Når narsissisten ødelegger deg – og deretter kaller deg gal
En narsissist vil ødelegge deg – og deretter kalle deg «gal» fordi du reagerer på skaden…
Det finnes opplevelser som begynner så subtilt at du knapt merker dem, men som til slutt likevel setter dype spor i sjelen din.
Explore moreNår narsissisten ødelegger deg – og deretter kaller deg gal10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
Den som noen gang har vært sammen med en narsissist, vet at den virkelige ødeleggelsen ikke skjer høyt og tydelig, men stille, bit for bit, dråpe for dråpe.
Han ødelegger deg ikke med et enkelt svik, men med en rekke situasjoner som tærer på deg innvendig. Og det forræderske ved det hele er: Når du til slutt reagerer på smerten, når du reiser deg, gråter, skriker eller bare sier din sannhet, så blir nettopp denne reaksjonen brukt mot deg.
Plutselig er ikke lenger han problemet, men du. Han knekker deg – og hvis du har mot til å forsvare deg, kaller han deg «gal».
Dette mønsteret er vanskelig å gjennomskue for mange kvinner, fordi det virker så motstridende. Du tror at den som elsker deg, burde lytte til deg når du er såret.
Du tror at det burde være mulig å ta opp problemer uten å måtte være redd for å bli latterliggjort eller ydmyket. Men med en narsissist fungerer ikke det.
You might likeHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
Han utnytter følelsene dine for å trekke deg enda dypere inn i sin maktsfære. Når du er trist, er du «for følsom». Når du er sint, er du «hysterisk». Når du trekker deg tilbake for å beskytte deg selv, er du «kald». I hans verden finnes det ingen oppførsel du kan vise uten at han bruker den mot deg.
Den snikende begynnelsen – hvordan en narsissist ødelegger deg
Mange kvinner forteller at alt virket perfekt i begynnelsen. Han var sjarmerende, oppmerksom og full av komplimenter. Han ga deg følelsen av å være den eneste kvinnen i verden.
Dette idealbildet i begynnelsen kalles ofte «love bombing»-fasen. Den er så intens at du virkelig tror at du har funnet din sjelevenn. Alt føles lett og naturlig, og du åpner hjertet ditt fordi han virker så varm og fortjener det.
Men så snart han er sikker på at du er knyttet til ham, begynner den snikende nedbrytningen. Han sier små ting som gjør deg usikker. En kommentar om utseendet ditt, forkledd som en «vits». Et nedsettende smil når du forteller begeistret om noe.
Further readingDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
En anklage om at du krever for mye når du bare ber om litt nærhet. I begynnelsen er det dråper du ignorerer, fordi du sier til deg selv at alle har en dårlig dag av og til. Men med tiden blir dråpene til strømmer.
Du begynner å forandre deg uten å merke det. Du blir mer forsiktig, passer på hva du sier, holder tilbake gleden din og demper forventningene dine. Du prøver å ikke gjøre noe galt, fordi du frykter den neste ydmykelsen.
Og mens du gjør deg selv stadig mindre, vokser hans makt over deg. Dette er den første formen for ødeleggelse: Du gir opp deg selv bit for bit for å kunne overleve i hans nærhet.
Når reaksjonen blir et våpen mot deg
Før eller senere kommer det øyeblikket da du ikke lenger kan tie stille. Kanskje du tar ham på fersken i en løgn. Kanskje han sårer deg åpent. Kanskje smerten rett og slett har blitt for stor.
Discover nextNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
Du sier noe, du konfronterer ham, du reagerer. Og akkurat der begynner neste trinn i spillet hans: Han tar reaksjonen din og vender den mot deg.
Gråter du fordi han har løyet for deg? «Du er altfor følsom.»
Blir du sint fordi han behandler deg respektløst? «Du er gal, du lager alltid drama.»
Trekk du deg tilbake for å beskytte deg selv?«Du er kald, du elsker meg ikke egentlig.»
I hans logikk er det ikke hans oppførsel som er problemet, men måten du håndterer den på. Han knekker deg – og hvis du har mot til å vise det, bruker han det som bevis på at det er noe galt med deg.
Denne vridningen av virkeligheten er et av de grusomste verktøyene i narsissistisk misbruk, fordi den rammer deg dobbelt: Først sårer han deg med handlingen sin, deretter straffer han deg for reaksjonen din.
Continue reading11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
Gaslighting – vridningsspillet
En særlig ødeleggende del av denne dynamikken er det såkalte «gaslighting». Det innebærer at han avviser din egen oppfatning av situasjonen.
Du ser noe helt klart, men han overbeviser deg om at det aldri har skjedd. Du føler deg såret, og han sier at du bare innbiller deg det. Han får deg til å tvile på din egen virkelighet.
Du sier: «Jeg så at du skrev med henne.»
Han sier: «Du er paranoid, det var ingenting.»
Du sier: «Det du sa, såret meg.»
Han sier: «Det har jeg aldri sagt, du innbiller deg ting.»
Du sier: «Jeg føler meg alene sammen med deg.»
Han sier: «Du er rett og slett aldri fornøyd.»
Hvis du lever lenge nok i denne spiralen, mister du tilliten til deg selv. Du tviler på hukommelsen din, på følelsene dine, på instinktet ditt. Og nettopp det er hensikten: Når du ikke lenger tror på deg selv, kan han selge deg hvilken som helst versjon av sannheten som passer ham.
Further readingNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Den doble isolasjonen – innvendig og utvendig
Det som gjør denne prosessen enda mer smertefull, er at samfunnet ofte står på hans side. Utad fremstår han som sjarmerende, humoristisk og hjelpsom. Han vet hvordan han må opptre for å vinne beundring.
Og når du så forteller hvordan han oppfører seg bak lukkede dører, er det knapt noen som tror deg. «Men han er jo en så hyggelig fyr!» «Kanskje du virkelig er litt følsom.»
Slik opplever du en dobbel isolasjon: I selve forholdet blir du nedverdiget, og utenfor forholdet blir du ofte ikke hørt. Det er denne kombinasjonen som holder kvinner så lenge i slike forhold.
Du tviler på deg selv, og omgivelsene dine forsterker noen ganger til og med denne tvilen. Stemmen som kunne redde deg, blir stadig svakere.
Den indre ødeleggelsen – når du mister deg selv
Den egentlige katastrofen skjer ikke i de øyeblikkene han skriker til deg eller kaller deg «gal». Den skjer stille inne i deg.
Continue readingForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
Du mister kontakten med deg selv. Du slutter å stole på intuisjonen din. Du setter spørsmålstegn ved dine egne følelser. Du går gjennom dagen og spør deg selv hele tiden om du tar feil.
Denne indre tvilen er gift som lammer deg. Den frarøver deg kraften til å forsvare deg. Den tar fra deg motet til å stå opp. Den gjør deg avhengig, fordi du ikke lenger opplever deg selv som et trygt fundament.
Og nettopp det er hans mål: å destabilisere deg så mye at han forblir den eneste faste støtten i livet ditt.
Øyeblikket av klarhet
Og likevel finnes det øyeblikk som kan forandre alt. Kanskje er det et blikk i speilet der du ikke lenger kjenner deg igjen. Kanskje er det en setning du plutselig hører tydelig, og som vekker deg. Kanskje er det rett og slett øyeblikket av fullstendig utmattelse, der du vet: Slik kan det ikke fortsette.
Don’t missNarsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig
I dette øyeblikket begynner du å innse at hans sinne ikke var et bevis på at du var gal, men på at han hadde skyld. At angrepene hans ikke var et tegn på at du tok feil, men at du hadde rett. At tårene dine, sinnet ditt og tilbaketrekningen din var sunne reaksjoner – svar fra en kvinne som ble såret.
Veien til helbredelse
Helbredelse begynner ikke med store gester, men med små skritt. Det handler om å gjenvinne troen på deg selv.
Å ta følelsene dine på alvor, selv om han har gjort narr av dem. Å forsvare din oppfatning, selv om han stadig har vridd den. Det betyr å igjen utvikle en indre stemme som er høyere enn hans.
I begynnelsen føles det fremmed. Du er vant til å stille spørsmål ved deg selv. Men med tiden lærer du å se din egen sannhet tydeligere. Du lærer at å gråte ikke er et tegn på svakhet, men på at du har et hjerte.
You might likeNarsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert
Du lærer at sinne ikke er et tegn på galskap, men en sunn beskyttelse når grenser overskrides. Du lærer at tilbaketrekning ikke betyr kulde, men selvbeskyttelse.
Og jo mer du innser dette, desto mer bygger du deg selv opp på nytt.
Selvkjærlighet som motgift
En narsissist har knust deg ved å overbevise deg om at du er feil. Helbredelse betyr at du beviser det motsatte for deg selv. Selvkjærlighet er ikke et tomt ord, men den sterkeste motgiften mot hans ødeleggelse.
Det betyr at du står på din egen side, selv om andre forlater deg. Det betyr at du stoler på deg selv, selv om han systematisk fikk deg til å tvile på deg selv. Det betyr at du ikke lenger mister deg selv, selv om det igjen er stemmer som prøver å nedvurdere deg.
Konklusjon
En narsissist vil ødelegge deg – ikke med ett slag, men i mange små skritt. Han vil knekke deg, og hvis du har mot til å reagere, vil han kalle deg «gal» for å destabilisere deg enda mer.
Recommended for youTomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene
Han vil bruke følelsene dine mot deg, helt til du selv ikke lenger vet hva som er sant. Men sannheten er: Du har aldri vært gal. Du var såret. Og reaksjonene dine var sunne, menneskelige og ekte.
Den største befrielsen ligger i å innse dette. I det øyeblikket du forstår at ordene hans aldri var sannheten, men bare et speilbilde av frykten hans, begynner du å gjenvinne verdigheten din.
Han har knust deg – men du kan samle deg igjen. Og denne gangen på et fundament som er så sterkt at ingen lenger kan ødelegge det: din tro på deg selv.