Hvorfor narsissistiske ektemenn ønsker å leve som single

Helgen står for døren. For de fleste par er dette tiden da de kan puste ut, snakke sammen og nyte livet sammen. Arbeidsuken ligger bak dem, og nå begynner tiden for «oss».

Men for deg føles fredagskvelden ofte som starten på en særlig smertefull og tyngende ensomhet.

More like this
Hvorfor narsissistiske ektemenn ønsker å leve som single10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Mannen din har planer. Han driver med hobbyen sin, treffer venner, jobber med egne prosjekter eller forsvinner i timevis på arbeidsrommet eller foran skjermen.

Når du spør ham om dere skal gjøre noe sammen i helgen, reagerer han irritert. «La meg få litt pusterom», sier han. Eller så lover han vagt: «Kanskje på søndag», bare for så å tilbringe søndagen helt utmattet og utilnærmelig på sofaen, dypt fordypet i sin egen verden.

Du sitter i stuen, ser deg rundt og stiller deg et spørsmål som kanskje har holdt deg våken om nettene i lang tid: Hvorfor giftet denne mannen seg egentlig?

Hvis du er sammen med en mann som har sterkt egosentriske, ekstremt selvopptatte (narsissistiske) trekk, lever du et slitsomt, usynlig dobbeltliv. På papiret er dere et par. Dere deler et hjem, et navn, kanskje en bankkonto og barn.

Utad fremstår dere som en fast enhet. Men bak lukkede dører føler du deg som en alenemor eller en romkamerat som står for logistikken, mens han lever livet som en ubundet ungkar.

Further reading
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Tusenvis av kvinner sitter akkurat i dette øyeblikket i stua si og gråter stille tårer av frustrasjon, fordi de rett og slett ikke klarer å nå frem til mannen som ligger ved siden av dem i senga.

I denne artikkelen skal vi se på hvorfor dette skjer. Vi skal se på den nakne virkeligheten. Du vil forstå hvorfor han oppfører seg slik, hva det egentlig betyr, og hvordan du kan slutte å legge skylden på deg selv.

Livet mellom to verdener: Din rolle som «infrastruktur»

For å forstå din manns oppførsel må vi se på hvordan hverdagen deres er bygget opp. I et sunt parforhold finnes det et «jeg», et «du» og et «vi». «Vi»-et pleies, akkurat som en felles hage.

Man inngår avtaler, tar hensyn til den andres behov, og man deler tid, energi og oppmerksomhet.

I ekteskapet ditt er det først og fremst et enormt «han».

Check this out
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Hans timeplan er loven. Hans humør bestemmer det følelsesmessige klimaet i huset. Når han trenger ro, må alle være stille. Når han vil snakke, skal du lytte.

Fritiden hans er hellig, og utmattelsen hans etter jobb er alltid større enn din. Reglene som gjelder for ham, gjelder imidlertid aldri for deg. Hvis du krever tid for deg selv, er du plutselig egoistisk i hans øyne. Hvis du ønsker at han skal tilbringe tid med deg eller familien i helgen, er du klengende, begrensende og slitsom.

For ham virker du ofte ikke som en partner på lik linje, men som en del av infrastrukturen hans. Du er som det pålitelige Wi-Fi-nettverket, det velfylte kjøleskapet eller den varme, komfortable sofaen. Du må fungere.

Du støtter ham, organiserer husholdningen, tar deg av de sosiale forpliktelsene, familien og ofte også en stor del av økonomien. Du er den trygge havnen han kan søke tilflukt i når det blir for stormfullt der ute.

You might like
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Men en havn er ikke et sted hvor en sjømann blir værende. Det er et sted man forlater for å sette kursen mot egne mål. Det er akkurat slik han behandler ekteskapet deres.

Hvorfor giftet han seg da i det hele tatt?

Det spørsmålet som plager mest, er logisk: Hvis han ikke har lyst på samvær, kompromisser og ekte deling – hvorfor ble han da ikke bare singel?

I begynnelsen var han jo annerledes. Han kurtiserte deg, han ville tilbringe hvert eneste minutt med deg, han ga deg følelsen av at du var det absolutte sentrum i hans verden. Han snakket om en felles fremtid, om familie, om å bygge et hjem sammen. Hvordan henger dette sammen?

Svaret er hardt, men det vil åpne øynene dine: Han ønsket aldri et dypt, følelsesmessig partnerskap i egentlig forstand. Han ønsket seg ekteskapets konsept og de konkrete fordelene det gir ham.

Recommended for you
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Her er de virkelige grunnene til at menn med denne personlighetsstrukturen gifter seg, men ønsker å leve som single:

1. Ekteskapet som et sosialt statussymbol

For mange av disse mennene er en kone rett og slett en del av bildet av et vellykket, «normalt» liv. Et hus, en karriere, en bil, en partner man kan vise frem. Du fullfører bildet hans utad.

Når han dukker opp på fester sammen med deg, fremstår han som den solide familiefaren. Det gir ham sosial anerkjennelse. Utad spiller han ofte denne rollen perfekt; han er sjarmerende, morsom, og andre misunner deg kanskje til og med for ham.

Du står ved siden av og tenker: «Hvis de bare visste hvordan det er hjemme.» For så snart døren lukkes, faller masken, og han vender seg igjen mot det viktigste i livet sitt: seg selv.

2. Den trygge havnen (Utsettelsen av hverdagen)

Et ekte singelliv er slitsomt. Man må vaske klærne selv, handle, fylle kjøleskapet, ringe håndverkeren, trøste seg selv når man er syk, og om kvelden komme hjem til en tom, kald leilighet.

Discover next
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Gjennom ekteskapet med deg har han utkontraktert alle disse plagsomme voksenoppgavene. Du er hans livsmanager. Du sørger for at grunnstrukturen i livet hans står stabilt, slik at han kan legge all sin energi i hobbyene sine, karrieren eller vennene sine.

Du gir ham den absolutte tryggheten i å ikke være alene, mens han nekter deg nettopp denne følelsesmessige tryggheten.

3. Frihet som maktmiddel

For mange selvopptatte menn er frihet ikke bare behagelig, den er et tegn på makt. Å kunne komme og gå som det passer ham, mens du venter hjemme, gir ham en følelse av kontroll og overlegenhet. Ofte handler det ikke så mye om hva han gjør på fritiden.

Det handler om den opphøyde følelsen av å kunne gjøre hva han vil, uten å måtte stå til regnskap for noen. Denne ulikheten er ikke tilfeldig. Den er bevisst.

4. Han vil ha fordelene fra begge verdener

Disse mennene lever i den absolutte overbevisningen om at de rett og slett har krav på mer enn andre. De vil både ha kaken og spise den. Han vil ha lojaliteten, omsorgen, bekvemmeligheten og støtten fra en kone.

Related reads
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Samtidig krever han for seg selv den totale friheten, uavhengigheten og ansvarsfriheten som en singel har. I hans verdensbilde er dette ingen selvmotsigelse, men hans fulle rett.

Forbannelsen ved ekte nærhet

Det finnes en enda dypere og mørkere grunn til at han trekker seg unna deg og gjør som han vil. Under det harde, selvsikre skallet skjuler det seg ofte en enorm frykt: frykten for ekte intimitet.

Ekte nærhet betyr å vise seg slik man virkelig er. Med alle svakheter, feil, frykter og mangler. I et godt parforhold ser man seg selv i speilet som den andre holder opp for en. Man reflekterer over sin egen oppførsel, ber om unnskyldning når man har tatt feil, og vokser sammen.

For en mann som innerst inne er usikker og har bygget hele egoet sitt på et kunstig oppblåst selvbilde, er denne typen intimitet livsfarlig. Hvis han virkelig skulle åpne seg for deg, ville du hele tiden kunne se bak fasaden hans. Du ville se at han ikke er ufeilbarlig.

Check this out
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Derfor trekker han seg tilbake til overfladiskheten. Han foretrekker å møte flyktige bekjente, kompiser eller tilbringe tid med mennesker som bare kjenner ham fra hans beste, sjarmerende side. Hos dem får han applaus, beundring og bekreftelse uten å måtte legge ned krevende innsats i et forhold.

Du, derimot, ser ham hver dag. Du kjenner feilene hans. Hos deg får han ikke lenger den stormende applausen for småting. I stedet for å møte virkeligheten i forholdet deres, flykter han ut i verden, der han igjen kan være den ubundne, feilfrie fyren.

Han bygger en usynlig mur mellom dere. Denne muren består av hobbyene hans, mobilen hans, overtidene hans eller tilbaketrekningen hans inn i daglange perioder med stillhet. Den tjener bare ett formål: å holde deg på avstand, slik at han ikke trenger å forandre seg eller se seg selv i speilet.

Hva dette livet gjør med deg

Kanskje har du de siste årene prøvd å gjøre alt riktig. Du har tenkt: «Hvis jeg bare er mer forståelsesfull, hvis jeg gir ham enda mer frihet, hvis jeg klager mindre og tar meg av husholdningen enda bedre, så vil han til slutt komme tilbake til meg.»

You might like
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Du begynte å gjøre deg usynlig for ikke å forstyrre ham. Du satte dine egne behov helt i bakgrunnen.

Men tomheten har blitt værende. Verre enn det, den har vokst. Kvinner i denne situasjonen gjennomlever et helt spesifikt helvete som består av flere nivåer:

Den grusomste formen for ensomhet: Ensomhet i et forhold er mye mer smertefull enn ensomheten man opplever når man faktisk er singel. Når du er singel, hører ensomheten til din status. Den er håndgripelig og logisk.

Men å være ensom mens mannen din sitter i rommet ved siden av, river hjertet i stykker. Det er en daglig, stille avvisning. Du ligger ved siden av ham i sengen og føler deg milevis unna.

Den kroniske utmattelsen: Du bærer på så mye. Husholdningen, barna, det følelsesmessige arbeidet, den stadige innsatsen for å holde ekteskapet sammen på en eller annen måte. Du investerer 90 prosent av innsatsen i forholdet og får kanskje 10 prosent tilbake. Du gir og gir, og din indre tank tømmes uten at noen noen gang fyller den opp igjen.

Related reads
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Den pinefulle selvtvilen og den forvrengte virkeligheten: Du begynner å tvile på deg selv, for han er en mester i å snu det hele på hodet. Når du sier: «Vi tilbringer knapt tid sammen lenger», svarer han ikke med forståelse. Han går til angrep: «Du lar meg ikke få noe som helst. Du er helt avhengig av meg. Du er altfor emosjonell. Finn deg noen egne hobbyer!»

Dette er en av de grusomste mekanismene i denne typen forhold. Han gjør ditt helt normale menneskelige behov for nærhet, tilknytning og tid sammen til noe sykelig. Han får deg til å tro at du er for krevende.

La meg si det helt klart: Du er ikke for behovsstyrt. Å ønske å tilbringe tid sammen er en del av selve grunnleggende definisjonen av et ekteskap. Hvis du er i et forhold og likevel føler deg alene hver kveld, er smerten din et sunt advarselssignal fra sjelen din om at noe er grunnleggende galt her.

Recommended for you
Bak fasadene til en narsissist

Du krever ikke for mye. Du krever det absolutte minimum, og selv det blir du nektet.

Brødkrumme-prinsippet: Hvorfor det er så vanskelig å gå sin vei

Hvorfor blir så mange kloke, sterke kvinner i slike ekteskap? Fordi han ikke alltid er avvisende.

Når han merker at du er på et lavpunkt. Når du trekker deg inn i deg selv eller til og med nevner ordet «brudd» – da skjer det ofte noe forbløffende. Plutselig våkner han opp. Hans trygge tilværelse begynner å vakle, og det får ham til å gå i panikk.

Plutselig kommer han hjem med blomster. Han foreslår at dere skal gå ut og spise. Han er øm, oppmerksom og sier akkurat de ordene du har ønsket å høre i flere måneder. Disse øyeblikkene gir næring til håpet ditt. Du puster lettet ut og tenker: «Se, slik er han egentlig. Han har forstått det. Nå blir alt bra.»

Ikke la deg blende av dette. Det handler sjelden om at han plutselig føler en dyp, emosjonell tilknytning til deg. Det handler om at hans komfortable system er truet.

Han strør akkurat nok kjærlige brødsmuler til deg, slik at du ikke sulter i hjel og blir værende. Så snart han merker at du har roet deg ned og pakket ut kofferten din igjen, går han snikende tilbake til sitt gamle, ignorante mønster. Den enslige ektemannen er tilbake.

Hva dette sier om deg – og hva det ikke sier

Det er utrolig viktig at du forstår dette: Hans oppførsel er ikke et speilbilde av din verdi.

Hvis mannen din behandler deg som om du er mindreverdig, betyr det ikke at du er mindreverdig. Det betyr at han følelsesmessig ikke er i stand til eller ikke er villig til å behandle deg slik du fortjener.

Kvinner i slike ekteskap er ofte helt spesielle kvinner. De er dypsindige, omsorgsfulle, lojale og utrolig tålmodige. De er villige til å gi en ny sjanse gang på gang, tilgi feil og elske ubetinget.

Dette er vakre, sjeldne egenskaper. Men det er nettopp disse strålende egenskapene som en selvopptatt mann utnytter nådeløst.

Din enorme evne til å elske og din lengsel etter et ekte «vi» er ikke svakheter. De er dine største styrker. At din nåværende partner ikke kan gjengjelde denne dybden, sier absolutt ingenting om deg. Det viser bare hans egen følelsesmessige begrensning.

Veien tilbake til deg selv

Det mest smertefulle, men også det mest helbredende skrittet du kan ta, er å slutte å håpe på et mirakel.

Kvinner har en tendens til å tro at de bare må forklare mannen lenge nok hvor mye de lider. Du skriver lange brev til ham, du søker en rolig samtale, du prøver å få ham til å forstå følelsene dine med tårer i øynene. Du tenker: «Hvis han bare forstår hvor mye hans oppførsel sårer meg, så vil han endre seg.»

Det er den store feilen. Han forstår deg utmerket godt. Han ser tårene dine. Det er ikke kunnskap han mangler, men medfølelse og vilje til å endre seg. Hvorfor skulle han egentlig endre noe? Systemet fungerer helt perfekt for ham.

Han har et trygt hjem og samtidig friheten til å gjøre hva han vil. Så lenge du prøver å få ham til å oppføre seg som en ekte ektemann med kjærlighet, forståelse eller forklaringer, løper du hodet mot en betongvegg. Du blør, mens veggen står uberørt.

Hva kan du da gjøre?

Forandring begynner ikke med at han forandrer seg. Den begynner med at du slutter å vente på det.

Aksepter virkeligheten: Slutt å elske bildet av mannen han var i begynnelsen, eller mannen han kunne vært. Se på mannen som står foran deg her og nå. En mann som er gift, men som vil leve som en singel.

Trekk tilbake energien din: Sier han at du skal finne deg egne hobbyer? Gjør akkurat det. Men ikke for å behage ham eller for å la ham være i fred, men for å fylle ditt eget liv med farge igjen. Møt venninnene dine. Lag planer for helgen uten å vente på om han kanskje likevel har tid.

Slutt å administrere timeplanen hans. Slutt å vaske klærne hans til helgeturen med kompisene. La ham leve sitt singelliv, men uten bekvemmeligheten av din «alt inkludert»-service.

Du er ikke ansvarlig for å redde en mann som slett ikke ønsker å bli reddet. Du må selv bestemme om du vil tilbringe resten av ditt dyrebare liv som kulisse i din manns soloforestilling.

Du fortjener en partner som kommer hjem fredag kveld, setter vesken sin i hjørnet, ser på deg og tenker: «Endelig helg. Endelig tid for oss.»

Du fortjener en mann som er glad for å ha valgt deg, og for hvem forholdet ikke er et plagsomt fengsel, men et hjem. Du fortjener å bli hørt, å være viktig og å stå ved hans side som kvinne, ikke som infrastruktur i bakgrunnen.

Vær snill mot deg selv mens du finner veien. Tilgi deg selv for at du har ventet så lenge. Det er helt menneskelig å ønske å tro på det gode i den andre.

Men begynn i dag med å lytte til magefølelsen din igjen. Du har alltid vært god nok. Og du er mye sterkere enn du tror akkurat nå i denne følelsesmessige ørkenen.