Ved siden av en narsissist blir enhver gift mor til en alenemor

Ved siden av en narsissist blir enhver gift mor til en alenemor

Jeg var aldri offisielt aleneforelder. På papiret var jeg gift, vi hadde en felles konto, et felles hus, et felles barn og senere enda et. Utad var vi en familie. «Dere har klart det», sa folk.

Further reading
Ved siden av en narsissist blir enhver gift mor til en alenemor10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Det ingen så: Innerst inne hadde jeg lenge vært aleneforelder. Ikke fordi jeg ikke hadde noen partner – men fordi jeg var alene med alt det som familie egentlig betyr.

Jeg ønsker ikke her å analysere eller vurdere personligheten til min daværende partner. Det handler om min virkelighet som mor ved hans side. Om følelsen av å være gift – og samtidig ha det fulle ansvaret på alle måter.

Gift og likevel alene – begynnelsen

Når jeg ser tilbake, begynte min vei mot å bli en indre alenemor allerede under svangerskapet. Den gang så jeg selvfølgelig ikke på det slik. Jeg forklarte mye med stress, med «menn er bare annerledes», med «han trenger bare tid til å vokse inn i farrollen».

Jeg husker de første sparkene fra babyen min i magen. Jeg satt på sofaen om kvelden, la forsiktig hendene på magen og ventet på at det lille mirakelet skulle gi lyd fra seg. Jeg sa: «Følg på, det beveger seg!»

Further reading
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Noen ganger kom han, andre ganger ikke. Ofte var noe annet viktigere: mobilen, TV-en, hans egne temaer. Da satt jeg der, med en blanding av forventning og en stille smerte: Hvordan kan det ha seg at jeg sitter her, fylt av denne overveldende følelsen, og at det tilsynelatende bare berører meg?

Rasjonelt forklarte jeg alt for meg selv. Jeg sa til meg selv:
«Kanskje er han bare usikker ennå.»
«Kanskje kjenner han barnet først når det er født.»
«Kanskje er jeg for følsom.»

Slik begynner mange historier: med at man systematisk bagatelliserer sin egen oppfatning.

De første månedene: to foreldre i huset, men bare én person ved barnets side

Da babyen vår ble født, ble jeg overveldet av kjærlighet – og av ansvar. Jeg husker den første natten hjemme. Babyen gråt, jeg var utmattet, kroppen min verket, tankene mine løp løpsk. Jeg tenkte: Nå er vi to. Vi klarer dette sammen.

More like this
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Dette «vi» forsvant raskere enn jeg ville innse.

Utad var alt normalt. Han var der. Tingene hans lå i gangen, skoene hans sto ved siden av mine. Men når babyen skrek, var det automatisk «mitt» ansvarsområde.

Det var som om en usynlig hånd hadde trukket en linje: Der borte var hans liv, her var mitt liv – og jeg sto der med et spedbarn i armene som trengte alt av meg.

Det var ikke slik at han aldri gjorde noe. Det var øyeblikk da han holdt babyen en kort stund, bar den rundt i stuen eller noen ganger dyttet barnevognen. Men disse øyeblikkene føltes alltid som tjenester, ikke som delt ansvar.

Når han hjalp til, var det en gest. Når jeg gjorde noe, var det en selvfølge.

Og slik oppstod det litt etter litt en rollefordeling som ingen hadde planlagt, men som likevel var nådeløst entydig:

You might like
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

• Bleieskift? Jeg.
• Amme eller gi flaske? Jeg.
• Nettene? Jeg.
• Legeavtaler? Jeg.
• Holde øye med utviklingstrinnene? Jeg.
• Sorter klær, kjøpe nye ting, sortere ut det som er blitt for lite? Jeg.

Hans rolle var… vanskelig å forstå. Han var personen som bare var der i bakgrunnen. Til stede, men i det avgjørende øyeblikket mentalt på en helt annen bølgelengde.

Den usynlige byrden i hodet: Mental belastning som normaltilstand

På et tidspunkt gikk det opp for meg at det ikke bare handlet om oppgaver, men om å tenke, planlegge og ta del i ansvaret. Jeg bar hele organiseringen av denne familien i hodet mitt. All informasjon samlet seg hos meg. Ingenting skjedde hvis ikke jeg hadde satt det i gang.

Jeg sto opp om morgenen – ofte etter en urolig natt – og den indre filmen min begynte:

• Når er neste helsekontroll?
• Vi trenger nye bleier.
• Flasken må kokes.
• Barnehageplassen – jeg må fortsatt levere inn papirene.
• Vaksinasjonsavtaler, helsekontroller, forsikring.
• Mat til babyen.
• Mat til oss.
• Klesvask.
• Barnets søvnrytme.
• Avtaler knyttet til jobben min, livet mitt, utmattelsen min.

Discover next
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Jeg hadde aldri forventet at han plutselig skulle ta over alt dette. Jeg hadde bare ønsket at noen skulle legge merke til noe av det. At noen skulle si: «Du bærer en helvetes tung byrde, hvordan kan vi fordele det annerledes?» I stedet var det som om alt dette foregikk i et parallelt univers som bare jeg hadde tilgang til.

Slik ble jeg en indre alenemor: ikke bare fordi jeg praktisk talt gjorde alt alene, men fordi ingen andre enn meg i det hele tatt la merke til at det måtte gjøres.

Følelsesmessig aleneforelder: Moren som den eneste konstanten

Etter hvert innså jeg at det ikke bare var et ensidig bånd i praktisk forstand, men også følelsesmessig. Når barnet vårt falt, når det var sykt, når det gråt om natten – da ropte det på meg. Ikke fordi jeg var den bedre moren, men fordi jeg var den eneste pålitelige konstanten.

Check this out
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Det var jeg som beroliget, forklarte, satte grenser, trøstet, fortalte historier, tok imot frykten, holdt fast ved godnattsritualene, selv når jeg innerst inne var på grensen av hva jeg orket. Det var jeg som satt utmattet ved kjøkkenbordet og likevel hentet et siste glass vann eller lette etter favorittkaninen.

Når han var der, var han ofte fysisk til stede, men følelsesmessig langt borte. Samtalene med barnet forble overfladiske. Dypere spørsmål, tårer og bekymringer havnet igjen hos meg. Jeg kjente at barnet vårt – helt instinktivt – merket hvem som virkelig var der, også innvendig.

Og dermed vokste det frem en bitter erkjennelse i meg:
Barnet vårt hadde offisielt to foreldre, men bare én person det virkelig kunne stole på. Og det var meg.

Parforholdet i skyggen av morsrollen

Mange spør seg: «Hvorfor holdt du ut med det så lenge?» Svaret er komplisert. For det første fordi det skjer gradvis. Det finnes ingen klar dag X hvor man innser: «Fra og med i dag er jeg følelsesmessig aleneforelder.» Det begynner med småting, med skuffelser, med selvbebreidelser.

Further reading
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

For det andre fordi parforholdet har sin egen dynamikk. Når jeg prøvde å snakke om den ujevne fordelingen, snudde samtalen seg raskt. Jeg hørte setninger som:
«Du overdriver.»
«Du er for følsom.»
«Andre klarer det også.»
«Du må bare skaffe deg hjelp.»

Sjelden handlet det om selve spørsmålet: «Hvordan kan vi fordele ansvaret rettferdig?» I stedet handlet det om hvorfor jeg var «så vanskelig», hvorfor jeg «alltid så et problem», hvorfor jeg «aldri var fornøyd».

Etter hvert tok jeg sjeldnere opp ting. Jeg passet på hvordan jeg formulerte meg. Jeg veide hvert eneste ord. Jeg begynte å stille spørsmål ved mine egne oppfatninger, allerede før jeg i det hele tatt hadde sagt dem høyt. Og selv mens jeg innerst inne brøt sammen under byrden, tenkte jeg: Kanskje er det virkelig jeg som er problemet.

Denne indre forskyvningen er lumsk. Man fortsetter å fungere, man bærer fortsatt alt, man forklarer og unnskylder partneren overfor seg selv og overfor andre. Samtidig mister man tilliten til sin egen vurdering av hva som faktisk skjer.

More like this
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

«Men du er jo ikke aleneforelder!»

Utad var jeg det stikk motsatte av en aleneforelder. Jeg var gift. Vi satt sammen på familiefester, tok feriebilder, sto sammen i lanternetoget. På bildene virket vi som et team.

Noen ganger, når jeg likevel antydet hvor utmattet jeg var og hvor alene jeg følte meg, fikk jeg reaksjoner som:
«Vær glad for at du ikke må gjøre alt alene.»
«Han er jo tross alt der.»
«Mange ville vært takknemlige for det du har.»

Disse setningene rammet meg dypt, fordi de gjorde det jeg opplevde usynlig. Ja, jeg var ikke offisielt aleneforelder. Men hverdagen min, min indre virkelighet, var det absolutt.

Forskjellen var: Jeg fikk ikke engang den samfunnsmessige anerkjennelsen som ekte aleneforeldre ofte får – det der «Jøss, du klarer alt dette alene, respekt.» I stedet var det den uuttalte forventningen: Du har jo noen, så ikke vær så masete.

Recommended for you
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Det var dager da jeg tenkte: Hvis jeg offisielt var alene med barnet mitt, kunne jeg innrømme for meg selv at det er mye å takle. Men slik som det er nå, står jeg i veien for meg selv, fordi jeg hele tiden sier til meg selv at det ikke får være så ille.

Det øyeblikket da jeg innså: «Jeg er alene – selv om han er der»

Vendepunktet kom ikke i en dramatisk scene, men i en helt vanlig hverdag. Barnet vårt var sykt, jeg hadde knapt sovet, men måtte likevel jobbe – hjemmefra, med en rennende nese ved siden av meg, feber i hodet og et urolig barn som trengte nærhet.

Han var i samme hus. Han hadde «viktige ting å gjøre». Døren til rommet hans var lukket. Jeg slepte meg gjennom denne dagen, kokte te, tørket pannen, svarte på e-poster, prøvde å berolige da febertermometeret igjen viste for høyt. En gang, sent på ettermiddagen, sto jeg i kjøkkenet, stirret på vannkokeren og tenkte plutselig:

You might like
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

«Hvis jeg faller om nå, hvem skal da ta seg av det?»

Det ærlige svaret som steg opp i meg, var: Ingen jeg kan stole på.

Og akkurat i det øyeblikket gikk det opp for meg: Jeg er alene. Ikke i juridisk forstand, ikke i folkeregisteret – men eksistensielt, i kjernen av hva det vil si å være forelder.

Det var en smertefull, men også befriende tanke. For for første gang fikk jeg lov til å innerst inne si det jeg så lenge hadde bortforklart: Ved siden av ham er jeg en alenemor. Jeg bærer alt. Og han har kanskje sitt navn på fødselsattesten – men ikke byrden av denne hverdagen.

Hvorfor denne erkjennelsen er så viktig

Denne indre klarheten har forandret livet mitt. Ikke over natten, ikke gjennom et heroisk frigjøringsgrep – men trinn for trinn. Det var det første skrittet mot å ikke lenger stille ta ansvar for to, mens jeg overbeviste meg selv om at det var «normalt».

Discover next
Bak fasadene til en narsissist

For så lenge jeg sa til meg selv:«Det er jo et parforhold, vi klarer det nok», forble alt som det var. Først da jeg våget å bruke ordet «aleneforelder» om min indre opplevelse, uten å se på sivilstanden, fikk jeg tilgang til sinnet mitt, sorgen min, overbelastningen min – og dermed også til min styrke.

Jeg begynte å vurdere ting på en annen måte:

• Når han «ikke hadde tid» til å ta seg av barna, spurte jeg meg selv: Vil jeg virkelig ha et liv der barnepass alltid blir sett på som et alternativ og ikke som en selvfølge?
• Når jeg igjen hadde dager der jeg var på grensen, så jeg ikke lenger på meg selv som «for svak», men på situasjonen som «for mye for én person».
• Når jeg skammet meg fordi jeg så andre mødre «med partner», minnet jeg meg selv på: Jeg bærer her ansvaret som alenemor – bare uten merkelappen.

Det jeg i dag ønsker å si til andre mødre

Jeg skriver ikke dette for å kritisere noen, men for å gi en stemme til dem som innerst inne vet at de er alene, selv om de utad lever «i et forhold».

Hvis du leser dette og tenker:
«Akkurat slik føles det for meg også»
så vil jeg si til deg:

• Din opplevelse er ekte – selv om ingen ser den.
  Du trenger ikke et stempel fra myndighetene for at overbelastningen din skal være legitim. Hvis du tar deg av nettene alene, bærer ansvaret alene og må ta deg av organiseringen alene, så er du i praksis aleneforelder i hverdagen – enten du har giftering eller ikke.
• Du er ikke for følsom.
  Den indre stemmen som forteller deg at noe ikke stemmer, er ikke bare innfall. Den er et advarselssignal. Familie betyr delt ansvar – ikke at én person skal bære hele den mentale, følelsesmessige og praktiske byrden i husholdningen, mens den andre lever sitt eget liv.
• Det er lov å kalle ting ved sitt rette navn.
  Det gjør vondt å innrømme: «Jeg føler meg alene.» Enda vanskeligere er det å si: «Jeg er alene.» Og likevel ligger det en enorm kraft i det. Så lenge du skjønnmaler alt, kan du ikke forandre noe.

• Du har lov til å be om hjelp – ikke bare til barnepass, men for din egen skyld.
  Det kan være gjennom samtaler med venner, rådgivningstjenester, terapeuter, selvhjelpsgrupper eller nettsamfunn. Det er ikke et tegn på svakhet å si: «Jeg bærer for mye alene her.»
• Du trenger ikke å bestemme alt fra den ene dagen til den andre.
  Innsikt betyr ikke automatisk separasjon. Det betyr først og fremst at du slutter å lyve for deg selv. Alt annet – hvordan du ønsker å forme livet ditt, hvilke grenser du vil sette, om du vil gå eller bli – kan ta tid.

Et avsluttende ord fra min dag i dag

I dag, med litt avstand, ser jeg tilbake på den kvinnen jeg var den gang: trøtt, utmattet, indre splittet, men utad sett velfungerende. Jeg skulle gjerne gi henne en klem og si til henne:

«Du er ikke vanskelig. Du er ikke utakknemlig. Du er en kvinne som praktisk talt alene bærer en familie – i et system som overbeviser deg om at du jo ikke er alene i det hele tatt.»

Jeg har funnet veien ut av denne situasjonen. Ikke uten smerte, ikke uten tap, men med økt klarhet og selvrespekt. I dag er jeg virkelig aleneforelder – offisielt, synlig. Og så paradoksalt det enn høres ut: Jeg føler meg mindre alene enn den gangen jeg var gift.

For å være alene med et barn er tøft. Men å være alene med et barn ved siden av noen som offisielt skal være forelder sammen med deg, er en ensomhet som er vanskelig å beskrive hvis man ikke har opplevd den.

Hvis du kjenner deg igjen i det jeg skriver, så ta i det minste dette med deg: Du innbiller deg ikke dette. Og du fortjener et liv der «familie» ikke betyr at du må spille alle rollene samtidig – mor, far, leder, trøster, planlegger, støtte, forklarer – mens det ved din side står noen som på papiret heter «partner».

Ved siden av et menneske som ikke virkelig deler ansvaret, blir enhver gift mor en aleneforelder – i hjertet, i hodet, i hverdagen. Det første skrittet ut av denne situasjonen begynner med at du ærlig innrømmer dette for deg selv. Alt annet kan følge i ditt eget tempo.