Hvis jeg skulle bli kjent med deg igjen, ville jeg blokkere deg med en gang

La oss være helt ærlige med hverandre. Vi kjenner alle til det øyeblikket, det krystallklare øyeblikket.

Det øyeblikket når man kanskje står ved vinduet med en kopp kaffe, blikket vandrer ut i det tomme, og plutselig bryter en tanke gjennom rommet, så skarp og utvetydig som en diamantslipning: Hvis du i dag skulle komme inn i livet mitt igjen, akkurat slik du gjorde den gangen… …ville jeg blokkere deg med en gang.

Check this out
Hvis jeg skulle bli kjent med deg igjen, ville jeg blokkere deg med en gangÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Mange som hører denne setningen, opplever den i første omgang som hard. Nesten kald eller bitter. Men hvis du har lest denne setningen og nikket inni deg, så vet du nøyaktig hva det egentlig handler om.

Da er du en av oss, en kvinne som har elsket, håpet, kjempet og til slutt forstått: Noen mennesker kommer ikke inn i livet vårt for å bli, men for å lære oss en smertefull, men viktig lekse.

Denne setningen er ikke en hevnfantasi. Den er ikke et uttrykk for nag. Den er det stille, men utrolig kraftfulle ekkoet av din egen helbredelse.

Jeg skriver disse linjene til deg i dag, fra kvinne til kvinne. Uten å pynte på det, uten esoterisk snakk, men med den rå, ærlige virkeligheten av hva det betyr å overleve en giftig, smertefull relasjonsdynamikk.

Hvis du akkurat nå prøver å helbredes, hvis du fremdeles plager deg selv med spørsmålet om hvorfor du ikke gikk tidligere, eller hvis smerten over den tapte tiden holder deg våken om natten – da er denne teksten til deg.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Illusjonen i begynnelsen: Hvorfor vi åpnet døren

«Hvorfor så jeg ikke de røde flaggene? Hvorfor var jeg så naiv?» Det er disse spørsmålene som plager oss kvinner mest etter at en slik dynamikk har tatt slutt. Vi skammer oss over at vi ble værende. Over at vi tolererte atferd som vi høylydt ville ha fordømt og satt en stopper for hos våre beste venninner.

Men her er det første og aller viktigste faktumet for deg, for at du skal kunne tilgi deg selv: Du var ikke dum. Du var ikke svak. Du ble manipulert, og det på det dypeste biokjemiske nivået.

Når vi blir kjent med noen som viser manipulerende eller giftige trekk, begynner dette nesten aldri med åpen respektløshet. Det begynner med et fenomen som i psykologien kalles «love bombing ».

Det er en fullstendig oversvømmelse av oppmerksomhet, store komplimenter og den berusende følelsen av endelig å ha funnet sjelevennen. Den personen som senere påførte deg så mye smerte, oppførte seg i begynnelsen som din perfekte motpart. Han speilet dine ønsker, gjenkjente dine lengsler nøyaktig og tilfredsstilte dem.

Recommended for you
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Psykologisk og nevrologisk skjer følgende i denne fasen: Kroppen din frigjør enorme mengder dopamin (belønningshormonet) og oksytocin (tilknytningshormonet). Disse hormonene virker bokstavelig talt som et rusmiddel i hjernen.

Hele nervesystemet ditt blir rettet mot denne personen. At du lot deg involvere, er ikke et tegn på at du er lettlurt. Det viser ganske enkelt at du er i stand til å elske dypt, å stole på andre og å knytte bånd. Advarselssignalene som i dag blinker for deg som skarpe neonskilt, var usynlige den gangen, fordi hjernen din bokstavelig talt var blendet av denne hormonelle rusen.

Den kognitive dissonansen og fellen ved traumabinding

Når masken så faller – og den faller alltid, for ingen kan opprettholde en perfekt illusjon for alltid – sitter du allerede dypt i fellen. Og her blir det både vitenskapelig og emosjonelt. Hvorfor går vi ikke bare vår vei ved den første respektløse setningen? Ved den første utbruddet? Ved det første brutte løftet?

Discover next
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Svaret ligger i to svært virkningsfulle psykologiske fenomener: kognitiv dissonans og traumabinding.

Kognitiv dissonans beskriver den uutholdelige spenningen i hjernen din når to fullstendig uforenlige sannheter kolliderer.

Sannhet 1: Han er den fantastiske, oppmerksomme mannen fra begynnelsen, min sjelevenn. Sannhet 2: Han behandler meg forferdelig akkurat nå, lyver eller nedvurderer meg. Hjernen din klarer ikke å forene disse to versjonene. For å slippe å tåle smerten ved virkeligheten, begynner hjernen din å lete etter unnskyldninger for ham: Han har ekstremt mye stress på jobben.

Han ble traumatisert i barndommen. Kanskje har jeg ubevisst provosert ham. Du lyver for deg selv for å opprettholde forholdet.

Samtidig oppstår det en traumabinding på grunn av den stadige, uforutsigbare vekslingen mellom følelsesmessig kulde og plutselig hengivenhet. I atferdspsykologien kalles dette intermitterende forsterkning. Det er nøyaktig den samme mekanismen som trer i kraft ved spillavhengighet.

Du venter på den neste «gevinsten» – det neste kjærlige øyeblikket, den neste meldingen, den neste lille smule oppmerksomhet. Nervesystemet ditt havner i en tilstand av vedvarende stress. Kortisolnivået ditt (stresshormonet) er kronisk forhøyet.

Discover next
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Til slutt ble du ikke lenger av kjærlighet, men fordi kroppen din satt fast i en konstant overlevelsesmodus, som paradoksalt nok bare kunne beroliges på kort sikt av den personen som i utgangspunktet utløste stresset.

Les det igjen, vær så snill: Du var biokjemisk og psykologisk bundet til en smertefull dynamikk. Ikke legg skylden på deg selv.

Det nevrologiske abstinenssyndromet: Hvorfor det gjør så utrolig vondt å gi slipp

Kanskje har du allerede spurt deg selv i fortvilelse: Hvorfor kommer jeg ikke over det? Hvorfor savner jeg en person som har så dypt såret meg? Er jeg gal?

Nei, det er du ikke. Når man bryter med en giftig person, oppstår det en tilstand i hjernen som nevrologisk sett ligner på et massivt abstinensforløp ved rusavhengighet. Forskning med bildediagnostikk har vist at ved dyp kjærlighetssorg og traumatiske bånd er nøyaktig de samme hjerneområdene aktive som ved sterk fysisk smerte og ved klinisk rusavvenning.

Explore more
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Det betyr helt konkret: Smerten din er ekte. Den er ikke innbilt, den er ikke overdrevet, og du overdriver ikke. Hjernen din gjennomgår en reell abstinens. Og som ved enhver abstinens blir det bedre med tiden – men det krever tid, ubetinget tålmodighet med deg selv og fremfor alt én ting: absolutt avstand.

Det radikale ved å stenge ute: En ytterste handling av selvkjærlighet

La oss gå tilbake til utgangspunktet vårt: Jeg ville blokkere deg umiddelbart.

I dagens verden, hvor vi alltid er tilgjengelige, blir det å blokkere ofte sett ned på. Det blir gjerne avfeid som «feighet», «manglende modenhet» eller «manglende evne til å kommunisere». Noen kvinner tror de må avslutte «på en god måte», alltid være forståelsesfulle og la døren stå på gløtt.

Ikke la noen overbevise deg om det. Å blokkere en giftig person, enten digitalt på WhatsApp, Instagram eller metaforisk i det virkelige livet, er den høyeste og reneste formen for selvomsorg. Det er å trekke en absolutt og ufravikelig grense.

Continue reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Studier viser tydelig at mennesker som klarer å sette klare personlige grenser, er betydelig mindre utsatt for angstlidelser, depresjon og kronisk stress.

Hvis du i dag sier at du ville blokkert ham umiddelbart, betyr det:

• Du ser i dag forskjellen mellom ekte, varig interesse og manipulerende «love bombing».
• Du vet i dag at konstant forvirring og følelsesmessige berg-og-dal-baner ikke er et tegn på dyp kjærlighet.
• Du vet i dag at noen som tester grensene dine allerede i små ting, til slutt vil rive dem ned fullstendig.

«Dagens deg» har utviklet et knivskarpt indre radar ut fra tårene, de utallige søvnløse nettene og den slitsomme selvtvilen. Du ville blokkert ham i dag, fordi du har forstått hva din indre fred er verdt.

Du vet nå at du tusen ganger heller vil være alene og lese en god bok i et rolig rom, enn å sitte ved siden av noen i konstant beredskap og måtte spørre deg selv om du egentlig er god nok.

Continue reading
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Veien tilbake til deg selv: Hvordan du gjenvinner din styrke

Helbredelse er ikke en rett vei. Den som forteller deg noe annet, har aldri virkelig opplevd dyp følelsesmessig smerte. I løpet av de neste månedene vil det være dager hvor du føler deg utrolig sterk og fri. Og så vil det være dager hvor en bestemt sang spilles på radioen, en kjent lukt ligger i luften eller et gammelt bilde dukker opp, og det river teppet vekk under føttene dine.

Det er helt normalt. Helbredelse skjer i bølger. Hvis du savner ham på slike dager, må du ikke få panikk. Du savner ikke ham. Du savner illusjonen. Du savner den personen du trodde han var helt i begynnelsen, og den felles fremtiden du hadde forestilt deg med denne illusjonen. Det er helt i orden, og til og med viktig, å sørge over denne fantasien.

Check this out
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

For å støtte denne prosessen og få deg selv ut av overlevelsesmodus, finnes det noen klare retningslinjer:

1. Hold avstand, selv om det brenner:

Å bryte kontakten er ubehagelig, men det er selve grunnlaget for helbredelsen din. Hver gang du tar kontakt igjen – selv om det bare er et «Hvordan går det?» – er det som en liten slurk alkohol for noen som prøver å bli edru. Det utløser den samme dopaminkretsløpet og setter din nevrologiske abstinens flere uker tilbake.

2. Øv deg på radikal aksept:

Aksepter at det har skjedd. Aksepter at han har såret deg. Men fremfor alt: Slutt å spørre deg selv i det uendelige hvorfor han er slik han er. Mangel på empati, tilknytningsangst eller narsissistiske trekk forsvinner ikke gjennom din oppofrende kjærlighet.

Det er dyptliggende strukturelle problemer i hans personlighet. Din kjærlighet var ikke for svak til å helbrede ham; han var rett og slett ikke i stand til å ta imot den på en sunn måte.

Related reads
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

3. Juster nervesystemet ditt:

Hjernen din må lære på nytt at «ro» ikke betyr «kjedsomhet». Mange kvinner opplever sunne forhold og en fredelig hverdag som lite spennende i begynnelsen etter slike opplevelser, fordi den vanlige adrenalinkicket fra det giftige forholdet mangler.

Gi deg selv tid til å igjen se tryggheten for det den er: en trygg havn, ikke en blindvei.

4. Snakk med deg selv som om du snakker med din beste venninne:

Ville du sagt til henne: «Det er din egen skyld, du burde ha visst bedre»? Aldri. Du ville gitt henne en klem, lyttet til henne og fortalt henne hvor sterk hun er. Gjør akkurat det samme med deg selv. Selvmedfølelse er en av de sterkeste vitenskapelig påviste faktorene for psykisk motstandskraft.

Konklusjon: Du har ikke sviktet – du er fri

Når du i dag ser tilbake på ditt gamle jeg, som den gang åpnet døren for denne personen, vær uendelig mild mot henne. Hun visste ikke bedre. Hun hadde et åpent hjerte. Hun ønsket å tro på det gode. Din empati og din evne til å elske er ikke svakheter.

Discover next
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

De gjør deg til en fantastisk venninne, en dyptfølende partner og en sterk kvinne. Den eneste forskjellen fra den gang er: I dag står det en stor, årvåken livvakt foran dette vakre, myke hjertet. Og bare du har nøkkelen.

Forestill deg situasjonen fra begynnelsen igjen. Denne personen står foran deg igjen. Med det samme sjarmerende smilet, de samme store ordene som fikk knærne dine til å bli svake den gangen.

Lytt til deg selv. Det er ikke lenger noen tiltrekning. Det er ikke lenger noen frykt. Det er bare en krystallklar, nesten kald, men ekstremt beroligende visshet. Du ser bak fasaden. Du ser stormen, dramaet og smerten som venter på deg i kofferten hans.

Og du snur deg bort. Du tar frem mobilen, trykker på «Blokker», legger den til side og fortsetter å leve livet ditt. Et liv du har kjempet hardt for å oppnå. Et liv fullt av ekte ro, verdighet og følelsesmessig frihet.

Du har ikke sviktet. Et forhold som ender slik, er ikke en fiasko. Du har overlevd. Du har gått gjennom ilden, og i stedet for å gå i aske, har du blitt styrket.

Neste gang noen kommer inn i livet ditt og viser de samme røde flaggene, vil du se dem med en gang. Og du vil vite nøyaktig hva du skal gjøre.

Ikke av frykt. Men av ren respekt for deg selv.

Vær stolt av deg selv. Du har tatt livet ditt tilbake.