Lettelsen kom over meg da jeg innså at jeg ikke lenger var den kona mannen min ønsket seg

I vårt 15-år lange ekteskap var det tider da han kom med gutteaktige og dumme bemerkninger. “Du er ikke lenger den kvinnen jeg giftet meg med”, sa han, som om jeg hadde endret meg uten at han hadde fått det med seg, eller som om jeg bevisst hadde bedratt ham. Han kunne ikke ha visst hvor mye disse kommentarene irriterte meg.

Ekteskapsrådgiveren jeg fikk sa at en god kone er hyggelig. En god kone er snill. Hun smiler og nikker, og forplikter seg mentalt til å endre seg når mannen sier det.

Vi var praktisk talt barn da vi møttes, og barn da vi giftet oss. Fordi vi bygde ekteskapet vårt på ting fra ungdomstiden, kjente vi bare hverandre når vi spilte disse svært tradisjonelle rollene som mann og kone. Vi var enten angrende og usikre og litt medavhengige, eller så var vi helt ukjente for den andre. Det var ingenting i mellom.

Det var også lite rom for vekst eller endring. Faktisk skremte vekst og endring oss.

I en alder av 21 og 22 ble vi enige om en plan: å gifte oss unge, få barn, og at far skulle jobbe mens mor ble hjemme. I vår hyperreligiøse kulturelle kontekst var denne livsstilen selve symbolet på suksess. Og slik ble det.

Vi sa ja i den tro at vi skulle starte den neste store “familien”. Han var en høy, mørkhåret og kjekk pengemaker; jeg var en mild og kjærlig husmor og mor.

Dette var det vi begge hadde lært gjennom hele livet av vår religion, våre foreldre og våre jevnaldrende – at denne typen tradisjonell, patriarkalsk tilværelse var livet; at livet handlet om å bli den klassiske perfekte familien fra 1950-tallet.

For mange mødre, spesielt de som blir hjemme som husmødre, kan det komme som et sjokk at dette livet ikke passer for alle.

Det passer ikke for alle. Å være hjemme og oppdra barn innebærer enorme personlige ofre for begge foreldrene, men mest av alt for moren.

Du gir opp kroppen din, magen, nettene, minuttene, friheten, mulighetene – og fremfor alt gir du opp deg selv.

Det betyr ikke at det ikke er store fordeler ved å være mor og få barn. Jeg vil bare si at selv om det er veldig tilfredsstillende å være mor, følte jeg meg stort sett tapt etter 12 år uten å gjøre noe annet.

Jeg hadde brukt så mye tid på min manns karriere, hans utdanning, hans støtte fordi han trengte tid til å “slappe av” etter en hard arbeidsdag.

Jeg hadde brukt så mye tid på å rocke, kose, elske, pleie, pleie og pleie. På utsiden gjorde jeg alt riktig – jeg gjorde akkurat det jeg skulle gjøre – men på innsiden fikk jeg lyst til å skrike.

Jeg ønsket å stå i inngangspartiet og rope: “Jeg er her!” Jeg ønsket å stå hvor som helst annet enn i et foreldrerådsmøte og rope: “Vær så snill å si meg at du kan se meg!”

Jeg følte at alt som definerte meg – mine ambisjoner, min uavhengighet, mitt humør og min kreativitet – ble undertrykt og kvalt. Jeg hadde brukt så mange år på å nekte dem, ignorere dem og ikke hatt tid til dem, nå som de var under press.

Jeg var som en flaske musserende vin som ba om at korken skulle fjernes.

Så begynte jeg å blogge om mat. Det kan høres lite og dumt ut nå, men det var en enkel måte for meg å få kontakt med verden og fortelle folk at jeg var der, at jeg levde og hadde noe å si og talenter å vise. Det ga meg en stemme, en personlighet, noe jeg skapte helt selv. Til slutt ga det meg til og med en inntekt.

Etter to år med blogging begynte bedrifter å legge merke til meg. De betalte for flybilletter til andre steder. De likte det jeg holdt på med og ville ha mine innspill. Plutselig var jeg mer enn bare en mor. Jeg var mer enn bare en supporter på sidelinjen. Jeg var en respektert og ettertraktet forfatter i matbloggverdenen.

Og jeg begynte å innse at jeg sakte, men sikkert, forandret meg.

Det var tider i vårt ekteskap da han kom med gutteaktige og dumme bemerkninger. “Du er slett ikke kvinnen jeg giftet meg med.” Men denne gangen fortalte jeg ham det.

Stående midt på kjøkkenet, hvisket jeg lavt så barna ikke kunne høre det, etter en krangel som hadde fått meg til å flykte fra huset i frustrasjon.

Jeg er ikke kvinnen du giftet deg med.

Jeg er ikke jenta med de bekymrede øynene og det håpefulle humøret.

Jeg er ikke den kjære følgesvennen som er fornøyd med å sitte på sidelinjen hver gang.

Jeg er ikke villig til å være “baby” i hjørnet lenger.

Jeg ville ikke lenger bare være en kone, men en partner. Jeg ville ha lik respekt, jeg ville gi og ta, jeg ville bli voksen.

Han reagerte overraskende bra den dagen. Han holdt meg i armene sine i timevis og sa at han forsto. Han sa at han ikke trengte alle de andre tingene jeg alltid har vært.

Mindre enn et år senere ba han om skilsmisse.

“Du er ikke kvinnen jeg giftet meg med,” sa han.

Jeg visste at han hadde rett, og det var greit. Fordi å la henne gå betydde at det endelig var greit å være meg selv.