Narsissisters, sosiopaters og psykopaters hemmelige språk: Måter ofrene blir manipulert

Written by: Zally L.

Published on: July 11, 2022

Samfunnet forutsetter at alle har samvittighet og evne til empati.

Narsissister og deres likesinnede, sosiopater og psykopater, snakker språket manipulasjon, kontroll, hjernevasking og patologisk misunnelse.

Jeg vil fokusere på narsissistiske overgripere i dette innlegget, men du bør være klar over at alle tre mangler evnen til empati med andre mennesker og ofte utnytter andre til sine egne formål.

Hvis du møter noen med narsissistiske trekk, kan de godt falle mot den ytterste enden av psykopatispekteret og være en sosiopat eller psykopat.

Iført maskene sine blander disse gjerningsmennene seg med oss ​​hver dag, ofte usynlig og ubemerket fordi de ser så utrolig normale ut.

De kan være av begge kjønn, forskjellig bakgrunn og sosioøkonomisk status. De er ofte sjarmerende, karismatiske og lever et vakkert og vellykket liv.

De er i stand til å lokke offeret sitt og lure menneskeheten. Det er veldig mulig at du har eller hadde et familiemedlem eller en venn med narsissistisk eller antisosial personlighetsforstyrrelse i livet ditt, selv om du ikke visste det på den tiden.

Å lære deres emosjonelle språk betyr å erkjenne at deres grusomhet ikke bare er eksplisitt, men implisitt, inngrodd i nyansene i deres ansiktsuttrykk, gester, stemme, og viktigst av alt, i det motstridende misforholdet mellom deres ord og handlinger.

Det viktigste er at deres grusomhet er forsettlig, rettet mot å kontrollere og til slutt ødelegge ofrene deres.

Manipulasjonen deres er psykologisk og følelsesmessig ødeleggende og veldig farlig, spesielt med tanke på at hjernen utløser følelsesmessig og fysisk smerte på samme måte.

Hva et offer føler når det blir slått i magen kan ligne på smerten noen føler når det blir verbalt og følelsesmessig misbrukt, og effekten av narsissistisk misbruk kan være svekkende og langvarig, til og med føre til symptomer på PTSD eller kompleks PTSD.

Disse typer overgripere er dyktige til manipulasjon, dyktige til sadisme, kontroll og sinne. Deres bevisste demontering av deg, best beskrevet som «død med tusen kutt», kan være like langsom og lumsk som den er rask og ond.

Det er som psykologisk og følelsesmessig voldtekt, et grusomt brudd på grensene og tilliten som offeret har plassert til overgriperen sin.

Narsissistiske overgripere kan angripe når som helst, ved å bruke sine våpen etter eget valg: sarkasme, nedlatende kommentarer, roping og skyld når de oppfatter deg som en trussel eller når de trenger underholdning i form av en følelsesmessig respons.

De bruker også sin ikke-verbale kommunikasjon i form av et sadistisk smil, den kalde dødeligheten i øynene deres mens de erklærer at de elsker deg, deres kjedelige onde blikk eller deres grusomme latter når de mobber deg.

Ofrene bruker mye av “avskrivningsfasen” i en fornærmende syklus (fasen hvor de blir slått av sokkelen bare for å bli ydmyket) konstant på tærne, forsiktig så de ikke skaper problemer for å ikke forårsake sinne hos narsissisten.

Likevel hjelper det ikke å gå på eggeskall, for narsissisten kan og vil bruke alt du sa eller gjorde mot deg, bare for å ødelegge deg.

Ofrene for narsissister

Det er tre viktige deler av informasjon som narsissister ofte samler inn i “idealiseringsfasen” av forholdet, der de først bombarderer deg med overoppmerksomhet og pleie, for deretter å bruke sitt spesielle språk om fordervelse mot deg i nedslåings- og forkastingsfasen:

1. Feilene, usikkerhetene og hemmelighetene du betrodde narsissisten.

Narsissisten setter pris på når du deler dine dypeste smerter, kamper og problemer med dem. Da er det mye lettere for ham å komme inn under huden din og inn i hodet ditt.

I de tidlige stadiene av forholdet, som sannsynligvis vil involvere mye kjærlighet også, vil du føle deg så tillitsfull og åpen rundt en narsissist at du vil dele alt med dem: fortiden, hjertesorger og det du oppfatter som din feil.

Du ser på dette som en måte å bygge et solid forhold på og være sårbar og intim med partneren din. Men en narsissist ser på det som en middag som kommer helt naturlig.

Hvis du avslører problemene dine for ham, vil han oppføre seg som om han støtter deg og sympatiserer med deg, men senere vil han provosere deg, forringe deg og nedverdige deg i den nedverdigende fasen.

Husk at narsissisten har ingen grenser når det kommer til våpenet de vil bruke mot deg.

Hvis du forteller ham at du er usikker på vekten din, må du være forberedt på skjult og åpen kroppslig ydmykelse i den nedverdigende fasen.

Hvis du avslører for en narsissist at du har gått gjennom tidligere traumer, for eksempel seksuell trakassering, vil det ikke ta lang tid før de bruker nedverdigende sjargong på soverommet for å få deg til å føle deg som en brukt gjenstand.

Narsissisten gleder seg over det faktum at de klarte å traumatisere deg igjen. Hans evne til å trekke deg tilbake til det opprinnelige traumet med en enkelt setning får ham til å føle seg mektig.

Og han lever for den kraften, fordi det er den eneste kraften han har i sitt tomme, patetiske liv.

For en narsissist er hvert åpent sår en invitasjon til å kutte dypere, og narsissisten kan og vil alltid kutte et sår dypere enn det allerede var.

2. Dine styrker og prestasjoner, spesielt de han er patologisk sjalu på.

Til å begynne med kan narsissisten ikke få nok av dine styrker og prestasjoner. Han kan ikke slutte å fosse om deg foran familie og venner, behandle deg som et trofé og se deg som en veldig viktig person i livet hans.

Forbindelsen til deg får ham til å føle seg overlegen og viktig. Dette forsterker hans falske bilde av å være en normal person som har mottatt en «premie» som deg.

Men i devalueringsfasen vil en narsissist bokstavelig talt konvertere dine styrker til antatte feil.

Du pleide å være selvsikker og sexy, men nå er du frekk og forfengelig. Du pleide å være intelligent og motivert, nå er du bare en know-it-all og en smartass.

Han lurer deg til å tro at din verdi ikke er reell, mens han gir deg sin egen følelse av mindreverdighet. Han vil fornedre, minimere og ignorere alt du oppnår.

Han vil oppføre seg som om han ikke bryr seg om suksessen din eller at det betyr lite for verden. Narsissisten vil mate deg med usannheter om din mangel på kompetanse og ferdigheter. Han vil hevde at han er bedre enn deg og vil stjele ideene dine.

Denne personen vil prøve å få deg til å tro at du ikke er i stand til de minste oppgavene, selv om du er mye bedre enn dem både faglig og personlig.

Narsissisten vil true med å ødelegge ryktet ditt og vil prøve å ødelegge viktige livshendelser ved å snu alle mennesker mot deg.

Denne egoistiske mannen vil tråkke på dine drømmer, ambisjoner, tro, personlighet, mål, jobb, talenter, utseende, livsstil mens han prøver å prise sin egen.

Den plutselige vendingen i språket hans er traumatiserende, sjokkerende og uventet ondskapsfull. Alt han en gang roste vil uunngåelig bli en svakhet. Det er fordi han ikke tåler at du “vinner” og er bedre enn ham.

For ham er alt en konkurranse og et spill han må vinne for enhver pris. Han prøver å ødelegge deg på alle måter han kan, slik at du selvdestrueres og saboteres mens han lener seg tilbake, slapper av og ser alt du har jobbet hardt for løses opp.

3. Ditt behov for å glede ham og hans behov for å være konstant misfornøyd.

Helt fra begynnelsen av forholdet skaper narsissisten behovet for at du alltid skal søke validering og godkjenning fra ham. Ved å gjøre deg avhengig av ros, utpresser han deg til å søke den overdrevne beundring som bare han kan gi deg.

Nå som han forringer deg, bruker han ditt behov for validering til sin fordel, trekker seg ofte tilbake, virker gretten ved enhver anledning, og avviser hver sjenerøse ting du gjør for ham som en feil fra din side som sviktet hans latterlige forventninger.

Ingenting kan leve opp til hans høye standarder og alt som er galt blir trukket frem. Faktisk vil selv de tingene han gjør feil være dine feil.

Hans kritikkverdige språk, passiv-aggressive oppførsel og narsissistiske raseri ved den minste bruk blir alt for oppslukende for offeret. I dette tilfellet prøver offeret å øke innsatsen for å møte narsissistens standarder.

Til gjengjeld blir vedkommende konfrontert med verbale overgrep, anklager og urettferdige sammenligninger som gir ham en alltid tilstedeværende følelse av verdiløshet og ting som aldri er «nok».

Hvis offeret noen gang prøver å klandre den narsissistiske overgriperen for å være et anstendig menneske, vil han slå ut i sinne, klandre offeret for overgrepet og be offeret om å holde kjeft.

Narsissisten elsker å ha det siste ordet, spesielt i språket de har laget .

Å gjenvinne vår kontroll og makt fra en narsissistisk overgriper betyr å gå i krig med språket de bruker mot oss.

Vi må skape vårt “omvendte språk” som oppmuntrer, motiverer, inspirerer og revitaliserer oss ved å erstatte narsissistens skjærende ord med vår egen mektige sannhet.

Les også:

Narsissister og kos: Liker de å kose?

Ignorere en narsissist: Steg for steg for å bli kvitt dem for alltid

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse i forhold: Du er ikke skyldig!