Hvorfor kvinner plutselig ikke lenger har lyst på intimitet

Det begynner ofte stille. Du legger deg litt senere om kvelden og håper at han allerede sover. Før ga hånden hans på hoften din en kriblende følelse. I dag føles den som en forventning.

Du spenner deg, snur deg til siden og sier: «Jeg er trøtt.» Det stemmer faktisk. Men innerst inne vet du at trettheten ikke er hele sannheten.

You might like
Hvorfor kvinner plutselig ikke lenger har lyst på intimitetÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Så snart lyset er slukket, kommer tankene: Hva er det med meg? Elsker jeg ham ikke lenger? Er jeg ødelagt?

Hvis du kjenner deg igjen i disse linjene, så la meg si det viktigste først: Det er med stor sannsynlighet ingenting galt med deg. Avtagende seksuell lyst er en av de vanligste opplevelsene kvinner har i løpet av livet. Nesten alltid finnes det forståelige grunner til dette. Ofte er tilbaketrekningen til og med en fornuftig reaksjon fra kroppen og psyken din på forhold som akkurat nå ikke stemmer.

Denne artikkelen skal hjelpe deg med å forstå disse årsakene. Den unngår å legge skyld på noen eller legge press på deg. Og den forutsetter ikke at du må oppfylle noen norm.

Du er ikke alene: Hva forskningen viser

Bare å se på tallene kan allerede være en lettelse:

• PRESIDE-studien (Shifren et al., 2008): I denne store amerikanske studien med over 30 000 kvinner oppga rundt 38 prosent at de hadde lite seksuell lyst. Dermed var manglende lyst det vanligste seksuelle problemet av alle. Omtrent 10 prosent led i tillegg betydelig av dette.
• Hamburg-studien (Dietrich Klusmann, 2002): Kvinners seksuelle lyst avtok i gjennomsnitt betydelig sterkere enn menns etter hvert som forholdet varte lenger.

Recommended for you
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Klusmanns funn er ikke et tegn på svikt. Det beskriver et godt dokumentert mønster som har mye å gjøre med vaner, hverdagen og forholdene som ligger til grunn for kvinnelig lyst.

Forskjellen mellom de to tallene i PRESIDE-studien er sentral: Å ha lite lyst er i seg selv ingen forstyrrelse. Det blir først et tema når du selv lider av det, eller når det belaster forholdet ditt. Noen kvinner lever tilfreds med lite sex. Andre opplever et smertefullt tap og ønsker å gjenvinne tilgangen til denne delen av seg selv. Begge deler er legitimt.

Hvordan kvinnelig lyst egentlig fungerer

Mange av oss har et bilde av seksualitet i hodet som stammer fra filmer: Et blikk er nok, og lidenskapen er der. Denne formen finnes, den såkalte spontane lysten. Men den er bare én av flere varianter.

Den kanadiske legen Rosemary Basson beskrev i 2000 en modell som har endret synet på kvinnelig seksualitet fundamentalt. Mange kvinner, spesielt i langvarige forhold, opplever først og fremst responsiv lyst. Begjæret er ikke der fra før. Det oppstår som en reaksjon på nærhet, berøring, tillit og en behagelig situasjon. Lysten kommer altså ofte først når man allerede har begynt.

Continue reading
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Seksualpedagogen Emily Nagoski anslår at bare omtrent en tredjedel av kvinnene hovedsakelig opplever spontan lyst. Hos de fleste er det en blanding som i stor grad avhenger av konteksten.

Dette har en viktig konsekvens. Hvis du ikke lenger får lyst «bare sånn», betyr det ikke nødvendigvis at lysten din har forsvunnet. Kanskje har det bare endret form. Det blir først problematisk når du tror at du må føle lyst spontant. Da oppstår det press, og press er en av de mest pålitelige lystdrepere som finnes.

Gasspedal og brems

En annen nyttig modell er Dual-Control-modellen. Den ble utviklet av John Bancroft og Erick Janssen ved Kinsey Institute. Den ble først og fremst kjent gjennom Emily Nagoskis bok *Come As You Are*. Modellen går ut fra at to systemer styrer vår seksuelle opplevelse:

• Gasspedalen reagerer på alt som virker opphissende: berøring, fantasier, en kjent duft, følelsesmessig nærhet.
• Bremsen reagerer på alt som taler imot: stress, angst, smerte, skam, konflikter, et overfylt hode.

Den avgjørende erkjennelsen er: Hos mange kvinner er det ikke gasspedalen som er ødelagt, men bremsen som er trykket ned hele tiden. Det mest nyttige spørsmålet er derfor ikke «Hvordan får jeg mer lyst?». Det er: «Hva er det som trykker på bremsen hos meg akkurat nå?»

Continue reading
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

De vanligste årsakene til at lysten plutselig forsvinner

1. Kronisk stress og mental belastning

Stress er en av de sterkeste lystbremsene, og det har biologiske årsaker. Ved vedvarende belastning utskiller kroppen økte mengder kortisol. Nervesystemet går over i en overlevelsesmodus der nytelse og forplantning ikke har prioritet. En kropp som tror den må fungere, klarer knapt å slippe seg løs.

I tillegg kommer den mentale belastningen, altså det usynlige arbeidet med å huske på alt: barnas tannlegetime, svigermors bursdag, den tomme melkekartongen, skattedokumentene. Studier av oppgavefordelingen i heteroseksuelle parforhold viser gang på gang det samme bildet. Kvinner påtar seg en stor del av dette organisasjonsarbeidet, selv om begge er i arbeid.

Den som bærer ansvaret for alle hele dagen, kan ikke bare slippe taket på kvelden med et trykk på en knapp. Det er ikke mangel på kjærlighet. Det er den forståelige reaksjonen fra et overbelastet system.

More like this
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

2. Uløste følelser i forholdet

For mange kvinner henger emosjonell og fysisk nærhet tett sammen. Når noe står mellom dere, merker kroppen det ofte før hodet klarer å sette ord på det. Typiske stille bremser er:

• Uuttalt bitterhet: over en urettferdig fordeling av oppgaver, gamle sår eller en krangel som aldri ble ordentlig oppklart.
• Manglende anerkjennelse: Den som i hverdagen føler seg mer som en samboer, en organisatør eller til og med «mor» til partneren, føler seg sjelden ettertraktet.
• Manglende følelsesmessig trygghet: Når konflikter eskalerer, du ofte føler deg kritisert eller ikke kan vise deg sårbar, holder kroppen din avstand.

Parforskeren John Gottman har gjennom flere tiår med forskning vist hvor viktig kvaliteten på de daglige samhandlingene er: små tegn på omsorg, ekte interesse og vennlighet henger tett sammen med tilfredsheten i parforholdet. Intimitet begynner altså ikke på soverommet, men ved frokosten.

You might like
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Noen ganger er tilbaketrekningen også et ærlig signal om at noe grunnleggende har endret seg i forholdet. Det kan du også se nærmere på, uten å dømme deg selv for det.

Et spørsmål å tenke over: Er det noe du lenge har ønsket å si til partneren din, men ikke har sagt?

3. Hormonelle endringer

Kroppen din er ikke et statisk system. Lysten svinger allerede i løpet av syklusen. Mange kvinner merker at de har mer lyst rundt eggløsningen enn i andre faser. Noen livsfaser medfører særlig dyptgripende forandringer.

Etter fødselen, i ammeperioden, er prolaktinnivået høyt og østrogennivået lavt. Dette kan dempe lysten og gjøre slimhinnene tørrere. I tillegg kommer søvnmangel, den fysiske helbredelsesprosessen og en kropp som hele tiden er i bruk.

Mange mødre beskriver følelsen av å være fullstendig overmettet av berøring. På engelsk kalles dette «touched out». Etter en dag med en baby på armen ønsker man seg først og fremst én ting: at ingen skal røre deg mer.

Don’t miss
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

I perimenopausen og overgangsalderen synker østrogennivået fra omtrent midten av 40-årene. Vaginal tørrhet, søvnproblemer, hetetokter og humørsvingninger kan ha en betydelig innvirkning på den seksuelle opplevelsen.

Hormonell prevensjon kan hos noen kvinner redusere lysten, blant annet fordi den kan senke nivået av fritt tilgjengelig testosteron. Forskningsbildet er imidlertid ikke entydig, og mange kvinner merker ingen endring i det hele tatt. Hvis du oppdager en tidsmessig sammenheng, kan det være lurt å ta en prat med gynekologen din.

4. Medisiner og fysiske årsaker

Noen ganger ligger årsaken der man minst venter det:

• Medisiner: Antidepressiva, særlig SSRI, har ofte seksuelle bivirkninger som redusert lyst eller problemer med å få orgasme. Avhengig av hvilken studie man ser på, rapporterer en betydelig andel av brukerne om dette. Også blodtrykksmedisiner, antihistaminer eller visse hormonbehandlinger kan spille en rolle.
• Sykdommer og mangeltilstander: Lavt stoffskifte, jernmangel, diabetes eller kronisk utmattelse kan også dempe lysten.
• Smerter ved samleie: I den britiske Natsal-3-studien oppga rundt 7,5 prosent av de seksuelt aktive kvinnene at de gjentatte ganger opplevde smerter ved samleie. Mulige årsaker er endometriose, vaginisme, infeksjoner eller hormonbetinget tørrhet.

Når sex gjør vondt, lærer kroppen seg svært raskt å unngå det. Dette er en sunn beskyttelsesmekanisme. Du bør aldri bare finne deg i smerter. De er alltid en grunn til å oppsøke lege.

Don’t miss
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

5. Forholdet ditt til din egen kropp

Lyst krever at du føler deg vel i din egen kropp. Kanskje skammer du deg over magen din. Kanskje tenker du på hvordan du ser ut når du har sex, eller føler deg fremmed i kroppen din etter en graviditet, en vektendring eller en sykdom. Da er hodet ditt opptatt. Det observerer og vurderer, i stedet for å føle.

Sexualforskerne Masters og Johnson kalte dette fenomenet «spectatoring». Man betrakter seg selv på en måte utenfra, i stedet for å være til stede i øyeblikket. Intimitet krever sårbarhet, og det er svært vanskelig å føle lyst mens den indre kritikeren kommer med kommentarer.

6. Depresjon, angst og utmattelse

Redusert lyst er et typisk symptom på depresjon. Kanskje opplever du generelt mindre glede, føler deg tom eller klarer knapt å begeistre deg for ting du tidligere elsket. Da kan den manglende lysten være en del av et større bilde.

Don’t miss
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Også angstlidelser og utbrenthet påvirker ofte seksualiteten. I dette tilfellet er ikke nødvendigvis forholdet selve problemet. Da er det din psykiske helse som trenger oppmerksomhet.

7. Gamle sår

Noen kvinner bærer på opplevelser som fremdeles preger deres seksuelle liv. Blant disse er:

• grenseoverskridelser eller seksuell vold,
• en oppvekst der sex ble ansett som noe skittent eller farlig,
• tidligere forhold der sex var mer en plikt enn en glede.

Slike opplevelser kan ligge stille i lang tid og plutselig bli merkbare igjen, for eksempel i en ny livsfase eller i perioder med særlig sårbarhet. Hvis du aner at noe i denne retningen spiller inn hos deg, vær så snill å være ekstra skånsom mot deg selv. En traumasensitiv terapeut kan være til stor hjelp.

Hvordan manglende lyst påvirker livet ditt og forholdet ditt

Avtagende lyst forblir sjelden et isolert tema. Ofte oppstår det en selvforsterkende syklus:

More like this
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

1. Unngåelse av all berøring: Fordi enhver form for ømhet kan tolkes som et «grønt lys» for sex, unngår mange kvinner også klemmer, kyss og kos.
2. Økende ensomhet: Når den ikke-seksuelle nærheten forsvinner, går en viktig kilde til tilknytning tapt, også for tilknytningshormonet oksytocin. Avstanden øker, selv om nettopp denne nærheten egentlig ville vært helbredende.
3. Partnerens reaksjon: Han føler seg avvist og usikker. Enten presser han på sterkere, noe som presser deg ytterligere inn i et hjørne, eller så trekker han seg tilbake, noe som øker fremmedgjøringen.
4. Skyldfølelse og indre splittelse: Du elsker partneren din og ønsker ikke å sette forholdet i fare. Samtidig føler du deg forpliktet til å «fungere». Noen ganger gir du etter, selv om du egentlig ikke vil.

Nettopp dette siste punktet er lumskt. Sex ut fra pliktfølelse virker på lang sikt nesten alltid som en ekstra bremse. Kroppen lærer seg å knytte intimitet til ubehag, og lysten synker ytterligere.

Further reading
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

I tillegg kommer den stadige indre konflikten mellom det du tror du «bør» gjøre, og det kroppen din signaliserer. Den koster enormt mye energi og frarøver deg indre ro. Noen kvinner ender til slutt opp med følelsen av å ha mistet en del av livskraften sin.

Veier til mer klarhet og indre ro

Trinn 1: Observer deg selv uten å dømme

Erstatt spørsmålet «Hva er galt med meg?» med «Hva trenger jeg akkurat nå?». Disse spørsmålene kan hjelpe deg, kanskje ved å skrive dem ned i en dagbok:

• Siden når har lysten min endret seg? Hva har endret seg i livet mitt i denne perioden?
• I hvilke øyeblikk føler jeg fortsatt nærhet eller et svakt begjær?
• Hva holder meg tilbake, og hva ville hjelpe meg å åpne meg?
• Føler jeg meg trygg, sett og verdsatt i forholdet mitt?
• Hvordan har jeg det fysisk og psykisk generelt?

Ofte blir mønstre først synlige når man skriver dem ned. Så snart du kan sette ord på en hindring, mister den en del av sin makt.

Trinn 2: Få en medisinsk undersøkelse

Et besøk hos gynekologen eller fastlegen er spesielt nyttig hvis endringen:

• har oppstått plutselig,
• er ledsaget av smerter,
• sammenfaller tidsmessig med nye medisiner,
• faller sammen med en livsfase som fødsel eller overgangsalder.

En blodprøve, en undersøkelse av hormonene og skjoldbruskkjertelen eller en justering av medisinen kan noen ganger gjøre en stor forskjell.

Trinn 3: Snakk om det, ærlig og uten å legge skyld på noen

Ofte tolker partneren din din tilbakeholdenhet som en avvisning av ham eller henne som person, mens det for deg handler om utmattelse eller overbelastning. En åpen samtale kan lette byrden for dere begge. Velg et rolig øyeblikk utenfor soverommet, for eksempel en spasertur, og ikke rett etter en avvisning.

«Jeg-budskap» kan være til hjelp, for eksempel: «Jeg merker at jeg ikke har så mye lyst akkurat nå, og det har ingenting å gjøre med at jeg ikke elsker deg. Jeg vil gjerne forstå hva som skjer, og håper at vi kan takle dette sammen.»

Målet er ikke å ha sex igjen så fort som mulig. Det handler om å bli et team.

Trinn 4: Fjern presset

Mange sex- og parterapeuter anbefaler at man bevisst blir enige om at ømhet ikke trenger å føre til sex i en periode. Kos, massasje og lange klemmer uten noe bestemt mål hjelper nervesystemet med å lære på nytt at nærhet er trygt og behagelig.

En strukturert form for dette er Sensate Focus, en øvelse utviklet av Masters og Johnson som fremdeles brukes i seksualterapi. Partnerne berører hverandre skiftevis og oppmerksomt, i første omgang uten å berøre kjønnsområdet og uten noen forventninger om opphisselse. Det handler utelukkende om å føle.

Trinn 5: Finn tilbake til din sensualitet

Før vi igjen tar for oss seksualitet, kan vi ta for oss sanselighet: å oppfatte verden gjennom sansene. Dette inkluderer et godt måltid, solen på huden, bevegelse som føles godt, eller å smøre seg bevisst inn med krem etter dusjen. Mange kvinner lever nesten utelukkende i hodet. Små sanselige øyeblikk hjelper deg med å finne tilbake til din egen kropp.

Trinn 6: Løs opp hindringene i hverdagen

Hvis stress og mental belastning er de største hindringene, ligger en del av løsningen utenfor soverommet:

• en mer rettferdig fordeling av oppgavene,
• tilstrekkelig søvn,
• bevisste pauser,
• tid bare for deg selv.

Lyst trenger plass, både i kalenderen og i hodet.

Trinn 7: Få støtte

Seksualterapi og parterapi er ikke en siste utvei for forhold som har gått i stykker. Det er steder hvor man lærer å forstå seg selv og hverandre bedre. I Tyskland tilbyr for eksempel pro familia rådgivning om seksualitet og parforhold. Også i Østerrike og Sveits finnes det tilsvarende kontaktsteder. Å søke hjelp er ikke et tegn på svakhet, men på styrke.

Til slutt: Din lyst er ikke noe du må ha

Det finnes ingen «riktig» mengde sex. Det finnes ingen norm du må oppfylle, og ingen hyppighet som beviser at et forhold er sunt. Din seksualitet tilhører deg. Den endrer seg sammen med deg, med livsfasene dine, erfaringene dine og hverdagen din.

Hvis lysten din er litt dempet akkurat nå, betyr det kanskje ikke at den er borte. Kanskje den bare venter på bedre forhold: mer ro, mer trygghet, mer tilknytning og mer vennlighet overfor deg selv.

Det første trinnet er ikke å tvinge deg selv til å «fungere» igjen. Det består i å lytte til hva kroppen og sjelen din prøver å fortelle deg. Det er allerede en handling av selvkjærlighet. Du fortjener en intimitet som gir deg næring, i stedet for å tømme deg for energi.

Merk: Denne artikkelen erstatter ikke medisinsk eller terapeutisk rådgivning. Hvis du lider av vedvarende apati, smerter eller psykisk belastning, bør du ta kontakt med en lege, en psykoterapeut eller et rådgivningssenter i nærheten.