Narsissister sårer deg og fortsetter som om ingenting har skjedd
Det er akkurat dette ene, helt spesielle øyeblikket morgenen etter, som jeg på et tidspunkt fryktet mer enn selve krangelen.
Solen bryter gjennom gardinene, støvkorn danser i lyset, og fra kjøkkenet strømmer den kjente, hjemmekoselige duften av nybrygget kaffe. Sett utenfra: en idyll.
Further readingNarsissister sårer deg og fortsetter som om ingenting har skjedd10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
En tirsdagmorgen som alle andre. Men inni meg ser det ut som på et slagfelt. Hjertet mitt slår fortsatt i den urolige, hakkende rytmen som det ikke har forlatt siden sent på kvelden. Mitt
Øynene mine er hovne, hodet mitt dunker av tårene, skrikene eller – noe som ofte var enda verre – den iskalde, knusende stillheten som gårsdagens kveld endte med. Jeg føler meg sår, utsatt, skjelvende innvendig. Jeg er fortsatt midt i krigen.
Og så kommer han inn i rommet.
Han har på seg den rene skjorten til jobben og nynner lavt på en melodi han har hørt på radioen. Han ser på meg, øynene hans er klare og vennlige, og han sier den ene setningen som får meg til å miste fotfestet: «God morgen! Skal vi egentlig prøve den nye italienske restauranten i kveld?»
Ikke et ord om i går. Ikke et spor av sinne. Ingen anger.
More like thisHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
Det er som om noen har byttet ut virkeligheten over natten. Som om jeg er den eneste som husker. Som om jeg har blitt gal, fordi jeg fortsatt sitter blant ruinene, mens han allerede er i gang med å sette opp festdekorasjonen igjen.
Jeg vil snakke om hvordan det føles å sitte på den andre siden av dette bordet. Om denne ødeleggende «som-om-ingenting-hadde-skjedd»-dynamikken, som ofte sårer mye dypere enn noen fornærmelse. For fornærmelser er angrep på din verdi – men denne iscenesatte normaliteten er et angrep på din virkelighet.
Galskapens arkitektur: Aggressiv normalitet
Når noen sårer deg dypt, ydmyker deg, tråkker på grensene dine og deretter går sømløst over til hverdagen, skjer det noe i hjernen din. Vi er biologisk programmert til at en konflikt skal følges av en løsning.
Enten en forsoning eller et brudd, men i det minste en anerkjennelse av hendelsen. Et «Jeg beklager» eller bare et «Jeg er fortsatt sint». Noe som bekrefter: Ja, det har skjedd noe.
Explore moreDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
Hvis denne bekreftelsen uteblir, oppstår det en kognitiv dissonans som knapt er til å holde ut. Du ser to filmer samtidig. I den ene filmen – la oss kalle den «Min virkelighet» – er du såret, trist og trenger avklaring. I den andre filmen – «Hans virkelighet» – skinner solen, og det er hyggelig kaffesludder.
Ved å late som om alt er i orden, tvinger han (eller hun) deg inn i en umulig situasjon. Hvis du tar opp temaet nå, er det du som ødelegger harmonien.
Du blir en forstyrrende faktor i et perfekt bilde. «Hvorfor må du alltid grave opp gamle saker?», sier han kanskje. «Vi har jo en så fin morgen akkurat nå.»Men den «gamle» hendelsen skjedde for ikke engang åtte timer siden.
Denne formen for normalitet er ikke fredelig. Den er aggressiv. Den er en maktdemonstrasjon. Den sier uten ord: Jeg bestemmer når det er krig og når det er fred. Dine følelser spiller ingen rolle. Hvis jeg bestemmer at vi nå er lykkelige, så må vi gjerne være lykkelige.
Continue readingNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
Det indre sviket: Hvorfor vi spiller med
I lang tid har jeg lurt på hvorfor jeg ikke skrek. Hvorfor jeg ikke veltet bordet og ropte: «Er du gal? Du knuste meg verbalt i går kveld!»
I stedet smilte jeg. Et sprøtt, falskt smil. Jeg sa «Ja, gjerne» til forslaget om å gå på den italienske restauranten. Jeg skjenket meg kaffe og snakket om været. Hvorfor gjør vi det? Hvorfor forråder vi vår egen opplevelse så grundig?
Jeg tror det er en blanding av utmattelse og håp. Etter de dramatiske episodene er nervesystemet vårt så overstimulert at vi lengter etter ro som en tørstende etter vann.
Når partneren plutselig tilbyr oss denne roen – selv om det er en falsk ro – griper vi tak i den. Vi inngår et halvhjertet kompromiss med oss selv: «Jeg svelger smerten min, slik at det endelig blir stille her. Jeg holder ut, slik at det ikke blir enda verre.»
Recommended for you11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
Vi håper at denne «gode fasen» er den ekte. Vi overbeviser oss selv om at gårsdagens kveld var et unntak, og at denne vennlige personen i dag er den ekte.
Vi ønsker så sterkt at alt skal bli bra, at vi er villige til å ofre vår egen oppfatning. Vi blir medskyldige i vår egen undertrykkelse.
Usynlige sår: Kirkegården for uavklarte konflikter
Hva skjer med alle de sårene man aldri får lov til å snakke om? De forsvinner ikke. De går ikke opp i røyk bare fordi noen går og henter brød neste morgen mens de plystrer. De trekker seg innover.
Jeg forestiller meg det ofte som en kjeller hvor man må lukke døren stadig hardere. Hvert «drittsekk» man ignorerer, hver løgn man ser gjennom fingrene med, hver tåre som ikke blir anerkjent, havner der nede.
På overflaten fungerte jeg. Jeg gikk på jobb, jeg tok meg av husholdningen, jeg møtte venner. Men jeg følte meg stadig mer som et spøkelse i mitt eget liv. Det oppstod en merkelig følelsesløshet.
Recommended for youNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Jeg husker kvelder da vi satt «koselig» på sofaen, med hånden hans på kneet mitt, mens TV-en gikk. Et bilde av et perfekt parforhold. Men inni meg var det en ensomhet som var så kald og mørk at jeg fysisk frøs.
Hvordan kan du være nær noen som nekter å se deg? For å se meg ville ha betydd å se min smerte. Og å se min smerte ville ha betydd å ta ansvar. Så han valgte å være blind. Og jeg valgte å tie.
Denne tilstanden – ytre nærhet, indre lysår unna – er mer slitsom enn enhver åpen konflikt. I en konflikt føler du i det minste fortsatt deg selv. I denne iscenesatte normaliteten forsvinner du sakte.
Du begynner å tvile på din egen forstand. «Er jeg kanskje virkelig for følsom?», spurte jeg meg selv. «Kanskje det ikke var så ille likevel? Han er jo så snill nå.» Det er det lumske giftet i denne dynamikken: Du begynner å måle din virkelighet etter hans reaksjon.
You might likeForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
Hvis han ikke reagerer som om noe alvorlig har skjedd, kan det jo ikke ha vært så ille. Eller hva?
Det doble livet: Fasaden og ruinene på innsiden
Med tiden perfeksjonerte jeg skuespillet. Jeg ble en mester i å danse rundt mine minefelt. Jeg visste nøyaktig hvilke temaer som var tabu, hvilke blikk som betydde fare, og hvor raskt jeg måtte skifte taktikk når han satte bryteren på «Alt er bra».
Venner sa ofte: «Dere er et så harmonisk par.» Hvis de bare visste. Hvis de bare visste at denne harmonien var bygget på et fundament av stillhet. Det var øyeblikk da jeg så på ham – mens han lo, var sjarmerende, fortalte historier – og jeg følte ikke lenger kjærlighet, men bare en dyp, fremmedgjørende forundring.
Hvem er dette mennesket? Hvordan klarer han å skille det fra seg? Mangler han en del som andre mennesker har? Hvor lagrer han kunnskapen om det han har gjort?
Don’t missNarsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig
For noen med stor empati og samvittighet er denne «amnesien» uforståelig. Vi grubler i dagevis når vi ved et uhell har såret noen. Vi vil oppklare det, gjøre det godt igjen.
Å oppleve at den man elsker, bare trykker på reset-knappen og forventer at «operativsystemet forhold» starter på nytt uten å lese feilloggene, er foruroligende. Det dehumaniserer deg.
Du blir en utskiftbar figur i manuset hans, en statist som må si den replikken som akkurat kreves. Og replikken lyder alltid: «Alt er bra.»
Kroppen glemmer ingenting
Selv om hodet ditt spiller med, selv om du smiler pent og drikker kaffen – kroppen din vet bedre. Den lar seg ikke så lett manipulere som forstanden din.
For meg begynte det snikende. Søvnproblemer. En konstant trykkfølelse på brystet. Mageproblemer som ingen lege kunne finne årsaken til. En blytung tretthet som ikke forsvant selv etter ti timers søvn.
Kroppen min skrek ut det jeg ikke fikk lov til å si: Det er noe som ikke stemmer her! Jeg er usikker! Jeg er i fare!
Explore moreNarsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert
Hver gang han slo om på denne bryteren og skiftet fra «monster» til «elsker», satte det nervesystemet mitt i beredskap. For denne uforutsigbarheten er ren stress. Du vet aldri hvor du har ham. Bakken under føttene dine er aldri fast.
Du lever i en konstant tilstand av venting, og skanner hele tiden humøret hans, ansiktsuttrykkene hans, tonefallet hans. Er det en snill dag i dag? Eller en ond dag? Og hvis det er en snill dag i dag – hvor lenge varer den?
Denne hypervåkenheten tærer på livsenergien din. Du har ikke lenger krefter til dine egne drømmer, hobbyene dine, personligheten din. Alt går med til å opprettholde den skjøre freden.
Vendepunktet: Nektelsen av å spille med
Det var ingen stor eksplosjon, ingen dramatisk avskjedsscene i regnet. Begynnelsen på slutten var stille. Den begynte med en enkel erkjennelse som plutselig sto krystallklart foran meg: Jeg er ikke gal. Og dette her er ikke normalt.
Further readingTomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene
Det var nok en slik morgen. Igjen det smilet, igjen invitasjonen til normalitet etter en natt full av ydmykelser. Men denne gangen skjedde det noe nytt. Jeg så på ham, og magien virket ikke lenger.
Jeg så ikke den hyggelige mannen som tilbød meg kaffe. Jeg så masken. Jeg så den kalde beregningen – eller den totale manglende evnen – til å oppfatte meg som et følende vesen.
Og jeg gikk ikke med på det. Han spurte om noe ubetydelig, og i stedet for å komme med mitt vanlige, lettede «Ja, alt er bra», sa jeg rolig: «Jeg har det ikke bra. Det som skjedde i går, såret meg dypt, og jeg kan ikke bare late som om ingenting har skjedd.»
Ansiktsuttrykket hans forandret seg øyeblikkelig. Den vennlige masken falt av, og det kalde, irriterte ansiktet kom til syne. «Herregud, nå begynner du igjen. Kan du ikke bare la det være?»
Further readingBak fasadene til en narsissist
Tidligere ville jeg ha gitt etter. Jeg ville ha unnskyldt meg. Jeg ville ha prøvd å redde stemningen. Men denne gangen ble jeg sittende. Jeg kjente smerten i brystet, men jeg kjente også en ny verdighet. «Nei», tenkte jeg. «Ikke denne gangen. Denne gangen forblir jeg i min egen virkelighet.»
Veien tilbake til deg
Hvis du kjenner deg igjen i disse linjene, med en klump i halsen og den ubehagelige følelsen i magen, så vil jeg si noe til deg som jeg burde ha sagt til meg selv mye tidligere:
Du innbiller deg ikke dette. Det er grusomt å late som om ingenting har skjedd etter at man har såret et menneske. Det er ikke et tegn på «å legge det bak seg» eller storsinn. Det er en form for følelsesmessig forsømmelse.
Veien ut av dette er vanskelig, fordi du må kjempe mot ditt eget ønske om at alt skal bli bra. Men du må begynne å stole mer på din egen oppfatning enn på hans iscenesettelse.
- Dokumenter din virkelighet. Skriv det ned. Hva ble sagt? Hvordan følte du deg? Når «alt er topp»-showet starter dagen etter, les det gjennom. Det er ditt anker i virkeligheten.
- Slutt å redde freden. Freden er uansett en løgn. Hvis du har det dårlig, er det greit at folk ser det. Du trenger ikke å smile når du har lyst til å gråte. Når han spør hva som er i veien, si det kort og konsist. Han vil ikke høre det, han vil benekte det – men du har sagt det. Ikke for hans skyld, men for din egen.
- Søk bekreftelse utenfor. Snakk med mennesker som ikke er en del av dette systemet. Du trenger speil som gir deg et uforvrengt bilde av deg selv.
Du har rett til at dine sår blir anerkjent. Du har rett til konsekvens, til logikk, til et narrativt minne i et forhold. At noen sårer deg, er ille nok.
Men at noen vil tvinge deg til å late som om du ikke har noen sår i det hele tatt, er det øyeblikket du må gå – i det minste innvendig.
Stillheten etter stormen er ikke fred. Den er bare en pause, inntil neste tordenbrak. Og du fortjener et liv der solen ikke bare er en kulisse, men virkelig varmer deg.