Slik ser en narsissist på barna sine – uansett alder

Kjenner du til den dype, uforklarlige følelsen av at noe i barndommen din føltes helt galt, selv om alt kanskje virket perfekt sett utenfra?

Den stille, vedvarende hviskingen inni deg som forteller deg at du aldri virkelig ble elsket for din egen skyld? At du alltid bare ble elsket for det du presterte, hvordan du så ut eller hvor lett du var å ha med å gjøre?

Further reading
Slik ser en narsissist på barna sine – uansett alderÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Hvis denne tanken virker kjent for deg, er du ikke alene. For mange kvinner som har vokst opp med en narsissistisk forelder, ligner livet på et endeløst, utmattende forsøk på å oppfylle et uskrevet regelverk. Et regelverk som stadig endrer seg, og der du aldri kan vinne.

Denne artikkelen skal ikke bare vise deg at du ikke har innbilt deg alt dette. Den stille kulden, den følelsesmessige avstanden, de uforklarlige skyldfølelsene – alt dette var virkelig.

Denne teksten skal gi deg en dyptgående forklaring på hvorfor du ble behandlet slik. For først når vi forstår hvordan en narsissistisk person ser på barnet sitt gjennom de ulike livsfasene, kan vi endelig slutte å legge skylden på oss selv.

Hvorfor narsissister ikke kan elske ubetinget

Før vi ser på hvordan atferden endrer seg i de ulike aldersfasene, må vi forstå kjernen i problemet. Hvorfor oppfører en narsissistisk forelder seg slik?

More like this
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Den triste, men samtidig dypt befriende sannheten er: Det handlet aldri om deg.

En narsissistisk person har ikke noe stabilt selvbilde dypt inne i seg selv. Der gaper det et følelsesmessig tomrom som er som et bunnløst hull. Det må hele tiden fylles fra utsiden, gjennom beundring, kontroll, oppmerksomhet eller bekreftelse. Når en slik person får et barn, ser vedkommende vanligvis ikke dette barnet som et selvstendig menneske med egne behov, følelser og grenser.

Han ser barnet som en forlengelse av seg selv. Som et prosjekt. Som et tilbehør. Som et speil som skal vise ham hvor fantastisk, feilfri og oppofrende han er.

Så snart du som barn begynner å tåke til dette speilet ved å ha en egen mening, si «nei», gå dine egne veier eller ganske enkelt ha ekte, krevende behov, blir du ikke lenger sett på som et uskyldig barn, men som en trussel.

More like this
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

La oss gå gjennom årene sammen. Du vil kjenne deg igjen i mange av disse fasene. Det kan kanskje være smertefullt å begynne på denne reisen, men det er den uunnværlige veien til din helbredelse.

Alder 0 til 2 år: Det perfekte, symbiotiske tilbehøret

I de første månedene og årene av livet er du ofte det absolutte drømmebarnet for en narsissistisk forelder. Hvorfor? Fordi en baby er fullstendig avhengig. Den har ingen egen stemme til å motsette seg, ingen egne planer, og den utfordrer ennå ikke foreldrenes autoritet intellektuelt.

For en narsissist er en baby i denne fasen en fantastisk forlengelse av sitt eget jeg. Når forelderen går gjennom gatene med deg i barnevognen, høster vedkommende beundring fra omverdenen. I denne tiden er du som et vakkert smykke som blir vist frem.

Mange narsissistiske foreldre elsker babyen sin veldig intenst på sin egen måte i denne perioden. Men når man ser nærmere etter, oppdager man det urovekkende: Babyen blir ofte oppfattet mindre som et eget vesen, men snarere som et bevis. Et bevis på at forelderen har skapt noe feilfritt.

Don’t miss
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Men også her finnes det allerede mørke skyggesider: Et barns egentlige behov for å bli sett, holdt og betingelsesløst beroliget når det gråter, kan være ekstremt slitsomt for en narsissistisk person. For gråten krever hengivenhet uten å gi noe tilbake til forelderens ego i samme øyeblikk.

Narsissisten blir fort irritert eller til og med føler seg personlig krenket, som om du med vilje forstyrrer hans ro. Likevel er det i denne fasen som regel tilfredsstillelsen ved å eie et fullstendig avhengig vesen som veier tyngst.

3 til 5 år: Det første «nei» og sprekken i speilet

Småbarnsalderen er tiden for utvikling av selvstendighet. Den berømte trossfasen begynner. Du lærer det magiske ordet «nei» og oppdager at du er et eget menneske, atskilt fra mamma og pappa. Du våger å ha egne ønsker og å ville gjøre ting på din egen måte.

For en sunn forelder er denne fasen slitsom, men en grunn til glede, fordi barnet vokser og utvikler seg. For en narsissistisk forelder er den et absolutt sjokk. Plutselig fungerer ikke den problemfrie utvidelsen av deres eget jeg lenger.

You might like
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

I denne perioden begynner ofte den første bevisste eller ubevisste undertrykkelsen av din vilje. Den narsissistiske forelderen ser ikke på din aldersspesifikke trass som et viktig utviklingstrinn, men som et personlig angrep på sin autoritet, som en dyp krenkelse.

I stedet for å møte deg med empati, reagerer vedkommende ofte med å trekke tilbake kjærligheten, med kulde, iskaldt stillhet eller ekstreme raserianfall. I denne fasen opplever mange barn for første gang at deres ekte følelser er uønskede. Sinne blir straffet, tristhet avfeies som «teater».

I denne tidlige fasen lærer du en ødeleggende lekse som brenner seg dypt inn i underbevisstheten din: Hvis jeg er slik jeg er, blir jeg avvist. Hvis jeg er lett å ha med å gjøre, adlyder og undertrykker mine behov, blir jeg elsket.

Alder 6 til 10 år: Prosjektet, trofeet og rollefordelingen

Når du begynner på skolen, starter tiden for målbare prestasjoner. For den narcissistiske forelderen blir du nå forvandlet fra et tilbehør til en trofé og et utstillingsprosjekt. Hvordan du oppfører deg, hvilke karakterer du får, hvordan du klarer deg i idrett eller hvilket instrument du spiller – alt dette blir av den narcissistiske forelderen regnet som sin egen personlige suksess.

Explore more
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Får du en 1, blir det skrytt: «Ser du, hun har arvet min intelligens!» Får du en 5, er det en katastrofe. Men ikke fordi de bryr seg empatisk om fremtiden din, men fordi de kan komme til å fremstå i et dårlig lys overfor naboer, slektninger eller lærere. «

«Hvordan kan du gjøre dette mot meg?» er en typisk setning som legger en voksens følelsesmessige byrde på dine små skuldre.

I denne tiden føler du et enormt press. Du blir ikke elsket for at du liker å se drømmende ut av vinduet eller for at du har et hjertelig latter. Du er bare «bra» når du gjør foreldrene stolte.

Spesielt i familier med flere barn oppstår det ofte faste, giftige roller her. Ett barn blir utpekt som «gullungen», som beundres fordi det gir foreldrene den ønskede statusen. Et annet barn blir «syndebukken», som alle familiens negative følelser, frustrasjoner og feil blir projisert på.

Check this out
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Disse rollene har ingenting å gjøre med barnas sanne vesen, men tjener utelukkende den narsissistiske forelderens indre balanse. Mange kvinner som i dag lider av perfeksjonisme, har nettopp her lært at deres verdi utelukkende er knyttet til prestasjonene deres.

Alder 11 til 15 år: Puberteten som høyforræderi

Puberteten er det ultimate marerittet for en narsissist. Kroppen din forandrer seg, du retter blikket utad mot venner, du stiller spørsmål ved familiens regler og utvikler dine egne moralske verdier. Du løsriver deg fra foreldrene, en helt naturlig, sunn og livsviktig prosess.

Fra den narsissistiske forelderens synspunkt er dette rett og slett forræderi. Du fratar dem den absolutte kontrollen og den udelte oppmerksomheten. For å gjenvinne denne makten tyr narsissister i denne fasen til dyptgripende følelsesmessig manipulasjon.

Ofte blir selvfølelsen din systematisk undergravd. Det kommer tilfeldige, sårende kommentarer om kroppen din som er i endring (et svært vanlig og smertefullt tema blant narsissistiske mødre og døtre), om vennene dine eller om dine nye interesser.

More like this
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Hvis du gjør motstand, er du «respektløs», «hysterisk», «opprørsk» eller «altfor følsom». Det er en alder der følelsesmessig utpressing blir en del av hverdagen. Setninger som «Etter alt jeg har gjort for deg!» eller «Du gjør meg syk med oppførselen din!» skal binde deg til henne igjen gjennom medlidenhet og skyldfølelse.

Den dype indre konflikten begynner: Ditt naturlige ønske om frihet kolliderer frontalt med frykten for å bli utstøtt.

Alder 16 til 20 år: Sabotasje av «vingene» og hemmelig konkurranse

Du står på terskelen til voksenlivet. Kanskje planlegger du å flytte hjemmefra, begynne på studier eller en utdanning, eller opplever din første store kjærlighet. En sunn forelder gleder seg med både et smilende og et gråtende øye og hjelper deg med å spre vingene.

Narsissisten, derimot, ser at den totale tapet av sin energikilde nærmer seg. I denne fasen viser det seg dessuten et særlig perfidt mønster: konkurranse. En narsissistisk mor kan reagere med sjalusi på datterens blomstrende ungdom, skjønnhet og utallige muligheter.

More like this
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

En far kan føle seg truet av intellektet eller suksessen. Det som i en sunn familie ville vekke stolthet, vekker her misunnelse. Denne misunnelsen skjuler seg i subtil nedvurdering: «Ikke innbill deg noe.» eller «Det er jo virkelig ikke noe spesielt.»

Samtidig begynner sabotasjen av din selvstendighet. Du blir overtalt til å tro at du ikke klarer deg alene i verden der ute. «Er du sikker på at denne utdanningen er det rette for deg? Du har jo alltid vært så uorganisert.»

Din nye partner blir ofte kritisert uten grunn, fordi han er en rival om din kjærlighet. Du holdes i en konstant tilstand av usikkerhet, slik at du tviler på deg selv og stadig vender tilbake til dem.

Alder 21 til 25 år: Den usynlige snoren

Du er nå offisielt voksen, står på egne ben og bor sannsynligvis ikke hjemme lenger. Men den følelsesmessige dynamikken består. I denne alderen ser ikke narsissisten på deg som en voksen på lik linje med seg selv. I hans hode forblir du det underordnede vesenet som skylder ham respekt, takknemlighet og fremfor alt konstant tilgjengelighet.

Discover next
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Det som skjer her, er i bunn og grunn en kamp om eierskap. Når du feirer viktige begivenheter i livet ditt, som en universitetsgrad, en forfremmelse eller et bryllup, vil den narsissistiske forelderen ofte prøve å vende oppmerksomheten tilbake mot seg selv. Enten iscenesetter de akkurat denne dagen et familiedrama eller en plutselig sykdom, eller så bagatelliserer de demonstrativt suksessene dine.

Den usynlige båndet består av konstante, tunge skyldfølelser. «Du ringer aldri», «Vi har ofret så mye for deg, og dette er takken vi får.» Utad lever du riktignok ditt eget liv, men i bakhodet bærer du alltid rundt på denne usynlige ryggsekken full av dårlig samvittighet. Du spør deg ofte fortvilet: «Er jeg virkelig en så dårlig datter?»

Alder 26 til 30 år: Det egne livet og projiseringen på barnebarna

I slutten av tjueårene får du orden på livet ditt. Du utvikler deg til en sterk kvinne, tar dine egne livsvalg, skaper deg et hjem og stifter kanskje selv en familie.

More like this
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Det er nettopp her det blir tydelig hvor dypt den narsissistiske forelderen fremdeles ser på deg som en forlengelse av seg selv. Skulle du få barn, blir disse barnebarna ofte nye objekter for selvfremstilling.

De blir vist frem og brukt til å fremstille seg selv utad som den mest fantastiske bestemoren eller den flotteste bestefaren. Samtidig blir dine oppdragelsesmetoder, innredningen din og livsstilen din stadig kritisert uten at du blir spurt og på en måte som overskrider grensene.

Mange kvinner opplever en dyp, stikkende smerte i denne fasen. Gjennom ditt eget morskap (eller ganske enkelt ved å observere sunne familier i omgivelsene dine) forstår du plutselig hvor mye kjærlighet, beskyttelse og ubetinget aksept et barn egentlig trenger.

Og du innser med sjokkerende klarhet hvor lite du selv har fått av dette. Du merker: Det har aldri vært noen ekte interesse for mine bekymringer, mine gleder, min sanne indre opplevelse. Dette «klikk» i hodet er uendelig smertefullt, men det er også begynnelsen på din frigjøring.

30 år og eldre: Virkelighetens omvendelse, grenser og den sene sannheten

Når du passerer 30 og finner dypere ro i deg selv, kommer du ofte til et punkt der du ikke lenger orker den giftige dynamikken.

Du begynner å sette sunne grenser. Du avlyser avtaler hvis de ikke gjør deg godt. Du avviser påtrengende kommentarer om vekten din, jobben din eller ekteskapet ditt. Noen kvinner velger til og med å bryte kontakten på dette tidspunktet.

Hvordan ser narsissisten på deg nå? For ham har du gått fra å være et speilbilde til å bli en absolutt fiende. Siden narsissistiske mennesker nesten ikke er i stand til ekte selvrefleksjon, kan de ikke tenke: «Å, kanskje jeg var sårende, jeg burde be om unnskyldning på en oppriktig måte.»

I stedet forvrenger narsissisten virkeligheten fullstendig. I hans verden er det nå du som er den gale, den hjerteløse, den giftige datteren. Overfor slektninger og bekjente inntar forelderen rollen som det forsvarsløse, absolutte offeret. «Jeg vet ikke engang hva jeg har gjort galt, hun hater meg bare uten grunn.» Det er ekstremt smertefullt å se at de er villige til å ødelegge omdømmet ditt foran andre, bare for å beskytte sitt eget ego.

Samtidig blir narsissistiske foreldre eldre og mer avhengige. Mange begynner nå ganske enkelt å se på det voksne barnet som en «forsørger». Ikke som et menneske man gir kjærlighet tilbake til, men som noen som nå har plikt til å fungere og ta seg av dem.

I denne livsfasen gjennomgår mange kvinner en «andre sorg». Du sørger ikke nødvendigvis over det virkelige mennesket når du setter grenser, men over den forelderen du alltid har ønsket deg, men aldri hatt. Du sørger over barndommen du ble nektet.

Hva alt dette betyr under overflaten – og din vei mot lyset

Når du leser disse linjene, føles kanskje hjertet ditt tungt. Kanskje renner tårene, kanskje føler du sinne, men kanskje også denne merkelige, dype lettelsen over endelig å ha ord for det som hele livet har vært navnløst.

Det er uendelig trist å innse at menneskene som egentlig burde elske oss ubetinget, ikke var følelsesmessig i stand til det. De har aldri virkelig sett deg, uansett hvilken alder du var i. Ikke som et gråtende spedbarn, ikke som en søkende tenåring, ikke som en voksen kvinne. De så alltid bare det du kunne gi dem.

Men nettopp denne harde erkjennelsen er din største nøkkel til frihet.

Alle de gangene du lå våken om natten og spurte deg selv: «Er jeg ikke smart nok? Ikke pen nok? Ikke snill nok? Er jeg for mye? Er jeg for vanskelig?» – alle disse gangene tok du feil.

Det var aldri din skyld.

I årevis har du prøvd å slukke en tørst som ikke engang var din egen. Du var et barn som bare ønsket å bli elsket for din egen skyld, og du havnet hos en person som ikke var i stand til det. Det er ingen unnskyldning for hennes sårende oppførsel, men det er forklaringen som endelig kan frigjøre deg fra skyldfølelsens bur.

Du har lov til å føle alt dette. Du har lov til å sørge. Du har lov til å være sint. Men du har også lov til å bestemme deg for at historien din skal ta en ny vending her og nå. Du er voksen i dag. Du trenger ikke lenger overlevelsesmekanismene fra barndommen din.

Du er ikke en forlengelse av et annet menneske. Du er en egen, fullstendig, utrolig verdifull kvinne, med en verdi som ingen kan gi deg og ingen kan ta fra deg.

Se på den lille jenta i deg, som så desperat har kjempet for kjærlighet. Ta henne symbolsk i armene og si til henne det hun burde ha fått høre fra foreldrene sine gjennom alle disse årene:

«Jeg ser deg. Du er fantastisk, akkurat slik du er. Du trenger ikke å prestere noe som helst for å bli elsket. Du er trygg nå.»

Det er en modig vei å gå for å helbrede sårene fra en slik barndom. Det krever tid, tålmodighet med deg selv og ofte hjelp fra en god terapeut. Men hvert skritt du tar bort fra den giftige dynamikken og mot deg selv, er et skritt mot lyset. Du har overlevd. Og nå er det på tide at du begynner å leve for alvor. For din egen skyld.