Disse stedene tåler en narsissist ikke (og hvorfor)

Du husker fortsatt godt den ubehagelige følelsen. Dere var ute sammen, egentlig i en helt ufarlig, kanskje til og med nydelig situasjon, og plutselig snudde stemningen.

Uten forvarsel ble han kald, avvisende, irritert eller begynte å krangle helt ut av det blå. Du har spurt deg selv om og om igjen: Hva har jeg gjort galt? Hvorfor kan han ikke bare nyte dette øyeblikket sammen med meg?

Check this out
Disse stedene tåler en narsissist ikke (og hvorfor)Året 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Sannheten er: Du har ikke gjort noe galt i det hele tatt. Du var bare sammen med ham på et sted som hans personlighet rett og slett ikke tåler.

Hvis du har vært i et forhold med en svært egosentrisk person, en person som psykologien ville beskrive som narsissistisk, har du ofte trodd at de plutselige spenningene skyldtes din oppførsel. I dag kan du forstå: Det var aldri din skyld.

Mennesker med denne personlighetsstrukturen lever bak en massiv, men ekstremt skjør fasade. De trenger konstant bekreftelse, absolutt kontroll og en urokkelig følelse av overlegenhet for å overdøve en indre tomhet. Så snart et sted eller en situasjon truer denne fasaden, reagerer de med flukt, kulde, sinne eller sabotasje.

Når du forstår dette, vil du kvitte deg med skyldfølelsen du kanskje fremdeles bærer dypt inne i deg. Klinisk forskning og psykologiske studier viser tydelig hvordan slike mennesker fungerer.

Discover next
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Her er de syv stedene som en person med disse trekkene ikke tåler, og de dype, skjulte og faktabaserte årsakene til dette.

1. Rom for ekte ansvar

Du har så ofte prøvd å redde forholdet. Du har foreslått å snakke sammen med en nøytral person, eller du har bedt ham om å sette seg ved kjøkkenbordet om kvelden for endelig å snakke ærlig og åpent om følelsene og problemene deres.

Men han unngikk disse stedene som pesten. Enten nektet han kategorisk å delta i en slik samtale, eller så dukket han bare opp for umiddelbart å legge all skyld på deg igjen og forklare hvorfor du var det egentlige problemet.

Hvorfor han ikke tåler dette stedet:

Et rom der ansvar står på dagsordenen, er for ham som en rettssal. Psykologien lærer oss at selvrefleksjon krever en sunn, stabil identitet. For å løse ekte, dyptgående konflikter må man være i stand til å innrømme egne feil, vise svakheter og stille kritiske spørsmål ved sin egen atferd.

You might like
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

For ham betyr imidlertid ikke innrømmelsen av en feil bare «Jeg tok feil på dette punktet». I hans indre, sterkt svart-hvite logikk betyr det: «Jeg er feilbarlig og dermed verdiløs.»

I en ærlig samtale eller til og med overfor en terapeut mister han kontrollen over fortellingen. Der kan han ikke lenger så lett forvride virkeligheten. Fagfolk understreker at bak den storheten han viser utad, ligger et dypt usikkert og skjørt selvbilde.

En avklarende samtale tvinger ham til å se seg i speilet, og dette speilet viser ikke hans feilfrie selvbilde, men hans mangler. Han opplever denne konfrontasjonen med virkeligheten som en eksistensiell trussel. Derfor vil han enten unngå slike steder eller forvandle dem til et slagfelt der du til slutt gir opp, utmattet.

2. Steder hvor du (eller noen andre) står i sentrum

Husker du bursdagen din? Den dagen du feiret en forfremmelse på jobben, eller bryllupet til din beste venninne? I stedet for å glede seg sammen med deg og la deg nyte øyeblikket, skjedde det noe merkelig og smertefullt.

Related reads
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Han ble plutselig syk, han startet en helt absurd krangel like før dere skulle gå fra huset, eller han satt i et hjørne på festen med et steinaktig, fornærmet uttrykk, slik at du brukte halve kvelden på å berolige ham og muntre ham opp.

Hvorfor han ikke tåler dette stedet: For en person med denne innstillingen finnes det i hvert rom bare én eneste stråle, og denne må absolutt være rettet mot ham. Når andre blir feiret, opplever han det ikke som en hyggelig, mellommenneskelig interaksjon.

Psykologiske observasjoner viser at han oppfatter oppmerksomheten rettet mot andre som et personlig tyveri fra seg selv. Hvert minutt du mottar ros, kjærlighet eller anerkjennelse fra andre, er et minutt hvor hans indre tomhet ikke fylles av beundring utenfra.

Han tåler knapt å stå i andre rekke, verken fysisk eller psykisk. Hans manglende evne til å oppriktig glede seg på andres vegne skyldes en kronisk følelse av mangel. For å gjenvinne oppmerksomheten med makt, blir han en saboteur.

More like this
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Han ødelegger din spesielle dag, fordi han innerst inne vet: Når du stråler, er lykkelig og får bekreftelse fra andre kilder, er du følelsesmessig uavhengig. Og uavhengighet betyr for ham tap av kontroll.

3. Samvær med dine oppmerksomme venner og familien din

I begynnelsen av forholdet deres virket det som om han kom fantastisk godt overens med dine nærmeste. Han var sjarmerende og imøtekommende. Men jo lenger dere var sammen, desto mer uutholdelige ble besøk hos familien din eller møter med dine eldste, nærmeste venner.

Etter slike kvelder snakket han ofte nedsettende om dem, kritiserte oppførselen deres, gjorde narr av dem eller beskyldte dem for å ha onde hensikter. Etter hvert begynte du kanskje til og med å avlyse slike møter på eget initiativ, bare for å bevare freden.

Hvorfor han ikke tåler dette miljøet: Mennesker som virkelig elsker deg og har kjent deg lenge, utgjør en enorm trussel for ham. En oppmerksom bestevenninne eller et beskyttende familiemedlem merker veldig raskt når noe i forholdet er ute av balanse.

Continue reading
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

De ser de små respektløse handlingene, de nedlatende blikkene eller måten han avbryter deg på. Kort sagt: De ser bak den sjarmerende masken han så møysommelig opprettholder overfor omverdenen.

Et slikt miljø er farlig for ham, fordi han ikke kan isolere deg midt i ditt sosiale nettverk. Vennene dine minner deg om hvem du var før du møtte ham: en sterk, selvstendig og glad kvinne med egne meninger. P

Psykologer beskriver isolering av partneren som et sentralt middel for å sikre makt. Når han nedvurderer dine nærmeste, gjør han det utelukkende av selvforsvar. Han prøver å forgifte disse stedene for deg for å skille deg fra ditt sikkerhetsnett. Jo mer isolert du er, desto lettere er det for ham å forme og kontrollere deg.

4. Øyeblikk med dyp sårbarhet (sykehus, begravelser eller sykesengen hjemme)

Dette er sannsynligvis et av de mest smertefulle minnene for deg. Du var alvorlig syk, lå i sengen med feber, eller du mistet en kjær og var i dyp sorg.

Continue reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

I det øyeblikket trengte du ikke annet enn en trøstende klem, en kopp te og noen som bare var stille ved din side. Men i din mørkeste stund lot han deg være alene. Kanskje ble han til og med sint på deg, var tydelig irritert over tårene dine eller avfeide sykdommen din som «helt overdrevet».

Hvorfor han ikke tåler dette stedet: I øyeblikk av sårbarhet kreves empati – den dype, oppriktige medfølelsen med en annen persons smerte. Klinisk psykologi identifiserer mangelen på ekte empati som et av hovedtrekkene ved denne personlighetsstrukturen.

For ham er steder preget av sorg eller sykdom ren energisløsing. Der er det ingen applaus å høste, ingen moro å ha og ingen beundring for hans storhet å hente.

Mer enn det: Din svakhet minner ham ubevisst om sin egen, fortrengte sårbarhet, som han så desperat undertrykker i seg selv. Når du gråter eller trenger hjelp, tvinger det ham inn i en rolle som ren giver, uten at han får noe tilbake. Det opplever han som en plikt, ofte til og med som en regelrett urimelig forventning.

Recommended for you
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Hans kalde eller irriterte oppførsel i disse øyeblikkene viser hans sanne, ufiltrerte ansikt mer nådeløst enn noen annen situasjon. Det beviser at du for ham først og fremst skulle fylle en funksjon (nemlig å bekrefte ham) og ikke ble elsket som et selvstendig menneske med menneskelige behov.

5. Stille, isolert natur og absolutt ro

En romantisk helg i en avsidesliggende hytte i skogen, en strandtur langt unna støy og forstyrrelser, en rolig søndag på sofaen. Det høres ut som en drøm for ethvert forelsket par som bare ønsker å ha tid for hverandre.

Men når dere har vært på slike steder, har harmonien nesten aldri vart lenge. Han ble merkbart urolig, rastløs, søkte stadig etter distraksjon på smarttelefonen eller begynte plutselig å grave opp gamle, for lengst begravde konflikter, helt til den livreddende stillheten ble revet i stykker av en stygg, høylytt krangel.

Don’t miss
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Hvorfor han ikke tåler dette stedet: Stillheten er den absolutte fienden til hans indre tomhet. Studier av personlighetsforstyrrelser viser at mennesker som må opprettholde et kunstig, grandiost selvbilde, har et kronisk behov for støy, drama, action og fremfor alt andre mennesker som «speil» for i det hele tatt å føle at de eksisterer.

Tar man fra denne personen publikummet, den stadige bekreftelsen fra omverdenen og den daglige hektikken, blir han alene med seg selv.

I den absolutte stillheten er det ingenting som kan distrahere ham fra hans dypt skjulte selvtvil, usikkerhet og indre tomhet. Denne stillheten er for ham nærmest øredøvende og skremmende.

For å unngå å måtte møte disse indre avgrunnene, må han skape støy i omverdenen. Han foretrekker å skape et smertefullt relasjonsdrama med vilje og såre deg, fremfor å tåle det uutholdelige presset ved å måtte møte seg selv i stillheten.

More like this
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

6. Steder hvor han ikke har kontrollen eller ikke er den beste

Kanskje du ville ta et dansekurs med ham, prøve en ny idrett, eller kanskje du tok ham med inn i et miljø der du hadde utmerket fagkunnskap, men ikke han. Kanskje var dere også bare på et offentlig kontor eller hos en lege, der noen andre dikterte reglene.

Reaksjonen hans var ofte drastisk: Enten avfeide han aktiviteten nedlatende fra starten av («Det er jo barnemat», «Slikt trenger jeg ikke»), han behandlet personalet nedlatende, eller så avbrøt han det rasende etter kort tid, ofte kombinert med beskyldninger mot deg.

Hvorfor han ikke tåler dette stedet: For å lære seg en ny ferdighet eller underordne seg en fremmed struktur, må man akseptere at man ikke er allvitende. Man må tåle å gjøre feil, bli korrigert av andre og av og til fremstå som klønete.

For et følelsesmessig sunt menneske er dette en helt normal, noen ganger til og med morsom del av læringsprosessen. For ham er det en uutholdelig ydmykelse.

Explore more
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Hele hans psykiske overlevelsesstruktur bygger på den faste illusjonen om å være feilfri, overlegen og uangripelig. Et sted hvor han åpenbart har mangler, må følge andres regler eller kan bli belært av andre (og i verste fall til og med av deg), setter denne følelsen av overlegenhet kraftig på prøve.

Han unngår ikke disse stedene fordi han ikke liker nye ting, men fordi han har en panisk, eksistensiell frykt for å bli avslørt som «ikke perfekt» foran andre. For ikke å føle seg liten, må han nedvurdere situasjonen eller deg.

7. Det uoppussede hjemmet, når dørene er låst

Dette er det mest forvirrende og slitsomme stedet av alle. Ute, blant andre mennesker, var han ofte sjarmerende, morsom, oppmerksom og fikk alle med seg. Dine bekjente sa kanskje til og med ting som: «Du er virkelig heldig som har ham! Han er så flott!» Men så snart døren ble låst og dere var helt alene, endret stemningen seg drastisk.

Varmen forsvant brått. Han ble stille, avvisende, stirret på telefonen sin, kritiserte deg for alt mulig og behandlet deg som om du var usynlig. Etter hvert gikk du på tå for ikke å provosere frem et av hans raserianfall.

Hvorfor han ikke tåler dette stedet: Det egne hjemmet, stedet for ekte intimitet uten et ytre publikum, er for ham et rom fylt av fullstendig utmattelse. Den sjarmerende masken han tar på seg utenfor, for kolleger, naboer og tilfeldige bekjente, koster ham enormt mye energi.

Denne masken tjener utelukkende til å suge beundring ut av omverdenen. Når han kommer hjem, faller denne masken av. Han har ikke det minste behov for å være sjarmerende overfor deg, fordi han tror han allerede har deg «i sin hule hånd». I hans forvrengte oppfatning tilhører du hans inventar.

Ekte, rolig intimitet hjemme krever genuin interesse for den andre, følelsesmessig nærhet, varme og likeverd. Det er nettopp dette han flykter fra, fordi disse egenskapene ikke finnes i hans følelsesmessige repertoar. Kulden han utstråler hjemme er ikke en straff for noe du har gjort galt, selv om han prøvde å overbevise deg om det.

Den er ganske enkelt den normale tilstanden i hans indre liv. Når ingen ser på som kan beundre ham på nytt, har han ikke lenger noen grunn til å skinne. På dette stedet måtte du tåle hans sanne, ufiltrerte karakter – og det har forståelig nok utmattet, tappet deg for krefter og gjort deg usikker.

Hva denne innsikten betyr for deg og din helbredelse

Når du leser disse linjene og smertefullt kjenner deg igjen i disse situasjonene, føler du kanskje i første omgang en stor tristhet, men forhåpentligvis også en enorm lettelse.

I årevis har du prøvd å tilpasse deg. Du har sluttet å feire bursdagene dine i stor stil for ikke å irritere ham. Du har redusert kontakten med dine nærmeste venner. Du har holdt munn når det ble stille på ferien, av ren frykt for den neste krangelen.

Du har gang på gang overbevist deg selv om at du er for krevende, for avkrevende, for emosjonell eller at du rett og slett valgte feil tidspunkt for en samtale.

Nå er det på tide at du legger fra deg denne tunge byrden og forstår en ubestridelig sannhet: Du har aldri vært problemet.

I årevis har du prøvd å lære en person som holdt på å drukne følelsesmessig å svømme, mens denne personen ubevisst ikke hadde noe annet i tankene enn å presse deg under vann for å få puste selv. Hans oppførsel på alle disse stedene hadde absolutt ingenting å gjøre med din verdi som kvinne, som partner eller som menneske.

Det var alltid bare et uttrykk for hans egne, dype mangler og hans manglende evne til å inngå ekte relasjoner.

Han tålte ikke disse stedene fordi de krevde egenskaper av ham som han ikke besitter: oppriktighet, empati, evne til å takle feil, ydmykhet, evne til å knytte ekte bånd og vilje til å ta ansvar for egne handlinger.

Du, derimot, har på disse stedene bare søkt det som er helt normalt og essensielt i et sunt, kjærlighetsfullt forhold: nærhet, glede, gjensidig støtte og ekte samhold.

At dette forholdet mislyktes, eller at du led så uendelig mye i det, beviser på ingen måte at du ikke er verdt å elske. Det beviser bare at du har en følelsesmessig dybde, en varme og en psykisk helse som han rett og slett ikke klarte å håndtere.

Du har den fantastiske evnen til å elske, å bry deg om andre, å ta ansvar og å utvikle deg som menneske. Dette er enestående egenskaper som han dessverre aldri vil finne i seg selv.

• Nå som du kjenner sannheten, tillat deg selv å gjenerobre disse stedene for deg selv.
• Gå ut i naturens stillhet igjen og lær at den gir dyp fred og ingen strid.
• Feir dine suksesser, dine forfremmelser og bursdagene dine, omgitt av mennesker som ikke konkurrerer med deg, men som ønsker å få lyset ditt til å skinne enda sterkere.
• Omgi deg med familien din og dine sanne venner, og kjenn det sterke sikkerhetsnettet som han så lenge har prøvd å overbevise deg om at du ikke har.
  Nyt kveldene hjemme, der du får lov til å være helt deg selv, uten å måtte være redd for å si noe galt.

Du har den ubegrensede retten til en partner som holder deg i hånden når du er syk. Som kan smile stille sammen med deg uten å bli urolig. Og som lyser opp rommet ved å oppriktig glede seg sammen med deg når du står i sentrum.

Det du opplevde, var ekte. Din forvirring var berettiget, din utmattelse forståelig og din smerte ekte. Du har levd i et system som skulle holde deg nede for å beskytte en annens ego – og du har overlevd det.

Du har endelig forlatt den mørke labyrinten av hans usikkerheter. Nå er det på tide å vende tilbake til alle disse vakre, livfulle stedene – men denne gangen i fullstendig frihet og med den trygge vissheten: Ditt lys var aldri for sterkt. Det blendet ham bare fordi han var vant til mørket.