Hva som foregår i hodet på en narsissist når du ikke gir lyd fra deg lenger

Om stillhet, kontroll og sannheten bak reaksjonene hans…

Du ser på mobilen din, men denne gangen sender du ham ikke en melding. Selv om du synes det er vanskelig og lurer på om han kanskje vil ta kontakt med deg. Du har bestemt deg for å ikke ta kontakt lenger.

Discover next
Hva som foregår i hodet på en narsissist når du ikke gir lyd fra deg lenger10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Ingen meldinger, ingen telefonsamtaler og ingen flere forsøk på å forklare ham hvordan du har det. Du vil endelig bryte ut av denne onde sirkelen.

Og nå som det er stille utenfor, er det alt annet enn stille inni deg. Du svinger mellom lettelse og lengsel, mellom stolthet og tvil. I hodet ditt spinner de samme spørsmålene rundt og rundt: Tenker han på meg? Merker han i det hele tatt at jeg er borte? Gjør det vondt for ham? Eller bryr han seg ikke i det hele tatt?

Før vi snakker om ham, først det viktigste: det er ingenting galt med deg. At du stiller deg selv disse spørsmålene, er ikke et tegn på svakhet. Det beviser heller ikke at du «ikke klarer å gi slipp». Det er den naturlige konsekvensen av et forhold som systematisk har gjort deg usikker.

Når du har vært sammen med noen i lang tid, og vedkommendes kjærlighet var betinget, lærer du å lese humøret hans som en værmelding. Nervesystemet ditt har lært seg å holde konstant øye med ham. Det slutter ikke bare fordi du har tatt en beslutning.

Further reading
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Denne teksten er ment å hjelpe deg med å forstå hva som foregår i hodet på en narsissistisk person når du tier. Målet er ikke at du skal bry deg enda mer om ham. Målet er at du endelig skal få svarene han aldri har gitt deg. Og at du skal innse hva oppførselen hans avslører om ham, og hva den ikke sier om deg.

Hvorfor dette spørsmålet ikke vil slippe taket i deg

La oss først snakke litt om deg.

Forhold til narsistiske mennesker følger ofte et mønster av nærhet og avstand. I begynnelsen var det ofte en fase med overveldende oppmerksomhet. Du følte deg sett, utvalgt, forstått som aldri før.

Deretter fulgte kjølighet, avvisning, kritikk eller plutselig stillhet. Og akkurat da du nesten hadde gitt opp, kom han tilbake: sjarmerende, kjærlig, som om ingenting hadde skjedd.

You might like
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

I psykologien kaller man dette prinsippet «intermitterende bekreftelse». Det er den samme mekanismen som gjør pengespill så avhengighetsskapende. Belønningen kommer uregelmessig og uforutsigbart, og nettopp derfor klamrer du deg desto sterkere til håpet om det neste hyggelige øyeblikket.

Dette fører ofte til et såkalt traumabånd: en følelsesmessig avhengighet som føles som kjærlighet, men som i virkeligheten er vevd av frykt, håp og utmattelse.

Så hvis du lurer på hvorfor du savner noen som har såret deg så dypt, må du tenke på dette: du savner ikke bare ham. Du savner den versjonen av ham som han viste deg i begynnelsen, og håpet om at den en dag skal komme tilbake. Kroppen din gjennomgår akkurat nå noe som ligner på abstinenser.

Det kan til og med komme til uttrykk fysisk: i form av uro, søvnløshet, en trekkende følelse i brystet. Det er smertefullt, men det er et tegn på helbredelse, ikke på et tilbakefall.

Check this out
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Hva narcissisme egentlig er under overflaten

For å forstå hvordan han reagerer på din taushet, må vi se bak fasaden.

En person med uttalte narsissistiske trekk fremstår ofte utad som selvsikker, overlegen og noen ganger til og med utilnærmelig. Men dette inntrykket er i mange tilfeller et forsvarsmekanisme. Under overflaten skjuler det seg ofte et skjørt selvbilde som ikke klarer å stabilisere seg fra innsiden.

De fleste mennesker har en indre følelse som sier: «Jeg er ok, selv om ingen bekrefter meg akkurat nå.» Hos mennesker med narsissistiske trekk mangler dette fundamentet i stor grad. Deres selvfølelse må hele tiden støttes fra utsiden: gjennom beundring, oppmerksomhet, kontroll og følelsen av å ha innflytelse på andre. Dette kaller vi «narsissistisk næring».

Og dermed er vi ved kjernen av det du kanskje lenge har følt, men aldri har klart å sette ord på: for ham var du ikke bare en partner, men også en kilde.

More like this
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Din oppmerksomhet, din omsorg, din innsats for å behage ham, til og med dine tårer og din kamp for forholdet: alt dette speilet for ham at han er viktig og har makt. Selv din smerte kunne bekrefte for ham hvor stor innflytelse han har på deg.

Det betyr ikke nødvendigvis at han aldri har følt noe for deg. Men det betyr at følelsene hans var uløselig knyttet til det du ga ham. Når du slutter å ta kontakt, fjerner du nettopp dette speilet fra ham. Reaksjonene hans på dette forløper ofte i forbløffende like faser.

Fase 1: Utroskap og avventende holdning

Den første reaksjonen på din taushet er ofte: ingen synlig reaksjon i det hele tatt.

Det er nettopp det som gjør mest vondt for mange kvinner. Du har samlet alt motet ditt, og han reagerer ikke engang. Det føles som det endelige beviset på at du aldri har betydd noe for ham.

Recommended for you
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Men i det øyeblikket foregår det vanligvis noe annet hos ham. For ham er tilbaketrekningen din i første omgang ikke ekte. Kanskje har du trukket deg tilbake før og kommet tilbake igjen. Kanskje har han lært at hans egen taushet til slutt vil drive deg tilbake. I hodet hans høres det da omtrent slik ut:

«Hun surmuler bare.» «Hun vil ha oppmerksomhet.» «Senest i helgen skriver hun igjen.»

Han venter, ikke av likegyldighet, men fordi han går ut fra at han fortsatt har kontrollen. Hans taushet er i denne fasen ofte en maktdemonstrasjon: jeg trenger ikke å gjøre noe. Du kommer jo tilbake uansett. Det er et spill han hittil stort sett har vunnet.

Fase 2: Fornærmelsen

Men dagene går. En uke, to uker. Ingen melding, ingen tegn til liv. Du spiller ikke lenger etter hans manus. På et tidspunkt innser han at det er annerledes denne gangen.

Recommended for you
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Her treffer din taushet ham på hans mest sårbare punkt. For en person hvis selvfølelse avhenger av å være ettertraktet og å ha kontroll, er det nesten ingenting som er mer truende enn noen som bare går sin vei og ikke kommer tilbake.

Det som berører ham mest, er ikke tapet av deg som person, men hva din avgang sier om ham: Jeg er ikke uimotståelig. Jeg har ingen makt over henne. Hun trenger meg ikke.

Man snakker her om en narsissistisk krenkelse. For ham føles det ikke som vanlig sorg etter et brudd, men som et angrep på hans innerste vesen. For deg som empatisk kvinne er det ofte vanskelig å forstå: smerten hans er i det øyeblikket sjelden kjærlighetssorg.

Narsisten savner ikke latteren din eller varmen din. Han opplever et tap av kontroll, og det vekker følelser av skam og verdiløshet, som han har beskyttet seg mot hele livet.

Explore more
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Denne såret vil han knapt vise deg. Utad kan han kanskje virke rolig, fredfull, til og med lettet. Men innvendig er din taushet for ham ofte høyere enn noen krangel dere noensinne har hatt.

Fase 3: Forsøket på å vinne deg tilbake

Fordi han knapt kan tåle denne såretheten, må han gjøre noe. Det som følger etterpå, opplever mange kvinner på en så lik måte at det nesten er uhyggelig.

«Hoovering»

Begrepet er avledet av et kjent støvsugermärke og beskriver treffende hva som skjer: han prøver å suge deg tilbake i forholdet. Det kan se veldig forskjellig ut:

• en tilfeldig melding, som om ingenting har skjedd: «Hei, hvordan går det med deg?»
• et nostalgisk minne: «Jeg var på vårt favorittsted i dag og måtte tenke på deg.»
• en bursdagshilsen etter måneder med stillhet
• en plutselig krise: «Jeg føler meg så elendig. Du var alltid den eneste som forsto meg.»
• en tilsynelatende innsikt: «Jeg har tenkt nøye gjennom det. Du hadde rett. Jeg vil forandre meg.»

Slike meldinger kan berøre deg dypt, fordi de treffer akkurat det du har lengtet etter så lenge. En del av deg vil gjerne tro at han endelig har kommet til fornuft. Spør deg selv ærlig: har noe noensinne endret seg varig etter tidligere forsoninger?

More like this
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

I de fleste tilfeller er «hoovering» ikke ment å gjenopprette forholdet, men å gjenvinne kontrollen. Da er ethvert svar en suksess for ham, selv et sint «La meg være i fred» eller et forklarende «Jeg orker ikke mer». For hver reaksjon forteller ham: Jeg kan fortsatt nå henne. Det hender ofte at avvisningen etter en slik tilbakevending blir enda verre enn før.

Skyldfølelse og beskyldninger

Hvis sjarmen ikke virker, endrer han ofte strategi. Plutselig er det du som er kald og hjerteløs, den som har sviktet ham. «Jeg hadde aldri trodd at du kunne være så grusom.» Han snur historien på hodet, og fordi du er et medfølende menneske, begynner du kanskje å tvile på deg selv.

Narsissistisk sinne

Hos noen forvandles de sårede følelsene til åpenbar sinne: sinte meldinger, fornærmelser, noen ganger til og med trusler. Dette sinnet beviser ikke at du har gjort noe galt. Det viser bare hvor sterkt hans sårbare selvbilde har blitt rystet.

Check this out
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Svertekampanjen

Noen begynner å snakke om deg: til felles venner, til familien din, på sosiale medier. De forteller en historie der du er den ustabile, den utakknemlige eller den «gale», og fremstiller seg selv som offer. Det gjør ekstra vondt, fordi du får følelsen av at du ikke bare mister ham, men også en del av omgivelsene dine.

Men også denne oppførselen følger den samme logikken: hvis han ikke lenger kan kontrollere deg, prøver han i det minste å kontrollere historien. Den som er i fred med seg selv, trenger ikke å ødelegge andres omdømme.

Fase 4: Den raske erstatningen

Og så kommer kanskje det øyeblikket som gjør mest vondt: du finner ut at han allerede har en ny. Etter uker, noen ganger allerede etter et par dager. Han legger ut bilder, virker lykkelig, forelsket, som født på ny.

Kanskje tenker du: Så jeg var virkelig erstattbar. Så det betydde aldri noe. Vil han ha det bedre sammen med henne?

Check this out
Bak fasadene til en narsissist

Vennligst les denne setningen to ganger: At han erstatter deg så raskt, sier ingenting om din verdi, men veldig mye om hvordan han er som person.

En person som knapt kan finne ro uten kontinuerlig bekreftelse fra omverdenen, tåler ikke tomhet. Å sørge, ta en pause, reflektere: alt dette ville bety at han må se sin egen smerte i øynene. Derfor fyller han tomrommet så fort som mulig.

Din nye partner opplever nå den samme fantastiske begynnelsen som du en gang opplevde. Ikke fordi hun er bedre enn deg, men fordi mønsteret starter på nytt. Selv om det virker ufattelig for deg nå: hun er ikke å misunne.

Hva alt dette sier om ham

Når du legger alle disse reaksjonene ved siden av hverandre, oppstår det et bilde som både gjør vondt og er befriende.

Reaksjonene hans på din taushet handler nesten aldri om deg. De handler om ham: om hans sårede følelser, hans tap av kontroll, hans truet selvbilde. Han spør seg ikke: Hvordan går det med henne? Har jeg såret henne? Hva trenger hun? Han spør seg selv: Hvorfor gjør hun dette mot meg? Hvordan får jeg henne tilbake? Hvordan står jeg an nå?

Det er kanskje den mest smertefulle erkjennelsen: han savner deg som menneske kanskje mindre enn det du betydde for ham. Beundringen. Påliteligheten. Følelsen av å være nødvendig. Scenen der han kunne føle seg viktig.

Men i denne erkjennelsen ligger det også en stor lettelse. Det handlet aldri om at du ikke var god nok. Du trengte ikke å være mer kjærlig, tålmodig, vakker eller forståelsesfull. Ingen kunne ha fylt tomrommet i ham, for det kan ikke fylles utenfra.

Hva dette betyr for deg

Kanskje føler du akkurat nå en blanding av sorg, sinne og lettelse. Kanskje også skam fordi du ble så lenge. La meg si dette til deg: du ble fordi du elsket ham. Fordi du trodde på det gode i ham. Fordi du er en person som tar forpliktelser på alvor.

Det er ikke feil. Det er dyrebare egenskaper som har havnet hos en person som ikke kunne sette pris på dem.

Og her er kanskje den viktigste tanken i denne teksten:

At du har brutt kontakten, er ikke en strategi for å fremprovosere en reaksjon fra ham. Det er en handling for å beskytte deg selv.

Det er forståelig at du vil vite hva som foregår i hodet hans. Men så lenge din helbredelse avhenger av hvordan han reagerer, står han fortsatt i sentrum av livet ditt. Enten han nå lider, raser, savner deg eller for lengst har gått videre: ingenting av dette endrer det faktum at du fortjener å være fri. Hans indre kaos er ikke lenger ditt ansvar. Du er ikke lenger forvalter av følelsene hans.

Noen ting kan hjelpe deg i denne perioden:

• Ikke svar, ikke engang «én siste gang». Du skylder ham ingen forklaring eller avsluttende samtale.
• Blokker ham hvis det gjør deg godt, og ikke se på profilen hans.
• Skriv ned hva du føler, og kanskje også hva han har gjort mot deg. Den listen hjelper på dager når minnene dine bare viser deg de vakre øyeblikkene.
• Snakk om det: med en god venninne, i en selvhjelpsgruppe eller med en terapeut.

Det vil være dager hvor du blir litt svak. Dager hvor du skriver en melding og sletter den igjen. Ikke vær for streng mot deg selv da. Helbredelsesprosessen går ikke i en rett linje. Hver dag du velger deg selv, teller, selv om dagen før var tung.

Og hvis han plager deg, forfølger deg eller skremmer deg: du trenger ikke å gå gjennom dette alene. Lagre meldingene som bevis og søk hjelp.

Avslutningsvis

Du har lurt på hva som foregår i hodet hans når du ikke gir lyd fra deg lenger. Det ærlige svaret er: sannsynligvis mer enn han noensinne vil vise, men på en helt annen måte enn du ønsker. Ingen anger, ingen dyp lengsel etter deg som person, men først og fremst sårethet og et behov for å gjenvinne kontrollen.

Kanskje er det viktigste spørsmålet imidlertid et annet: hva skjer i deg når du ikke gir lyd fra deg?

Svaret på det er nydelig, selv om det ikke føles slik akkurat nå: du finner tilbake til deg selv. Nervesystemet ditt kommer til ro, litt mer for hver dag. Tåken letter. Den konstante følelsen av å gå på eggeskall avtar. Og du begynner å høre din egen stemme igjen, den som så lenge ble overdøvet av hans.

Din stillhet er din beskyttelse. Din stillhet er din verdighet. Din stillhet er rommet der du finner deg selv igjen.

Stillheten som gjør ham så usikker, er for deg begynnelsen på noe nytt. Gå videre, skritt for skritt, åndedrag for åndedrag. Det vanskeligste har du allerede gjort: du har valgt deg selv.