Hva som får en narsissist til å gå i panikk når han mister kontrollen over deg

Det er et øyeblikk som mange opplever på et eller annet tidspunkt etter et forhold med en sterkt narsissistisk eller manipulerende partner: Kanskje har du ikke helt kommet over det hele ennå. Noen ord treffer deg fortsatt, visse minner gjør vondt, og kanskje er det dager hvor du igjen tviler på deg selv. Men noe avgjørende har forandret seg.

Du reagerer ikke lenger som før.

Discover next
Hva som får en narsissist til å gå i panikk når han mister kontrollen over deg10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Du bruker ikke lenger timer på å forklare deg. Du prøver ikke lenger desperat å bli forstått. Du trenger ikke lenger hans godkjenning for hver eneste beslutning. Og når han prøver å lokke deg ut av skjulet med de samme kommentarene, beskyldningene eller skyldfølelsene, merker du plutselig: Det fungerer ikke lenger.

Nettopp denne forandringen kan være svært ubehagelig for en person som var vant til å påvirke dine følelser og beslutninger.

Det handler ikke om å bevisst skape panikk hos en narsissist eller finne ut hvordan man best kan såre ham. Det ville bare trekke deg inn i den samme maktkampen på nytt. Noe annet er mye viktigere: Hva skjer når hans gamle strategier ikke lenger virker på deg?

Personer med utpreget narsissistiske atferdsmønstre kan reagere svært forskjellig når de merker at de mister kontroll, oppmerksomhet eller innflytelse. Noen blir sinte, andre trekker seg tilbake, prøver å ta kontakt oftere eller veksler mellom sjarm, beskyldninger og nedvurdering. Derfor bør man ikke gå ut fra at alle mennesker med narsissistiske trekk reagerer på samme måte.

Check this out
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Men uavhengig av hans reaksjon er det endringer i deg som kan tyde på at du er i ferd med å løsrive deg fra en usunn dynamikk.

Og disse ni er spesielt viktige.

9 endringer som viser at du har gjenvunnet styrken din

1. Du slutter å forsvare deg overfor noen som uansett vil misforstå deg

Tidligere trodde du kanskje at du bare måtte finne de riktige ordene.

Du har forklart hvorfor noe såret deg. Du har prøvd å gjøre hensiktene dine forståelige. Du har skrevet meldinger, slettet dem igjen og omformulert dem. Etter en krangel har du gått gjennom hver eneste detalj på nytt og tenkt over hvordan du kunne ha sagt det bedre.

Kanskje begynte du til og med å rettferdiggjøre ting som slett ikke trengte noen rettferdiggjøring. Og på et tidspunkt innser du noe avgjørende: Ikke alle misforståelser oppstår fordi du har uttrykt deg dårlig.

Discover next
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Hvis noen regelmessig vrir på ordene dine, bruker følelsene dine mot deg eller gjør hver forklaring om til en ny anklage, kan du uttrykke deg så presist du vil – du vil ikke klare å bryte denne sirkelen alene.

Så du slutter. Du sier det som må sies. Klart, rolig og uten tjue ekstra forklaringer. «Nei, det vil jeg ikke.» «Slik sa jeg det ikke.» «Denne avgjørelsen har jeg tatt.» Og noen ganger sier du ikke noe mer i det hele tatt.

Denne endringen er enorm, fordi du gir den andre mindre stoff å bygge den neste endeløse diskusjonen på. Du trenger ikke lenger å vinne. Du trenger ikke engang å bli forstått lenger. Du vet selv hvorfor du har tatt avgjørelsen din, og det er i stadig større grad nok for deg.

2. Hans gamle utløsere fungerer plutselig ikke lenger

Før visste han kanskje nøyaktig hvilke knapper han måtte trykke på. En bestemt kommentar om utseendet ditt. En sammenligning med en annen kvinne. Beskyldningen om at du er for følsom. Plutselig tilbaketrekning. Stillhet. En provoserende melding. Og med en gang var du følelsesmessig midt oppi det.

Discover next
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Du gråt, kranglet, forsvarte deg eller prøvde å redde situasjonen. Kanskje du etterpå tenkte i timevis på om han kanskje hadde rett. Men på et tidspunkt ser du mønsteret. Du hører en setning og tenker ikke lenger automatisk: Hva er det som ikke stemmer med meg?

I stedet tenker du: «Dette spillet kjenner jeg allerede.» Det betyr ikke at ingenting lenger sårer deg. Helbredelse gjør deg ikke følelsesløs. Forskjellen ligger i at en utløsende faktor ikke lenger automatisk bestemmer hvordan du oppfører deg.

Du kan være såret og likevel bestemme deg for å ikke reagere. Du kan være sint og likevel la være å sende ti meldinger. Og nettopp der mister manipulasjonen en avgjørende del av sin virkning: Den bestemmer ikke lenger automatisk hva du gjør videre.

3. Du ber ikke lenger om tillatelse til å leve ditt eget liv

Noen ganger skjer kontrollen så sakte at man i begynnelsen ikke legger merke til den i det hele tatt. Du spør ikke uttrykkelig: «Får jeg lov?» Men hver gang du skal ta en beslutning, tenker du først på hvordan han vil reagere.

Recommended for you
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Kan jeg ta på meg denne kjolen? Kan jeg gå ut med venninnene mine? Blir han sint hvis jeg reiser alene? Hva sier han hvis jeg endrer frisyren min? Kan jeg våge å ta dette karriereskrittet?

Etter hvert blir livet ditt i større grad styrt av hans mulige reaksjoner enn av dine egne ønsker. Og så begynner noe å komme tilbake som lenge har vært begravd: din selvbestemmelse. Du tar igjen beslutninger fordi du mener de er riktige.

Du omgås mennesker som gjør deg godt. Du går i det du liker. Du forfølger mål som er viktige for deg. Du trenger ikke lenger å forberede, forklare eller forsvare hver eneste beslutning følelsesmessig.

For noen som var vant til at deres mening hadde enorm innflytelse på oppførselen din, kan nettopp denne uavhengigheten være vanskelig å takle. For plutselig handler livet ditt ikke lenger om å få deres godkjenning eller unngå deres sinne. Det handler igjen om deg.

Further reading
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

4. Du blir igjen den kvinnen du var før du møtte ham, og kanskje til og med en ny versjon av henne

Kanskje du en dag husker deg selv slik du var før dette forholdet. Den kvinnen som lo oftere. Som var spontan. Som ringte venninnene sine uten først å tenke på om det kunne skape problemer hjemme. Som elsket bestemte klær, hørte på musikk høyt, laget planer, drev med sport, var kreativ eller rett og slett hadde mer letthet i seg.

I belastende forhold kan denne versjonen av deg sakte forsvinne. Ikke nødvendigvis på én eneste dag. Bit for bit. Og så begynner hun å komme tilbake.

Du ler igjen av hele hjertet. Du holder på med ting som interesserer deg. Du pleier vennskap. Du legger planer. Kanskje endrer du utseendet ditt eller begynner på noe du har utsatt i årevis.

Andre mennesker legger kanskje merke til denne forandringen før du selv gjør det. Og mens de som virkelig elsker deg, gleder seg over det, kan noen som har dratt nytte av din usikkerhet, prøve å bagatellisere utviklingen din.

Don’t miss
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Men denne gangen tror du ikke lenger automatisk på ham. Du trenger ikke lenger hans definisjon av deg for å vite hvem du er.

5. Din taushet blir sterkere enn deres tidligere krangler

Før ville du kanskje så gjerne at han skulle forstå hva han hadde gjort. Du ville ha en unnskyldning. Innsikt. Én eneste ærlig samtale. Så du diskuterte. Og diskuterte. Og forklarte det igjen.

I dag innser du raskere hvilke samtaler som i det hele tatt gir mening. Hvis noen ikke er interessert i en løsning, men bare i å trekke deg inn i en følelsesladet krangel, trenger du ikke å delta.

Det betyr ikke at taushet alltid er det riktige svaret på konflikter. I sunne forhold er kommunikasjon uunnværlig. Men det er en forskjell mellom en ekte samtale og en endeløs sløyfe der de samme anklagene dukker opp om og om igjen.

Noen ganger er derfor ditt sterkeste svar: ingen. Ikke som en straff. Ikke for å gjøre ham nervøs. Men fordi du ikke lenger vil ofre din indre ro for hver eneste provokasjon.

Check this out
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Kanskje prøver han da enda hardere å få en reaksjon. Flere meldinger, nye beskyldninger eller plutselig spesielt kjærlige ord. Men du trenger ikke å reagere på hvert eneste lokkemiddel. Din ro er ikke en strategi mot ham. Det er et valg du tar for din egen skyld.

6. Du setter grenser og holder deg til dem, selv om han ikke aksepterer dem

Det er relativt enkelt å sette en grense. Å holde seg til den når noen protesterer mot den, er mye vanskeligere. Kanskje har du tidligere sagt: «Hvis du fornærmer meg igjen, avslutter jeg samtalen.»

Så kom den neste fornærmelsen, og likevel fortsatte du diskusjonen i to timer. Ikke fordi du var svak, men fordi du håpet å kunne løse situasjonen likevel. I dag er det noe som endrer seg.

Du sier: «Hvis du snakker slik til meg, går jeg.» Og så går du faktisk. Du sier: «Dette diskuterer jeg ikke mer.» Og du går ikke inn i diskusjonen igjen fem minutter senere.

Continue reading
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Det er nettopp her den virkelige forandringen kommer til syne. Grenser er ikke forsøk på å kontrollere en annen persons oppførsel. De bestemmer hva du skal gjøre når noe skjer. Og jo mer konsekvent du blir, desto tydeligere blir det: Dine grenser er ikke lenger trusler som man kan ignorere lenge nok. De har konsekvenser.

7. Du stoler igjen på din egen oppfatning

Kanskje er dette en av de viktigste endringene av alle. I manipulerende forhold kan mennesker på et tidspunkt begynne å miste tilliten til sin egen oppfatning.

Kanskje jeg overdriver. Kanskje jeg virkelig er for følsom. Kanskje jeg husker feil. Kanskje det ikke var så ille likevel.

Når følelsene eller minnene dine regelmessig blir satt i tvil, kan det etter hvert oppstå en dyp usikkerhet. Men sakte, men sikkert, kommer noe tilbake. Du merker at du ikke trenger ekstern bekreftelse for hver eneste følelse.

You might like
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Hvis noe har såret deg, har du lov til å si at det har såret deg. Hvis du husker en situasjon annerledes, trenger du ikke automatisk å forkaste minnet ditt bare fordi noen med stor selvtillit hevder det motsatte.

Du begynner igjen å stole på din egen oppfatning. Det betyr ikke at du alltid har rett. Det har ingen. Det betyr bare at du ikke lenger automatisk erklærer deg selv for å være den minst pålitelige personen i rommet.

Og nettopp det endrer en manipulerende dynamikk enormt. Du trenger ham ikke lenger for å forklare deg hva du angivelig har sett, hørt eller følt.

8. Du er ikke lenger redd for å miste ham

Kanskje var denne frykten tidligere grunnen til at du aksepterte så mye. Du ville ikke miste ham. Så du ga ham en sjanse til. Tilga ham igjen. Ventet igjen. Trode igjen at alt virkelig ville bli annerledes denne gangen.

Continue reading
Bak fasadene til en narsissist

Tanken på et brudd virket verre enn det du opplevde i forholdet. Men på et tidspunkt skjer det en forandring. Du begynner å forstå at å miste et menneske ikke er det verste som kan skje. Å miste deg selv for alltid kan være mye verre.

Og plutselig endrer hele holdningen din seg. Du trenger ikke lenger å akseptere alt for at han skal bli. Du trenger ikke lenger å kjempe om oppmerksomhet. Du trenger ikke lenger å løse hvert eneste problem, bare for at forholdet skal fortsette.

Kanskje elsker du ham til og med fortsatt. Det gjør ikke dette punktet mindre viktig. For du begynner å forstå: Kjærlighet alene forplikter deg ikke til å forbli i en dynamikk som skader deg på lang sikt. Hvis noen ønsker å gå, kan du ikke holde på ham ved å gi avkall på deg selv.

Og hvis noen bare blir så lenge du gjør deg liten, er det avgjørende spørsmålet på et tidspunkt ikke lenger hvordan du kan beholde ham. Men hvorfor du skal miste deg selv for det.

9. Din lykke avhenger ikke lenger av om han er en del av den

Og så kommer kanskje den forandringen som oppsummerer alt det andre. Du har gode dager igjen, uten at han er ansvarlig for det. Du ler sammen med venninnene dine. Du legger planer. Du nyter morgenkaffen din. Du drar et sted og merker plutselig at du ikke har tenkt på hva han gjør akkurat nå på flere timer.

Kanskje blir du til og med litt skremt av det. Før kunne en eneste melding fra ham redde – eller ødelegge – hele dagen din. I dag har han ikke lenger den makten.

Din følelsesmessige velvære avhenger i stadig mindre grad av om han roser deg, ignorerer deg, savner deg eller kritiserer deg. Og det betyr ikke at du plutselig ikke bryr deg om noe lenger. Det betyr at du igjen blir sentrum i ditt eget liv.

For noen som var vant til å kunne påvirke dine opp- og nedturer i stor grad, kan denne endringen gjøre det spesielt tydelig at dynamikken har forandret seg. For plutselig finnes din lykke også der han ikke er til stede.

Det handler ikke om å skremme en narsissist

Kanskje er det det viktigste budskapet i hele denne artikkelen. Hvis du lurer på hva som gjør en narsissist nervøs eller gir ham følelsen av å miste kontrollen, bør svaret aldri være å spille de samme spillene tilbake.

Ikke provoser. Ikke gjør ham sjalu med vilje. Ikke manipuler. Ikke prøv å såre ham på samme måte som han har såret deg.

For så lenge oppførselen din fremdeles hovedsakelig styres av hvilken reaksjon du ønsker å fremkalle hos ham, vil en del av livet ditt fortsatt dreie seg om ham. Ekte frihet ser annerledes ut. Den begynner der du ikke lenger spør: «Hvordan kan jeg vise ham at han har mistet meg?», men: «Hva trenger jeg for å finne meg selv igjen?»

Det kan bety å sette grenser. Å redusere eller avslutte kontakten. Å ta imot støtte. Å gjenopplive gamle vennskap. Å søke profesjonell hjelp hvis du merker at opplevelsene fortsatt tynger deg sterkt.

Men fremfor alt betyr det å bringe din følelsesmessige energi tilbake dit den hører hjemme: til deg selv. Du trenger ikke å beseire noen for å få tilbake styrken din. Du trenger heller ikke å vente på at han en dag skal innse hva han har gjort mot deg.

Kanskje kommer denne erkjennelsen aldri. Helbredelsen din kan likevel begynne. Og kanskje innser du en dag at din største seier ikke har noe som helst å gjøre med om han er sint, sjalu eller usikker.

Den største forandringen består i at hans reaksjon får stadig mindre betydning for livet ditt.

Du har ikke blitt sterkere fordi du har lært å kontrollere ham. Du har blitt sterkere fordi han ikke lenger kontrollerer deg.