Når motsatte tiltrekker hverandre: Empati og narsissisme i harmoni eller konflikt

Written by: Zally L.

Published on: December 23, 2023

Hvis empatiske mennesker er så gode til å forstå følelsene til de rundt dem, hvorfor tiltrekkes de av narsissister?

I kjærlighet og krig er alt tillatt, med mindre det er en giftig tiltrekning som ødelegger alt. Den giftige tiltrekningen mellom den empatiske og narsissister.

Selvfølgelig har “narsissist” blitt et buzz-ord i det siste, og noen mennesker er raske til å referere til en eks-partner eller et familiemedlem eller en venn som sådan. Selv om en bevissthet om dette konseptet er sunt, er det også viktig å huske at fra et psykologisk perspektiv er det en alvorlig tilstand som ikke bør klandres på noen fordi du er sint. 

Ofte gjenkjenner empatiske mennesker dette sensitive, svært intuitive aspektet av deres personlighet etter å ha gått gjennom et ødelagt forhold til en energivampyr eller en narsissist.

Denne artikkelen er skrevet fra en empatisk perspektiv, men den narsissistiske personligheten kan ha et annet perspektiv på forholdet.

Hvorfor er vi tiltrukket av narsissister?

Studier av den narsissistiske personlighetstypen avslører en sannhet: en narsissist er såret.

Dette såret stammer fra en barndom der han enten ble upleiet og neglisjert av sine primære omsorgspersoner, avvist av de som stod ham nær, eller tålte plagen av avvisning. Våre tidligere erfaringer har en betydelig innvirkning på utviklingen av vår voksne personlighet.

Et barn som har blitt betinget til å bli elsket først når de har oppnådd noe, og devaluert når de ikke har oppnådd noe, kan utvikle en personlighet basert på skjør og skiftende oppmerksomhet. Dette fører til en veldig sårbar følelse av selvtillit og og dermed utvikling av lav selvtillit.

Ofte er det energitømmende, grusomme monsteret en narsissist er, som bare en overflatekamuflasje for det ekstremt ødelagte, usikre mennesket inni som vi ikke kan se.

En empatisk person, derimot, er følsom, hensynsfull og empatisk på innsiden og ekstremt gjennomsiktig på utsiden. En empatisk person har en utrolig evne til å skjelne den nøyaktige dybden av en annen persons følelser; de kan bokstavelig talt ta inn en annen persons fysiske, følelsesmessige og mentale kval og føle det som om det var deres egen.

Den empatiske er sjelden bevisst sine personlige grenser. Denne vage definisjonen av deres grenser gjør de sterkt tiltrukket av narsissistens melankolske, hjerteknuste, gåtefulle sjarm; de skynder seg til unnsetning for å reparere og fikse alle skadene og prøve å fjerne all smerten hans.

Empatiske personer ser ikke sannheten i narsissistens øyne. Akkurat som den empatiske er en giver og healer, er narsissisten en mottaker. Hva kan være et bedre grunnlag for gjensidig tiltrekning?

En narsissist er helt tom inni seg, som er maskert av et stort, grandiost selvbilde. Mangelen på validering og pleie som barn krever betydelig kompensasjon som voksen.

Når de kjemper mot deres beklagelige selvbilde, falsker disse menneskene en holdning som ønsker å overbevise seg selv om at de bare fortjener det beste i dette universet.

Denne holdningen tvinger dem til å oppsøke nærheten til mennesker de tror kan være deres “beste kilde til deres narsissistiske forsyninger” for å tilfredsstille deres sterke behov for konstant validering.

Disse komplekse dynamikkene er hinsides forståelsen av den enfoldige empatiske personen, som ser verden og dens innbyggere like medfølende og givende som de ser seg selv, og som er uvitende om narsissistens inngrodde agenda.

Narsissistens agenda er manipulasjon, å få makt og kontrollere andre mennesker. Den empatiske agenda består derimot av uselvisk kjærlighet og helbredelse. Dette skaper et passende miljø for narsissisten til å dra full nytte av deres underdanige og følsomme natur.

Jo mer dominerende narsissisten blir, jo mer sannsynlig vil den empatiske trekke seg tilbake til en offertilstand. Og snart nok projiseres denne dominansen og maktspillet inn på den empatiske når empatien absorberer denne giftige projeksjonen inn i seg selv. Den onde sirkelen begynner snart å snu.

Når en narsissist ser den empatiske såret, spiller de med og hovedintensjonen deres er å holde den empatiske jordet. Denne grusomme, umenneskelige behandlingen av maktspill får den empatiske til å føle seg enda mer sårbar og patetisk. 

Under disse omstendighetene begynner de desperat å søke kjærlighet, bekreftelse og aksept fra narsissisten, og hvert rop om hjelp bekrefter for narsissisten det de desperat søker: å føle seg internt verdige. En bitter kamp må følge.

Fordi en empatisk person utelukkende er fokusert på narsissistens smerte, traumer og ødeleggelsen av livet, blir de obsessivt selvopptatte og ute av stand til å se kilden til det hele. I stedet for å lete etter ytre årsaker og sannheten, vender den empatiske alt innover og skylder hele tiden på seg selv.

Hvert forsøk på autentisk kommunikasjon med narsissisten er fåfengt, da de absolutt ikke prøver å trøste noen andre og få dem til å føle seg bra. Når narsissisten anerkjenner den empatiske behov for pleie, begynner de umiddelbart å være likegyldige og reserverte overfor den empatiskes behov. Narsissisten besitter en rekke teknikker for å utøve sin makt over andre, spesielt noen som ikke er i stand til å beskytte seg selv.

En empatisk person på dette tidspunktet vet at de er i et destruktivt forhold og føler seg så usikre, uelskede og uverdige, og det kan være lett å skylde all ødeleggelsen deres på narsissisten.

De kan enten velge å forbli offeret for dette følelsesmessige overgrepet eller samle motet til å bevege seg bort fra det. Men selvfølgelig er dette en veldig vanskelig oppgave for den empatiske som alltid leter etter tilknytning.

Følelsesmessig utmattet, tapt, tappet og svekket, har den empatiske problemer med å forstå hva som har skjedd med den en gang kjærlige, omtenksomme og karismatiske personen de har funnet seg tiltrukket av.

Hvordan vi lar andre behandle oss er vårt valg. Når den empatiske velger å forbli i et forhold med en narsissist og nekter å ta ansvar for dynamikken, velger de det de tror de fortjener. 

En empatiske person må ikke la en narsissist bestemme deres egenverdi. Det er grunnleggende at han stoler på og tror på seg selv nok til å innse at han fortjener bedre enn det han går gjennom.

En empatisk person er rett og slett på jakt etter en kjærlig og forståelsesfull partner og ikke konstant egokamp, ​​kvaler og smerte. Denne erkjennelsen er den viktigste delen av prosessen med å bryte ut av en narsissists offerstatusfelle.

Vi er ikke her for å fikse noen. Vi kan ikke fikse noen. Alle er ansvarlige og i stand til å fikse seg selv, men bare hvis de velger å gjøre det.

Jo mer den empatiske kan lære om en narsissists personlighet, jo mer sannsynlig vil de gjenkjenne dem og jo mindre sannsynlig er det at de danner et forhold til dem. 

Når et forhold er i ferd med å komme er det aldri for sent å søke hjelp, søke forståelse og kunnskap og se dypt inn i sjelen sin og gjenkjenne sine styrker og evner og finne måter å avslutte et slikt voldelig forhold for å forlate det på en grasiøs måte.

Å endre en narsissists personlighet er ikke mulig siden det er en inngrodd egenskap, så vi bør ikke bli og vente på det. Hvis en narsissist ønsker å endre seg, er det flott, men prisen bør ikke være andres livskvalitet.

De er uvitende om oppførselen sin og skaden den forårsaker, og de ville ofre alt og hva som helst for egen vinning – uansett hvilke søte løgner og ord de prøver å hviske.

En empatisk person er ekte og autentisk, og med den fromme hensikten å helbrede, vil de oppleve hele forholdet som en stor leksjon, som så vidt slapp unna med en smertefull oppvåkning.

En narsissist vil ha problemer med noen forbindelse til sitt autentiske selvbildet og vil sannsynligvis forlate forholdet veldig lett når de innser at de har mistet evnen til å kontrollere den empatiske. Spillet er ikke lenger morsomt uten at egoet hans konstant blir strøket, så han finner sitt neste offer.

En kombinasjon av disse to typene er ganske enkelt umulig. Narsissistens hjerte er lukket, hos en emptisk person er det åpent – det er ikke noe mer enn en oppskrift på en enorm, veldig ødeleggende katastrofe.