Narsissister ber ikke om unnskyldning – de later som om ingenting har skjedd

Når narsissister ikke ber om unnskyldning, men later som om ingenting har skjedd…

En kvinne som har levd lenge sammen med en narsissist, kjenner til en form for stillhet som andre knapt kan forstå.

Check this out
Narsissister ber ikke om unnskyldning – de later som om ingenting har skjedd10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Det er ikke stillheten i en vanlig konflikt, ikke stillheten etter en krangel der begge parter er såret, men klare for forsoning. Denne stillheten er annerledes. Den er tett, tung, anspent.

Den henger i rommene som tett tåke som man ikke kan feie bort, fordi den legger seg i hver eneste sprekke. Hun kjente denne stillheten hver gang han hadde såret henne, og det deretter oppstod en pause der hun håpet at han endelig ville anerkjenne hennes følelser.

Kroppen hennes vibrerte fortsatt av ordene han hadde kastet mot henne timer tidligere, ord som traff henne som små dolker som sakte og dypt trengte seg inn under huden.

Hun håpet på en samtale, en unnskyldning, en tilbakevending til virkeligheten. Hun håpet at han endelig skulle se det – smerten, forvirringen, frykten som strømmet gjennom henne i slike øyeblikk.

Men i stedet for en unnskyldning åpnet døren seg, og han kom inn som om ingenting hadde skjedd. Ikke et eneste skyldbetynget blikk, ikke et spørsmål om hvordan hun hadde det, ikke et spor av en mann som hadde forstått at han hadde gått for langt.

Discover next
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Blikket hans vandret rundt i rommet, og med en stemme som hørtes så tilfeldig ut at det nesten tok pusten fra henne, spurte han hvor laderen hans var, eller hva hun ville ha til middag. For henne føltes dette øyeblikket hver gang som om noen hadde slettet fortiden.

Virkeligheten hun hadde opplevd, eksisterte bare i hodet hennes, mens han med en sjokkerende normalitet gikk gjennom rommet, som om ingenting i det hele tatt hadde skjedd mellom dem.

Dette øyeblikket av indre sjokk lar seg knapt forklare hvis man ikke har opplevd det. Det er et brått skifte, et følelsesmessig øyeblikk som gir et slag i magen. Kroppen er fortsatt i alarmtilstand, hjertet slår i hundre, tankene prøver å ordne opp i hendelsene, og samtidig står det et menneske der som med sin holdning gir inntrykk av at ingenting av dette har skjedd.

Avviket mellom ens egen opplevelse og vedkommendes holdning er så stort at man et øyeblikk tror man har innbilt seg alt. Ikke fordi man faktisk tviler, men fordi vedkommendes oppførsel får ens eget indre bilde til å fremstå som en feiltolkning.

Related reads
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

En narsissistisk person kommer i slike øyeblikk med et tilbud – et tilbud som ser ut som fred, men som i virkeligheten krever underkastelse. Dette tilbudet lyder i hovedsak: «Jeg skal slutte å såre deg, men til gjengjeld må du tie stille.»

Hvis du aksepterer den vanlige tonen, bekrefter du at ingenting har skjedd.» Hvis man går med på det, føles det som et svik mot ens egen sjel. Et svik mot ens egen smerte. Et svik mot ens eget behov for å bli sett.

Men hvis man prøver å snakke om det, hvis man sier: «Vi må snakke sammen. Du har såret meg», endrer hele holdningen hans seg i løpet av sekunder. Plutselig er hun problemet. Plutselig er hun den som ikke kan gi slipp, den som angivelig ødelegger alt, den som «begynner på nytt igjen og igjen».

Hans angrep kommer tilbake, men denne gangen forkledd som en moralsk anklage: Hun er for følsom, for negativ, for dramatisk.

Continue reading
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Denne formen for virkelighetsutslettelse er for mange kvinner mer ødeleggende enn selve fornærmelsen. En fornærmelse gjør vondt, ja, men den er håndgripelig. Den kan settes i sammenheng. Den er en hendelse.

Men når den andre later som om ingenting har skjedd, fratar han ikke bare kvinnen muligheten til å bearbeide det hun har opplevd, men tar også fra henne grunnlaget for hennes oppfatning. Opplevelsen får ikke lenger noen plass.

Det blir noe usynlig, noe som bare eksisterer i henne og som konsekvent benektes av ham. Det er psykologisk vold gjennom unnlatelse, eller rettere sagt: gaslighting gjennom utelatelse.

En kvinne som opplever dette over lang tid, begynner etter hvert å tvile på seg selv. Hun ligger våken i sengen om kvelden, mens han for lengst sover, og går gjennom krangelen om og om igjen for å forsikre seg om at hun ikke har misforstått noe.

Further reading
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Hun gransker hver eneste detalj, hvert eneste ord, hver eneste følelse. Og til slutt sitter hun igjen med en plagsom tanke: Når han oppfører seg som om ingenting har skjedd, overdriver jeg da? Er smerten min virkelig berettiget? Har jeg reagert for følsomt?

Mens hun analyserer seg selv, går han videre med hverdagen, som om fortiden ganske enkelt hadde blitt skåret ut av deres felles liv.

Jo oftere disse «reset»-øyeblikkene oppstår, desto mer havner hun i en ond sirkel av selvtvil. Forholdet forvandles til et nettverk av fortrengte sannheter.

Hun slutter å gi uttrykk for følelsene sine, fordi hun har lært at hun blir straffet så snart hun gjør det. Han forblir den som bestemmer hvilken versjon av virkeligheten som gjelder. Og hun blir med på leken, fordi alternativet innebærer at det hele starter på nytt.

En ekte unnskyldning ville være begynnelsen på helbredelse, men en unnskyldning forutsetter at noen er klar over sine egne feil. For en person med narsissistiske trekk er en unnskyldning et angrep på eget ego.

You might like
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Den krever at han tar ansvar, viser empati og oppbringer den emosjonelle stabiliteten som trengs for å innrømme feil. Men nettopp disse evnene mangler. Ikke fordi han ikke kunne lære dem, men fordi han ikke oppfatter dem som nødvendige.

Forholdet fungerer ofte som en scene for ham, ikke som et møte. Hvis han måtte innrømme at han har såret noen, ville han risikere å miste kontrollen. Derfor trykker han på «reset»-knappen. Det er lettere for ham å omskrive virkeligheten enn å erkjenne den.

En kvinne i et slikt forhold venter ofte i årevis på det øyeblikket da han sier at han er lei seg. Hun spiller scenene om og om igjen i hodet, der han en dag forstår hva ordene hans har utløst i henne.

Hun håper på den dagen da han ser på henne og sier at han har forstått det. Men den dagen kommer ikke. Og nettopp det at den dagen uteblir, er en smertefull prosess av desillusjonering. Det er som den langsomme døden til et håp man har holdt fast ved så lenge, fordi man trodde at ekte tilknytning alltid bærer med seg muligheten for helbredelse.

Explore more
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Helbredelse begynner imidlertid først når man slutter å lete etter det rette hos feil person. Den som står i en butikk som bare selger verktøy, vil aldri finne melk der. U

nd likevel står mange kvinner akkurat der, hver dag, fordi de tror at kjærligheten har kraften til å forandre den andre. Men kjærlighet uten gjensidig kjærlighet forandrer ingenting. Den ødelegger bare den som kjemper alene.

Innsikten om at en unnskyldning aldri vil komme, er som å åpne et vindu i et tett rom. Det gjør vondt, ja, men det lar sannheten legge seg i brystet.

Og med denne sannheten vokser noe som lenge har vært undertrykt: selvrespekt. Selvrespekt betyr å innse at man ikke er gal, bare fordi den andre nekter å anerkjenne virkeligheten. Det betyr å føle at ens egen oppfatning er gyldig, selv om den ikke blir bekreftet.

Det betyr å forstå at man ikke trenger å være liten for at den andre skal kunne føle seg stor.

You might like
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

En kvinne som lever i denne dynamikken, har rett til å vite at hennes minner er virkelige. Hvis kroppen skalv, så var det vold. Hvis hjertet var knust, så var det noe som ble knust.

Hvis hun føler at noe er galt, så er denne følelsen en sannhet, ikke en skavank. Smerten hennes er ikke mindre verdt bare fordi den andre ikke anerkjenner den. Det at han ignorerer den, gjør den ikke ugjort.

Det viktigste trinnet er å tro på seg selv igjen. Ikke i den forstand at man lever i konstant forsvar, men i bevisstheten om at ens egen oppfatning ikke er mindre sann bare fordi noen bekjemper den.

Et menneske med narsissistiske trekk lever i en indre verden som han hele tiden må kontrollere for at den ikke skal gå i oppløsning. En ekte unnskyldning ville rokke ved denne verdenen. Derfor uteblir den. Derfor later man som om krenkelsen aldri har funnet sted. Og derfor er en kvinne som venter på den, fanget i en endeløs sirkel.

Further reading
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Det finnes en vei ut av denne sirkelen, men den begynner ikke med å endre den. Den begynner med å ta seg selv like alvorlig som man gjør med andre. Den begynner med beslutningen om at ens egne følelser igjen skal få betydning.

At ens egne minner teller. At ens egen sannhet ikke må skrives om, bare fordi noen er redd for å se seg selv i speilet. En kvinne som innser dette, setter ikke seg selv høyere enn ham – hun setter seg endelig like høyt.

Et forhold der man trykker på «reset» etter hver eneste krenkelse, er ikke et forhold. Det er en scene der bare én får lov til å spille, mens den andre holder kulissene.

Et ekte forhold trenger reparasjon, refleksjon og anger. Uten disse elementene gjenstår bare et maktforhold som sakte, men sikkert tærer på en kvinnes sjel. Hun mister gradvis evnen til å føle seg selv, fordi hun hele tiden er opptatt med å overleve i hans følelsesmessige skygge.

More like this
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Sannheten er enkel og samtidig vanskelig å akseptere: Det finnes mennesker som ikke ber om unnskyldning fordi de ikke er i stand til det. Og det finnes kvinner som håper altfor lenge på at de en dag skal lære det. Men helbredelsen begynner der håpet slutter å være en unnskyldning.

Helbredelse begynner når man lukker døren som aldri egentlig var åpen. Helbredelse begynner når man innser at man fortjener et liv der ens egen virkelighet ikke blir utslettet, men blir hørt.

En kvinne som går ut av et slikt forhold, taper ikke. Hun vinner seg selv tilbake. Bit for bit. Pust for pust. Og en dag vil hun trå inn i et rom der ingen «reset-knapper» lenger blir trykket inn.

Der sår ikke blir skjult, men helbredet. Der følelsene hennes ikke betyr en kamp, men et møte. Der hun ikke lenger trenger å trygle om å bli sett, fordi hun snakker med noen som forstår at kjærlighet uten ansvar bare er en illusjon.

You might like
Bak fasadene til en narsissist