9 løgner en narsissist sprer om deg så snart de forlater deg
Etter et samlivsbrudd oppstår det ofte en merkelig stillhet. Døren er lukket, kapittelet er over, og man prøver å finne fotfeste igjen i dette kaoset av følelser.
I dette øyeblikket liker man å tenke at det verste er over. Forholdet er over, smerten er der – men kanskje er krangelen endelig over.
Recommended for you9 løgner en narsissist sprer om deg så snart de forlater degÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Men så dukker de første irritasjonene opp.
Felles venner reagerer plutselig forsiktig. Noen samtaler blir til merkelige pauser. Du aner at noe er galt før noen forteller deg hva som egentlig foregår.
Og så får du nyheten som treffer deg som et slag: Eks-partneren din forteller en historie om deg. Ikke en hvilken som helst historie – men en historie der han er offeret og du er årsaken til alle hans problemer.
I psykologien kalles dette en «svertekampanje» – målrettet skade på omdømmet ditt. Personen du stolte på, som var klar over din sårbarhet, bruker denne kunnskapen mot deg etter bruddet. De forteller deg ikke bare at du er separert.
Han skaper en versjon av virkeligheten som fremstiller ham som den fornuftige, den sårede, den «snille» – og deg som det motsatte.
For mange av de berørte føles dette som et nytt svik. Noen ganger gjør denne oppførselen enda mer vondt enn selve bruddet. For det handler ikke lenger bare om forholdet, men også om omdømmet ditt, dine politiske standpunkter, din karakter og hvordan andre ser på deg.
Don’t missHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Hvorfor skjer dette?
For å forstå dette spørsmålet må du ta et skritt tilbake: For mennesker med sterke narsissistiske mønstre handler alt etter et brudd om kontroll.
De trenger å beholde tolkningsmakten – uansett hvor lite historien deres har med sannheten å gjøre. Så snart du ikke lenger er under deres kontroll, blir du en fare. Du kjenner deres svakheter, deres motsetninger, deres mørke sider. Derfor må du forhindres fra å snakke om dem.
Den enkleste måten å gjøre dette på, er å angripe din troverdighet før du i det hele tatt får sagt noe. En svertekampanje er ikke noe annet enn en forhåndsbeskyttelse – for dem, ikke for deg.
Når du leser de følgende ni løgnene, må du huske én ting:
Du er ikke det bildet han tegner av deg. Disse løgnene sier mye om hans frykt for å miste kontrollen – og ingenting om hvem du egentlig er.
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
1. «Hun har blitt helt gal/mentalt ustabil»
Dette er en klassiker. Det er den enkleste og mest effektive løgnen. Hvorfor er den det? Fordi den bruker en kjerne av sannhet til å skape en uhyrlig forvrengning.
Da forholdet tok slutt, var du sannsynligvis følelsesmessig knust. Du gråt kanskje, skrek, tryglet eller var nesten ikke til å ta imot av fortvilelse. Du var en skygge av deg selv.
Nå sier folk: «Hun flipper ut over småting», «Hun er bipolar», «Hun trenger øyeblikkelig hjelp, jeg er bekymret for den mentale tilstanden hennes»
Hvorfor det gjør så vondt: Det gjør vondt fordi dine legitime reaksjoner på emosjonell mishandling, gaslighting og kulde blir brukt mot deg. Din «galskap» var din sjels desperate forsøk på å bli hørt i en vanvittig situasjon. At denne reaksjonen nå blir patologisert, føles som om du blir fratatt retten til dine egne følelser.
Related readsJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
2. «Jeg måtte beskytte meg selv – hun var giftig»
Dette er en av de mest perfide strategiene, ofte omtalt som «gjerningsmann-offer-reversering». Han iscenesetter seg selv som den som måtte sette grenser. Han forteller historier der du var aggressiv, mens han bare var den rolige, fornuftige partneren som fant seg i alt.
Hvorfor det gjør så vondt: Du husker hvordan du pleide å gå på eggeskall. Hvordan du veide ordene dine for ikke å provosere frem en krangel. Hvordan du gjorde deg selv liten for at han skulle føle seg stor.
Å høre at det var deg selv du skulle beskytte deg mot, er et slag i magen på integriteten din. Det får deg til å tvile på din egen oppfatning: Var det jeg som var problemet likevel?
3. «Hun er besatt av meg og vil ikke gi slipp på meg» (forfølgelsesnarrativet)
Leter du etter svar? Ønsker du en oppklarende samtale? Har du fortsatt ting i leiligheten hans eller spørsmål om felles finansiering? Hver kontakt du tar, blir nå omtolket. Ditt menneskelige behov for avslutning blir til «stalking».
Check this outStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Ditt ønske om avklaring blir til «besettelse». Han forteller omverdenen at du forfølger ham, at du ikke kan akseptere separasjonen fordi du er så avhengig av ham.
Hvorfor det gjør så vondt: Det patologiserer sorgen din. Det er normalt å søke svar etter et intenst forhold. Det at dette behovet fremstilles som en patologisk besettelse, isolerer deg i smerten og tvinger deg ofte inn i en taushet som du faktisk trenger å bryte for å bli frisk.
4. «Hun var patologisk sjalu og kontrollerende»
Sjalusi presenteres her som en karakterbrist, ikke en reaksjon på atferd. Det var sannsynligvis øyeblikk i forholdet der magefølelsen din slo alarm – på grunn av hemmelige meldinger, frekk flørting eller uklare avtaler. Hvis du tok tak i dette, var du «utmattende».
Nå sier de: «Jeg fikk ikke engang lov til å gå ut alene», «Hun fulgte med på alt jeg gjorde»
Recommended for youSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Hvorfor det gjør så vondt: Denne løgnen rammer deg fordi du vet hvor mye frihet du faktisk ga fra deg – ofte altfor mye, i frykt for å miste den. Dine forsøk på å skape trygghet og forpliktelse i et kaotisk miljø blir deretter diffamert som frihetsberøvelse. Lojaliteten din blir til tyranni.
5. «Hun var utro (eller ville være det)»
Dette er vanligvis ren projeksjon. Det er ofte slik at den som forlot forholdet allerede hadde en ny partner i ermet eller var utro i løpet av forholdet. Man snur på flisa for å avlede oppmerksomheten fra sin egen skyldfølelse.
Plutselig blir platoniske vennskap, overtid eller hobbyer trukket frem som bevis på utroskap . «Jeg har funnet ut noen ting …», mumler han.
Hvorfor det gjør så vondt: Din trofasthet var sannsynligvis en av grunnene til at du ble værende så lenge. Du kjempet for dette forholdet, mens han kanskje allerede har sagt farvel følelsesmessig. At nettopp denne lojaliteten nå blir dratt gjennom søla, føles som en besudling av sjelen din.
Continue readingVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
6. «Hun bare utnyttet meg (økonomisk eller følelsesmessig)»
Enten du betalte husleien, lånte ham penger som han aldri ga tilbake, eller brukte timer på å bygge ham opp følelsesmessig, vil historien være at du var en parasitt. At du bare var ute etter hans status, hans (kanskje ikke-eksisterende) penger eller hans energi.
Hvorfor det gjør så vondt: Mange overlevende fra slike forhold har brukt seg selv fullstendig opp. Du ga, ga og ga i håp om at det til slutt skulle være nok. Når du nå blir fremstilt som en «taker», er det en grotesk forvrengning av virkeligheten som sårer ditt behov for å være et godt og sjenerøst menneske dypt.
7. «Egentlig elsket jeg henne aldri»
Dette er løgnen som sletter fortiden. Han kan hevde at han bare ble sammen med deg av medlidenhet, eller at forholdet var en tabbe fra begynnelsen av. «Jeg ville ikke såre henne, det var derfor jeg ble værende så lenge», sier han da med falsk heroisme.
You might like15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Hvorfor det gjør så vondt: Denne uttalelsen devaluerer ikke bare deg, men også alle de gode minnene du fortsatt har. Det er et forsøk på å frarøve deg din egen historie.
Du spør deg selv: Var alt en løgn? Var jeg den eneste som følte? Det etterlater deg med en følelse av dyp tomhet og meningsløshet.
8. «Hun har rusproblemer»
Som om ikke ærekrenkelse er nok, blir det ofte diktet opp eller overdrevet en medisinsk eller rusbasert komponent. Et glass vin om kvelden for å slappe av blir omklassifisert til alkoholavhengighet. Å ta antidepressiva i en alvorlig fase blir presentert som bevis på sinnssykdom.
Hvorfor det gjør så vondt: Det går ut over den sosiale tilværelsen. Hvem tror på den «ustabile alkoholikeren»? Det er en strategi for å sørge for at ingen tror på deg hvis du noen gang snakker om misbruket. Den bringer deg til taushet gjennom skam.
Check this out19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
9. «Hun prøver å ta barna fra meg» (eller venner/familie)
Når barn er involvert, er dette den grusomste løgnen. Foreldrenes legitime bekymring for barnas velferd og beskyttelse mot manipulasjon blir fremstilt som et ondsinnet forsøk på fremmedgjøring («Parental Alienation»). Han spiller den kjærlige faren som barna holdes tilbake fra «uten grunn».
Hvorfor det gjør så vondt: Du prøver sannsynligvis bare å skape stabilitet i kaoset og beskytte barna dine mot den samme dynamikken som nesten ødela deg selv. At beskyttelsesinstinktet ditt blir tolket som ondsinnethet, utløser en dyp følelse av maktesløshet.
Hva du kan (og ikke kan) gjøre nå
Hvis du leser dette og nikker mens tårene kommer: Pust dypt inn.
Å vite at disse løgnene spres, utløser en nesten uutholdelig impuls: Du vil forsvare deg. Du vil legge ut skjermdumper, legge frem bevis, rope til alle: «Det er ikke sant! Ser dere ikke hvem han egentlig er?»
Related readsIkke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag
Men her er det viktigste og vanskeligste rådet fra rådet: Ikke forsvar deg offentlig.
Hvert eneste forsvar, hver eneste sinte tekstmelding, hver eneste telefonsamtale til vennene hans spiller ham i hendene. Det bekrefter akkurat det bildet han tegner av deg: «Ser du? Hun er hysterisk. Hun er besatt. Hun lager drama.»
Smerten du føler, kommer av at du prøver å forsvare din integritet i en rettssal der dommer og jury allerede er blitt manipulert. De som blindt tror på disse løgnene uten å høre din side eller kjenne din natur, er ikke dine venner. De er sivile skader. La dem gå.
Sannheten tilhører deg.
Skittkastingskampanjen har et formål: å holde deg opptatt. Den skal få deg til å fokusere energien din på ham i stedet for på helbredelsen din. Det er et siste forsøk på å få kontroll over følelsene dine.
Sannheten har én egenskap: Den er stille, men den har utholdenhet. Løgner, spesielt slike følelsesmessige konstruksjoner, er vanskelige å opprettholde. Masken vil falle igjen – kanskje med din neste partner, kanskje på jobben.
Don’t missUtforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke
Mennesker som virkelig hører hjemme i livet ditt, vil fornemme dissonansen. De vil innse at det bildet han tegner, ikke stemmer overens med den personen de kjenner.
Din jobb nå er ikke å overbevise omverdenen om din uskyld. Din jobb er å bekrefte din egen virkelighet. Skriv ned sannheten din, bare for deg selv. Snakk med en terapeut eller andre som virkelig er på din side.
Det beste beviset mot løgnene hans er ditt levde liv. Ikke i dag, kanskje ikke engang i morgen. Men en dag vil du være lykkelig, fri og autentisk. Du kommer til å leges. Han, derimot, må fortsette å lyve for å opprettholde sitt selvbilde.
Du er ikke det forvrengte bildet han tegner av deg. Du er den personen som har overlevd. Og det er nok.