Når narsissisten spiller offer – og legger all skyld på deg
Hvorfor gjerningspersoner fremstiller seg selv som ofre – og hvordan du kan frigjøre deg fra denne dynamikken
Narsissistiske mennesker er spesielt flinke til å spille et manipulerende spill: De klarer å fremstille seg selv som offeret, mens de i virkeligheten forårsaker skade.
You might likeNår narsissisten spiller offer – og legger all skyld på deg10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
Den som er i et forhold til en narsissist – enten det er i et parforhold, i familien, på jobben eller i vennekretsen – opplever ofte nettopp denne omvendingen av virkeligheten. Du lider, du tar ansvar, du prøver å løse konflikter, og til slutt er det du som må rettferdiggjøre deg selv.
Han, derimot, forblir utad sett rolig, fremstår som såret, opprørt eller overdrevet forståelsesfull – avhengig av hva som gir ham den mest fordelaktige posisjonen. Og før du forstår hva som har skjedd, står du alene igjen med skylden, mens han på en troverdig måte spiller den uskyldige.
Omvendingen av gjerningsmann og offer: Et klassisk narsissistisk trekk
Et av de mest iøynefallende trekkene ved narsissistiske personlighetsstrukturer er nektelsen av å ta på seg reelt ansvar. En narsissist oppfatter ikke kritikk, grenser eller berettiget tilbakemelding som en invitasjon til refleksjon, men som en trussel mot selvbildet sitt.
You might likeHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
For å slippe å erkjenne sin egen feilbarlighet, projiseres den over på andre.
Det psykologiske begrepet for dette er «omvendt gjerningsmann-offer-rolle». Denne mekanismen følger et enkelt prinsipp:
- Narsissisten føler seg angrepet når du konfronterer ham med oppførselen hans – selv om du gjør det på en saklig måte.
- Han reagerer med følelsesmessig forsvar: såret, overdrevet fornærmet, dramatisk.
- Han begynner å omtolke virkeligheten, til han til slutt fremstår som den som angivelig har lidd.
- Du blir utpekt som gjerningspersonen: for emosjonell, for krevende, for urettferdig – eller i verste fall: syk.
Det spiller ingen rolle om du har holdt deg rolig, om du har påpekt en grense eller bare har distansert deg. I hans fremstilling blir alt forvrengt slik at du fremstår i et dårlig lys – og han kan presentere seg selv med ren samvittighet.
Typiske tegn på at du sitter fast i denne dynamikken
Mange som er rammet, merker i første omgang bare den ubehagelige følelsen av å stadig sitte på tiltalebenken, selv om de ikke har gjort noe galt. Men det finnes klare mønstre som du kan kjenne igjen på, som viser at du blir holdt ansvarlig for det han gjør – mens han fremstiller seg selv som offer:
Explore moreDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
- Du rettferdiggjør deg regelmessig for ting han har forårsaket.
- Du føler deg skyldig, selv om du bare har satt grenser.
- Han forteller andre hvor dårlig du behandler ham – mens du er følelsesmessig utmattet.
- Du blir angrepet når dere er alene, men utad fremstår han som vennlig.
- Du tviler stadig mer på din egen oppfatning, fordi han avviser all skyld.
Denne dynamikken er ikke bare frustrerende – den er skadelig på lang sikt. For den ødelegger selvbildet ditt, isolerer deg fra omgivelsene dine og fratar deg tilliten til din egen intuisjon.
Hvorfor han fremstiller seg selv som et uskyldig lam
Narsissister har et sterkt forvrengt selvbilde. De ønsker å fremstille seg selv som moralsk overlegne, selvsikre og gode – både overfor andre og overfor seg selv.
Siden de verken kan eller vil utøve ekte selvrefleksjon, reagerer de ikke på kritikk med innsikt, men med forsvarsstrategier.
Related readsNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
Typiske motiver for «uskyldslam-atferden» er:
- Selvbeskyttelse: Den narsissistiske personligheten tåler ikke seg selv når den oppfattes som feilbarlig.
- Manipulasjon: Den som oppfattes som et offer, får automatisk mer sympati, overbærenhet og støtte.
- Imagepleie: Spesielt overfor omverdenen skal det skapes et inntrykk av at vedkommende er en lojal, rolig og forståelsesfull person.
- Kontroll: Hvis du hele tiden må forklare deg, beholder han maktposisjonen.
Disse strategiene virker så lenge du lar deg fange i rettferdiggjørelsesspiralen.
Hvorfor du blir et projeksjonsflate
De som er reflekterte, følsomme og relasjonsdyktige, blir ofte valgt av narsissister som den ideelle motpolen. Hvorfor? Fordi du har en tendens til å lete etter feil hos deg selv. Du tviler, du vil forstå, du leter etter løsninger – og nettopp det blir brukt mot deg.
En narsissist søker ikke ekte utveksling, men bekreftelse på sin egen tolkning. Du blir et projeksjonsflate for alt han ikke vil føle hos seg selv: svakhet, skyld, usikkerhet, fiasko. Du merker at noe går galt – men du blir bevisst ledet til å tro at det er din skyld.
Recommended for you11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
Denne dynamikken er ikke synlig, fordi den ikke er høylydt. Men den virker dypt – og kan belaste deg enormt, både følelsesmessig, psykisk og sosialt.
Hvordan du kan frigjøre deg – objektivt, indre og praktisk
Det første trinnet er å sette ord på dynamikken – innvendig. Så lenge du tror at du bare må forstå ham bedre, oppføre deg bedre eller «kommunisere riktig», forblir du fanget i hans virkelighet.
Du trenger ikke å bevise noe. Du trenger ikke å overbevise ham. Du kan slutte å forklare deg.
Her er noen konkrete tiltak som kan hjelpe deg:
- Trekk deg ut av spillet – både verbalt og mentalt.
Du er ikke lenger forpliktet til å reagere på hver eneste forvrengt fremstilling. Når han anklager deg, må du ikke svare med å rettferdiggjøre deg. Si nøkternt: «Jeg ser det annerledes.» Punktum. Ingen ytterligere forklaringer. - Dokumenter for deg selv.
Skriv ned – ikke for ham, men for deg selv. Hva skjedde egentlig? Hva ble sagt? Hva var din intensjon? Dette hjelper deg å holde fast ved din egen virkelighet, hvis han senere prøver å omtolke den. - Sett klare grenser – uten skyldfølelse.
Du har rett til å bestemme hvordan du kommuniserer, hvor ofte og om du i det hele tatt vil gjøre det. Hvis hver eneste interaksjon svekker deg, har du rett til å redusere eller avslutte den – selv om han da fremstiller seg selv som «offeret for din tilbaketrekning». - Motstå trangen til å rettferdiggjøre deg selv.
Jo mer du prøver å forklare ditt synspunkt, jo mer åpner du døren for hans omfortolkning. I stedet for å forsvare deg, gjenta ditt standpunkt på en saklig måte. Du er ikke ansvarlig for hans tolkning. - Snakk med folk som ser deg for den du er.
Søk kontakt med folk som ikke har latt seg lure av hans versjon av historien. Hold deg til dem som støtter deg uten å gjøre deg usikker.
Noe du bør være klar over
Du har ikke blitt hard fordi du er følelseskald. Du har blitt klar i hodet fordi du måtte beskytte deg selv.
Continue readingNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Du virker kanskje distansert fordi du ikke lenger har energi til småspill. Og du trekker deg tilbake fordi du har lært at nærhet ofte var et våpen for ham.
Du trenger ikke å rettferdiggjøre det. Ikke overfor ham, ikke overfor andre – og ikke overfor deg selv.
For den som stadig fremstiller seg som et uskyldig lam, mens han trekker teppet vekk under føttene på andre, er ikke ufarlig. Men farlig i sin virkning. Og du er ikke vanskelig fordi du innser dette – du er våken. Og sterk.
Konklusjon
Narsissistisk omvendt offerrolle er ikke noe sjeldent fenomen, men en godt innøvd overlevelsesstrategi hos narsissistiske personligheter.
Den er manipulerende, sårende – og dessverre ofte sosialt akseptert, fordi den utad virker ufarlig. Derfor er det desto viktigere at du tar din egen oppfatning på alvor, beskytter dine grenser og slutter å be om unnskyldning for ting du ikke har ansvar for.
Don’t missForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
Du er ikke ansvarlig for hans historie. Men du er ansvarlig for din egen nåtid. Og det begynner i det øyeblikket du slutter å tro på hans versjon – og begynner å stole på din egen igjen.