Hvis han gjør det mot slutten av forholdet, er han en narsissist

Jeg vet akkurat hvordan du har det akkurat nå.

Du sitter sikkert der med mobilen i hånden og stirrer på en skjerm som forblir stille, eller på et profilbilde som nettopp har endret seg.

You might like
Hvis han gjør det mot slutten av forholdet, er han en narsissist10 typer kvinner som tiltrekker seg narsissister50 sleipe vaner til svært giftige narsissister (og hvorfor de gjør det de gjør)

Hodet ditt føles som om det er pakket inn i bomull, hjertet ditt slår i hundre, og i magen har du en stein som er så tung at du knapt kan puste. Du leter etter svar. Du googler ting som: «Hvorfor er han plutselig så kald?», «Har han noen gang elsket meg?» eller «Tegn på narsissisme».

Jeg vet dette, fordi jeg har vært der.

Jeg husker den natten da jeg innså at mannen jeg trodde var min «tvillingsjel», i virkeligheten var en fremmed.

Jeg hadde røde, tårevåte øyne og prøvde desperat å finne en logisk grunn til hvorfor han – kvinnen han angivelig elsket mer enn sitt eget liv – hadde kastet meg ut som søppel i løpet av 24 timer. Uten forklaring. Uten følelser. Som om vi aldri hadde eksistert.

Hvis du akkurat nå går gjennom slutten på et forhold som ikke føles som et vanlig brudd, men som et følelsesmessig angrep, så er denne teksten til deg.

Related reads
Hva skjer med narsissister når folk innser at de er narsissister?Knust narsissistNarsissister lurer deg med falsk empati på denne måten…

Det tok meg flere år å forstå hva som hadde skjedd. I dag forteller jeg deg det jeg den gang skulle ønske at noen hadde fortalt meg:

Hvis han gjør dette mot slutten av forholdet, er han mest sannsynlig en narsissist.

Før vi går i dybden: Jeg bruker ikke ordet «narsissist» her som en klinisk diagnose (det er kun en spesialist som kan stille en slik diagnose), men for å beskrive et svært spesifikt, destruktivt atferdsmønster som mange av oss har opplevd.

Sjokket: Når masken faller og monsteret kommer til syne

Normale forhold ender ofte trist. Man gråter sammen, man snakker sammen, man prøver å ikke såre den andres følelser unødvendig, selv om kjærligheten er over. Man har respekt for den felles historien.

Hos en narsissist er slutten annerledes. Den er brutal. Den er brå. Og fremfor alt: Den er umenneskelig kald.

Continue reading
Du bør aldri prøve parterapi med en narsissist og dette er hvorfor…Hvorfor er narsissister besatte av å være i oppmerksomhets sentrum?7 tegn på at en kvinne er en fullstendig narsissist

Dette er det første alvorlige advarselssignalet du ikke må ignorere.

Husker du begynnelsen? All kjærligheten? Hvordan han satte deg på en pidestall? Hvordan han skrev til deg at han aldri hadde møtt noen som deg før? Han solgte deg en illusjon. Han speilet akkurat det du ønsket å se.

Men narsissister kan ikke opprettholde denne masken for alltid. Når forholdet tar slutt – enten fordi du ble «for krevende» (les: hadde behov), eller fordi han har funnet en ny kilde til bekreftelse – faller ikke masken sakte av. Den blir revet av.

Og det som kommer til syne under den, er ikke sårbarhet. Det er tomhet og forakt.

Her er de 6 grusomme oppførslene mot slutten som viser deg: Det ligger ikke ved deg. Det er patologisk.

1. Den iskalde «Discard»: Kastet bort som et ødelagt leketøy

I psykologien kalles dette «discard-fasen» (kaste-fasen). Og akkurat slik føles det.

Check this out
Narsissisten ignorerer meg7 tegn på at du har kommet over en narsissistisk overgrepHvordan tenker egentlig en narsissist (Advarsel

I går var du fortsatt drømmekvinnen hans, i dag ser han på deg som om du var et plagsomt insekt. Dette blikket – mange ofre beskriver det som «svarte øyne» eller «haiblikk» – er traumatisk. Det er ikke lenger noen empati. Null.

Han slår ikke bare opp. Han fratar deg din eksistensberettigelse i hans verden. Kanskje blokkerer han deg overalt, uten å snakke med deg. Eller så sier han ting som:

• «Det fungerer rett og slett ikke lenger.» (Etter at han forrige uke fortsatt la bryllupsplaner.)
• «Du har blitt uutholdelig.»
• «Jeg har ikke lenger noen følelser.»

Og så går han videre til det vanlige. Han går ut og spiser, treffer venner, legger ut stories, mens du knapt klarer å reise deg.

Hvorfor gjør han det? Fordi du for ham ikke er et selvstendig menneske med følelser. Du var en funksjon. Du ga ham «alt» (beundring, sex, status, penger, oppmerksomhet) han ønsket seg.

Further reading
11 ting som forvirrer en narsissistNarsissismeNarsissisme og dets innvirkning på mellommenneskelige relasjoner

Nå som du ikke lenger fungerer, eller han har funnet et nytt batteri, blir du kastet bort. Man sørger ikke over en ødelagt brødrister. Man kaster den bort. Det er den brutale virkeligheten i hans indre verden.

2. Omskrivningen av historien: Plutselig er du gjerningspersonen

Dette drev meg nesten til vanvidd. Etter bruddet fikk jeg vite hva han fortalte om meg. Og historien han spredte, hadde ingenting med vår virkelighet å gjøre.

I hans versjon var han offeret.

• Det varjeg som kontrollerte ham.
• Jeg var sykelig sjalu.
• Jeg var psykisk ustabil, og han prøvde bare å hjelpe meg, men «hun ville ikke la seg hjelpe».

Narsissister tåler ikke skyld. Skyld er livstruende for deres skjøre ego. Derfor må de projisere den. Når forholdet går i stykker, må det være din skyld.

Han må omskrive historien slik at han fremstår som den tålmodige martyren som holdt ut så lenge med denne «galne kvinnen».

Don’t miss
Narsissisme vs. Høy selvtillit17 ting som irriterer en narsissistMyteavsløring

Han vil benekte ting han har gjort. Han vil finne på ting du har gjort. Dette er gaslighting helt til det bitre slutt. Han gjør dette ikke bare for å fremstå i et godt lys, men også for å destabilisere deg.

Hvis du begynner å tenke: «Kanskje jeg virkelig var så ille? Kanskje jeg drev ham til det?», da har han vunnet. Han har lagt sin skam over på deg.

La meg si deg én ting: Din reaksjon på hans misbruk er ikke problemet. Hvis du skrek, gråt eller var mistenksom, så var det en normal reaksjon på unormal behandling. Ikke la ham legge skylden på deg.

3. Den umiddelbare erstatningen

Dette er dolkestøtet i hjertet, som han med vilje vrir rundt.

Så snart han er ute av døren (eller ofte mens dere fortsatt bor sammen), dukker det opp en «ny». Og han skjuler henne ikke. Tvert imot. Han viser henne frem som et trofé.

Recommended for you
Forståelse av narsissisters besettelse av maktHelbredelse etter en narsissistisk barndomStyrk din egen selvfølelse og motstå narsissistisk innflytelse

Han legger ut bilder med henne på steder du alltid har ønsket å dra til sammen med ham. Han skriver offentlige kjærlighetserklæringer som nesten ord for ord er de samme som han sendte deg i begynnelsen.

• «Endelig fremme.»
• «Min sjelevenn.»

Det gjør vondt. Det er meningen at det skal gjøre vondt. Han bruker en tredje person for å nedvurdere deg og oppvurdere seg selv.

Budskapet han ønsker å formidle, er: «Se her, jeg er i stand til å elske. Jeg er lykkelig. Problemet var altså helt klart deg. Du var ikke verdt det, men hun er det.»

Men jeg skal fortelle deg en hemmelighet som du kanskje ikke kan tro på ennå: Hun har det ikke bedre enn deg.Hun er bare der.

Han elsker henne ikke. Han utnytter henne. Hun er det nye batteriet. Han spiller akkurat samme spill som han gjorde med deg i begynnelsen.

Kjærligheten hun opplever, er forløperen til det samme misbruket som du har overlevd. Ikke misunn henne. Ha medlidenhet med henne, for hun har krasjet foran seg. Du har allerede lagt det bak deg.

Recommended for you
Narsissisme eller psykopatiNår stjerner møter narsissisterGrunner til at narsissistisk stillhet kan være skadelig

4. Smærekampanjen

Narsissister jobber sjelden alene. Når slutten nærmer seg, aktiverer de nettverket sitt. I den engelskspråklige verden kalles disse medhjelperne «Flying Monkeys» (som de flygende apene til den onde heksen i Trollmannen fra Oz).

Dette er venner, familiemedlemmer eller kolleger som han har manipulert til å støtte sin versjon av historien. Han vil fortelle dem triste historier om hvor mye han lider og hvor umulig du er.

Plutselig merker du at felles venner tar avstand. At folk ser rart på deg. Kanskje får du til og med meldinger fra hans bekjente som sier at du endelig bør la ham være i fred – selv om du ikke har kontaktet ham på flere uker!

Dette er en karakterdrapskampanje. Målet er å isolere deg sosialt. Hvis du ikke har noen som tror på deg, er det lettere å fremstille deg som «den gale». Og det fungerer som et forebyggende tiltak: Skulle du noen gang fortelle sannheten om hans overgrep, har han allerede sørget for at ingen vil tro på deg.

More like this
Narsissisme10 strategier for å håndtere narsissistiske personerMåten narsissister stjeler personligheten din på, ifølge en ekspert

Det er smertefullt å miste mennesker du trodde var venner. Men se det slik: Den som tror på ham uten å høre din side av saken, var aldri din venn. Narsissisten renser akkurat nå livet ditt for falsk lojalitet. La dem gå.

5. Mangelen på ekte anger

Vi lengter alle etter en avslutning. Etter «hvorfor». Vi vil forstå. Vi vil ha en unnskyldning.

Hvis du venter på en oppriktig unnskyldning fra en narsissist, vil du vente til du er gammel og grå.

Han vil kanskje si: «Jeg er lei for at du føler det slik» (ingen unnskyldning) eller «Jeg er lei for det, men du gjorde meg jo så sint» (skyldforskyvning). Men ekte anger? Følelsen av å sette seg inn i den andres smerte og ta ansvar? Det vil du ikke finne.

For ham er forholdet et spill han må vinne. Og «å vinne» betyr for ham at han kommer seg ut av situasjonen uskadd og overlegen. Å gi deg en avslutning ville bety å møte deg på like fot. Det vil han ikke gjøre.

Don’t miss
Tomme unnskyldningerSelvoppdagelse etter å ha vært involvert med en narsissistLes mellom linjene

Han vil etterlate deg med ubesvarte spørsmål. Han vil ignorere meldingene dine eller sende deg «ordsalat» – lange, forvirrende tekster som ikke sier noe og bare er ment å forvirre deg.

Slutt å lete etter en avslutning. Du vil ikke få den fra ham. Du må gi deg selv en avslutning. Avslutningen er erkjennelsen: Han er ute av stand til å elske. Han er forstyrret. Jeg er fri.

6. Hvis han plutselig kommer tilbake

Og så, akkurat når du begynner å leges. Når du har sluttet å gråte. Når du kanskje ler for første gang på flere måneder.

Da kommer det et «pling» på mobilen din.

• «Hei, jeg tenkte akkurat på deg.»
• «Fant enda en genser som var din.»
• «Gratulerer med dagen.»
• Eller til og med: «Jeg savner deg.»

Det er ikke et tegn på kjærlighet. Han prøver å få deg tilbake i livet sitt.

Hvorfor gjør han det, etter at han har kastet deg til side og snakket stygt om deg?

Related reads
Bak fasadene til en narsissist

1. Hans nye kjæreste (den nye) fungerer ikke så bra lenger, eller har blitt kjedelig.
2. Han vil teste om han fortsatt har makt over deg. Om du fortsatt kommer løpende når han plystrer.

Det er en ego-test. Når du svarer – uansett om det er vennlig eller sint – gir du ham næring. Du viser ham: «Jeg tenker fortsatt på deg.» Det er nok for ham. Ofte vil han, så snart du svarer, bli kald igjen eller «ghoste» deg. Han ville bare ha spenningen.

Ikke la deg lure. Ingenting har endret seg. En narsissist endrer seg ikke med tiden, men bare gjennom mange års intensiv terapi (og selv da er det sjeldent). Han kommer ikke tilbake for å elske deg. Han kommer tilbake for å utnytte deg på nytt.

Hvorfor det er så viktig å forstå dette

Kanskje du leser dette og tårene renner nedover ansiktet ditt, fordi du kjenner igjen hvert eneste ord. Kanskje du føler deg dum fordi du ikke så det tidligere.

Vær så snill, slutt med det.

Narsissister er mestre i manipulasjon. De er følelsesmessige kameleoner. Svært intelligente, empatiske kvinner (og menn) lar seg lure av dem. Ikke fordi de er dumme, men fordi de er håpefulle. Fordi de tror på det gode. Fordi de projiserer at den andre har akkurat et like stort hjerte som dem selv.

Men den smertefulle sannheten du må akseptere for å bli fri, er denne: Det handlet aldri om deg.

Du var ikke for lite. Du var ikke for mye. Du var ikke feil. Du var bare der sammen med et menneske som innerst inne er et svart hull. Uansett hvor mye kjærlighet, tålmodighet og forståelse du kastet inn i dette hullet – det ville aldri vært nok til å fylle det.

Hans oppførsel til slutt er ikke en dom over din verdi. Det er en avsløring av hans karakter.

Veien tilbake til deg selv: Hevnen er din lykke

Hvordan overlever man dette? Hvordan kommer man seg over noen som systematisk har undergravd ens selvfølelse?

• Radikal kontaktavbrytelse: Det er det viktigste. Blokker ham overalt. Slett nummeret hans. Ikke se på profilene hans på sosiale medier (og heller ikke på profilene til den nye kjæresten hans). Hvert bilde, hver opplysning er gift for såret ditt. Du må gjennomføre avrusningen, uansett hvor vanskelig det er.
• Erkjenn avhengigheten: Forholdet til en narsissist fungerer biokjemisk sett som et rusmisbruk. Vekslingen mellom «love bombing» og nedvurdering (intermitterende forsterkning) har gjort hjernen din avhengig. Smerten du føler, er abstinens. Behandle deg selv like skånsomt som du ville behandlet noen som er i abstinens.

• Slutt å analysere ham: Du har brukt nok tid på å forstå ham. Sett fokuset tilbake på deg selv. Hvorfor var jeg mottakelig for en slik person? Hvor går grensene mine? Hva trenger jeg nå?
• La sinnet få utløp: Sinne er bra. Sinne er en kraft som sier: «Dette fortjener jeg ikke!» Sinne får deg ut av offerrollen. Men rett ikke sinnet mot deg selv. Rett det dit det hører hjemme: Mot uretten som er blitt deg til del.
• Tid og tålmodighet: Narsissistisk misbruk endrer hjernestrukturen. Du er traumatisert. Ikke forvent at du er over det på to uker. Det er en prosess. Det er gode dager og dager hvor du igjen ligger på bunnen. Det er normalt.

Du vil kunne stole på folk igjen. Du vil kunne elske igjen. Men annerledes enn før. Du vil være mer forsiktig, ja. Men du vil også være klokere. Du vil gjenkjenne faresignalene før de gjør vondt. Du vil vite at kjærlighet ikke betyr å gi opp seg selv.

Narsissisten prøvde å knekke deg for å føle seg stor. Men noe i deg var sterkere. Du er fortsatt her. Du leser dette. Du søker etter sannheten. Det er beviset på at han ikke vant.

Han forblir for alltid fanget i sin endeløse syklus av masker, tomhet og ødeleggelse. Han må forbli seg selv. Det er den største straffen.

Men du? Du har sjansen til å finne deg selv på nytt. Du er fri. Og tro meg, en dag vil du se tilbake og ikke lenger føle smerte, men bare dyp takknemlighet for at han har gått og gitt plass – til et liv der du virkelig blir elsket. Først og fremst av deg selv.