Når en kvinne går sin vei, glemmer narsissisten henne aldri
Du trodde det var over. Du gikk din vei, gjorde opp, skapte avstand. Døren er lukket, nummeret blokkert, hverdagen har blitt stille igjen. Denne stillheten føles ikke lenger truende, men som en lettelse. Som fred etter en lang indre krig.
Så skjer det.
Uker eller måneder senere.
En melding. Et rykte. Et tilfeldig gjensyn. Eller bare navnet hans, som plutselig dukker opp igjen.
Når en kvinne går sin vei, glemmer narsissisten henne aldri10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
Og umiddelbart dukker det opp igjen, dette stille, farlige spørsmålet: Betyr jeg kanskje likevel noe for ham?
Kanskje var det mer enn det likevel. Kanskje man ikke kan gi slipp på noen når kjærligheten har vært med i bildet. Kanskje…
Jeg skriver dette til deg uten omsvøp:
Han har ikke glemt deg. Og han kommer heller ikke til å glemme deg.
Men sannheten som virkelig kan sette deg fri, er denne: Han husker deg ikke av kjærlighet. Ikke av lengsel. Ikke fordi han savner varmen din eller den kvinnen du var. Ditt empatiske hjerte håper nettopp på det – men det er nettopp der fellen ligger.
Det som binder ham til deg, er noe annet. Noe mørkere. Noe som ikke har noe med nærhet å gjøre, men med kontroll, bekreftelse og makt. Så lenge du tror at han kommer tilbake av følelser, forblir han farlig for deg.
Don’t missHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
Men i det øyeblikket du forstår hvorfor han ikke slipper taket, mister hans oppdukkelse sin magi.
Og fremfor alt: makten han har over deg.
Det tomme speilet og tapet av tilskueren
For å forstå hvorfor du spøker rundt i hodet hans som et spøkelse, må vi ta en titt bak kulissene.
Tenk deg at hans indre er som et teaterstykke. Han er hovedrolleinnehaveren, regissøren og kritikeren. Men et teaterstykke uten publikum er meningsløst. Han trenger applaus.
Han trenger noen på første rad som beundrer ham, som ler når han forteller en vits, og som skjelver av frykt når han blir sint. Han trenger en reaksjon.
Det var deg. Du var ikke bare en partner på lik linje. Du var speilet der han kunne se seg selv som fantastisk, mektig eller ettertraktet. Du tilga ham hans feil, tålte hans humørsvingninger og signaliserte til ham gang på gang: «Du er viktig.»
Further readingDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
Psykologisk sett har mennesker med denne strukturen ofte ikke et stabilt «jeg». De føler seg ofte tomme innvendig og er avhengige av å regulere seg selv gjennom andre. Du var batteriet hans.
Hvis du nå går – ikke fordi han har byttet deg ut, men fordi du har bestemt deg for at det er nok – skjer det noe han ikke klarer å takle: Speilet er borte. Publikum har forlatt salen, mens han fortsatt står på scenen.
Det etterlater ingen sorg hos ham, men en dyp fornærmelse. En «uoppgjort regning». Han glemmer deg ikke, fordi du er den som har omskrevet manuset.
Du er beviset på at skuespillet hans ikke var perfekt. Og det brenner seg fast i minnet hans som et arr.
Hvorfor akkurat DU forblir uforglemmelig
Kanskje tenker du nå: «Men han har jo allerede en ny. Han ser så lykkelig ut.»
Ikke la deg lure. Jeg vet hvor vondt disse bildene gjør. Men mennesker med ekstremt selvopptatte mønstre fungerer ofte etter prinsippet om «utskiftbarhet» – helt til de møter noen som bryter syklusen.
Recommended for youNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
Det er en forskjell mellom kvinnene han har forlatt, og kvinnen som har gått fra ham. Når han avslutter et forhold, har han kontrollen. Han kan sette kvinnen i en boks, merke den («Hun var gal», «Hun var kjedelig») og lukke kapitlet. Selvbildet hans forblir intakt.
Men du? Du er annerledes. Hvis du var en kvinne som ga mye – mye varme, mye tålmodighet, mye forståelse – og som likevel hadde styrken til å si «Nå er det nok», så har du utløst et paradoks i ham.
Han husker ressursene dine. Han husker nøyaktig hvor godt det føltes å tappe av energien din. Men samtidig husker han ydmykelsen ved at du fratok ham denne energien.
I hodet hans er du lagret som den som «slapp unna». Det gjør deg til et uløst mysterium. Han kan ikke forstå hvordan noen kunne avvise hans «storhet».
I hans verden er dette en feil i systemet. Og systemfeil lar ikke slike mennesker få ro. Han grubler ikke over deg fordi han elsker deg, men fordi han prøver å gjenopprette kontrollen i hodet sitt.
Related reads11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
Strategiene for «å ikke glemme»
Denne manglende evnen til å glemme viser seg sjelden som ekte anger. Den kommer til uttrykk i atferdsmønstre som har til hensikt å forvirre deg. Kanskje kjenner du deg igjen i et av disse scenariene:
Arkivaren: Han beholder ting fra deg. Han sletter ikke bildene. Noen ganger sender han deg, etter flere måneder, et bilde av en konsertbillett eller et sted dere har vært.
Uten mye tekst. Bare som en «ping». Han vil vite: Reagerer hun fortsatt? Har jeg fortsatt tilgang til følelsene hennes? Så lenge han kan utløse følelsene dine, tilhører en del av deg fortsatt ham.
Fortelleren: Han snakker om deg. Noen ganger dårlig, for å fremstille seg selv som et offer. Men noen ganger også full av melankolsk beundring overfor andre.
Han bruker navnet ditt for å fremstå som interessant, for å fortelle historien om den «tragiske helten». Du har blitt et rekvisitt i hans nye oppsetning.
Discover nextNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Den plutselige redningsmannen: Han dukker opp når du er svak eller når du stråler spesielt sterkt. Han gratulerer deg med den nye jobben, tilbyr hjelp med flyttingen eller spør tilsynelatende uskyldig hvordan det går med hunden.
Det virker hyggelig. Men det er kontroll. Det er et forsøk på å få foten inn døren igjen, for å forsikre seg om at døren ikke er helt lukket.
Fakta fra atferdspsykologien underbygger dette: Mennesker som først og fremst bruker relasjoner til selvregulering, har ofte vanskeligheter med det som kalles «objektkonstans».
Enkelt sagt: De klarer ikke å opprettholde det indre bildet av deg når du er borte. De svinger mellom «Hun var alt» og«Hun var ingenting». Du forblir altså stadig til stede, fordi han ikke klarer å løse denne indre konflikten.
Illusjonen av lengsel
Det farligste ved denne «manglende glemningen» er følelsen den utløser i deg. Når han melder seg etter et år, tolker hjertet ditt det som: «Han har tenkt seg om. Han har innsett hva han hadde i meg.»
You might likeForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
Her må jeg fortelle deg den brutale sannheten, slik at du kan komme deg videre: Han savner ikke deg som menneske, med dine drømmer, dine frykter og din historie. Han savner følelsen du ga ham.
Han savner tryggheten. Bekreftelsen. Vissheten om at det er noen der som venter på ham.
Det er som en som savner sin favorittsofa fordi den var så behagelig – ikke fordi han bryr seg om sofaens velvære.
Når han kommer tilbake eller sender signaler, er det ikke fordi han har lært å elske. Men fordi hans nåværende kilde kanskje ikke gir ham nok akkurat nå, eller fordi hans indre tomhet igjen har blitt for stor.
Han husker deg som en pålitelig bensinstasjon. Og han vil sjekke om det fortsatt er drivstoff å hente der.
Din utvei: Hvorfor du ikke må bry deg
Hvorfor skriver jeg alt dette til deg? Ikke for at du skal synes synd på ham. Og absolutt ikke for at du skal tro at du er uerstattelig for ham.
Recommended for youNarsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig
Jeg skriver dette til deg for at du skal slutte å nedvurdere deg selv. Du har kanskje ofte lurt på hvorfor du har så vanskelig for å komme deg videre, hvorfor han opptar så mye plass i hodet ditt. Svaret er: Fordi han ikke slipper deg fri energimessig. Hans «manglende evne til å glemme» holder det energimessige båndet stramt.
Men her ligger din makt: Det spiller ingen rolle om han husker deg eller ikke.
At han ikke glemmer deg, er hans byrde, ikke din trofé. Han må leve med minnet om at han hadde noen som kunne ha elsket ham ubetinget, og at han ødela det gjennom sin oppførsel.
Han må leve med følelsen av din tilstedeværelse, som minner ham om at han ikke har absolutt kontroll. Han er fanget i sin egen gjentakelsessløyfe. Han spiller det samme stykket om og om igjen, bare med skiftende rollebesetning.
Men du? Du har brutt ut. Du er den som har valgt virkeligheten fremfor illusjonen. Du har rett til å glemme.
You might likeNarsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert
Du har rett til å la minnet om ham falme, til han bare fremstår som en gammel svart-hvitt-film, hvis handling man knapt klarer å følge lenger.
Hans minne er et fengsel av såret forfengelighet. Ditt minne, derimot, er stedet der du lærer. Du vil huske – ikke hans «kjærlighet», men hvor sterk du var da du gikk.
Så hvis du i kveld lurer på om han fortsatt tenker på deg: Ja, det gjør han. Ofte når det blir stille. Ofte når livet ikke går etter hans plan. Du er målestokken han har mistet. Din fravær er det høyestlydende svaret du noensinne har gitt ham.
La ham være alene med dette minnet. Det er hans straff og hans skjebne. Din skjebne er derimot å stråle igjen – og denne gangen bare for deg selv.