Menn forårsaker mer stress hos kvinner enn deres egne barn
Å være forelder regnes vanligvis som en av de vanskeligste jobbene. En stor del av dette stresset faller på mødrenes skuldre, fordi de i de fleste familier fremdeles er de viktigste omsorgspersonene og har hovedansvaret.
Men finnes det noe som er enda mer stressende for mødre enn deres egne barn?
Further readingMenn forårsaker mer stress hos kvinner enn deres egne barnÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Ifølge en undersøkelse er svaret et klart ja. Selv om det å være forelder er alt annet enn en spasertur i parken, oppga mange kvinner at de føler seg mer stresset av mannen sin enn av barna sine.
Mange kvinner ser på mannen sin som en større kilde til stress enn barna sine.
Ikke fordi han er en dårlig person. Ikke fordi han bevisst ønsker å såre dem. Men fordi han, i den dynamikken de lever i, plutselig føles som en ekstra person de må ta seg av. Som enda en oppgave på en allerede endeløs liste. Som enda en «tanke» de må ha i bakhodet, selv om de for lengst er overbelastet.
Selv om moderne mødre ikke lenger er 50-tallets husmødre som viet all sin tid utelukkende til familien, mente 75 % av kvinnene fortsatt at de hadde større ansvar for «oppdragelsen av barna og husarbeidet» enn sine mannlige partnere.
Continue readingHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Den største kilden til stress for mødre er den konstante tidsmangelen – følelsen av at de aldri har nok tid til å gjøre alt de mener de må gjøre. Og det er spesielt stressende når de ikke føler seg tilstrekkelig støttet av mannen sin.
Og det er det virkelige problemet: det handler ikke om at menn er «verre». Det handler om at mange forhold går i oppløsning etter at barna er født. Og på et tidspunkt sitter hun der – sliten, irritert, tom innvendig – og innser: Jeg elsker barna mine. Men jeg orker ikke dette ekteskapet lenger.
Det mange ikke forstår: Barn er slitsomme, ja. Men barn er ærlige. Et barn er et barn. De er støyende, kaotiske, impulsive, krevende – men det er en del av utviklingen.
Et barn trenger ikke å «vite bedre». Det lærer. Det prøver seg frem. Det trenger veiledning. Det trenger kjærlighet.
Explore moreNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Men en voksen partner som oppfører seg som om vedkommende ikke vil ta ansvar, er ikke bare slitsomt. Det er nedslående. Fordi vedkommende i teorien burde forstå hva som skjer. Fordi vedkommende burde vite bedre.
Og det er nettopp der stresset oppstår, det stresset som mange kvinner knapt kan sette ord på fordi det ikke føles som «stress». Det føles som skuffelse. Som en daglig, stille fiasko. Som følelsen av å være i et forhold og likevel måtte kjempe alene.
Mange mødre beskriver følelsen av at de må ordne alt: husarbeidet, avtalene, barnas behov, innkjøpene, maten, vasken, legetimene, bursdagene, skolen, klærne, følelsene, konfliktene, trettheten. Og så er det noe du ikke kan måle – men som veier tyngst: den mentale belastningen.
Denne konstante «tenkningen». Denne planleggingen før noe i det hele tatt skjer. Dette å vite hva som mangler, hva som snart vil være nødvendig, hva som ikke må glemmes. Og mens hun bærer alt dette, er partneren hennes ofte… til stede. Fysisk. Men ikke egentlig i ledelsen.
Check this outJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Noen menn hjelper til og med. De gjør ting. De tar på seg oppgaver. Men ofte forblir følelsen: Han hjelper meg. Ikke: Vi bærer byrden sammen. Og det er en avgjørende forskjell.
For å hjelpe betyr: Det er egentlig min oppgave – og du støtter meg litt. Partnerskap betyr: Det er vår jobb – og vi er begge ansvarlige.
Mange kvinner føler seg som prosjektledere for en familie de ikke har startet alene. De koordinerer, delegerer, minner på, kontrollerer og holder alt sammen.
Og jo mer de gjør dette, desto mindre føler mannen seg som en ekte medbærer. Og jo mindre han bidrar, desto mer må hun kompensere. Det er en syklus som på et tidspunkt ikke bare gjør en sliten, men også bitter.
Og så skjer det noe som nesten ingen er klar over: Det er ikke barna som ødelegger kjærligheten. Det er ulikheten.
Recommended for youStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Ulikhet i ansvar. I oppmerksomhet. I følelsesmessig tilstedeværelse. I mental innsats. I følelsen av at hun alltid er den som må «jobbe» – mens han av og til får lov til å koble av. At hun alltid er den som merker det når det brenner – mens han først reagerer når det allerede står i full fyr.
Mange mødre har følelsen av at de aldri har nok tid. Ikke fordi de er dårlig organisert. Det er fordi de lever i et system som stadig overvelder dem.
Et system der hun samtidig må være mor, partner, hushjelp, kokk, terapeut, planlegger og følelsesmessig støtte. Og mens hun prøver å gjøre alt dette, ønsker hun ofte bare én ting: at noen skal se henne. At noen skal støtte henne. At hun ikke skal stå alene i alt.
Hvis dette ønsket forblir uoppfylt i lang tid, forvandles det til frustrasjon. Og frustrasjon blir til avstand. Og avstand blir til en indre tilbaketrekning, som på et tidspunkt blir så stille at ingen innser at forholdet ikke lenger lever – det blir bare administrert.
Recommended for youSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Noen ganger blir kjærligheten noe som ligner på å bo sammen. To mennesker som fungerer. To voksne som lever side om side fordi barna holder dem sammen. Og hun føler at det blir stadig kaldere inni henne. Ikke fordi hun er hjerteløs. Men fordi hun ikke orker mer.
Mange menn, derimot, tror oppriktig at de er engasjerte. Faktisk er de i dag ofte mer til stede enn tidligere generasjoner. De leker med barna, de legger dem i seng, de handler inn. Og da føler de seg som engasjerte fedre. Det de ofte ikke innser: Dette er bare en del av det hele.
Det handler ikke bare om de synlige handlingene. Det handler om det usynlige fundamentet. Det handler om å «tenke gjennom ting». Om å «planlegge». Det handler om å «ta ansvar uten å bli minnet på det».
Og det er her to verdener kolliderer: Hun ser på seg selv som den hovedansvarlige fordi hun må leve slik for å holde hverdagen i gang i det hele tatt. Han ser på seg selv som en støtte fordi han gjør ting – og forventer anerkjennelse for det.
Continue readingVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Og på et tidspunkt spør hun seg ganske enkelt: anerkjennelse for hva? For å gjøre det som egentlig burde være en selvfølge?
Det høres hardt ut. Men mange kvinner føler akkurat det. Og de skammer seg ofte over det. For egentlig burde de være takknemlige.
Fordi «andre har det verre». Fordi han ikke slår, er utro eller drikker. Men følelsesmessig forsømmelse i et forhold kan også være ødeleggende uten drama.
Sannheten er: Et ekteskap er ikke automatisk stabilt bare fordi man har barn. Barn er ikke lim. De er et forstørrelsesglass. De viser hvordan et forhold virkelig fungerer. Hvor ærlig det er. Hvor respektfullt. Hvor motstandsdyktig. Hvor oppriktig. Hvor modent.
Og foreldreskap kan avsløre et partnerskap på en måte som gjør vondt. For plutselig er kjærlighet ikke lenger nok. Plutselig trengs det struktur. Samarbeid. Ansvar. Og evnen til å trekke seg tilbake for å bære noe større.
Further reading15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Hvis et par ikke klarer dette, skjer det noe farlig: hun blir utbrent. Han føler seg kritisert. Hun føler seg alene. Han trekker seg tilbake. Hun blir høyere eller stillere. Og på et tidspunkt er det ikke lenger krangel – men resignasjon. Og resignasjon er slutten.
Mange mødre er ikke sinte fordi de gjør for mye. De er sinte fordi de må gjøre det. Fordi ingen andre egentlig gjør det. Og fordi de lever i et forhold der de fremdeles ikke føler seg støttet.
Og det er på det punktet det ikke lenger handler om foreldreskap. Det handler om ekteskapet. Om partnerskapet. Om spørsmålet om to voksne er klare til å virkelig leve sammen – ikke bare i samme hus, ikke bare med de samme barna, men som et ekte team.
For barn trenger ikke bare foreldre som jobber. De trenger foreldre som har et nært bånd. Som respekterer hverandre. Som ikke sliter hverandre ut. Som deler ansvaret uten at en av dem bryter sammen.
You might like19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
Kanskje er det det ærligste man kan si om familien: Barn er slitsomme. Men de er sjelden problemet. Problemet oppstår når voksne glemmer å forbli voksne – og når en kvinne plutselig innser at hun ikke bare har blitt mor, men også den som bærer alt.
Og da er det ikke barnet som overvelder henne.
Det er ensomheten i et forhold.
Foreldre må derfor sørge for at de ikke bare tar vare på barna sine, men også på forholdet sitt. Det kan være svært nyttig å spørre seg selv ærlig om forholdet virkelig er klart for å ta imot barn i livet deres sammen.