Hvordan våre foreldres ekteskap former oss
Som barn tror vi at alt som skjer hjemme, også skjer alle andre steder.
Det er først når vi begynner å utforske den store verden utenfor hjemmet, at vi langsomt begynner å sette spørsmålstegn ved denne oppfatningen. Spesielt når familien vår faktisk er dysfunksjonell.
You might likeHvordan våre foreldres ekteskap former ossÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Mens voksne barn av skilte foreldre sannsynligvis er mer fokusert på hvordan separasjonen har påvirket dem, er det ikke sikkert at dette er tilfellet for barn som har foreldre som har holdt sammen.
Selv om vi begynner prosessen med å komme oss fra barndommen ved å erkjenne hvilken atferd hos foreldrene våre som har påvirket oss negativt, klarer vi ofte ikke å se hvordan deres felles bånd har påvirket oss.
Likevel kan foreldrenes ekteskap ha like stor innvirkning på oss – om enn usynlig – som deres individuelle atferd.
Foreldrenes ekteskap: variasjoner over et tema
Mine foreldres ekteskap var et mysterium for meg. Selv om det var helt klart for meg som barn at min far forgudet min mor, var jeg forundret over hvordan hun vekselvis overøste ham med kjærlighet og bebreidet ham for ikke å gi henne den luksusen hun ønsket seg.
Min fars død da jeg var 15 år, satte et for tidlig punktum for historien, men selv om jeg tydeligvis aldri opplevde at foreldrene mine løste et problem på en konstruktiv måte, var min fars lojalitet til min mor – og hans støtte til henne – absolutt sterkere enn hans kjærlighet til meg.
Check this outHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Noen barn føler seg ignorert og uelsket av begge foreldrene, ikke på grunn av et ødelagt forhold mellom foreldrene, men fordi forholdet i bunn og grunn er et lukket samfunn.
I slike tilfeller er foreldrene to planeter som går i bane rundt hverandre, helt som en dyade, og selv om de har barn eller et barn, har de i utgangspunktet ikke noe følelsesmessig behov for ham eller henne.
Forskning har vist at barn som har vokst opp i ekstremt konfliktfylte og ustabile ekteskap – fulle av støy og sinne – har større problemer med å håndtere følelsene sine, og studier har også vist at emosjonelt stress forårsaket av foreldrekonflikter svekker høyere kognitive prosesseringsfunksjoner.
Barn fra slike familier hadde vanskelig for å gjenkjenne nøytrale interaksjoner på bilder av to personer som snakker med hverandre, mens de var i stand til å gjenkjenne god stemning eller sinte interaksjoner.
Related readsNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
En mulig forklaring på hvorfor de hadde vanskelig for å gjenkjenne nøytralitet, kan være at barna bruker tolkningen av foreldrenes konflikter som en slags radar for å beskytte seg selv.
Hvis døtre vokser opp med å alltid måtte være ekstra årvåkne for tegn på sinne, kan de feiltolke nøytralitet som sinne, noe som er et stort problem for engstelige, bekymrede voksne.
Barn tolker naturlig nok konflikter som en trussel mot familiens stabilitet, og barn som vokser opp med trusler – at en forelder skal gå eller at skilsmisse skal diskuteres – er mer tilbøyelige til å bli redde og engstelige enn barn som ikke er det.
Som en leser uttrykker det: «Jeg tilbrakte barndommen min i frykt for at faren min skulle gjøre alvor av trusselen om å forlate oss. Han sa det alltid akkurat slik – at han ville forlate oss.
Da han dro da jeg var 13 og søsteren min var 10, var vi begge overbevist om at han hadde dratt fordi vi begge var for dårlige til å holde ut. Min mor gjorde, til sin evige skam, ingenting for å korrigere dette inntrykket, og det gjorde heller ikke min far.»
Check this outJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Men et ekteskap preget av stille fiendskap – uten skrik og skrål, men likevel fullstendig blottet for kommunikasjon og respekt mellom foreldrene – gir skader av en annen art.
I slike hjem feies problemer og vanskeligheter under teppet, og det blir nesten ikke snakket om hvordan noen har det.
Foreldrenes forhold er ofte grunnlaget for familiens følelsesliv, og det kan være svært avslørende å se nærmere på dette følelseslivet.
Foreldre som følelsescoacher
Mens noen foreldre opptrer som emosjonscoacher, avviser andre foreldre følelser. Følelsescoacher var selvbevisste foreldre som var oppmerksomme på følelsenes rolle i livet, særlig de negative følelsene.
De var i stand til å snakke nyansert om følelsene sine, var oppmerksomme på barnas følelser og hjalp barna sine med å håndtere følelser som sinne og tristhet.
Fra forskernes perspektiv er dette en foreldrefilosofi, og i dagens språkbruk kan vi enkelt sagt si at disse foreldrene har høy emosjonell intelligens og forstår at emosjonell intelligens er en innlært ferdighet som kan støttes og styrkes.
More like thisStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Forskerne identifiserte fem komponenter i emosjonscoachfilosofien:
– Foreldrenes bevissthet om følelser på lavt nivå hos seg selv og barna;
– Å se på barnets negative følelser som en mulighet for læring eller nærhet;
– Å se på barnets følelser som gyldige;
– Støtte barnet i å sette navn på følelsene sine, og
– Problemløsning sammen med barnet, ved å sette grenser for atferd og finne strategier for å håndtere situasjonen som førte til den negative følelsen.
Interessant nok fant forskerne ingen sammenheng mellom emosjonscoaching og foreldrevarme, og de bemerket at selv bekymrede og positive foreldre kan være uvitende om følelsenes verden.
Men deres antakelser om foreldre med en foraktfull meta-emosjonsfilosofi er kjernen i diskusjonen om hvordan dine foreldres ekteskap har påvirket deg, spesielt i et hjem som har vært preget av absolutt taushet når det gjelder følelser.
Slike foreldre mente at barnets sinne eller tristhet var skadelig for barnet, at det var deres jobb å endre disse følelsene, at barnet måtte innse at disse følelsene var uviktige og forbigående, og at barnet kunne og burde komme over dem.
Further readingSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Tristhet ble ofte oppfattet som en byrde for foreldrene, som et problem de måtte løse, og de trodde at barnet ville bli lykkelig ved å avfeie tristheten som uviktig.
I tillegg satte noen foreldre tidsbegrensninger på tristheten og ble utålmodige eller irritable hvis barnet ikke endret sin emosjonelle atferd.
Disse foreldrene forklarte eller beskrev ikke barnets følelsesmessige opplevelse, hjalp ikke barnet med følelsene eller viste hvordan det kunne løse eller ta tak i problemet som forårsaket følelsene.
De så heller ikke på følelsene som noe positivt eller som en mulighet for nærhet. I tillegg så forskerne at mange familier som verdsatte følelser mindre, til og med straffet barna sine for å uttrykke sinne eller ga dem time-out.
Forstå modellen du vokste opp med
Når du tenker på hvordan din far og mor så på følelser og hvordan de modellerte hvordan de skulle håndtere dem, bør du også tenke på hvordan deres holdning påvirket deg.
Check this outVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Virket det som om de hadde en felles følelsesfilosofi, og handlet de begge på samme måte? Brukte en av dem eller begge skam eller trusler om straff for å få deg til å undertrykke eller skjule følelsene dine?
Mange uelskede døtre lærer seg å skjule følelsene sine fordi de blir hånet eller latterliggjort for å uttrykke dem, mens andre, som meg selv, lærer seg at det ikke er noen vits i å snakke om følelsene sine fordi ingen vil høre på dem uansett.
Alle disse formene for foreldreatferd bidrar i stor grad til at den uelskede datteren har problemer med å håndtere følelsene sine som voksen.