Narsissister inngår kun pseudo-forhold

Man er offisielt et par, man bor kanskje til og med sammen, planlegger ferier, snakker om barn eller en felles fremtid – og likevel føles det tomt innvendig, usikkert og på en måte «uekte». Man føler seg ensom, selv om partneren er i rommet.

Når jeg i dag ser tilbake på mitt mangeårige forhold til en mann med sterke narsissistiske trekk, finner jeg bare ett ord som virkelig beskriver denne kvelende konstruksjonen: pseudoforhold.

Related reads
Narsissister inngår kun pseudo-forhold10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Utad virket alt «normalt» til og med perfekt – innvendig var det en konstruksjon av iscenesettelse, kontroll og følelsesmessig kulde. Det var et skall uten kjerne.

I denne teksten vil jeg fortelle hvorfor mennesker med utpreget narsissisme ofte ikke klarer å ha ekte, modne forhold, men bare opprettholder fasaden av dem. Dette innlegget retter seg mot kvinner som kjenner seg igjen i noen av disse situasjonene – kanskje uten å ha kunnet sette ord på det tidligere.

Hvordan det hele begynte: Det føltes som en Hollywood-film

Jeg husker de første ukene våre som om det var en strålende, nesten uvirkelig film. Han var oppmerksom, sjarmerende, morsom. Han virket som om han virkelig så meg – dypere enn noen annen før.

Han ga meg komplimenter, ikke bare for utseendet mitt, men også for karakteren min, intelligensen min og humoren min. Han snakket om hvor «spesiell» jeg var, hvor «annerledes» jeg var enn alle de andre kvinnene som angivelig aldri hadde forstått ham.

Don’t miss
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Det var overveldende. Her var en mann som på kort tid ga meg følelsen av at jeg endelig hadde funnet meg til rette. Han skrev hver dag, tok stadig kontakt, ville vite alt om meg. Han virket brennende interessert i tankene mine, drømmene mine, fortiden min.

I dag vet jeg: Det var ikke kjærlighet.

Det er ikke ekte, langsomt voksende tilknytning, men en slags følelsesmessig overfall. En intens kurtise som minnet mer om en casting enn om å bli kjent med hverandre: «Er denne kvinnen egnet som kilde til oppmerksomhet, beundring og omsorg?» Det visste jeg selvfølgelig ikke den gang.

Jeg følte meg rett og slett elsket – og etter år med middelmådige datingopplevelser var denne plutselige, intense interessen som en rus.

Han speilet meg. Han ble den mannen jeg ønsket meg, for å lokke meg til seg.

Pseudo-forholdet tar form

Etter denne intense innledningsfasen var vi offisielt et par. Han presenterte meg for vennene sine, la ut bilder av oss («drømmeparet») og snakket om at jeg var «kvinnen ved hans side». Utad sett: alt var perfekt.

Related reads
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Innerst inne begynte det imidlertid å vokse frem en stille, snikende uro, som jeg i første omgang fortrengte. Jeg merket forandringer som jeg ikke kunne forklare:

• Interessen avtok: Når jeg fortalte om noe belastende fra jobben eller familien, vendte samtalen lynraskt tilbake til ham. Mine bekymringer var en plage for ham.

• Kritikk var en forbrytelse: Selv forsiktig formulerte ønsker («Kan du være så snill å gi meg beskjed tidligere hvis du blir forsinket?») førte ikke til en unnskyldning, men til timevis med rettferdiggjøringer, motangrep eller iskald stillhet. Plutselig var jeg «klageren»
• Grenser ble subtilt overskredet: Han leste ansiktsuttrykkene mine perfekt, visste nøyaktig når jeg var usikker – og utnyttet det for å øke presset eller få gjennomslag for sitt synspunkt.

På overflaten var vi et par – men han tillot bare emosjonell nærhet når det tjente ham selv: når han trengte bekreftelse, trøst, sex eller beundring. Mine behov var i beste fall en bagatell, i verste fall en forstyrrende avbrytelse av showet hans.

Discover next
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Hva kjennetegner et pseudoforhold

Med litt avstand i tid og mye terapeutisk bearbeiding kan jeg si: Jeg var ikke en partner på lik linje, men en rolle i hans indre manus. Jeg var en statist i «showet» som var hans liv.

Narsissister – og da mener jeg mennesker med sterkt utpregede, patologiske narsissistiske mønstre – trenger forhold først og fremst av én grunn: De er en scene.

Der tjener et forhold ikke, slik vi ønsker, til gjensidig tilknytning og vekst, men til rent funksjonelle formål:

1. Selvbekreftelse («Se hvilken fantastisk kvinne jeg har, hvor mye hun forguder meg. Hva sier det om min verdi?»)
2. Kontroll («Jeg bestemmer hvor nær eller fjern vi er hverandre. Jeg har makten.»)
3. Følelsesmessig påfyll (beundring, drama, tjenester).

Resultatet er et bånd som ser ut som et forhold, men som i bunn og grunn ikke føles slik.

• Man er stadig usikker: Er jeg viktig for ham, eller er jeg bare praktisk?
• Det mangler trygghet i tilknytningen («objektkonstans»): Når dere krangler, behandler han deg som om du var en fremmed eller en fiende. Kjærligheten ser ut til å bli utslettet fra det ene øyeblikket til det neste.
• Konflikter fører aldri til ekte avklaring eller kompromisser, men alltid til skyldspill (omvendt gjerningsmann-offer-rolle).

Et pseudo-forhold er som en kulisse i teatret: Sett forfra ser det ut som et ekte hus, stabilt og innbydende. Men når man kommer nærmere og åpner døren, merker man: Det er ingenting bak. Bare støtter, tomhet og en kald vind.

Continue reading
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Det typiske forløpet: Fra podiet ned i støvet

Mange kvinner jeg har snakket med, og som har opplevd noe lignende, beskriver et nesten identisk forløp. Det er skremmende hvor forutsigbart dette mønsteret er.

1. Idealisering – Du er «den eneste»

I denne fasen blir du løftet opp på en pidestall. Han beundrer deg, overøser deg med oppmerksomhet, snakker raskt om «oss», om fremtiden, om «skjebnen». Han planlegger huset, barna, alderdommen (det såkalte «future faking»).

I virkeligheten idealiserer han deg ikke som en selvstendig person med feil og ufullkommenheter, men som et objekt: Du er beviset på at han fortjener noe «spesielt». Du er trofeet hans.

2. Devaluering – Den langsomme nedvurderingen

Før eller senere kommer bruddet. Ofte skjer det så snart han føler seg trygg på deg. Plutselig er du «for følsom», «for slitsom», «for sjalu». Ting han i begynnelsen syntes var søte, tolkes nå negativt.

You might like
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Han begynner å sammenligne deg med andre («Hvorfor kan du ikke være så avslappet som XY?»). Små spydigheter gnager daglig på selvfølelsen din, til du spør deg selv: «Er jeg virkelig så vanskelig?»

3. Kontroll gjennom usikkerhet

Hvis du forsvarer deg eller tar opp kritiske punkter, blir virkeligheten vridd:

• «Det har jeg aldri sagt.»
• «Du innbiller deg det.»
• «Du er hysterisk.»

Din oppfatning blir satt i tvil så lenge at du til slutt begynner å miste tilliten til deg selv. Til slutt ber du om unnskyldning for ting du ikke engang har gjort, bare for at harmonien skal være gjenopprettet.

4. Spillet med gulrot og pisk

For å ikke miste deg helt, kaster han av og til smuler til deg igjen. Når han merker at du trekker deg unna innvendig eller vil gå, dukker den kjærlige mannen fra begynnelsen plutselig opp igjen. Blomster, tårer, store løfter: «Jeg vet at jeg har vært vanskelig, men vi hører sammen.»

Further reading
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Denne intermitterende forsterkningen (uforutsigbar belønning) er vanedannende. Den binder deg biokjemisk sterkere til ham enn et stabilt, rolig forhold noensinne kunne gjort. Du venter som en avhengig på neste «dose» med kjærlighet.

Hvorfor narsissister ikke kan ha ekte forhold

Det skyldes ikke at du ikke har prøvd hardt nok. Et modent forhold krever ferdigheter som narsissister ofte mangler:

• Å ta ansvar for sin egen oppførsel.
• Å innrømme feil og svakheter (uten å føle seg knust av det).
• Empati: Å føle den andres smerte, selv om man ikke har forårsaket den.
• Å anerkjenne den andre som et selvstendig menneske, ikke som en forlengelse av ens eget jeg.

Sterkt narsissistiske mennesker beskytter et ekstremt skjørt indre selvbilde. Kritikk eller ekte intimitet (som jo også innebærer sårbarhet) oppleves ubevisst som en eksistensiell trussel. I stedet for å forholde seg til dette, må de nedvurdere, kontrollere eller flykte.

Partneren er utskiftbar – vedkommendes funksjon er å stabilisere narcissistens skjøre indre selvbilde. Han eller hun er som et speil. Når speilet får sprekker (på grunn av kritikk eller egne behov), blir det byttet ut. I bunn og grunn er slike forhold derfor pseudoforhold: De lever av formen, ikke av innholdet.

Discover next
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Hvordan det føles for deg – og hvorfor vi lider

For meg føltes det den gang som en konstant indre katastrofealarm.

• Jeg fulgte hele tiden med på humøret hans: «Hvordan er han i dag? Hva kan jeg si?» (Den vanskelige balansegangen).
• Jeg håpet uavbrutt på det potensialet jeg hadde sett i begynnelsen, og ignorerte virkeligheten i nåtiden.
• Jeg skammet meg over å fortelle det til venner eller familie, fordi jeg selv var så forvirret og lojalt ønsket å beskytte ham.

Jeg begynte å miste meg selv. Jeg kuttet bort deler av meg selv – min munterhet, mine meninger, mine behov – for å passe bedre inn i hans mal. I ettertid er det kanskje det tydeligste tegnet på et pseudo-forhold: Utad er dere «et par», men innvendig er du helt alene og utsultet.

Fra utsiden spør man ofte: «Hvorfor går hun ikke bare sin vei?» Svaret er komplekst. Man går ikke, fordi man er blitt gjort følelsesmessig avhengig. Man håper å kunne «helbrede» den andre gjennom enda mer kjærlighet og forståelse.

Further reading
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Man tenker: «Hvis han bare forstår hvor mye jeg elsker ham, blir han snill igjen.» Men : Du kan ikke elske noen før vedkommende blir frisk. I hvert fall ikke noen som alltid bare ser etter problemet utenfor seg selv.

Å bryte ut av illusjonen

Min egen vei ut var ikke et klart brudd, men en langvarig prosess. Det begynte med en svak tanke: «Dette er ikke normalt. Kjærlighet gjør ikke så vondt.» Så begynte samtalene med venninner, de første søkene på nettet. Begreper som narsissisme, giftig forhold og emosjonell vold dukket opp og var som lyskastere i mørket mitt.

Det som hjalp meg:

1. Radikal aksept: Å forstå at han ikke kommer til å forandre seg. Uansett hva jeg gjør. Han kan ikke. Eller han vil ikke. Resultatet blir det samme.
2. Å sette ord på det: Å kalle ting ved sitt rette navn. Det er ikke «forholdsstress», det er misbruk. Det er ikke en «vanskelig fase», det er en karakterstruktur.
3. Den kalde avstanden: Hver kontakt, hver melding kastet meg tilbake. Først med absolutt, streng taushet kunne hjernen min rense seg, og jeg kunne se klart igjen.

Check this out
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Bruddet var smertefullt, ja. Men det var annerledes enn andre brudd. Jeg sørget ikke bare over en mann, men over en illusjon. Jeg måtte innse at forholdet jeg ønsket å redde, i virkeligheten aldri hadde eksistert. Jeg sørget over mannen han hadde latt meg tro at han var.

Det jeg vil si til deg

Hvis du leser disse linjene og holder pusten, fordi alt virker så kjent for deg, så vil jeg si til deg:

• Du er ikke «for følsom».
• Du er ikke «gal».
• Og det er ikke din skyld at du ikke klarte å «redde» ham.

Et forhold der du stadig blir usikker, nedverdiget, følelsesmessig utsultet eller kontrollert, er ikke et partnerskap – det er en krigssone. Narsissister inngår pseudoforhold fordi de ikke er i stand til ekte møter. De trenger statister, ikke hovedrolleinnehavere ved sin side.

Men du er hovedrolleinnehaveren i ditt eget liv. Du har lov til å ønske deg mer. Du har lov til å ønske deg et forhold der

Further reading
Bak fasadene til en narsissist

• tårene dine berører den andre og ikke irriterer,
• grensene dine blir respektert og ikke sett på som en utfordring,
• du kan finne ro, i stedet for å være på vakt hele tiden.

Det er ditt ansvar å ta vare på deg selv hvis den andre ikke gjør det. Kjærlighet betyr ikke å gi opp seg selv.

Jeg skriver dette ikke som terapeut, men som en kvinne som sto midt i denne illusjonsverdenen og trodde hun aldri ville finne veien ut igjen. Men utveien finnes. Det gjør vondt å sprenge illusjonen.

Men på den andre siden venter noe som denne mannen aldri kunne gi deg: virkeligheten. Og i virkeligheten kan du helbredes, vokse og en dag finne en kjærlighet som virkelig fortjener det navnet.

Gå din vei. For din egen skyld.