Narsissistisk raseri: Dette skjer når du forlater en voldelig narsissist

Narsissistisk raseri er forferdelig, skremmende, truende og kan i verste fall også være farlig..

Mange bøker, artikler og nettplattformer for overgrepsofre fokuserer ofte på hva som egentlig skjer når en narsissistisk overgriper «devaluerer» og «forkaster» ofrene sine.

Continue reading
Narsissistisk raseri: Dette skjer når du forlater en voldelig narsissistÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Men hva skjer når ofrene er heldige nok til å gjenkjenne overgrepene de utsettes for, og med riktig støtte og ressurser er i stand til å unnslippe overgriperen?

Det som ellers ville vært en vei til frihet, kan dessverre bli vanskeliggjort av den ondartede narsissistens rovlystne natur, ettersom den strenge rettighetsfølelsen kombinert med en urovekkende mangel på empati er en iboende del av lidelsen deres.

Dette er en farlig kombinasjon som kan føre til at overgriperen får en såkalt narsissistisk skade (en trussel mot narsissistens følelse av makt og kontroll) og et påfølgende narsissistisk raseri.

Denne typen skade og raseri kommer til uttrykk på ulike måter.

Narsissister vil sannsynligvis gjøre alt de kan for å vinne tilbake sine ofre hvis de mistenker at de er i ferd med å forlate dem. Dette gjelder imidlertid også etter at ofrene har forlatt dem.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Hvordan narsissister utagerer sitt narsissistiske raseri

For å lære mer om hva som kan skje når ofre først forlater sin narsissistiske overgriper, og hvordan du kan beskytte deg mot narsissistisk misbruk i denne sårbare fasen av helbredelsesreisen, har jeg listet opp de fire viktigste måtene narsissister utagerer sitt narsissistiske raseri på, hvordan de «sårer » og forårsaker potensiell skade på ofrene sine, samt noen måter du kan beskytte og styrke deg selv på i denne vanskelige tiden.

1. Narsissistisk raseri fører til forfølgelse og trakassering

Med mindre narsissisten hadde andre narsissistiske «forsyningskilder» (personer som stadig gir dem oppmerksomhet, ros eller beundring), er sjansen stor for at de ble overrasket over at du ble forlatt, særlig hvis det var planlagt i det stille og trygge.

En normal partner ville forståelig nok blitt såret av et brudd, spesielt hvis det var så plutselig og ikke gjensidig, men til syvende og sist ville partneren forstått at du måtte avslutte forholdet fordi det forårsaket deg mye mer smerte enn lykke, og akseptert det.

You might like
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

I det minste ville denne partneren finne en måte å gå videre med livet sitt på, vel vitende om at du ikke er den rette for dem.

Men hva gjør en voldelig narsissist? Han vil gå berserk når han innser at du har avvist og forlatt ham, og han vil bokstavelig talt utagere sitt narsissistiske raseri.

Til tross for at du åpenbart var i stor emosjonell og fysisk fare, vil narsissisten se på din flukt som en nedvurdering snarere enn en måte å beskytte deg mot hans psykologiske vold.

Et voldelig forhold til en narsissist er basert på en syklus av idealisering, evaluering og avvisning som gjør det mulig for narsissisten å nedvurdere ofrene sine og forkaste dem uten å ta ansvar.

Denne syklusen bekrefter den forvrengte følelsen av å være overlegen sine ofre. Når offeret «avviser» narsissisten først, forstyrrer det maktdynamikken som forsterker overgriperens ønske om makt og bekreftelse.

Discover next
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Du må alltid huske at selv om du forlot forholdet av legitime grunner – for eksempel din egen emosjonelle og fysiske sikkerhet – ser overgriperen fortsatt på forholdet som en konkurranse.

Hvis du først forlater forholdet som et hjelpeløst og maktesløst offer, går narsissisten inn i en virvelvind av raseri og ødeleggelse – narsissistisk raseri. For hvordan kan ofrene våge å gå veien til frihet hvis de i bunn og grunn «tilhører» narsissisten?

Narsissisten ser sine ofre som objekter som han eier, kontrollerer, mishandler og bruker som emosjonelle boksesekker, snarere enn som selvstendige mennesker med fri vilje.

Hvis du hevder din frie vilje, vil du ofte føle narsissistens raseri.

Alle fortjener å leve et liv uten overgrep og har rett til å sette sine egne grenser.

Den narsissistiske overgriperen arbeider for å bryte ned disse grensene og rettighetene gjennom hele overgrepsforholdet og opprettholde en giftig forbindelse med ofrene sine.

Don’t miss
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Han tapper ofrene for ressurser, empati og medfølelse. Ved å forlate narsissisten først, truer du hans følelse av eierskap over deg og hans overdrevne behov for å kontrollere deg og få det han ikke kan finne i seg selv.

Derfor skyldes ikke den fortvilelsen han føler ved tapet av å «gi», tapet av offeret, men tapet av den makten han en gang hadde over offeret.

Narsissister er avhengige av narsissistisk forsørgelse (alt i form av ros, penger, gaver, sex, oppmerksomhet osv.) for å overleve i hverdagen. De er «narkomane» som henvender seg til sårbare mål.

Disse målene inkluderer alle mennesker som har et høyt nivå av empati og medfølelse, og som bruker narsissister som ofre for å tappe dem følelsesmessig, fysisk og psykisk.

De bruker ofrene som trofeer for å få tilgang til offerets ressurser. Det kan være status, rikdom og image, som viser at de er en attraktiv og vellykket person.

Recommended for you
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Hvis offeret klarer å rive seg løs uten at alle ressursene er fullt utnyttet, blir narsissisten uforklarlig sint og får offeret til å føle dette narsissistiske raseriet på kroppen.

Det er derfor ikke rart at narsissistiske overgripere er kjent for å forfølge sine ofre i måneder, noen ganger til og med år etter at forholdet er avsluttet, spesielt hvis ofrene har avvist dem først.

Det narsissistiske raseriet oppleves av offeret gjennom personlig trakassering og forfølgelse, gjennom e-post, meldinger, telefonsamtaler, telefonsvarer eller kontakt fra en annen person.

Narsissisten vil forfølge offeret på sosiale medier og til og med initiere nettmobbing eller trusler.

Meldingene kan være alt fra trusler til bombastiske kjærlighetserklæringer, og de kan svinge mellom sinne og ømhet, noe som skaper en forvirrende cocktail av følelser for deg.

Samtidig ønsker du å få være i fred, men er også bekymret for om narsissistens opptredener av anger, medlidenhet eller unnskyldninger på noen måte er autentiske forsøk på å ta ansvar.

Related reads
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Ofrene blir vanligvis rådet til å ikke ha kontakt med narsissisten, men de mest utspekulerte narsissistene vil alltid finne en måte å bryte ned barrierene du setter opp.

Det er faktisk svært vanlig at en voldelig eks blir værende lenge etter at forholdet er avsluttet, fordi misbruk handler om makt og kontroll.

I mer ekstreme situasjoner kan en voldelig partner også logge seg inn på datamaskinen eller telefonen din og installere et virus.

Han kan også opprette mange IP-adresser eller falske kontoer for å misbruke deg på ulike sosiale nettverk uten at noen aner noe.

Han kan true deg anonymt fra forskjellige e-postadresser og fortelle deg ting som er viktige for deg, men som er forvirrende for utenforstående. Dette gjør han for å unngå mistanke fra politimyndigheter.

Narsissisten kan ha flere telefonnumre for å trakassere deg i løpet av dagen eller bombardere deg med et uforholdsmessig stort antall meldinger per dag.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Dette gir deg muligheten til enten å blokkere hvert enkelt nummer eller endre ditt eget telefonnummer.

Hvis forfølgelse og trakassering forårsaker alvorlig følelsesmessig skade, og du føler at du ikke lenger kan komme deg videre på veien mot helbredelse, kan det være på tide å ta rettslige skritt (hvis og bare hvis du føler deg trygg på å gjøre det).

Dette kan gjøres ved å anmelde trakasseringen til politiet og/eller søke om besøksforbud.

Noen ofre er kanskje ikke komfortable med dette, ettersom det kan gjøre overgriperen enda mer hevngjerrig, og det kan være enda mer traumatiserende hvis saken går til retten.

Andre kan derimot føle seg styrket av å få juridisk dokumentasjon.

Det får nemlig ofte feige narsissister til å trekke seg fra planene sine så snart de innser at de kan få rettslige konsekvenser for handlingene sine.

Sett deg derfor inn i lovverket om hvordan du best kan beskytte deg selv, undersøk hvilke lover som støtter deg i å dokumentere og registrere ulike former for overgrep, og husk også å søke hjelp fra eksperter hvis du har spørsmål om hvordan du skal gå frem i akkurat din situasjon.

Don’t miss
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Uansett hva du bestemmer deg for å gjøre, må du sørge for å dokumentere trakasseringen, forfølgelsen og det narsissistiske raseriet i tilfelle du trenger bevis.

Fortell de du stoler på hva som skjer i livet ditt og hvor du befinner deg.

For din egen sikkerhets skyld må du i denne perioden kunne søke støtte og ta kontakt med de menneskene som kan hjelpe deg, enten det er en venn du stoler på, et familiemedlem, en terapeut eller alle disse.

Glem aldri at tiden når et overgrepsoffer forlater et voldelig forhold, kan være et av de farligste punktene i overgrepsspiralen.

Ta vare på deg selv og gjør det du føler er følelsesmessig og fysisk tryggest og mest praktisk for deg. Lytt også til intuisjonen din, for den kan redde livet ditt.

2. Narsissistisk sinne fører til devaluering

Etter bruddet kan den narsissistiske overgriperens karakter bli urovekkende tydelig – og farlig.

Further reading
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Ondsinnede narsissister vil vanligvis forsøke å få deg tilbake i forholdet med løfter om forandring, falsk anger for sine ugjerninger og påtatt ansvarlighet for sine handlinger.

De kan romantisere forholdet og idealisere deg igjen ved å ta tilbake alle de sårende ordene og handlingene sine i ett slag.

Men hvis du nekter å forsone deg eller forbli venn med ham, eller i det hele tatt motsetter deg idealiseringen på noen som helst måte, faller den voldelige narsissisten tilbake til sitt sanne, hevngjerrige jeg og viser da virkelig sitt narsissistiske raseri.

Narsissisten starter overgrepene på nytt. Han kaller deg skjellsord, fornærmer deg, nedvurderer din personlighet, din livsstil, ditt utseende, dine talenter, din karriere og gjør alt han kan for å få deg til å føle deg liten, uønsket og uverdig.

Selv om du høflig sier «nei» og setter grenser, er dette som en atombombe i narsissistens øyne.

Discover next
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Det sender dem inn i et skremmende raseri når de innser at de ikke lenger kan kontrollere deg, og at du aktivt motsetter deg deres forsøk på å suge deg opp.

Selv om du ikke uttrykker noe verbalt, sier du i bunn og grunn «nei» gjennom dine handlinger, din taushet og ved å nekte å bli fanget inn i forholdets traumatiske virvel igjen.

I dette tilfellet håpet narsissisten at du ville reagere på samme måte som du gjorde hver gang du forsonte deg med ham når det gjaldt overgrep.

Du fornektet, bagatelliserte eller rasjonaliserte overgrepene, mens du tok imot smulene av hans bombastiske kjærlighetsforsøk.

I stedet sitter han igjen med et tomrom som han forsøker å fylle med et nytt offer, slik at han slipper å forholde seg til behovet for en eventuell egenevaluering.

Selv om han skaffer seg et nytt offer etter bruddet, betyr det ikke at han er ferdig med deg, men at han vil fortsette å trakassere og forfølge deg, håne og ydmyke deg for å gjenvinne en følelse av makt og kontroll.

Han kan sende deg meldinger eller ringe deg mens han er sammen med sin nye partner for å bagatellisere, provosere og sammenligne deg med henne.

Han kan med jevne mellomrom dukke inn og ut av livet ditt ved hjelp av disse taktikkene, slik at han kan bli tatt hensyn til i form av dine følelsesmessige reaksjoner.

3. Triangulering etter bruddet

Når narsissisten har sikret seg et nytt offer, vil han gjerne at du skal få vite om det.

Derfor anbefaler jeg alltid at du blokkerer din narsissistiske overgriper og medlemmene av hans harem på alle sosiale nettverk.

For bare et tilfeldig blikk på de sosiale plattformene kan sende deg tilbake i en spiral av selvtillit og selvbebreidelser hvis et nytt offer dukker opp kort tid etter bruddet.

Ofrene som forlot narsissisten først, kan ha et emosjonelt fortrinn ved at de er mer knyttet til overgriperens virkelighet.

Disse ofrene kan ha løst noen av uenighetene som oppsto i løpet av forholdet, og har lykkes med å bekjempe frykten, forpliktelsen og skyldfølelsen som oppstår på grunn av den traumatiske naturen til denne formen for forhold.

Du vet hvorfor du ikke bør misunne et nytt offer, for disse nye ofrene vil også gå gjennom den samme forferdelige syklusen og føle det narsissistiske raseriet.

Likevel er du fortsatt sårbar for triangulering etter bruddet (den bevisste opprettelsen av kjærlighetstriangler for å kontrollere og devaluere deg), enten det er på nettet eller i det virkelige liv, fordi du fortsatt er i ferd med å helbrede fra deres «avhengighet» og traumatiske binding til narsissisten.

Dette gjør deg sårbar for ytterligere emosjonell manipulasjon, unødvendige sammenligninger og overdrevet skadefryd fra din voldelige ekspartner.

For å unngå dette må du være varsom med deg selv og sette grenser, slik at du kan eliminere fristelsen eller risikoen for å møte overgriperen helt og holdent.

For å unngå det narsissistiske raseriet bør du unngå steder der du kan møte narsissisten, og unngå enhver form for kontakt med hans medlemmer av haremet.

Vær på vakt mot ethvert ønske om å ta kontakt med den narsissistiske partneren igjen, da han har en tendens til å skryte av sin nye partner i slike situasjoner.

4. Baktalelse og trusler

Hvis du var den første som forlot narsissisten uten forvarsel, vil han helt sikkert prøve å snakke stygt om deg så snart som mulig.

Dette er fordi du utilsiktet har avslørt hans sanne ansikt og den skjulte karakteren av det voldelige forholdet, og avsløring er noe av det narsissisten frykter aller mest.

Å bryte med en narsissist truer trygghetsfølelsen hans, fordi det potensielt kan rive av ham den falske masken og avsløre hans sanne jeg for medlemmene av haremet.

Mange narsissister starter svertekampanjen allerede før devalueringen begynner, ved å forfølge familiemedlemmer eller venner om dine feil eller påståtte krenkende trekk (som egentlig er deres egne) og ved å provosere deg offentlig i løpet av forholdet.

Ofte lykkes svertekampanjer når den narsissistiske overgriperen har tilgang til både haremgruppen sin og ditt sosiale nettverk.

Men hvis du aldri har introdusert narsissisten for venner eller familie, og hvis du får støtte fra dem etter bruddet, kan svertekampanjen være mindre effektiv.

Narsissisten kan finne andre måter å sverte deg på ved å true med å publisere personlig informasjon som private bilder, tekstmeldinger, videoer eller andre fortrolige samtaler kort tid etter at du har forlatt vedkommende.

Han kan forfølge og trakassere deg på nettet eller kontakte andre som kjenner deg for å få tak i informasjon om deg.

Det finnes uendelig mange måter han desperat kan forsøke å gjenvinne kontrollen over livet ditt på, men målet om indre fred er ikke så umulig å oppnå som du kanskje tror.

Alle svertekampanjer er basert på ideen om at overgrepsofferet ikke er i stand til å bekrefte seg selv og klare seg uten andre menneskers anerkjennelse.

Sannheten er at det finnes juridiske måter å beskytte seg mot ærekrenkelser eller offentliggjøring av privat informasjon.

Du kan fortsatt anmelde narsissisten for trakassering hvis vedkommende forsøker å kontakte deg gjennom en tredjepart.

Du kan fortsatt få profesjonell hjelp til å vurdere din opplevelse av overgrepet og gjenvinne en følelse av følelsesmessig frihet og trygghet i deg selv.

Som ofre har vi valg, selv om disse valgene først og fremst består i å gjøre det vi kan for å finne ressurser og hjelp.

Det er ingen tvil om at dette kan være en vanskelig tid, men det eneste vi kan kontrollere, er hvordan vi tilnærmer oss situasjonen og styrker oss selv. Undersøk hva du kan gjøre for å beskytte deg selv.

Bygg støttenettverk som kan hjelpe deg med å validere opplevelsen din og styrke viljen din til å løsrive deg fra giftigheten og fokusere på din egen indre fred.

Oppdag alternative og tradisjonelle helbredelsesmetoder som kan gi deg tilbake til et sunnere sinn, kropp og ånd.

Finn hjelp der du kan, for eksempel gjennom hjelpetelefoner for vold i nære relasjoner, rådgivere, støttegrupper, terapeuter, livscoacher eller bøker.

Alle disse kan hjelpe deg på veien mot helbredelse og en bedre fremtid. En narsissists sinne (narsissistisk raseri) kan være alvorlig, men du har styrken i deg til å bekjempe det.

Se for deg at du er i en bedre situasjon enn den du er i nå. Kjenn din egen verdi og feir at du endelig er fri fra overgriperen din.

Når du kjenner din indre styrke og stoler på at du er i stand til å overvinne tilsynelatende uoverstigelige hindringer, vil du innse at du er mye sterkere enn du kanskje tror.

Du var sterk nok til å forlate overgriperen din og overleve overgrepet, så ikke undervurder hvor sterk du kan være etterpå.