater liker en utfordring og kan tære på svært intelligente, vellykkede og selvsikre ofre. De føler seg oppfylt og sterke, og vet at de kan bryte ned selv de sterkeste ofrene ved å identifisere sårbarhetene deres og bruke både deres styrker og svakheter mot dem.

Imidlertid har selv narsissister og psykopater “grenser”. Hvis de føler at de ikke lenger kan kontrollere deg fordi du så gjennom den falske masken deres,fordi du så deres sanne natur som den er og ikke lenger er fortryllet, vet de at de må legge ned mye mer innsats, tid, energi og investering for å holde deg rundt – noe de helst vil unngå å gjøre, fordi de vet at en enklere “snarvei” ville være å terrorisere deg nok slik at du aldri glemmer dem og utilsiktet utvikler et traumatisk bånd med dem i stedet.

Når du ikke lenger er villig til å rasjonalisere deres krenkende oppførsel, avvise de røde flaggene eller minimere deres overtredelser, vet narsissister og psykopater at et samlivsbrudd vil traumatisere deg tilstrekkelig til å holde traumet knyttet til dem når de velger å komme tilbake igjen.

Likevel lar de deg stå fritt slik at de kan jakte på andre, mer sårbare mål som er mer utsatt for deres manipulasjon. Dette er grunnen til at du kan motta en “Jeg savner deg” eller “Jeg har tenkt på deg”-tekst uker eller måneder etter samlivsbruddet.

Viktig! De savner deg ikke, de savner å kontrollere deg. De ser sannsynligvis etter en mulighet til å få deg til å tenke på dem etter at forholdet tok slutt, og noen kan til og med prøve å sette deg opp mot et annet mål for å provosere sjalusi hos deg etter bruddet.

Narsissister er beryktet for å prøve å provosere sjalusi lenge etter at forholdet er avsluttet, spesielt gjennom sosiale medier. Hvis du velger å engasjere seg på nytt når det gjelder deg, kan du være trygg på at de vil begynne med manipulasjon på nytt, med en enda mer voldsom intensitet enn første gang.

De liker å straffe “mål” som de har mistet kontrollen over, og liker også “å slå ned mål” de ser på som “trolige” nok til å ta dem tilbake. Hvis du har gått i denne fellen, er det viktig å ikke klandre deg selv, da traumebåndet kan være både avhengighetsskapende og vanskelig å komme seg ut av.

De ønsker å opprettholde sin betydning i livet ditt.

Noen mål for narsissister lar seg ikke lett fange av narsissistens sjarm. Du kan ha motstått narsissistens manipulasjon ved å nekte å åpne deg for dem, ved å “unngå” å avsløre dine sårbarheter for dem, eller til og med ved å identifisere deres manipulasjonstaktikker.

Les også: Forståelse av narsissisters besettelse av makt

Likevel er de klar over at hvert offer vil føle seg noe urolig etter et samlivsbrudd, selv om det er med noen de har oppfattet som manipulerende. Samlivsbruddet blir vanligvis brukt som en måte å opprettholde sin betydning i livet ditt, selv om du ikke hadde interesse av å forfølge noe langsiktig med dem.

Et samlivsbrudd symboliserer tap, og narsissister forbinder denne typen “avvisning” med behov, lengsel og begjær. Dette skyldes at når narsissister blir avvist, opplever de en narsissistisk skade og jakter ofte på de som avviste dem i et forsøk på å straffe dem og gjenvinne validering.

Narsissister forventer derfor at hvis de gjør det slutt med noen, vil andre automatisk jakte på dem fordi det er det de selv ville gjort i samme situasjon. Derfor forventer de at du skal prøve å nå dem etter samlivsbruddet slik at de blir minneverdige for deg.

Dette plasserer dem øyeblikkelig i en “høyere” posisjon enn deg, samtidig som de gir deg nyhetene med en følelse av falsk overlegenhet. Dette er en taktikk de ofte bruker for å nedverdiggjøre personer de ellers anser som underlegne.

Hvis du opplever et samlivsbrudd med en narsissist eller trenger tips om hvordan du kan gjøre en tryg slutt med en giftig person, er det viktig å søke hjelp og støtte. Det kan være lurt å oppsøke en psykisk helsepersonell for å bearbeide traumene dine.

Å komme seg etter denne typen manipulasjon tar tid, og å løsrive seg fra narsissisten krever ofte flere forsøk før man oppnår ekte frihet.