En følelsesmessig umoden mann kjemper ikke for deg – selv om han elsker deg

Jeg husker fortsatt nøyaktig kvelden da det skjedde. Vi satt på den grå sofaen i leiligheten vår – sofaen vi hadde valgt ut sammen. Mellom oss lå det en stillhet som var så høylydt at den drønnet i ørene.

Jeg hadde nettopp sagt det jeg hadde fryktet i flere måneder: «Jeg tror ikke jeg kan fortsette slik. Jeg trenger mer av deg.»

Recommended for you
En følelsesmessig umoden mann kjemper ikke for deg – selv om han elsker degÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Jeg ventet. Jeg ventet på protesten. På et «Nei, vi klarer dette». På et «La oss søke hjelp». Jeg ventet på at han skulle reise seg, ta tak i skuldrene mine og si at vi ikke måtte miste hverandre.

I stedet så jeg tårer i øynene hans. Ekte tårer. Han så på meg, full av smerte og kjærlighet, og sa lavt: «Jeg vet det. Kanskje du har rett. Kanskje du fortjener noen som er bedre.»

I det øyeblikket brast ikke hjertet mitt fordi kjærligheten var borte. Det brast på grunn av den absurde selvmotsigelsen: Han elsket meg. Jeg kjente det. Og likevel lot han meg bare gå. Han overga seg til slutten på forholdet vårt som om det var et skjebneslag han ikke kunne gjøre noe med.

Hvis du leser denne teksten, befinner du deg sannsynligvis i en lignende situasjon. Du spør deg selv: Hvis han tross alt elsker meg, hvorfor kjemper han da ikke? Hvorfor er jeg ikke verdt innsatsen for ham?

Recommended for you
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Jeg skal prøve å gi deg svaret jeg selv trengte den gangen. Det er smertefullt, men befriende. Det skyldes ikke at din kjærlighet ikke var nok. Det skyldes at kjærlighet er en følelse – mens «å kjempe» er en evne. Og denne evnen mangler ofte fullstendig hos en følelsesmessig umoden mann.

La oss gå i dybden – med mine personlige erfaringer og de harde fakta fra psykologien – for å forstå hva som foregår i ham.

1. Forskjellen mellom «å elske» og «evnen til å elske»

Vi vokser opp med myten om at kjærligheten overvinner alt. Den som elsker, kjemper. Den psykologiske virkeligheten ser imidlertid annerledes ut. Kjærlighet er i utgangspunktet bare en biokjemisk og emosjonell reaksjon. Den bare skjer med oss.

Å opprettholde et forhold, håndtere kriser og vokse gjennom problemer er derimot ikke en følelse, men et ferdighetssett. Dette inkluderer:

• Konflikthåndtering
• Frustrasjonstoleranse
• Selvrefleksjon
• Empati (også i stressituasjoner)

En følelsesmessig umoden mann mangler ofte denne «kofferten», eller så er den tom. Han kan oppleve kjærlighetsfølelsen intenst. Han nyter nærheten din, duften din, sexen, tryggheten. Men så snart forholdet krever innsats – altså så snart «kampen» begynner – bryter systemet hans sammen.

Don’t miss
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Tenk deg at noen elsker å fly mer enn noe annet. Han elsker utsikten og følelsen av frihet. Men han har aldri lært å styre et fly gjennom en storm.

Så snart det oppstår turbulens, hopper han ut med fallskjerm. Ikke fordi han ikke elsker å fly, men fordi han er livredd for å styrte. Han redder seg selv ved å ofre forholdet.

2. Hva betyr «emosjonell umodenhet» psykologisk sett?

Emosjonell umodenhet er ikke et skjellsord, men beskriver et utviklingsstadium.

Psykologisk sett (med utgangspunkt i teorier om emosjonell intelligens, slik Daniel Goleman beskriver dem) betyr det at en voksen person har vanskeligheter med å oppfatte, regulere og uttrykke sine egne følelser på en konstruktiv måte.

Studier av tilknytningsteorien (utviklet av John Bowlby og Mary Ainsworth) viser at emosjonell umodenhet ofte henger sammen med en usikker-unngående tilknytningsstil. Personer med denne stilen har ofte lært tidlig i livet at følelser er farlige eller unyttige.

Check this out
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

For en slik mann føles intimitet paradoksalt:

• Han lengter etter det (det er derfor han er sammen med deg).
• Men så snart den blir for dyp eller det oppstår problemer, føler han seg truet (derfor trekker han seg tilbake).

Han lever i «her og nå» av sine følelser. Hvis det føles vanskelig og stressende akkurat nå, tolker han det ikke som «Vi har et problem å løse», men som «Forholdet er ødelagt/feil». Han mangler det langsiktige perspektivet som trengs for å forstå at konflikter kan være broer til større nærhet.

3. De fire grunnene til at han ikke kjemper (selv om han elsker)

Men hvorfor fører akkurat denne umodenheten til passivitet? Hvorfor tausheten, det å vende seg bort, det å gi opp? Her er de dypere mekanismene.

3.1. Konflikt oppleves som en eksistensiell trussel

Når du sier: «Vi må snakke sammen», hører en følelsesmessig moden partner: «Det er behov for avklaring.» En følelsesmessig umoden mann hører derimot:«Du tar feil. Du er i fare.»

Explore more
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Hans nervesystem reagerer ofte ikke på følelsesmessig stress med en trang til å finne en løsning, men med en arkaisk stressreaksjon: Fight, Flight or Freeze (kamp, flukt eller frysing).

Etter min erfaring var det som oftest «Freeze» eller «Flight». Min ekspartner ble stille. Når jeg ba ham om å kjempe for oss, overbelastet jeg systemet hans. Han kunne ikke kjempe, fordi han innvendig var opptatt med å regulere sin egen panikk eller uro. Han hadde ikke lenger kapasitet til å ta seg av oss.

Den anerkjente parterapeuten John Gottman omtaler denne «muringen» som en av de fire apokalyptiske rytterne som forutsier slutten på et forhold. Hos følelsesmessig umodne menn er dette ikke ond vilje, men ofte en beskyttelsesmekanisme mot følelsesmessig overbelastning.

3.2. Skam er sterkere enn kjærlighet

Dette er kanskje det viktigste poenget som vi kvinner ofte overser. Vi tror at han ikke kjemper fordi han ikke bryr seg om oss. I virkeligheten kjemper han ofte ikke fordi han ikke orker å se på seg selv når han ser at han sårer deg.

Related reads
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Forskeren Brené Brown skiller mellom skyld («Jeg har gjort noe dårlig») og skam («Jeg er dårlig»). Følelsesmessig umodne mennesker har en sterk tendens til å føle skam. Når du viser ham at du er ulykkelig, føler han en knusende skam: «Jeg klarer det ikke. Jeg er en fiasko som partner.»

For å slippe å føle denne forferdelige følelsen, trekker han seg tilbake. Han avslutter heller situasjonen enn å konfrontere det speilbildet du holder opp for ham. Hans tilbaketrekning er et forsøk på å beskytte sitt skjøre ego.

Ubevisst tenker han: «Hvis jeg går, slipper jeg å bli konfrontert med at jeg skuffer henne hver dag.»

3.3. Frykt for sårbarhet

I kjærligheten betyr å kjempe ikke å rope eller krangle. Å kjempe betyr å vise seg sårbar. Det betyr å si:

• «Jeg er redd for å miste deg.»
• «Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, men jeg vil lære det.»
• «Jeg er lei meg.»

For noen som har lært at menn må være «sterke» og at følelser er «svakhet», er dette skremmende. Mange menn er fortsatt underlagt samfunnsmessige normer (giftig maskulinitet) som straffer følelsesmessig åpenhet.

Discover next
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Min ekspartner sa til meg senere: «Jeg visste rett og slett ikke hva jeg skulle si. Jeg var redd for å gjøre alt enda verre.» Frykten for sin egen utilstrekkelighet lammet ham. Han valgte heller å forholde seg taus og miste meg, enn å ta risikoen for å si noe «feil» eller fremstå som svak.

3.4. Komfortsonen som et fengsel

Følelsesmessig umodne mennesker unngår ofte det ubehagelige. De vil ha det gode (kjærlighet, sex, bekreftelse) uten å betale prisen for det (arbeid, refleksjon, smerte). Å redde et forhold er hardt arbeid. Det innebærer ofte terapi, timevis med samtaler og å tåle tårer.

En umoden mann veier ubevisst opp: Alternativ A: Å kjempe. Det innebærer smerte, usikkerhet, arbeid med meg selv, konfrontasjon med mine feil. Alternativ B: Å gå/gi opp. Det innebærer kortvarig smerte, men etterpå ro og tilbakevending til komfortsonen.

Siden han mangler evnen til å tenke langsiktig (long-term gratification) i følelsesmessige spørsmål, velger han veien med minst motstand. Han ofrer den langsiktige lykken for den kortsiktige lettelsen.

More like this
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

4. Hvordan dette føles for deg – Håpets felle

Når du er sammen med en slik mann, befinner du deg i en permanent tilstand av kognitiv dissonans.

Virkeligheten din splittes:

1. Hans ord og blikk: «Han elsker meg.»
2. Hans handlinger: Han gjør ingenting for å styrke eller redde forholdet.

Det fører til at du begynner å kjempe «for to». Du blir forholdets manager. Du leser rådgivningsbøker om forhold (som denne her), du foreslår løsninger, du forklarer ham hans egne følelser. Du tenker: «Hvis jeg bare elsker ham nok, hvis jeg bare er tålmodig nok, vil han forstå det. Han vil våkne opp.»

Men her er den bitre sannheten jeg måtte lære: Du kan ikke elske ham til modenhet.

Du kan helle vann i så mye du vil – hvis potten har et hull (hans følelsesmessige umodenhet), vil den aldri bli full. Uansett hvor mye kjærlighet du heller i den.

Recommended for you
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

5. Hva du kan gjøre nå (og hva du ikke kan gjøre)

Å innse at han ikke kan kjempe (ikke vil, men ofte faktisk ikke er psykisk i stand til det), er det første skrittet mot helbredelse. Her er faktaene du kan holde fast ved:

5.1. Ikke ta det personlig

Hans manglende kampvilje er ikke en dom over din verdi. Du kan være den «perfekte» kvinnen – morsom, smart, vakker, tålmodig. Men hvis han følelsesmessig ikke har lært å gå, kan han ikke løpe maraton sammen med deg. Hans oppførsel gjenspeiler hans begrensninger, ikke dine mangler.

5.2. Tro på handlingene hans, ikke på potensialet hans

Vi kvinner forelsker oss ofte i en manns potensial. Vi ser hva han kunne vært, hvis han bare overvant frykten sin. Men et forhold handler om virkeligheten, ikke om potensialet. Hvis han gir opp i det avgjørende øyeblikket, er det virkeligheten. Det er mannen han er i dag.

Check this out
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

5.3. Forstå forskjellen mellom «å gi opp» og «å gi slipp»

Han ga opp fordi han manglet verktøyene. Nå kan du gi slipp, fordi du har innsett at du ikke kan styre skipet alene.

Dette er ikke en fiasko fra din side. Psykologisk motstandskraft innebærer også å innse når en situasjon ikke lenger kan endres. Å løpe etter en mann som ikke er følelsesmessig tilgjengelig, er en form for selvskading.

En personlig konklusjon

Det tok meg lang tid å tilgi ham for at han ikke kjempet. Jeg var sint. Jeg tenkte: «Hvordan kunne du bare påstå at du elsket meg, og så gi opp så lett?»

I dag ser jeg det annerledes. Hans kjærlighet var ekte, men det var en «barnlig kjærlighet». Den var avhengig og passiv. Det jeg søkte – og det du søker – er en «voksen kjærlighet». En kjærlighet som sier: «Dette er vanskelig. Det gjør vondt. Men du er verdt at jeg konfronterer frykten min. Jeg blir her.»

Don’t miss
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Du vil ikke finne en slik mann så lenge du prøver å redde noen som ikke vil (eller kan) reddes. Noen ganger er den modigste formen for kamp ikke kampen om ham – men kampen om deg selv og om å endelig gi slipp på det som ikke holder deg fast.

Du fortjener noen som ikke bare nyter stormen sammen med deg, men som også vet hvordan man lander flyet.