Narsissister i julen: 9 urovekkende ting de gjør når ingen ser på

Lysene glitrer utenfor. Reklamene viser lykkelige familier som klemmer hverandre mens duften av kanel og furukvister fyller luften. Verden antyder med en nesten aggressiv munterhet at dette er kjærlighetens, trygghetens og den absolutte fredens tid.

Men for deg føles desember annerledes. Den føles ikke som et varmt teppe, men snarere som et stadig strammere korsett.

More like this
Narsissister i julen: 9 urovekkende ting de gjør når ingen ser på Året 2021 Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Magen din strammer seg til så snart kalenderen når den andre uken. Du utvikler en rastløshet som utenforstående knapt kan forstå. «Det er jo bare jul! Vær glad!», sier de.

Hvis du leser denne teksten, er det sannsynligvis fordi du kjenner det smertefulle misforholdet. Det store gapet mellom den vakre fasaden som opprettholdes på utsiden, og den bisarre, ofte iskalde virkeligheten bak lukkede dører.

Du kjenner følelsen av å være i et rom fullt av mennesker og likevel føle deg fullstendig isolert, nesten usynlig. Du kjenner følelsen av å danse på eggeskall mens «Merry Christmas» spilles på radioen.

Vi snakker ofte om det store smellet, den åpenbare krangelen der serviset flyr. Men den virkelige, dyptliggende smerten i julen med en narsissistisk person ligger ofte i de tingene som skjer i det stille.

I de øyeblikkene hvor de tror at ingen ser på – eller i hvert fall ingen som betyr noe (nemlig publikum). Det er de subtile sabotasjene som får deg til å tvile på din egen tilregnelighet.

More like this
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedet Hvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Her er 9 urovekkende atferdsmønstre som foregår bak kulissene. Det er viktig at du vet: Du innbiller deg det ikke.

Narsissister i julen: 9 urovekkende ting de gjør når ingen ser på

1. Den iscenesatte eksplosjonen rett før det ringer på døren

Det virker nesten som en uskreven lov, et ritual som finner sted like pålitelig som selve gavegivningen. Du har brukt timer, kanskje dager, på å gjøre alt klart.

Maten putrer, bordet er perfekt dekket, lysene er tent. Og det er nettopp i dette kritiske øyeblikket, kanskje ti minutter før slektningene ringer på eller du må gå, at det skjer.

Når ingen ser det, slipper de masken og iscenesetter en krangel ut av ingenting. Det er ingen storm i anmarsj, lynet slår ned ut av det blå.

Det kan være en helt ubetydelig bemerkning, en manglende knapp på skjorten din, måten du har håret på, eller rett og slett et blikk som angivelig var «feil» eller «respektløst». Aggresjonen er kort, skarp, hatefull og ekstremt målrettet.

You might like
Når du er knust Når du sliter med livet Hjertesorg

Hvorfor gjør de dette? Målet er å destabilisere deg følelsesmessig. De overfører sin indre anspenthet på deg. Når gjestene kommer, er du rød i ansiktet, har tårer i øynene, skjelver på hendene, virker opphisset og stresset.

Din motpart, derimot, åpner døren med et strålende, sjarmerende smil som om ingenting hadde skjedd. Utad ser du ut som den hysteriske, utakknemlige personen som ødelegger feststemningen, mens den andre fremstår som den tålmodige klippen.

Det er et grusomt spill med persepsjonen som trekker teppet vekk under deg før kvelden i det hele tatt har begynt.

2. Gaven som våpen (eller som et budskap om uinteresse)

I sunne forhold er gaver symboler på hengivenhet, et tegn på at du «ser» den andre personen. I denne dynamikken blir gaven imidlertid ofte et maktmiddel, særlig i intime sirkler der det ikke finnes vitner som kan bedømme gesten.

Det finnes to varianter av denne forstyrrende atferden, og begge er dypt sårende:

Den første er den demonstrativt «gale» gaven. Du har kanskje nevnt flere måneder i forveien hva du ønsker deg eller hva du trenger. Men under juletreet ligger det noe som skriker: «Jeg kjenner deg ikke, og jeg har ikke gjort meg noen anstrengelser.»

Det kan være klær i en størrelse som aldri har passet deg før (for å kritisere kroppen din på en subtil måte), et husholdningsapparat (slik at du kan fungere bedre) eller noe defaktisk liker. Det er en gave som gjør deg mindre.

Det andre alternativet er å ignorere avtaler fullstendig. Ble dere enige om å ikke gi hverandre noe for å spare penger? Da dukker de opp med en stor, dyr gave som får deg til å fremstå som skamfull og «gjerrig». Ble dere enige om et budsjett? De vil sprenge det eller demonstrativt bruke nesten ingenting.

Hvordan det føles: Du føler deg utakknemlig når du kjenner skuffelsen. Du prøver å smile, men inni deg strammer det seg til. Det handler ikke om det materielle. Det handler om å tvinge seg selv inn i en posisjon av utilstrekkelighet – alt under et perfidt dekke av sjenerøsitet.

3. Det «døde blikket» i øyeblikk av glede

Dette er et av de mest smertefulle fenomenene, og det skjer ofte så subtilt at det bare er du som legger merke til det. Tenk deg at du pakker opp en gave som du blir oppriktig glad for, eller at du ler hjertelig av en vits fra en slektning. I et øyeblikk føler du deg lett, ubekymret og lykkelig.

Når du så intuitivt søker øyekontakt med partneren eller forelderen din, forventer du et speilbilde – en delt glede, et smil. I stedet blir du møtt av en vegg av is.

Når de føler seg upåaktet, faller ofte den sjarmerende masken. De stirrer på deg med et blikk som er tomt, kjedelig eller til og med fullt av forakt. Øynene er «døde», uten varme, uten empati.

Det er som om de prøver å fortelle deg nonverbalt: «Hvordan våger du å være lykkelig når jeg ikke er grunnen til det?» eller «Din lykke er latterlig. « Dette blikket har makt til å kvele gleden din i løpet av noen sekunder.

Det får deg til å dempe følelsene dine for ikke å fremprovosere en negativ reaksjon. Man lærer seg å være glad «i det stille» eller helst ikke føle noe i det hele tatt for å være trygg.

4. Strategisk inkompetanse og «overvåkingsarbeid»

Jul betyr arbeid. Matlaging, rengjøring, pynting, underholdning, organisering. I et sunt parforhold basert på partnerskap er dette en delt byrde, en felles innsats som til og med kan være morsom. Men når ingen ser på, blir dynamikken ofte som en tjener og herre.

De trekker seg tilbake. De forsvinner inn på badet, «har noe viktig å gjøre» eller bare setter seg i sofaen med en drink og ser på mobiltelefonen. Men det er ikke bare latskap. Det er en demonstrasjon av status.

Det er spesielt forstyrrende når de ser deg løpe av gårde. De står i døråpningen til kjøkkenet med armene i kors mens du svetter og prøver å håndtere tre gryter samtidig, og sier ting som: «Typisk at du roter så mye igjen» eller «Du virker så stresset, du utstråler ikke julero i det hele tatt.»

De tilbyr ingen hjelp, men kommenterer stresset ditt – et stress de selv har vært med på å skape gjennom sin passivitet. Men så snart gjestene kommer, spretter de opp og bærer stolt inn steken, og fremstiller seg selv som det perfekte vertskap, som om de har slitt hele dagen. Og du? Du er for utslitt til å ordne opp.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selv Når forholdet er over 10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

5. Det emosjonelle gisselnavnet gjennom stillhet

Midt i høytiden, kanskje til og med på julemorgenen, når intimitet og nærhet skal herske, reiser de en mur av stillhet. Det er ingen åpenbar krangling, ingen roping. De slutter rett og slett å kommunisere med deg.

De svarer bare i stavelser, ser gjennom deg eller forlater demonstrativt rommet når du kommer inn. Denne taktikken, som ofte kalles «silent treatment», er spesielt effektiv og grusom på helligdager.

Diskrepansen mellom feiringen av kjærligheten og den isende kulden i huset er nesten uutholdelig. Det tvinger deg til å tigge om oppmerksomhet. Du spør deg selv i panikk: «Hva har jeg gjort galt? Kjøpte jeg feil gave? Var ikke frokosten i orden?»

Mens du bryter sammen innvendig og prøver å gjenopprette harmonien – blir overvennlig, ber om unnskyldning for ting du ikke har gjort – nyterde kontrollen.

De vet at du vil gjøre hva som helst for å «redde» julen, særlig hvis det er barn involvert. De holder stemningen i hele huset som gissel, og løsepengene er din totale følelsesmessige underkastelse.

6. Ødeleggelsen av tradisjoner

Tradisjoner gir oss stabilitet. De er limet i familien, de skaper minner. Men for en som har behov for total kontroll og ikke kan sette seg inn i andres behov, blir tradisjonene dine en trussel eller rett og slett en irriterende konkurrent.

Når ingen ser på – eller i den nærmeste kretsen der det ikke er fare for sosiale konsekvenser – blir kjære ritualer sabotert. Kanskje er det å pynte juletreet sammen som plutselig blir avfeid som «tåpelig», «smakløst» eller «bortkastet tid».

Kanskje blir kirkebesøket eller spaserturen utsatt på grunn av sendrektighet eller kunstig dramatikk til det er for sent («Det er ikke verdt det nå»).

Dette skjer ofte gjennom subtilt mas. «Må vi virkelig gjøre dette hvert år?» eller «Det er jo bare barnemat» Bit for bit blir de tingene som er viktige for deg og som utgjør julen for deg, fjernet, helt til det eneste som står igjen, er det de ønsker seg.

Det er en langsom utradering av identiteten din og gleden over høytiden. Du ender opp med å føle deg hul fordi feiringen har mistet sin sjel.

7. Triangulering ved middagsbordet (Den sårende hviskingen)

Dette skjer ofte i andres nærvær, men selve handlingen er så skjult at den bare påvirker deg. Det er hviskingen, det meningsfulle himlingen med øynene til en annen slektning i samme øyeblikk som du snakker.

De bruker tilstedeværelsen av «vitner» til å utestenge deg på en subtil måte. De kan rose søsteren din overdrevent og demonstrativt for hennes matlagingskunnskaper («Endelig noen som kan steke kjøtt»), mens de skyver maten din fra seg uten å kommentere den.

De forteller «morsomme» anekdoter om dine uhell det siste året, forkledd som kjærlig spøk: «Å, du vet hvordan hun alltid er når hun har drukket et glass vin for mye …»

You might like
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Hvis du forsvarer deg eller reagerer på en såret måte, er det neste du får høre: «Herregud, kan du ikke ta en spøk? Det er jo jul! Ikke vær så følsom.» De isolerer deg i gruppen ved å alliere seg med andre mot deg, ofte uten at de andre skjønner det.

Du føler deg ensom midt i mylderet, ute av stand til å forsvare deg uten å fremstå som en drittsekk.

8. Den mørke profetien (forventning om å mislykkes)

Mange som lider av dette, forteller om en dyp angst som kommer fra partneren eller forelderen – en slags lurende forventning om å mislykkes. Det føles som om de skriver et manus der festen må ødelegges.

Når ingen ser på, mumler de dystre spådommer. «Det kommer til å ende i kaos igjen uansett.» «Jeg vet ikke hvorfor vi gidder, ingen kommer til å takke oss uansett.» «Steken blir tøff uansett.» De sprer en atmosfære av negativitet som er så tykk at man nesten kan skjære i den.

Hvis en liten ting faktisk går galt – steken er litt tørr, et glass velter – så opplever de en pervers tilfredsstillelse i stedet for trøst. «Hva var det jeg sa.»

De bruker denne lille, menneskelige feilen til å ta seg retten til å være sur eller straffe deg resten av kvelden. De har ventet på dette for å få bekreftet sin indre misnøye på utsiden. De trenger kaoset for å slippe å kjenne på sin indre tomhet.

9. Det totale sammenbruddet etter applausen

Så snart den siste gjesten har gått, døren har lukket seg og publikum har forsvunnet, skjer ofte det mest urovekkende: en umiddelbar endring av energi. Det ene øyeblikket var personen den sjarmerende entertaineren, den sjenerøse verten som fortalte historier og lo. I neste øyeblikk, nesten i samme åndedrag, slukkes lyset i øynene.

De lar deg være alene med oppvasken, rotet med innpakningspapir og matrester. Masken faller på gulvet med et brak. Det blir ikke noe «Det var en hyggelig kveld» eller «Takk for hjelpen, kjære».

I stedet er det kulde, ekstrem utmattelse eller plutselig, irrasjonelt sinne. De har brukt energien sin på omverdenen, på sitt eget image. Det er ingenting igjen til deg.

Dette øyeblikket gjør ofte mest vondt. Det viser deg umiskjennelig hvor du står i hierarkiet: Du er staben bak kulissene, ikke publikummet som de gjør en innsats for. Du sitter igjen med tausheten, søppelet og en dyp følelse av å være verdiløs og utnyttet.

Hvorfor gjør det så vondt? Og hvorfor akkurat i julen?

Hvis du leser dette og kjenner tårene trille eller hjertet banke fortere, skal du vite at dette er normalt: Dette er normalt. Du er ikke «for følsom».

Grunnen til at denne atferden skjærer så dypt i julen, er vår menneskelige lengsel etter ekte kontakt. Julen er kulturelt og emosjonelt ladet med løftet om å komme hjem.

Vi senker skjoldene våre, vi åpner hjertene våre, vi håper – hvert år på nytt – at denne gangen vil freden komme.

Mennesker med disse atferdsmønstrene har ofte ikke tilgang til ekte nærhet. Ekte nærhet, ekte glede og ekte fred truer dem fordi de ikke er i stand til å regulere disse følelsene i sitt indre. Oppmerksomheten som rettes mot alle i julen (særlig barna), fratar dem den nødvendige tilførsel av beundring.

Derfor må de kontrollere situasjonen. Hvis de ikke kan være det lysende sentrum for oppmerksomheten, blir de fredens sabotør – for negativ oppmerksomhet er også oppmerksomhet. Å være fryktet gir også en følelse av makt.

Det urovekkende med dette er den kognitive dissonansen: Du ser lysene, du hører musikken, du vil tro at alt er bra. Men kroppen din sier til deg: Her er det noe galt. Jeg er ikke sikker.» Denne motsetningen mellom ytre glamour og indre alarm («Fight or Flight») er dypt utmattende.

Et ord til slutt

Hvis du befinner deg i en slik situasjon, er det viktigste du kan gjøre å tro på det du oppfatter.

«Galskapen», følelsen av at du kanskje overfortolker alt, er en del av dynamikken. Men smerten din er ekte. Kaldheten du føler når ingen ser på, er ekte.

Prøv å ta et skritt inn i deg selv. Når toppene kommer, når stillheten setter inn, kan du si til deg selv: «Aha, det er punkt 5. Det er ikke min feil. Dette er et mønster.»

Se på det som en forsker som observerer et fenomen. Dette skaper en liten, men viktig følelsesmessig distanse.

Det er ikke din feil hvis treet brenner, selv om du bare prøvde å tenne lysene. Din lengsel etter harmoni er ikke en svakhet – det er et bevis på at hjertet ditt tross alt fortsatt er åpent og i stand til å elske. Og det er den største gaven du har gitt deg selv.