Fire atferdstrekk som kan indikere en skjult narsissist

Written by: Zally L.

Published on: January 8, 2024

Skjult eller “sårbar” narsissisme skiller seg fra grandios narsissisme. I stedet for å være åpenlyst skrytende og arrogant, skjuler sårbare narsissister lettere sin følelse av overlegenhet og underlegenhet samtidig, og bruker manipulasjon på en mer underfundig måte for å få makt og kontroll over andre. Hvis personen du er sammen med, viser disse fire atferdene, kan du være sammen med en skjult narsissist.

Han eller hun fremstår som sårbar, uskyldig og ydmyk, og utnytter tidlig din sympati.

Det mest pålitelige tegnet, den mest universelle oppførselen til skruppelløse mennesker, er ikke, som man kanskje skulle tro, rettet mot vår fryktsomhet. Det er, på en pervers måte, en appell til vår sympati. Hvis djevelen fantes, ville han sannsynligvis ønske at vi syntes synd på ham. Det finnes ikke noe større “offer” enn en fordekt narsissist – selv om personene de angriper, har komplekse traumehistorier som lett kan “overgå” deres.

Det som lokker de potensielle ofrene deres så effektivt, er fasaden den skjulte narsissisten setter opp. I begynnelsen av forholdet kan de gi uttrykk for at de er usikre, skjøre, deprimerte, engstelige, sliter og søker etter ekte kjærlighet. De kan late som om de er ydmyke, selv om de senere blir foraktfulle og nedlatende overfor deg, og slår ut mot enhver krenkelse eller trussel mot deres behov for overlegenhet.

De vil be deg om å spille den minste fiolinen for dem mens de orkestrerer lange monologer om de hjerteskjærende svikene de har opplevd fra sine ekser (svik som du senere finner ut at de enten selv står bak eller som representerer en alvorlig forvrengning av hva som egentlig skjedde).

Akkurat som seriemorderen Ted Bundy brukte en krykke og lot som om han var skadet for å lokke ofrene til å hjelpe ham, later den skjulte narsissisten som om han er en såret fugl for å få deg til å pleie ham eller henne – bare for å finne ut at han eller hun slår ut og straffer dem som viser ham eller henne godhet.

De oppfører seg som om de er et større menneske, selv etter å ha begått de mest avskyelige overtredelser.

I motsetning til en grandios narsissist som selvtilfreds nedvurderer deg åpenlyst og aggressivt, får en skjult narsissist status av å være helligere enn deg og fremstår som “større og bedre”, moralsk overlegne person – spesielt hvis du noen gang “våger” å vise normale menneskelige ufullkommenheter eller reagerer på deres kroniske overgrep.

Derfor vil de regelmessig og hensynsløst krenke grensene dine med grusomhet, for så å se ned på deg fordi du stiller dem til ansvar eller tar til motmæle. De kan hevde at du er bitter, utilgivende og ikke kan “gi slipp på ting” De kan beskylde deg for å “spille spill” når det er de som manipulerer deg hele tiden.

Denne dobbeltmoralen og hykleriet blir helt absurd for overlevende som har opplevd grusomme og krenkende taktikker fra skjulte narsissister i livet sitt, og så blir de stemplet som umoralske eller umodne av disse narsissistene.

Hvis den skjulte narsissisten for eksempel har brukt mesteparten av forholdet på å kontrollere deg, overvåke bevegelsene dine og isolere deg fra andre på grunn av sin sjalusi og kontrollerende natur, vil han/hun raskt snu på flisa hvis du noen gang våger å stille spørsmål ved hans/hennes legitimt mistenkelige oppførsel, og kalle deg umoden fordi du forventer grunnleggende respekt og åpenhet fra ham/henne.

De vil bagatellisere sitt eget mønster av kontrollerende atferd og fremheve dine legitime bekymringer som problematiske, og patologisere dine reaksjoner på uoverensstemmelser i deres påstander. Det kan også hende at de raser mot deg gjennom hele forholdet, men hevder at du er aggressiv i det øyeblikket du uttrykker gyldig sinne mot dem.

De kan også late som om de “bare vil deg det beste” for å fremstille seg selv som kjærlige og medfølende, selv om de har vært alt annet enn det gjennom hele forholdet. Ettersom de posisjonerer seg som den mer “modne” parten i forholdet, vil de fremstille deg som moralsk utarmet hvis du begynner å behandle dem med bare et snev av den samme respektløsheten som de har behandlet deg med. I den skjulte narsissistens øyne er det tross alt bare de som har rett til å krenke deg.

De skaper kaos og skade i kulissene for så å komme til unnsetning.

Skjulte narsissister leker ofte “skade og redning”. De undersøker dine tidligere traumer og usikkerheter og setter bevisst opp scenarier som de vet vil skade deg og fremprovosere en reaksjon hos deg. En skjult narsissistisk venn kan for eksempel spre rykter om deg til andre, for så å trøste deg når du får høre om dem – samtidig som han eller hun later som om han eller hun ikke aner noe om kilden til baktalelsen.

Eller en sadistisk, skjult narsissist kan komme med skjulte nedsettende kommentarer om en usikkerhet de vet at du har, for så å trøste deg når du blir opprørt. Den skjulte narsissistiske partneren din kan bevisst fremprovosere sjalusi hos deg, for så å bli sint og rasende når du sier ifra, og deretter late som om han eller hun er den “større personen” som tolererer din “usikkerhet”.

På denne måten kan de spille både offer og skurk, og ta på seg helterollen slik at de kan få deg til å søke deres bekreftelse og anerkjennelse etter belastende hendelser de selv har forårsaket. Slike såre-og-redde-metoder knytter deg også traumatisk til den narsissistiske overgriperen, noe som gjør det vanskeligere å forlate ham eller henne.

Saboterer deg i det skjulte fordi de er sykelig misunnelige.

Grandiose narsissister kan kjepphøyt hevde sin dominans og overlegenhet for å overmanne dem de anser som truende for egoet sitt, men skjulte narsissister er langt mer snikende i måten de uttrykker ondsinnet misunnelse på. De lider en massiv narsissistisk skade når de ser at andre overgår dem – enten det gjelder utseende, talent, suksess eller popularitet.

For å gjenvinne makt og kontroll går de langt i å forsøke å sabotere mennesker som har det de begjærer mest. De “raser” mer i det stille og planlegger måter de kan dempe gleden, feiringen og følelsen av sunn stolthet på. Enten de sentrerer seg selv, utnytter ressursene dine, sammenligner deg med andre eller bagatelliserer det du har oppnådd, finner skjulte narsissister glede i å ta deg ned på et lavere nivå, særlig hvis de oppfatter at du ikke spiller i samme liga som dem.

Hvis du er i et forhold med en skjult narsissist, er du ikke alene, og det finnes hjelp å få. Du kan oppleve at det å være i et slikt forhold har svekket selvfølelsen, identiteten og følelsen av handlekraft over tid, at det har påført deg kognitiv dissonans og emosjonell whiplash, eller til og med forårsaket PTSD-symptomer.

Dette var ikke din feil, for overgripere kan bruke manipulasjonstaktikker som overlapper med torturmetoder som brukes på krigsfanger. Det kreves stor styrke, utholdenhet og kraft for å overleve denne typen psykisk vold. Det er viktig å snakke med psykisk helsepersonell for å bearbeide traumene dine og løsrive deg fra denne giftige personen. Du fortjener å bli frisk.

Liker du det du har lest? Besøk siden vår her for flere forskjellige artikler.