9 ting en narsissist gjør etter bruddet for å ødelegge deg

Når et forhold til en svært egosentrisk og manipulerende person tar slutt, er bruddet for denne gruppen nesten aldri avslutningen på en felles periode, men snarere begynnelsen på en ny fase som ofte er enda mer ødeleggende.

Psykologiske fakta og erfaringer fra par- og traumeforskning viser at mennesker med sterkt utpregede narsissistiske personlighetstrekk ikke klarer å bearbeide et brudd som en normal, om enn smertefull, del av livet. For dem innebærer et brudd et massivt tap av kontroll og en dyp, nesten uutholdelig krenkelse av deres allerede ekstremt skjøre selvbilde.

Related reads
9 ting en narsissist gjør etter bruddet for å ødelegge deg10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Siden disse personene ikke klarer å håndtere kritikk, avvisning eller tap av makt gjennom sorg, refleksjon eller empati, reagerer de i stedet med en drastisk forsvarsmekanisme: De går over i angrepsmodus.

Målet er å gjenopprette de gamle maktforholdene med makt, beskytte sitt eget, utad sett plettfrie image og fullstendig destabilisere ekspartneren følelsesmessig, sosialt eller økonomisk. En person som ligger nede, ikke har mer energi og tviler på seg selv, lar seg lettere kontrollere og utgjør ikke lenger noen trussel mot gjerningspersonens ego.

Hvis du akkurat nå går gjennom dette helvetet, føler deg isolert og kanskje til og med begynner å tvile på din egen oppfatning, er det helt avgjørende for å overleve å forstå én ting: Det som skjer med deg, er ikke noe du bare innbiller deg.

Du er ikke overfølsom. Det er et målbart, strukturert og i psykologien omfattende dokumentert atferdsmønster.

Her er ni konkrete måter narcissistiske ekspartnere prøver å bryte deg ned systematisk på etter et brudd. Vi ser ikke bare på hva de gjør, men analyserer også hva som ligger bak og forklarer hvorfor akkurat denne oppførselen er så uutholdelig smertefull.

Discover next
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

1. Den målrettede karakterdrap og løgnkampanjen

Selv før bruddet i det hele tatt er uttalt av deg eller gjennomført i praksis, begynner han ofte allerede å dikte opp en helt ny historie i kulissene. Han henvender seg målrettet til felles venner, sin egen familie, din familie eller til og med kolleger på jobben, og fremstiller seg selv som det lidende, forståelsesfulle offeret.

Han sprer subtile eller helt åpne rykter: Du skal være psykisk ustabil, hysterisk, utro, kontrollerende eller fullstendig overbelastet. Han spiller rollen som den bekymrede ekspartneren som «bare ikke vet hva han skal gjøre lenger».

Hva som ligger bak: I atferdspsykologien kaller man dette et strategisk forebyggende angrep. Narsissisten vet helt nøyaktig hvordan han egentlig har oppført seg overfor deg bak lukkede dører.

Ved å manipulere ditt sosiale nettverk og få sin versjon av historien ut først, sørger han for at ingen lenger vil tro på deg, dersom du noen gang skulle finne styrken til å fortelle sannheten om hans psykiske mishandling. Den som på forhånd stempler deg som «gal», trenger ikke å frykte sannheten din senere.

Explore more
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Hvorfor det gjør så vondt: Denne oppførselen isolerer deg i stor grad. I det øyeblikket du sårt trenger et sterkt nettverk av støtte, tillit og forståelse, vender folk ryggen til deg eller ser på deg med mistro. Det tvinger deg inn i en nedverdigende posisjon der du hele tiden må forsvare deg og rettferdiggjøre din egen smerte.

2. Den radikale omvendingen av gjerningsmann og offer og forvrengningen av virkeligheten

Uansett hva han har gjort mot deg under eller etter forholdet – enten det var løgner, svik, verbale krenkelser eller psykisk vold – er det alltid du som, i hans fortelling, har drevet ham til nettopp dette. Når du på en saklig måte konfronterer ham med feilene hans, snur han virkeligheten på hodet i diskusjonen så lenge at du til slutt, helt utmattet, ber ham om unnskyldning.

Han benekter på det sterkeste påviste fakta, selv om du har skriftlige bevis for det («Det har jeg aldri sagt», «Du husker helt feil», «Du er helt hysterisk»).

Discover next
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Hva som ligger bak: Mennesker med denne spesifikke personlighetsstrukturen har et ekstremt, nesten fobisk forsvar mot skam- og skyldfølelser. De kan absolutt ikke ta noe ansvar for feiloppførsel, siden en innrømmelse av feil umiddelbart ville ødelegge deres konstruerte, perfekte selvbilde. Skylden må absolutt og for enhver pris skyves over på andre, og det mest direkte målet for denne skyvingen er deg.

Hvorfor det gjør så vondt: Det angriper direkte forstanden din og din kognitive trygghet. Når du gang på gang, med absolutt overbevisning og iskald ro, blir fortalt at din oppfatning er feil, begynner du uunngåelig å tvile på din egen hukommelse, din dømmekraft og til slutt på din tilregnelighet.

3. Emosjonell utpressing gjennom økonomisk og byråkratisk sabotasje

Svært ofte blir penger brukt som det skarpeste våpenet etter et samlivsbrudd. Felles kontoer blir plutselig tømt, fastsatte underholdsbidrag nektes under spinkle påskudd, og skilsmisseprosesser blir kunstig trukket ut i årevis gjennom stadig nye begjæringer.

Further reading
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Narsissisten truer deg kanskje åpent med å la deg «ende opp på gata» eller ta fra deg alt du eier økonomisk. Han tvinger deg inn i årelange, ekstremt kostbare rettssaker for å knekke deg.

Hva som ligger bak: Når den direkte følelsesmessige og psykologiske kontrollen over deg ikke lenger fungerer, fordi du har gått fra ham, tyr gjerningsmannen til materielle og eksistensielle midler. Penger, felles avtaler og rettssystemets byråkrati er utmerkede virkemidler for å fortsette å binde deg til ham, slite deg ned og fortsatt utøve absolutt makt over hverdagen din.

Hvorfor det gjør så vondt: Det vekker ren, eksistensiell panikk. Kampen for grunnleggende økonomisk overlevelse frarøver deg nettopp den energien og roen du egentlig så sårt trenger for å komme deg følelsesmessig fra det giftige forholdet og bygge opp et nytt, trygt liv.

4. Plutselige, ekstreme kjærlighetserklæringer og iscenesatt anger

Midt i den kaldeste og mest grusomme separasjonsfasen dukker narsissisten plutselig opp igjen. Han gråter bitre tårer, sverger høyt og hellig at han har innsett alle sine feil, og lover deg akkurat det fredelige, kjærlige livet du så desperat har ønsket deg i alle disse årene. Han forsikrer at han nå vil søke profesjonell hjelp og gå i terapi, fordi du er den absolutte kjærligheten i livet hans og han ikke kan leve uten deg.

Check this out
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Hva som ligger bak: Fra et psykologisk perspektiv er dette i de aller fleste tilfeller ingen ekte, dyptgående innsikt. Det er et beregnet forsøk på å trekke deg tilbake inn i hans innflytelsessfære. Manipulerende mennesker gjør dette refleksmessig når de merker at du nå virkelig begynner å gi slipp følelsesmessig, eller når deres nye kilder til oppmerksomhet (som andre partnere) uventet har forsvunnet.

Så snart du er tilbake i forholdet, den følelsesmessige tryggheten er gjenopprettet og hverdagen setter inn, faller masken uunngåelig av igjen, og den gamle, giftige oppførselen kommer ofte tilbake enda verre enn før.

Hvorfor det gjør så vondt: Denne oppførselen leker på den grusomste måten med ditt dypeste lengsel. Du har i årevis ventet på akkurat dette ene øyeblikket av innsikt og forandring. Når han så tilsynelatende står der foran deg på en autentisk måte, spirer det umiddelbart et enormt håp i deg, noe som gjør det endelige, nødvendige avskjæret utrolig vanskelig og pinefullt.

Explore more
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

5. Den hensynsløse utnyttelsen av felles barn

Hvis dere har felles barn, blir disse ofte fullstendig hensynsløst misbrukt som brikker i et spill etter separasjonen. Han snakker stygt om deg foran barna og prøver å trekke dem over på sin side, enten subtilt eller åpenlyst. Han bryter bevisst alle oppdragelsesregler for å fremstå som den «kule, grenseløse» forelderen, avlyser avtaler med barna i siste øyeblikk for å irritere deg, eller truer deg konstant med å frata deg foreldreretten.

Hva som ligger bak: Narsissisten vet helt nøyaktig at barna er ditt største og mest sårbare punkt. Siden han kanskje ikke lenger kan møte deg direkte eller manipulere deg fordi du har tatt avstand, utnytter han helt målrettet de menneskene du elsker mest for å påføre deg smerte.

Barna blir ikke sett på som selvstendige små vesener med egne behov, men som funksjonelle verktøy i krigen mot deg.

Recommended for you
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Hvorfor det gjør så vondt: Det er den grusomste og mest uutholdelige formen for grenseoverskridelse. Som mor må du hjelpeløst se på hvordan uskyldige barn blir dratt inn i en giftig konflikt mellom voksne og påføres alvorlig følelsesmessig skade, mens du ofte har hendene bundet, både juridisk og praktisk, og ikke kan beskytte dem umiddelbart mot dette.

6. Målrettet provokasjon på knappen, helt til du mister fatningen

Etter den lange tiden dere har tilbrakt sammen, vet han nøyaktig hvor dine mest følsomme og sårbare punkter ligger. Han vil sende deg tekstmeldinger eller oppføre seg på en måte under personlige møter (for eksempel når barna skal overleveres) som provoserer deg målrettet, men ekstremt subtilt.

Selv forblir han ofte helt rolig, kjølig og nøktern utad. Når du så, av ren utmattelse, sinne og dyp fortvilelse, hever stemmen, skriker eller bryter ut i gråt, bruker han nettopp denne reaksjonen mot deg.

Don’t miss
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Hva som ligger bak: Han provoserer deg med fullt overlegg for å utløse en følelsesmessig eksplosjon hos deg. Din fullstendig berettigede sinne over hans vedvarende misbruk blir da iskaldt omtolket av ham: «Se her, ser dere hvor aggressiv, hysterisk og uforutsigbar hun er? Jeg står bare rolig her. Det er jeg som er det egentlige offeret.»

Hvorfor det gjør så vondt: Til slutt føler du deg skyldig og skammer deg dypt over din egen oppførsel. Narsissisten presser deg metodisk inn i et hjørne, og når du endelig forsvarer deg etter å ha holdt ut lenge, er du i hans øyne – og ofte også i øynene til utenforstående som ikke kjenner sammenhengen – plutselig gjerningspersonen.

7. Isende avvisning og fullstendig ignorering som straff

En annen, svært utbredt metode er det stikk motsatte av den stadige innblandingen: Han ignorerer deg fullstendig. På viktige, presserende spørsmål, på e-poster om den forestående skilsmissen eller viktige barnerelaterte temaer reagerer han ganske enkelt ikke i flere uker. Han blokkerer deg overalt, forsvinner fullstendig og etterlater deg i absolutt, lammende usikkerhet.

You might like
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Hva ligger bak: Bevisst taushet er i psykologien kjent som en svært effektiv form for emosjonell straff og passiv aggresjon. Narsissisten nekter deg bevisst viktig informasjon og muligheten til å få avklaring, fordi han vet at dette lar deg henge i luften.

Gjennom sin taushet dikterer han alene tempoet – når, hvordan og om det i det hele tatt skal kommuniseres. Han beholder den absolutte kontrollen over situasjonen.

Hvorfor det gjør så vondt: Det nekter deg enhver form for normal menneskelig avslutning. Du blir ikke behandlet som et menneske med følelser, men som en plagsom gjenstand som ganske enkelt er blitt sortert bort. Denne oppførselen er nøyaktig rettet mot å få deg til å føle deg ekstremt verdiløs, usynlig og ubetydelig.

8. Den umiddelbare, demonstrative presentasjonen av en ny partner

Ofte har han en ny kvinne ved sin side bare noen dager eller få uker etter bruddet. Og han sørger helt bevisst for at du får vite om det. Han legger stadig ut overstrømmende lykkelige bilder på sosiale medier, tar henne med til steder han vet at du er, og iscenesetter offentlig den perfekte, feilfrie kjærlighetslykken.

Check this out
Bak fasadene til en narsissist

Hva som ligger bak: Manipulative, sterkt narsissistiske mennesker tåler ikke å være alene; de trenger konstant beundring og bekreftelse fra omverdenen for å fylle sin enorme indre tomhet. Den nye partneren er i de fleste tilfeller ikke den store kjærligheten, men bare et middel til et mål, en ny følelsesmessig energikilde. Den offentlige fremvisningen tjener utelukkende det formålet å såre deg dypt og fremstille seg selv for omverdenen som den ettertraktede «vinneren» av bruddet.

Hvorfor det gjør så vondt: Det gir deg den forferdelige følelsen av å ha vært fullstendig utskiftbar i alle disse årene. Du plager deg selv med spørsmålet om alt plutselig blir bedre med den nye kvinnen, og om problemet i forholdet deres til slutt likevel hele tiden lå hos deg. (Realiteten er: Det giftige mønsteret vil gjenta seg nøyaktig på samme måte med den nye kvinnen, bare i en ny innpakning).

9. Stalking og fullstendig manglende respekt for dine personlige grenser

Selv om forholdet offisielt og tydelig er over, dukker han opp uanmeldt ved leiligheten din eller på arbeidsplassen din. Han ringer hele tiden, også midt på natten, sender utallige, ofte forvirrende meldinger eller overvåker sosiale medier nøye via falske profiler. Han ignorerer fullstendig din klare, uttrykkelige bønn om å bli latt i fred fra og med nå.

Hva som ligger bak: For mennesker med denne personlighetsprofilen eksisterer andres grenser rett og slett ikke. I hans forvrengte oppfatning tilhører du på en måte fortsatt ham, som en eiendel.

Et klart «nei» fra din side blir ikke akseptert av ham som din personlige, ukrenkelige rett, men oppfattes som en direkte provokasjon og fornærmelse, som han må bryte gjennom med alle midler for å bevise sin overlegenhet og kontroll på nytt.

Hvorfor det gjør så vondt: Det frarøver deg den grunnleggende følelsen av trygghet i ditt eget liv. Du er i konstant beredskap, skvetter til hver gang mobiltelefonen ringer, nervesystemet ditt får ikke et sekunds ro, og du føler deg rett og slett forfulgt og truet i din egen hverdag.

Hva som egentlig skjer under overflaten, og hvorfor det ikke er din skyld

Når du leser alle disse punktene, kjenner du kanskje hvordan utmattelse, uendelig tristhet og også en dyp, berettiget sinne sprer seg i deg. Det er helt normalt og absolutt berettiget. Atferden du har blitt utsatt for, og kanskje fortsatt blir utsatt for, er ikke normale følgevirkninger av et samlivsbrudd. Det er alvorlige former for emosjonell og psykisk vold.

Det er ekstremt viktig for din egen helbredelsesprosess å forstå den virkelige mekanismen bak hans oppførsel. En person som er følelsesmessig sunn og moden, reflekterer etter et brudd. Han føler smerte, søker kanskje etter kompromisser eller trekker seg tilbake på en respektfull måte for å leges. Den manipulerende, sterkt egosentriske, narsissistiske personen befinner seg derimot ikke i en helingsprosess – han befinner seg i krig.

Dypt inne er den sanne selvfølelsen hos slike personer ekstremt lav, tom og skjør. Hele deres eksistens, deres opptreden utad, bygger på en kunstig illusjon av storhet, kontroll og absolutt feilfrihet. Hvis du forlater denne personen, eller hvis vedkommende forlater deg fordi han eller hun merker at du ikke lenger lar deg kontrollere uten motstand, knuser du denne illusjonen.

For å slippe å føle denne uutholdelige indre smerten av meningsløshet, projiseres all sinne utad. Forsøket på å ødelegge deg er hans desperate, dypt giftige måte å stabilisere seg selv på. Han må gjøre deg liten for å føle seg stor selv.

Minnerne dine er ekte.

Svært mange kvinner i din situasjon leter kontinuerlig etter feilen hos seg selv, i måneder eller år. De analyserer hvert eneste ord de sier, hver eneste situasjon: «Burde jeg ha vært roligere?», «Har jeg provosert ham med oppførselen min?», «Er jeg virkelig så vanskelig og komplisert som han forteller alle?».

Vennligst les denne setningen svært nøye og la den synke inn: Ingenting, absolutt ingenting, som du kunne ha gjort, sagt eller endret, ville ha forhindret denne oppførselen. Feilen ligger utelukkende i din eks-partners manglende evne til å håndtere forhold og konflikter, ikke i deg.

Du har forsøkt å opprettholde et modent, kjærlig forhold på like fot. Han har fra begynnelsen av spilt et maktspill der du fra starten av bare kunne tape. Du bærer absolutt ingen skyld for hans misbruk.

Hvordan du kan beskytte deg selv og helbrede deg

Hvordan beskytter du deg i praksis? Den eneste effektive måten å bryte denne destruktive syklusen en gang for alle på, er å fullstendig trekke tilbake din oppmerksomhet og dine følelsesmessige reaksjoner. For narsissisten er enhver reaksjon fra deg – enten det er kjærlighet, sinne, tårer eller forklaringer – en bekreftelse på hans makt. Ta fra ham denne makten.

1. Streng og konsekvent begrensning av kontakten

Der det på noen måte er mulig, kutt alle forbindelser. Blokker telefonnumrene hans, e-postadressene hans og alle profilene hans på sosiale medier. Hvis dere må ha kontakt på grunn av felles barn eller pågående rettssaker, hold kontakten rent saklig, ekstremt kort og utelukkende skriftlig.

La deg under ingen omstendigheter trekke inn i diskusjoner om fortiden. Kommuniser med ham fra nå av like følelsesløst og nøytralt som med en uhøflig, fremmed forretningspartner.

2. Sett grenser og dokumenter alt grundig

Forklar deg aldri mer overfor ham. Sett krystallklare grenser. Hvis det oppstår trusler, forfølgelse, ærekrenkelse eller økonomisk svindel, må du ikke nøle et sekund med å søke juridisk hjelp, advokater eller rådgivningstjenester for kvinner.

Dokumenter nøye hver eneste av hans krenkelser. Ta skjermbilder av meldinger, lagre e-poster og før en logg. Disse bevisene er viktige dersom du må forsvare deg juridisk.

3. Gi helt opp behovet for å rettferdiggjøre deg selv

Ikke prøv lenger å overbevise ham om ditt synspunkt. Han vil aldri ønske å forstå deg, fordi han ikke er i stand til det, verken kognitivt eller følelsesmessig. Og enda viktigere: Ikke bruk din dyrebare energi på å omvende hans manipulerte omgivelser.

De ekte vennene som virkelig kjenner deg, vil forbli ved din side og tro på deg; de andre, som blindt følger løgnene hans, kan du trygt si farvel til.

4. Helbred ditt overbelastede nervesystem

Kroppen din har sannsynligvis vært i en konstant overlevelsesmodus i dette forholdet i mange år, fanget mellom kamp, flukt eller lammelse. Søk profesjonell psykologisk hjelp gjennom terapi, bli med i selvhjelpsgrupper eller del erfaringer i kvinnefellesskap der medlemmene av egen erfaring vet nøyaktig hva du snakker om.

Du må aktivt lære deg å stole på magefølelsen, intuisjonen og din egen oppfatning igjen. Kroppsarbeid, pusteøvelser og ro er nå dine viktigste hjelpere.

Et brudd med en så giftig og manipulerende person føles i begynnelsen ikke som vanlig kjærlighetssorg, men som en hard fysisk og psykisk abstinens. Det vil uten tvil være dager hvor du gråter, tviler på deg selv og føler deg uendelig tom.

Men for hver eneste dag du lar være å reagere på provokasjonene hans, for hver dag du nekter å akseptere løgnene hans som din virkelighet, tar du tilbake en stor del av din egen makt.

Forsøket på å ødelegge deg vil til slutt mislykkes. For alt det han ønsket å ta fra deg – din dype empati, din evne til ekte kjærlighet, din indre varme og din enorme styrke – er nettopp de egenskapene som nå vil hjelpe deg til å komme ut av denne mørke opplevelsen som et nytt, autentisk og helt uknuselig menneske.

Du har allerede overlevd det verste, selv om det kanskje ikke føles slik akkurat nå. Fra og med i dag bygger du opp livet ditt igjen, og det utelukkende etter dine egne, sunne regler.