Narsissister sårer deg og fortsetter som om ingenting er galt
Det var det ene, helt bestemte øyeblikket morgenen etter som jeg var mer redd for enn selve krangelen.
Solen bryter gjennom gardinene, støvfnuggene danser i lyset, og den velkjente, koselige lukten av nytraktet kaffe kommer fra kjøkkenet. Sett utenfra: en idyll.
Continue readingNarsissister sårer deg og fortsetter som om ingenting er galtÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
En tirsdag morgen som alle andre. Men på innsiden ser det ut som en slagmark. Hjertet mitt slår fortsatt i den rastløse, snublende rytmen som det ikke har forlatt siden de sene kveldstimene. Mitt
Øynene er hovne, hodet dunker av tårene, skrikene eller – ofte verre – den iskalde, knusende stillheten som avsluttet gårsdagens natt. Jeg føler meg sår, hudløs, skjelvende innvendig. Jeg er fortsatt midt i krigen.
Og så kommer han inn i rommet.
Han har på seg en ny arbeidsskjorte og nynner stille på en melodi han har hørt på radioen. Han ser på meg, blikket er klart og vennlig, og så sier han en setning som river teppet vekk under føttene mine: «God morgen! Skal vi prøve den nye italieneren i kveld?»
Ikke et ord om gårsdagen. Ikke et spor av sinne. Ingen anger.
Det er som om noen har erstattet virkeligheten over natten. Som om jeg er den eneste som husker. Som om jeg har blitt gal fordi jeg fortsatt sitter i ruinene mens han allerede er i gang med å sette opp festpynten igjen.
You might likeHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Jeg vil snakke om hvordan det føles å sitte på den andre siden av bordet. Om den destruktive «som om ingenting hadde skjedd»-dynamikken som ofte stikker mye dypere enn en krenkelse. For krenkelser er angrep på dine verdier – men denne iscenesatte normaliteten er et angrep på din virkelighet.
Galskapens arkitektur: aggressiv normalitet
Når noen sårer deg dypt, ydmyker deg, tråkker på grensene dine og deretter sømløst går over i hverdagen, skjer det noe i hjernen din. Vi er biologisk programmert for at konflikter skal etterfølges av en løsning.
Enten en forsoning eller en separasjon, eller i det minste en erkjennelse av hendelsen. Et «unnskyld « eller bare et «jeg er fortsatt sint«. Noe som bekrefter: Ja, noe har skjedd.
Hvis denne erkjennelsen uteblir, skaper det en kognitiv dissonans som er nesten uutholdelig. Du ser to filmer samtidig. I den ene filmen – la oss kalle den «Min virkelighet» – er du såret, lei deg og har behov for avklaring. I den andre filmen – «Hans virkelighet» – skinner solen, og dere drikker kaffe.
Continue readingNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Ved å late som om alt er bra, tvinger han (eller hun) deg inn i en umulig situasjon. Hvis du tar opp temaet nå, er det du som ødelegger harmonien.
Du blir en forstyrrende faktor i en perfekt scene. «Hvorfor må du alltid dra opp gamle historier?», sier de kanskje. «Vi har en så fin morgen.» Men den «gamle» hendelsen skjedde for mindre enn åtte timer siden.
Denne formen for normalitet er ikke fredelig. Den er aggressiv. Den er en maktdemonstrasjon. Den sier uten ord: Jeg bestemmer når det er krig og når det er fred. Dine følelser spiller ingen rolle. Hvis jeg bestemmer at vi er lykkelige nå, så må vi være lykkelige.
Det indre sviket: Hvorfor vi spiller med
Lenge lurte jeg på hvorfor jeg ikke ropte. Hvorfor jeg ikke kastet bordet over ende og ropte: «Er du gal? Du ødela meg verbalt i går kveld!»
Check this outJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
I stedet smilte jeg. Et skjørt, falskt smil. Jeg sa «Ja, gjerne» til italieneren. Jeg skjenket meg kaffe og snakket om været. Hvorfor gjør vi det? Hvorfor forråder vi vår egen erfaring så massivt?
Jeg tror det er en blanding av utmattelse og håp. Etter de dramatiske episodene er nervesystemet vårt så overstimulert at vi lengter etter hvile som en person som dør av tørst lengter etter vann.
Når partneren plutselig tilbyr oss denne hvilen – selv om det er en falsk hvile – griper vi etter den. Vi inngår et dovent kompromiss med oss selv: «Jeg svelger smerten min for at det endelig skal bli stille her. Jeg finner meg i det, så det ikke blir verre.»
Vi håper at denne «gode fasen» er den virkelige. Vi sier til oss selv at i går kveld var en glipp, og at denne vennlige personen i morges var den virkelige.
Recommended for youStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Vi vil så gjerne at alt skal være bra at vi er villige til å ofre vår egen oppfatning. Vi blir medskyldige i vår egen undertrykkelse.
Usynlige sår: Kirkegården av uløste konflikter
Hva skjer med alle de sårene som det aldri blir lov å snakke om? De forsvinner ikke. De går ikke opp i røyk bare fordi noen kommer og plystrer etter rundstykker neste morgen. De beveger seg innover.
Jeg tenker ofte på det som en kjeller hvor man må dytte døren stadig hardere og hardere igjen. Hvert ignorerte «rasshøl», hver utelatte løgn, hver ubekreftede tåre ender opp der nede.
Jeg fungerte på overflaten. Jeg gikk på jobb, jeg drev husholdningen, jeg møtte venner. Men jeg følte meg mer og mer som et spøkelse i mitt eget liv. En merkelig nummenhet utviklet seg.
Jeg husker kvelder da vi satt «koselig» i sofaen, med hans hånd på mitt kne og TV-en på. Et bilde på et perfekt partnerskap. Men det var en ensomhet inni meg som var så kald og mørk at jeg frøs fysisk.
Further readingSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Hvordan kan man være nær noen som nekter å se deg? Fordi å se meg ville ha betydd å se smerten min. Og å se smerten min ville ha betydd å ta ansvar. Så han valgte blindhet. Og jeg valgte taushet.
Denne tilstanden – nær på utsiden, lysår unna på innsiden – er mer utmattende enn enhver åpen kamp. I en kamp kan du i det minste fortsatt kjenne deg selv. I denne iscenesatte normaliteten forsvinner du langsomt.
Man begynner å tvile på fornuften. «Er jeg virkelig for følsom?» spør jeg meg selv. «Kanskje det ikke var så ille? Han er jo så sn ill nå.» Det er den snikende giften i denne dynamikken: Du begynner å kalibrere virkeligheten din etter hans reaksjon.
Hvis han ikke reagerer som om noe ille har skjedd, så kan det ikke ha vært ille. Ikke sant?
Dobbeltlivet: Utvendig fasade og innvendig ruin
Med tiden perfeksjonerte jeg skuespillet. Jeg ble en mester i å danse rundt mine minefelt. Jeg visste nøyaktig hvilke temaer som var tabu, hvilke blikk som signaliserte fare, og hvor raskt jeg måtte slå om når han trykket på «alt i orden»-bryteren.
Explore moreVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Venner sa ofte: «Dere er et så harmonisk par.» Hvis de bare visste det. Hvis de visste at denne harmonien var bygget på et fundament av stillhet. Det fantes øyeblikk da jeg så på ham – hvordan han lo, var sjarmerende, fortalte historier – og jeg ikke lenger følte kjærlighet, men bare en dyp, foruroligende forundring.
Hvem er denne personen? Hvordan kan han splitte det av? Mangler han en del som andre mennesker har? Hvor lagrer han kunnskapen om hva han har gjort?
For en person med høy grad av empati og samvittighet er dette «hukommelsestapet» uforståelig. Vi grubler i dagevis når vi utilsiktet har fornærmet noen. Vi ønsker å rydde opp, gjøre det godt igjen.
Å oppleve at den man er glad i, bare trykker på reset-knappen og forventer at «relasjonsoperativsystemet» skal starte på nytt uten å lese feilloggen, er urovekkende. Det dehumaniserer deg.
Discover next15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Du blir en utskiftbar karakter i manuset hans, en statist som må si den replikken som kreves der og da. Og teksten er alltid: «Alt er i orden.»
Kroppen glemmer ingenting
Selv om hodet spiller med, selv om du smiler og drikker kaffe – kroppen vet det. Den lar seg ikke så lett lure som hjernen.
For meg begynte det gradvis. Søvnløshet. En konstant følelse av trykk i brystet. Mageproblemer som ingen lege kunne finne en årsak til. En blytung tretthet som ikke forsvant selv etter ti timers søvn.
Kroppen min skrek ut det jeg ikke hadde lov til å si: Her er det noe galt! Jeg er ikke trygg! Jeg er i fare!
Hver gang den slo om denne bryteren og gikk fra «monster» til «elsker», satte den nervesystemet mitt i alarmberedskap. For denne uforutsigbarheten er ren stress. Du vet aldri hvor du står. Bakken under føttene dine er aldri fast.
Discover next19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
Du lever i en permanent tilstand av venting, og skanner hele tiden humøret hans, ansiktsuttrykkene hans, tonefallet hans. Er det en fin dag i dag? Eller er det en dårlig dag? Og hvis det er den fine dagen i dag – hvor lenge vil den vare?
Denne hypervigilansen tærer på livsenergien din. Du har ikke energi igjen til dine egne drømmer, dine hobbyer, din personlighet. Alt går med til å opprettholde den skjøre freden.
Vendepunktet: å nekte å spille med
Det var ikke noe stort smell, ingen dramatisk oppbruddsscene i regnet. Begynnelsen på slutten var stille. Det begynte med en enkel erkjennelse som plutselig ble krystallklar for meg: Jeg er ikke gal. Og dette er ikke normalt.
Det var nok en av disse morgenene. Igjen smilet, igjen invitasjonen til normalitet etter en natt med ydmykelser. Men denne gangen skjedde det noe nytt. Jeg så på ham, og fortryllelsen virket ikke lenger.
You might likeIkke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag
Jeg så ikke den hyggelige mannen som bød meg på kaffe. Jeg så masken. Jeg så den kalde kalkulasjonen – eller den totale manglende evnen – til å oppfatte meg som et følende vesen.
Og jeg gikk ikke om bord i båten. Han spurte om noe trivielt, og i stedet for å lire av meg det sedvanlige, lettede «Ja, alt er bra», sa jeg rolig: «Jeg har det ikke bra. Det som skjedde i går, såret meg virkelig, og jeg kan ikke bare late som ingenting nå.»
Ansiktsuttrykket hans endret seg øyeblikkelig. Den vennlige masken falt og avslørte et kaldt, irritert ansikt. «Herregud, nå gjør du det igjen. Kan du ikke la det ligge for en gangs skyld?»
Før i tiden ville jeg ha gitt etter. Jeg ville ha bedt om unnskyldning. Jeg ville ha forsøkt å redde stemningen. Men denne gangen ble jeg sittende. Jeg kjente smerten i brystet, men jeg kjente også en ny verdighet. «Nei,» tenkte jeg. «Ikke denne gangen. Denne gangen blir jeg i min virkelighet.»
Recommended for youUtforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke
Veien tilbake til deg
Hvis du kjenner deg igjen i disse linjene, med en klump i halsen og den synkende følelsen i magen, så vil jeg gjerne fortelle deg noe som jeg burde ha sagt til meg selv mye tidligere:
Du innbiller deg det ikke. Det er grusomt å late som om ingenting har skjedd etter at du har såret noen. Det er ikke et tegn på «svamp over det» eller generøsitet. Det er en form for følelsesmessig forsømmelse.
Veien ut av det er vanskelig fordi du må kjempe mot ditt eget ønske om at alt skal være i orden. Men du må begynne å tro på din egen oppfatning igjen, i stedet for å tro på produksjonen av den.
- Dokumenter virkeligheten din, skriv den ned. Hva ble sagt? Hvordan følte du deg? Når «alt er bra»-showet starter neste dag, kan du lese gjennom det. Det er ditt ankerfeste i virkeligheten.
- Slutt å prøve å redde freden, freden er uansett en løgn. Hvis du er ulykkelig, er det greit å se det. Du trenger ikke å smile når du har lyst til å gråte. Hvis han spør hva som er galt, si det kort og konsist. Han vil ikke høre det, han vil benekte det – men du har sagt det. Ikke for ham, men for deg.
- Søk bekreftelse på utsiden, snakk med folk som ikke er en del av dette systemet. Du trenger speil som reflekterer et uforvrengt bilde tilbake til deg.
Du har rett til å få dine skader anerkjent. Du har rett til konsekvens, til logikk, til et narrativt minne i et forhold. Det er ille nok at noen sårer deg.
Men det faktum at noen vil tvinge deg til å late som om du ikke har noen sår i det hele tatt, er det øyeblikket da du må gå – i hvert fall innad.
Stillheten etter stormen er ikke fred. Det er bare en pause frem til neste torden. Og du fortjener et liv der solen ikke bare er et bakteppe, men virkelig varmer deg.