16 tegn på at barndommen din ble preget av en narsissistisk forelder
Det kan ikke sies på en penere måte:Å vokse opp med en narsissistisk forelder setter deg helt ut av spill.
Du bruker år på å finne ut hva som var ekte, hva som var manipulasjon, hva du selv ønsket og hva du ble fortalt at du skulle ønske. Noen ganger lurer du på om du bare finner på unnskyldninger. Andre dager hører du fortsatt stemmen deres i hodet ditt, høyere enn din egen stemme.
Don’t miss16 tegn på at barndommen din ble preget av en narsissistisk forelder10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)
Dette handler ikke bare om å ha en vanskelig forelder. Det handler om å vokse opp i skyggen av noen hvis behov gang på gang overskygget dine egne.
Hvis du kjenner deg igjen i disse tegnene, er du ikke alene. Du er ikke ødelagt. Og du innbiller deg ikke dette.
1. Betinget kjærlighet og godkjenning
Når kjærlighet føles som en premie du må fortjene, blir barndommen din en endeløs konkurranse. Har du noen gang merket at du har holdt telling på hvor mange ganger du har gjort dem stolte, sammenlignet med alle gangene du ikke har levd opp til forventningene? Den poengtabellen har alltid blitt med meg.
Kanskje du fortsatt husker den iskalde stillheten etter at du hadde kommet hjem med en 8 i stedet for en 10, eller hvordan du først fikk en klem når du hadde gjort noe du kunne skryte av. Kjærlighet var ikke gratis. Det var en betaling, og regningen måtte alltid betales.
Check this outHva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…
Kanskje du lærte å gjøre deg liten og tilpasse deg den versjonen de helst ville se den dagen. Det gjør vondt å innse at du aldri bare kunne være deg selv – du måtte prestere. Det er ikke kjærlighet. Det er en transaksjon, og det endrer måten du stoler på andre på.
2. Følelsesmessig manipulasjon
Har du noen gang følt deg helt i knute innvendig, som om du alltid unnskylder deg, men ikke vet hva du unnskylder deg for? Narsistiske foreldre er mestere i følelsesmessig manipulasjon – de kan på et øyeblikk gjøre enhver situasjon til din skyld.
«Gaslighting» er ikke bare et moteord, det finnes virkelig. Kanskje fikk du høre : «Du er for følsom», etter at du hadde grått, eller at du «husket noe feil» som du vet faktisk skjedde. Til slutt har du sluttet å stole på din egen hukommelse.
Don’t missDu bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist
Og så er det den skyldfølelsen. Den typen som gir deg følelsen av at du er egoistisk fordi du ønsker deg vanlige ting, som rom eller vennlighet. Dette får deg til å tvile på din egen virkelighet. Det tar år før du begynner å tro på deg selv igjen.
3. Mangel på empati
Du husker fortsatt tårene, men ikke trøsten. Det er kjennetegnet på en forelder som rett og slett ikke forstår – eller ikke bryr seg. Smerten din ble knapt lagt merke til, og det føltes meningsløst å be om støtte.
Når du skrapte opp kneet eller mistet bestevennen din, var reaksjonen deres ikke mer enn et avvisende skuldertrekk. Noen ganger virket de til og med irriterte over følelsene dine – som om sorgen din var en byrde de måtte tåle.
År senere nøler du fortsatt med å dele dine vanskeligheter. Empati var et språk du aldri lærte hjemme. Så du lærte deg å holde tilbake, undertrykke de mer kaotiske følelsene og bearbeide sorgen på egen hånd.
Recommended for youNarsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel
4. Urealistiske forventninger
Noen foreldre ønsker det aller beste for barna sine. En narsissistisk forelder krever perfeksjon, uansett hva det koster. Kanskje hører du fortsatt stemmen deres når du ikke lever opp til forventningene – nådeløs og skarp.
Har du noen gang blitt rost for at du jobbet hardt, eller bare fordi du var den beste? Du fikk ikke anerkjennelse for innsatsen din – bare for resultatene. Hvis du gjorde en feil, følte du at du hadde ødelagt alt.
Det presset sitter dypt i deg og gjør hver nye utfordring til en prøve der du er livredd for å mislykkes. Du er utmattet av å jage etter mål som aldri var dine. Derfor tar det år før du innser at det å være menneske er nok.
5. Grensoverskridelser
Personvern var ikke en rettighet, det var et privilegium du aldri egentlig har hatt. Kanskje hadde du en dagbok som på mystisk vis forsvant, eller kanskje telefonen din ble sjekket «ved et uhell» mer enn én gang.
Don’t miss11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner
Du vokste opp mens ditt privatliv stadig ble krenket. Ingenting var forbudt område – verken rommet ditt, hemmelighetene dine eller ditt indre liv. Det lærte deg at grenser var ustabile, ikke verdt å forsvare.
Nå synes du det er vanskelig å si nei, eller å sette av tid som er bare din. Det er logisk. Respekt for din autonomi ble aldri forevist deg – så du måtte lære det på den harde måten.
6. Perfeksjonisme
Du var ikke redd for feil – du var livredd for dem. Dette var ikke ambisjon, det var overlevelse. Hvis du mislyktes, selv om det bare var én gang, skar skuffelsen i øynene deres dypere enn noen straff.
Har du noen gang ligget våken og gått gjennom hver eneste feil, hvert eneste «nesten», men likevel ikke helt, om og om igjen i hodet ditt? Det har jeg. Den frykten lar deg aldri virkelig slappe av, ikke engang i helgen.
Check this outNarsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring
Perfeksjonisme blir et skjold du bruker for å unngå kritikk. Du streber etter feilfrie resultater, ikke fordi du vil det, men fordi du føler at du må. Feil føles fortsatt farlige, lenge etter at du har flyttet hjemmefra.
7. Tendensen til å ville tilfredsstille alle
Kjenner du den kvelende følelsen i brystet når noen virker opprørt, selv om det ikke har noe med deg å gjøre? Å ville tilfredsstille andre har blitt din standardinnstilling etter at du har lært at din verdi avhenger av å holde andre fornøyde.
Med en narsissistisk forelder er konflikt noe du må unngå for enhver pris. Du har blitt en mester i å fange opp stemninger, glatte over situasjoner og ofre dine egne behov for å bevare freden.
Noen ganger sier du ja når du egentlig mener nei, bare for å unngå ubehagelige situasjoner. Det er ikke vennlighet – det er en overlevelsesstrategi. Det krever mot å lære seg å slutte med det.
Don’t missForståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse
8. Vanskeligheter med din egen identitet
Hvem er du egentlig, når du i årevis har vært et speilbilde av noen andre? Slike foreldre vil at du skal gjenspeile deres idealer, ikke at du skal utvikle dine egne.
Kanskje har du prøvd ut ulike versjoner av deg selv, i håp om at en av dem endelig skulle passe. Men det var alltid en gnagende følelse av tomhet, som om det manglet en vesentlig del i livet ditt.
Du har vokst opp med å lære å tolke deres signaler i stedet for dine egne. Å finne ut av din virkelige identitet føles forvirrende – noen ganger til og med skremmende. Men å oppdage hvem du er nå, er en handling preget av opprør og mot.
9. Kronisk tvil på deg selv
Det var ikke noe som snek seg inn i det stille – det ble plantet der, vannet og dyrket av noen som egentlig burde ha hjulpet deg å vokse. Du har lært å stille spørsmål ved hvert eneste valg, stort eller lite.
You might likeNarsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig
Den minste feilen førte til en tillitskrise. Selv når du klarte å oppnå noe, lurte du på om det var flaks, eller om noen ville finne ut at du ikke fortjente det.
Derfor stoler du sjelden på din egen intuisjon. Det er utmattende å alltid lete etter bekreftelse som du egentlig burde ha fått av seg selv. Hvis du vil overvinne dette, må du begynne med å stole på deg selv, selv om det virker umulig.
10. Frykt for å mislykkes
Hver utfordring blir som å gå på line, og du er livredd for å falle. Hva om du skuffer dem igjen? Hva om du rett og slett… ikke er god nok?
Narsistiske foreldre får deg til å tro at å mislykkes er en katastrofe. Ikke en mulighet til å lære, men bare enda en grunn til å skamme deg. Du unngår til og med å prøve nye ting, bare for å unngå risikoen for å rote det til.
Don’t missNarsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert
Den frykten henger ved. Selv nå, når ingen ser på, er det vanskelig å tillate deg selv å snuble, tro meg. Du må lære at feil ikke betyr verdens undergang – de hører bare med til å være menneske.
11. Vanskeligheter med å sette grenser
Å si«nei» burde ikke føles som en forbrytelse, men for deg var det nettopp slik. Kanskje lærte du allerede tidlig at dine behov ikke spilte noen rolle, eller at å slå tilbake bare ville gjøre ting verre.
Nå føles det unaturlig å sette grenser – som om du bryter en gammel, uuttalt avtale. Du er vant til å sette deg selv i siste rekke, så når du setter grenser, vekker det skyldfølelse og angst.
Hver gang du står opp for ditt eget rom, er det en modig handling. Å jobbe med grenser går sakte, men hver lille seier teller. Det er helt greit å si nei.
You might likeTomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene
12. For selvkritisk
Din strengeste kritiker har alltid sittet i ditt eget hode. Den stemmen som hamrer på hver eneste feil, som alltid finner noe å utsette på hvert eneste forsøk, og som aldri lar deg være i fred.
Da du vokste opp, tok du til deg all kritikk og alle nedlatende blikk, og nå spøker de stadig i hodet ditt. Å være snill mot deg selv føles rart, nesten mistenkelig.
Du pålegger deg selv umulige standarder, fordi alt som ligger under dem føles som en fiasko. Veien til selvmedfølelse er humpete, men den begynner med å sette spørsmålstegn ved den indre monologen – skritt for skritt, med små tegn på nåde.
13. Medavhengige forhold
Kjærlighet skal ikke være en redningsline, men det blir den hvis du i barndommen har lært å alltid tilfredsstille andres behov først. Medavhengighet er forrædersk. Den sniker seg inn i forholdene dine før du er klar over det.
Discover nextBak fasadene til en narsissist
Kanskje velger du partnere som du må «fikse», eller så mister du deg selv mens du prøver å bevare freden. Du lengter etter nærhet, men det er betingelser knyttet til det: din lykke avhenger av deres.
Det er et vanskelig mønster å bryte ut av, men å bli klar over det er det første skrittet. Du lærer at det er mulig – og nødvendig – å være hel på egen hånd.
14. Følelsen av at du ikke blir hørt
Har du noen gang følt deg usynlig i ditt eget hjem? Du kunne rope, hviske eller komme med din beste idé – ingenting nådde virkelig frem. Ordene dine prellte av veggene og nådde aldri den personen som betydde mest.
Denne typen foreldre brukte samtaler som monologer. Din rolle var å lytte, ikke å bli hørt. Ikke rart at du begynte å tvile på om din mening i det hele tatt telte.
Den stillheten gir fortsatt gjenklang. Men hver gang du nå åpner munnen, vinner du tilbake en liten bit av det rommet du ble nektet.
15. Emosjonell følsomhet
Du har sannsynligvis hørt utallige ganger at du var «for følsom ». Men saken er denne: følsomhet er ikke en svakhet. Det er det som skjer når du vokser opp med å tyde hver eneste stemning, hvert eneste sukk og hver eneste uuttalte regel.
Din radar for spenning har blitt stadig skarpere – noen ganger til og med smertefullt skarp. Andres følelser berører deg sterkere fordi du er trent til å legge merke til dem, tilpasse deg dem og reagere på dem.
Denne følsomheten kan være en gave, men den gjør deg også sårbar. Lær deg å beskytte energien din, uten å stenge hjertet ditt. Det er en ferdighet som er verdt å mestre.
16. Vanskeligheter med intimitet
Tillit kommer ikke av seg selv når du har lært at kjærlighet er betinget. Å komme nær noen føles risikabelt, som om du alltid er på vakt for at noe fælt skal skje.
Du ønsker kontakt, men en del av deg holder deg tilbake – redd for å blottstille deg, være sårbar eller bli skuffet. Denne tilbakeholdenheten er ikke kaldhet, det er selvforsvar, opparbeidet gjennom å ha opplevd i mange år at følelsene dine ble brukt som et våpen mot deg.
Intimitet betyr å vise seg selv, med alle sine mangler. Det tar tid å tro på at noen ikke vil bruke din åpenhet mot deg. Det er greit. Du kan ta det rolig.