11 tegn på at du er oppvokst med en narsissistisk mor og en fraværende far
Det finnes barndommer som ingen ser. Sett utenfra virker de normale, kanskje til og med velordnede, noen ganger kjærlige. Men i virkeligheten vokser et barn opp i dem med en stille forvirring:
Det føler at noe mangler, selv om det har alt. Hvis du vokste opp i et hjem der moren din alltid sto i sentrum og faren din knapt var til stede – verken følelsesmessig eller fysisk – så har du lært å miste deg selv før du i det hele tatt hadde lært deg å kjenne deg selv.
Related reads11 tegn på at du er oppvokst med en narsissistisk mor og en fraværende far10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
Denne blandingen av kontroll og tomhet former mennesker på en måte som er vanskelig å beskrive. Man fungerer, tilpasser seg, vil ikke være til byrde for noen. Og man tror at kjærlighet er en tilstand der man må gjøre alt riktig for ikke å bli avvist.
Her er 11 tegn på at du vokste opp som barn av en narsissistisk mor og en fraværende far – og hvordan denne barndommen har preget deg.
1. Du merker hele tiden hvordan andre har det – men knapt hvordan du selv har det
Barn av narsissistiske foreldre lærer tidlig å lese stemningen i rommet. De skjønner hva som kommer til å skje ved et blikk, en tonefall eller en bevegelse. Denne årvåkenheten er ikke et talent, men en overlevelsesmekanisme. Du har lært å tilpasse deg andres følelser for å unngå konflikter eller dempe sinne.
Som voksen har du vanskelig for å oppfatte dine egne behov. Du merker umiddelbart når noen er såret, men knapt når du selv er sliten. Og fordi du har lært at fred er viktigere enn ærlighet, har du en tendens til å tilpasse deg, selv om det sliter deg ut innvendig.
You might likeHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
2. For deg betyr kjærlighet anstrengelse
I barndommen var kjærlighet ikke noe du tok for gitt. Du måtte fortjene den – med gode karakterer, hensynsfullhet, perfeksjon eller med taushet. Du har internalisert at kjærlighet er knyttet til prestasjoner, og dette mønsteret bærer du videre.
Derfor tiltrekker du deg mennesker som utfordrer deg følelsesmessig. Forhold føles bare «ekte» når de er kompliserte. Rolig, stabil kjærlighet irriterer deg, fordi du ikke kjenner til den. En del av deg tror fortsatt at du må kjempe for å bli elsket.
3. Nærhet gjør deg urolig
Mødre med narsissistiske trekk overskrider ofte grenser. De er for nærgående, for krevende, for fordømmende. En fraværende far, derimot, er følelsesmessig nesten umulig å få tak i. Denne kombinasjonen fører til at du både ønsker og frykter nærhet.
Du lengter etter tilknytning, men så snart den oppstår, trekker noe seg sammen inni deg. Du søker trygghet, men kroppen din husker kontrollen. Du ønsker tillit, men underbevisstheten din forventer å bli såret. Slik oppstår forhold der du enten klamrer deg fast eller distanserer deg – aldri helt til stede, aldri helt borte.
Further readingDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
4. Du tar ansvar for alt og alle
Et barn som opplever at moren reagerer med sinne eller skuffelse når ting ikke går etter hennes plan, utvikler en dyp skyldfølelse. Det tror at det må gjøre alt riktig, slik at ingen blir triste eller sinte.
Denne prægningen virker fremdeles i dag. Du ber om unnskyldning helt automatisk, selv om du ikke har gjort noe galt. Du føler deg ansvarlig for andres følelser. Og når noen er misfornøyd, leter du først etter feilen hos deg selv. I virkeligheten prøver du fremdeles å skape fred – akkurat som den gang mellom foreldrene dine.
5. Du har lært å forsømme deg selv
I en familie der én person kontrollerer alt og den andre trekker seg unna, er det ikke plass til deg. Du ble trengt for at ting skulle fungere, ikke for å føle. Dine behov var underordnet, og dermed lærte du å undertrykke dem.
Further readingNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
I dag har du vanskelig for å si nei eller bare ta vare på deg selv uten å føle skyld. Du tror at selvomsorg er egoisme, men det er faktisk livsnødvendig. Du har hele livet lært å tjene andre – og glemt at du selv er et menneske, ikke en rolle.
6. Du søker etter mennesker som overser deg
Så paradoksalt det enn høres ut: Vi tiltrekkes av det vi kjenner, ikke av det som er bra for oss. Hvis følelsesmessig kulde og avstand var normalt i barndommen din, virker kjærlighet i første omgang fremmed. Du havner i forhold der du må kjempe om oppmerksomhet – ubevisst gjentar du den samme dynamikken.
Du håper at det blir annerledes denne gangen, at du blir sett denne gangen. Men nettopp denne trangen til å ville bevise deg selv holder deg fanget i giftige mønstre. Du prøver å helbrede i andre det som foreldrene dine ødela.
Related reads11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
7. Du idealiserer mennesker som skuffer deg
Som barn lærte du å klamre deg fast til håp. Kanskje overbeviste du deg selv om at moren din egentlig er snill når hun vil, eller at faren din en dag ville være der for deg. Denne evnen til å se det beste i folk reddet deg den gang – men i dag sårer den deg.
I forhold ser du ofte potensialet, ikke virkeligheten. Du tror på det gode i mennesket, selv om noen stadig sårer deg. Denne idealiseringen holder deg fast, fordi du tror at kjærlighet må bety tålmodighet og forståelse. I virkeligheten er det ofte selvbedrag – et forsøk på å berolige barnet i deg, som fremdeles håper at noen skal bli.
8. Å sette grenser føles feil
Den som har vokst opp med en narsissistisk mor, kjenner frykten for konsekvenser. Hvert «nei» ble oppfattet som et angrep, hver form for selvstendighet som utakknemlighet. Samtidig har den fraværende faren aldri vist deg at grenser kan respekteres.
Continue readingNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Derfor føles det fremmed for deg i dag å sette grenser. Du får skyldfølelse når du sier nei. Du tror du må rettferdiggjøre deg selv når du rett og slett ikke lenger er tilgjengelig. Men dette er ikke egoisme – det er helbredelse. Hver grense du setter, er en påminnelse til deg selv: Du har lov til å ta plass, uten frykt.
9. Du føler ofte en tomhet som du ikke kan forklare
Denne tomheten er ikke latskap, ikke en manglende evne til å føle, men resultatet av emosjonell sult. Du ble matet med oppgaver, forventninger og skyld – men aldri med trygghet. Du har lært å gi alt, men aldri å motta.
Derfor søker du i dag ubevisst etter noe som kan «fylle» deg – gjennom arbeid, kjærlighet, bekreftelse. Men ingen suksess og ingen person kan gi deg det du trengte som barn: ubetinget aksept.
Denne tomheten er ikke et tegn på at det er noe galt med deg. Den er et ekko fra den tiden da ingen spurte hvordan du hadde det.
Don’t missForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
10. Du forveksler styrke med overlevelse
Fra du var liten, måtte du fungere. Du lærte å smile når du var trist, og å være sterk når du var fortvilet. Andre kaller det styrke, men i virkeligheten var det overlevelse.
I dag er du den som klarer alt, den man kan stole på. Men innerst inne er du sliten. Du lengter etter å kunne slippe taket, men du vet ikke hvordan. Du er redd for at ingen vil fange deg opp, fordi ingen noen gang har fanget deg opp.
Det er ingen svakhet å føle seg utmattet. Det er et tegn på at du ikke vil kjempe lenger – og det er bra. For først når du slutter å være sterk, begynner du å virkelig helbredes.
11. Du bærer din mors stemme og din fars taushet i deg
Noen ganger hører du dem fortsatt. Den stille, kritiske stemmen som driver deg til å være perfekt, til å ikke skuffe noen, til å ikke skille deg ut. Og noen ganger kjenner du stillheten – følelsen av at ingen virkelig forstår deg. Begge deler lever videre i deg, fordi du aldri fikk lov til å si det høyt.
Explore moreNarsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig
Men i dag har du muligheten til å endre disse stemmene. Du kan si til deg selv at du er god nok. Du kan heve stemmen når du opplever urettferdighet.
Du kan støtte deg selv når ingen andre gjør det. Moren i deg får lov til å være omsorgsfull, den du selv hadde trengt. Faren i deg får lov til å være beskyttende, den du aldri hadde.
Helbredelse betyr ikke å glemme fortiden. Det betyr å ikke lenger la den definere deg.
Hvis du kommer fra en slik barndom, innebærer det å bli voksen ofte å oppdra deg selv – kjærlig, tålmodig, ærlig. Du lærer å gi deg selv det du har savnet: bekreftelse, forståelse, beskyttelse.
Du begynner å skille mellom historien din og identiteten din. Du er ikke summen av foreldrene dine. Du er resultatet av din beslutning om å gjøre det annerledes.
Og kanskje er det det største beviset på styrke: at du tross alt kan elske, at du tross smerten har valgt empati. Du er det som har vokst frem av stillheten og kontrollen – det motsatte av det som har preget deg.
Don’t missNarsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert