Slik manipulerer en narsissistisk far de felles barna etter separasjonen

Slik får en narsissistisk far barna over på sin side etter separasjonen

Når ens eget barn plutselig snakker med ekspartnerens ord, begynner det for mange mødre en stille kamp om tillit, nærhet og det felles båndet.

Det er søndag kveld. Nøkkelen dreier seg i låsen, og egentlig er det akkurat den lyden du har ventet på i to dager.

Related reads
Slik manipulerer en narsissistisk far de felles barna etter separasjonen10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Du har laget barnets favorittmiddag, ryddet rommet hans og kanskje til og med skiftet sengetøy, slik at alt lukter kjent.

Du gleder deg til å se barnet ditt igjen, høre historiene hans og endelig få omfavne ham.

Men når døren åpnes, merker du umiddelbart at noe er annerledes. Barnet ditt kommer inn, kaster ryggsekken i hjørnet og unngår å se deg i øynene.

På ditt forsiktige spørsmål om hvordan helgen var, følger bare et kortfattet: «Bedre enn her.»

Så kommer en setning som treffer deg rett i hjertet: «Pappa sa at du ikke ville ha familien vår i det hele tatt. Du var bare ute etter huset.»

Mer om temaet narsissisme som du kan lese om:

Hvorfor barn av narsissistiske foreldre elsker annerledes – 9 stille sannheter

Gjenkjenne narsissister: 9 giftige utsagn om eksen deres som bør få deg til å være på vakt

Check this out
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Disse ubevisste signalene gjør kvinner ekstremt attraktive for narsissister

Et øyeblikk vet du ikke hva du skal si. Stemmen tilhører barnet ditt, men ordene minner om din tidligere partner.

Du føler sinne, maktesløshet og en frykt som knapt lar seg beskrive. Har han klart å vende barnet ditt mot deg?

Tror barnet mer på ham enn på deg? Og kan et bånd som har vokst frem gjennom mange år faktisk ødelegges av løgner og manipulasjon?

Hvis du kjenner til slike situasjoner, bør du ikke glemme én ting: Barnets oppførsel betyr ikke automatisk at dets kjærlighet til deg er borte. Det kan være uttrykk for en alvorlig lojalitetskonflikt.

Barnet ditt prøver kanskje å finne seg til rette i to verdener der det opplever ulike budskap, regler og forventninger.

En narsissistisk far etter separasjonen kan utnytte denne usikkerheten til sin fordel. Her menes ikke nødvendigvis en diagnostisert personlighetsforstyrrelse, men utpreget atferd som kontroll, lite selvkritikk, stor sårbarhet og behovet for å bli ansett som den eneste gode forelderen.

Recommended for you
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

For moren treffer denne manipulasjonen det mest sårbare punktet i livet hennes. Desto viktigere er det å forstå barnets atferd uten å trekke det dypere inn i konflikten.

Hvorfor en narsissistisk far involverer barna etter separasjonen

Ved separasjonen mister en kontrollerende partner en stor del av sin tidligere innflytelse.

Han kan ikke lenger direkte bestemme over hverdagen din, ikke lenger hele tiden kommentere beslutningene dine og ikke lenger så lett påvirke deg følelsesmessig.

For en person som har vanskelig for å tåle avvisning og som oppfatter forhold som maktforhold, kan dette tapet av kontroll oppleves som et alvorlig nederlag.

De felles barna blir da den siste direkte forbindelseskanalen. Gjennom dem kan han fortsatt møte deg og fortelle sin egen versjon av historien om separasjonen:

Der er han den forlatte faren eller den sjenerøse helten. Du blir tildelt rollen som den kalde eller egoistiske moren.

Ikke alle fedre som gjør feil etter en separasjon, er derfor narsissister. Det avgjørende er mønsteret: Blir barnet brukt som budbringer, alliert eller pressmiddel?

Related reads
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

Blir barnets forhold til moren nedvurdert, slik at faren kan opphøye seg selv? Da oppstår det en skadelig dynamikk.

Den nye virkeligheten: Slik kan manipulasjonen se ut

Manipulasjonen er vanskelig å fange opp, fordi den sjelden kommer i form av en åpen ordre. En setning, et skuffet blikk, en gave eller en hemmelighet kan lede barnet i en bestemt retning.

1. Den spennende faren mot den angivelig strenge moren

Mens du tar deg av hverdagen, hjelper til med leksene, organiserer legetimer, passer på leggetider og setter grenser, forvandler han sin tid med barnet til en liten opplevelsesverden.

Det blir godteri, gaver, lange kvelder og så få regler som mulig. Selvfølgelig kan helgene hos den ene forelderen være spesielt fine. Og generøsitet er i seg selv ikke manipulasjon.

Det blir problematisk på grunn av budskapet bak: «Hos meg får du være deg selv. Mamma forbyr alt, fordi hun ikke unner deg noe.»

You might like
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Plutselig oppleves nødvendige regler ikke lenger som omsorg, men som et bevis på manglende kjærlighet. Faren fremstiller seg selv som befrieren og deg som en festbrems.

For et barn er denne sammenligningen fristende. Det kan ennå ikke fullt ut forstå hvorfor regler er viktige. I første omgang ser det bare:

Der får jeg det jeg vil ha; her hører jeg oftere nei. Blir denne forskjellen kommentert målrettet, sår det tvil om din omsorg.

2. Halve sannheter blir til en ny historie

Manipulasjon fungerer spesielt godt når den inneholder et lite korn av sannhet. Du har for øyeblikket ikke råd til et dyrt leketøy.

Det blir til: «Mamma har nok penger, men hun vil ikke bruke dem på deg.» Det er strid om underholdsbidrag eller fellesboligen. Det blir til: «Moren din tar alt fra meg.»

Barn forstår ikke de juridiske og økonomiske sammenhengene ved en separasjon. Blir de belastet med voksentemaer, søker de etter en enkel forklaring.

Related reads
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Faren gir dem den og fremstiller seg selv som et offer. Barnet begynner å ønske å beskytte ham og bærer på bekymringer som ikke hører hjemme på dets skuldre.

3. Barnet blir fortrolig og hemmelighetsholder

«Du er den eneste jeg kan snakke med.» – «Uten deg er jeg helt alene.» – «Ikke si noe til mamma om dette, det forblir vår hemmelighet.»

Slike setninger får et barn til å føle seg viktig og spesiell i begynnelsen. Det får en rolle som lover nærhet: Det blir farens nærmeste allierte.

Men denne nærheten har en pris. Barnet blir presset inn i en voksenrolle. Det skal trøste, bevare hemmeligheter og ta ansvar for faren. I stedet for å få lov til å være barn, blir det en følelsesmessig rådgiver.

En overraskelsesgave kan gjerne forbli hemmelig en kort stund. Å bli bedt om å skjule samtaler, regelbrudd eller belastende uttalelser for deg, skaper derimot et lojalitetspress.

Check this out
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

4. Barnet blir brukt som budbringer og informasjonskilde

Noen spørsmål virker tilfeldige: «Er mamma ofte borte om kvelden?» – «Har hun en ny kjæreste?» – «Hva sier hun om meg?» Barnet forteller det fordi det får oppmerksomhet. Senere blir svarene brukt mot deg.

Også meldinger som: «Si til moren din at hun må ta seg sammen», er belastende. Dermed havner barnet midt i en konflikt som voksne burde løse.

5. Kjærlighet knyttes til lojalitet

En kontrollerende far trenger ikke å si det rett ut: «Du får ikke elske mamma.» Ofte er reaksjonen hans nok. Hvis barnet forteller begeistret om deg, blir han kjølig eller skifter tema.

Kritiserer barnet deg, får det oppmerksomhet, bekreftelse eller en gave. Slik lærer det seg gradvis hvilke uttalelser som sikrer nærhet og hvilke som setter den i fare.

Barnet tilpasser seg fordi det ønsker å lese farens stemning og opprettholde sin følelsesmessige trygghet. For deg ser dette ut som svik. For barnet kan det være et forsøk på å ikke miste dette forholdet.

Continue reading
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

Hvorfor barnet ditt gjentar farens ord

Barn ønsker å få lov til å elske begge foreldrene. Etter en separasjon trenger de derfor trygghet for at kjærlighet til den ene forelderen ikke er et svik mot den andre.

En far med narsissistiske trekk kan begrense nettopp denne friheten. Barnet merker: Når jeg savner mamma eller forteller noe fint om henne, endrer pappas stemning seg. Når jeg klager på mamma, blir han plutselig varm og imøtekommende.

Dermed oppstår en lojalitetskonflikt som et barn ikke kan løse med voksen logikk. Det tilpasser oppførselen sin til omgivelsene. Hos deg snakker det kanskje med farens stemme. Hos ham sier det det han antakelig vil høre.

Noen ganger deler barnet opp verden sin i godt og ondt. Når den ene har rett og den andre har skylden, virker den forvirrende situasjonen mer oversiktlig. Dette er ikke noen intrige, men kan være en reaksjon på å bli overbelastet.

Related reads
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Påstanden om at et barn behandler den trygge forelderen dårlig fordi det er trygg på dennes kjærlighet, kan forklare en del av situasjonen.

Men den bør ikke rettferdiggjøre sårende oppførsel. Barn lar ofte sterke følelser få utløp der de føler seg trygge. Samtidig trenger de kjærlige grenser.

Du kan si: «Jeg ser sinnet ditt og er her for deg. Men du må ikke fornærme meg.» Trygghet betyr ikke å finne seg i alt, men å holde kontakten og likevel korrigere atferden.

Mors usynlige sorg

For deg kan det føles som et dobbelt tap. Først går forholdet i stykker, og så ser det ut til at den tidligere partneren også angriper båndet til barnet ditt.

Utenforstående ser kanskje bare en far som gjør mye og kjøper gaver. De sier: «Vær glad for at han bryr seg» eller «Det er sikkert bare en fase.»

Explore more
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Det de ikke ser, er det barnet ditt forteller når det kommer hjem. Setter du regler, er du angivelig kontrollerende.

Viser du følelser, blir du ansett som ustabil. Rettet du på noe, sier de at du snakker stygt om faren.

Spesielt smertefullt er fremmedgjøringen: Barnet ditt står foran deg, men ut av munnen hans kommer uttrykk som det aldri har brukt før.

Likevel må du ikke la smerten din gå ut over barnet. Det er ikke angriperen, selv om ordene de sier treffer deg. Barnet har havnet i en konflikt som voksne har skapt.

Du trenger ikke å bære dette alene. Sinnet, frykten og sorgen din trenger et sted å komme til uttrykk – hos mennesker du stoler på, i rådgivning eller terapi. Barnet ditt bør imidlertid ikke være den som må få deg på beina igjen.

Slik forblir du den trygge forelderen uten å miste deg selv

Du kan ikke kontrollere hva som blir sagt i den andre familien. Men du kan påvirke hva barnet ditt opplever hos deg: pålitelighet, ærlighet og et forhold der det ikke må velge side.

Related reads
Bak fasadene til en narsissist

Ikke la deg trekke inn i kampen om hvem som har den beste historien

Når barnet ditt sier: «Pappa mener at du lyver», vil du forsvare deg og fremlegge bevis.

Men et barn kan ikke bedømme en voksenkonflikt som om det var en rettssak. Hvis du angriper faren, føler barnet seg tvunget til å forsvare ham.

Svar rolig: «Jeg er lei meg for at du må høre slike ting. Noen temaer hører hjemme mellom voksne.

Du har lov til å være glad i både pappa og meg.» Dette er ikke en innrømmelse av skyld. Du avviser bare den rollen du har blitt tildelt i konflikten.

Ta følelsen på alvor, uten å gå med på den feilaktige historien

Hvis barnet ditt sier: «Du tar alt pengene fra pappa», kan du svare: «Du er tydeligvis bekymret for pappa. Det er en tung bekymring for et barn.»

Deretter kan du legge til noe som passer for alderen: «De økonomiske tingene ordner de voksne. Du er ikke ansvarlig for det og trenger ikke å velge side.»

På denne måten bekrefter du følelsen, ikke påstanden. Barnet ditt blir sett på, uten at du må ta til deg en løgn.

Vær pålitelig, selv om pålitelighet kan virke lite spennende

Ikke konkurrer med større gaver eller ubegrenset frihet. Du trenger ikke å bli en ekstra fornøyelsespark. Barnet ditt trenger regler, interesse, samtaler og kjærlighet som ikke er avhengig av lojalitet.

Forklar reglene kort og vennlig: «Hos oss slutter skjermtiden klokka åtte, slik at du er uthvilt i morgen.» Unngå spydigheter mot faren, som igjen setter barnet ditt mellom dere.

Dokumenter saklig, ikke i sinne

Noter påfallende uttalelser, endringer i atferd, uvanlige overleveringer og konkrete hendelser med dato.

Skill mellom observasjon og tolkning. «Barnet sa bokstavelig talt på søndag …» er mer nyttig enn «Faren har igjen manipulert barnet». Oppbevar relevant skriftlig kommunikasjon i ordnet stand og uendret.

En slik dokumentasjon kan bli viktig ved rådgivning eller i saker for familieretten.

Den skal imidlertid ikke styre livet ditt. Dokumenter, legg notatet til side og gå tilbake til hverdagen.

Søk hjelp før situasjonen eskalerer

Hvis barnet ditt virker sterkt belastet, endrer seg markant eller bærer et vedvarende ansvar for en av foreldrene, er det lurt å søke faglig hjelp.

Alternativer kan være oppdragelsesrådgivning, barnepsykoterapi, familierettslig rådgivning eller barnevernet.

Velg ordene med omhu og beskriv konkrete observasjoner, i stedet for å stille en diagnose om faren. Det virker ikke bare mer troverdig, men retter også fokuset dit det hører hjemme: på barnets beste.

Ta vare på din egen styrke

Du kan ikke være et rolig anker hvis du er helt utmattet innvendig. Oppretthold kontakter utenfor konflikten, og ta imot støtte hvis angst og grubling preger hverdagen din.

Hva du bør unngå

Uansett hvor forståelig sinnet ditt er, vil visse reaksjoner forsterke lojalitetskonflikten. Ikke avhør barnet ditt etter samværet.

Spør åpent: «Hvordan var helgen din?», i stedet for å prøve å få frem hver eneste detalj om faren. Ikke bruk barnet ditt som motbudbringer, og ikke be det om å samle bevis.

Ikke snakk nedsettende om faren, selv om du tydelig påpeker hans oppførsel. Du kan si: «Det er ikke greit å skremme et barn på grunn av penger.»

For et barn er faren en del av identiteten. Blir han nedvurdert generelt, kan barnet føle seg nedvurdert selv.

Ikke lov: «En dag vil du innse sannheten.» Det kan man ikke tvinge frem. Konsentrer deg om forholdet i dag. Hvert rolig svar og hver innfridd løfte er en byggestein i tilliten.

Vanlige spørsmål om manipulering av felles barn

Har jeg mistet barnet mitt hvis det plutselig avviser meg?

Nei, en fase med avstand eller avvisning betyr ikke automatisk at båndet mellom dere er ødelagt. Ta likevel oppførselen på alvor, vær pålitelig og søk støtte hvis avvisningen vedvarer eller blir sterkere.

Skal jeg bevise for barnet mitt at faren lyver?

Ikke overveld barnet med dokumenter, meldinger eller voksne detaljer. Du kan rolig korrigere uriktige utsagn på en aldersmessig måte, uten å starte en motkampanje. Fokuset bør være på å avlaste barnet.

Kan jeg bare hindre kontakt med faren?

Slike beslutninger kan ha juridiske konsekvenser og avhenger av den konkrete situasjonen samt eksisterende avtaler. Hvis du er bekymret for barnets velferd, bør du søke faglig rådgivning innen familierett og eventuelt barnevern.

Hvordan gjenkjenner jeg en lojalitetskonflikt?

Mulige tegn er store humørsvingninger etter overleveringer, påfallende voksne formuleringer, skyldfølelse ved hyggelige opplevelser med den ene forelderen, press om å holde ting hemmelig eller bekymring for å måtte beskytte en av foreldrene. Enkelte tegn er imidlertid ikke i seg selv bevis på målrettet manipulering.

Vil barnet mitt på et tidspunkt selv innse hva som skjer?

Det er mulig, spesielt når barnet blir eldre og bedre i stand til å vurdere motstridende opplysninger. Det finnes ingen garanti. Det mest nyttige er et varig og pålitelig forhold der spørsmål er tillatt og barnet ditt ikke må ta til seg en forhåndsbestemt sannhet.

Din stabilitet er sterkere enn den daglige kampen

Du trenger ikke å slå faren i hans eget spill. Du trenger ikke å bli høyere, sjenerøsere eller mer overbevisende. Ditt viktigste bidrag er et forhold der barnet ditt ikke trenger å «fungere», megle eller ta parti.

Det vil kanskje være dager hvor hans ord treffer deg, og hvor barnet ditt virker fremmed eller avvisende etter samværet. Husk da at det muligens prøver å holde to motstridende verdener sammen.

Hold deg rolig, uten å nedvurdere deg selv. Sett grenser uten å trekke tilbake kjærligheten. Rett opp feilaktige påstander uten å gjøre barnet ditt til dommer over foreldrene sine. Og søk støtte når byrden blir for tung. Styrke betyr ikke å tåle alt alene.

Et trygt bånd er ikke et magisk bånd som aldri kan rystes. Det er noe levende som vokser gjennom pålitelighet, oppriktig interesse og gjentatte opplevelser.

Det er nettopp der din styrke ligger. Ikke i en perfekt setning og ikke i et triumferende bevis, men i mange uanselige øyeblikk der barnet ditt opplever: Her får jeg elske, stille spørsmål, tvile og likevel forbli et barn.

Barnelegen og psykoanalytikeren Donald Winnicott formulerte en sannhet som kan lette byrden for foreldre: «There is no such thing as a baby.» Det han mente var at et barn ikke kan betraktes løsrevet fra det omsorgsfulle forholdet. Utvikling skjer i samspill.

Merknad: Denne artikkelen beskriver mulige relasjonsmønstre og utgjør ikke en diagnose av enkeltforeldre.

Den erstatter ikke psykologisk eller juridisk rådgivning. Ved konkrete bekymringer for barnets velferd bør du henvende deg til egnede faginstanser.