5 grunner til at det er vanskelig å elske noen når du lider av angstlidelser

Det første året på universitetet fikk jeg en livsforvandlende legetime fordi jeg hadde vært konstant bekymret i over seks måneder. Bokstavelig talt, hele tiden. Når én bekymring tok slutt, kom en annen snikende og tok over.

Jeg bekymret meg for college, jeg bekymret meg for vennene mine og lurte på om de alle hatet meg i hemmelighet, jeg bekymret meg for forholdet mitt til Gud, jeg bekymret meg for forholdet til familien min, jeg bekymret meg for forholdet til kjæresten min, jeg bekymret meg for fremtiden min, og jeg bekymret meg for bekymringene mine.

Og hver gang jeg trodde jeg hadde blitt kvitt dem, kom de tilbake og førte meg tilbake til begynnelsen av lidelsen. Det var en virkelig ond sirkel.

Men en dag innså jeg at jeg ikke kunne fortsette å leve slik. Jeg hadde fått nok av å føle meg maktesløs over mine egne tanker, mitt eget liv. Jeg gråt nesten hver dag fordi jeg følte meg så ubrukelig.

Jeg hadde ikke lenger lyst til å gå ut med vennene mine og ha det gøy i livet. I det øyeblikket innså jeg at noe var galt, og det eneste jeg ønsket var å komme tilbake til det normale. Så jeg tok den svært utfordrende beslutningen om å snakke åpent med legen min om følelsene mine.

På den tiden visste jeg ikke hva som foregikk med meg. Jeg bekymret meg alltid unødig, selv om jeg var lykkelig. Så langt tilbake som jeg kan huske, stresset jeg alltid over ingenting og hadde irrasjonelle bekymringer og frykt som jeg ikke klarte å bli kvitt.

Don’t miss
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedet Hvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

5 grunner til at det er vanskelig å elske noen når du lider av angstlidelser

Men de forsvant alltid til slutt, og jeg gikk lykkelig videre med livet mitt. Hvorfor måtte det være så annerledes denne gangen?

Legen fortalte meg akkurat det jeg ikke ønsket å høre, nemlig at jeg hadde en generalisert angstlidelse. Unnskyld meg? En lidelse? Noe jeg ikke kunne kontrollere. Noe som ikke plutselig ville forsvinne.

Jeg var frustrert over at det var så lite jeg kunne gjøre med lidelsen min, annet enn å gå i terapi (som jeg visste ikke ville fungere for meg) eller ta medisiner (som ville hindre meg i å drikke to ting jeg elsker: koffein og alkohol). Jeg var bare 23 år gammel på den tiden, hvordan skulle det fungere?

Legen skrev ut beroligende medisiner til meg fordi han mente at det var den beste løsningen på de alvorlige bekymringene mine. Jeg begynte å ta tablettene, og etter noen uker begynte de å hjelpe utrolig mye. Det var fortsatt dager da jeg følte meg dårlig, men det var til å holde ut. Men da var den verste skaden allerede skjedd.

Related reads
Når du er knust Når du sliter med livet Hjertesorg

Jeg hadde nesten ødelagt forholdet mitt til den mannen jeg elsker aller mest.

Kjæresten min og jeg har vært sammen i snart tre år. Da jeg begynte i terapi, var det to år siden. Vi var så lykkelige sammen, forelsket som på den første dagen, ønsket å gifte oss og få barn.

I de følgende linjene vil jeg gjerne gi deg fem grunner til hvorfor det var slik:

1. Jeg begynte å lure på om han virkelig var «den rette».

Dette er et helt uskyldig og logisk spørsmål som alle stiller seg selv på et eller annet tidspunkt i forholdet. Ekteskapet er en stor forpliktelse, så det er lurt å forsikre seg om at den andre personen er den rette, fordi du ønsker å tilbringe resten av livet med vedkommende. Men hvis du, som meg, lider av angstlidelser, kan du bare ikke få dette spørsmålet ut av hodet.

Discover next
Jeg hedrer dere alenemødre Date noen som utfordrer deg For å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Det dukker alltid opp igjen, uansett hvor hardt man prøver å glemme det. Men med tablettene som legen min skrev ut, klarte jeg mye lettere å rense hjernen for disse påtrengende tankene. Jeg klarte det ikke uten medisin, og disse tankene fortsatte å plage meg. «Du elsker ham, hvorfor tror du det?

Det er ikke rettferdig mot ham. Du burde skamme deg. Elsker du ham virkelig hvis du ikke kan slutte å tenke på det?» Jeg slet med disse spørsmålene i månedsvis, og de ble til så mye mer.

2. Jeg delte tankene mine med kjæresten min fordi jeg følte meg så skyldig og hadde behov for å snakke med noen.

Disse tankene var så vanskelige for ham å forstå, og det var sårende å høre. Jeg kan ikke forestille meg hva jeg ville ha følt i hans sted. Jeg visste at jeg elsket ham, men jeg kunne ikke hjelpe for det. Så jeg ba ham, min følelsesmessige klippe, om hjelp flere ganger.

Explore more
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjoner Ubetinget kjærlighet Samlivsbrudd

Disse samtalene var alltid smertefulle, for jeg klarte ikke å slutte å bekymre meg. Og det belastet forholdet vårt, fordi han ikke kunne forstå hvorfor jeg ikke klarte å gi slipp på disse tankene.

3. Over tid ble kjærligheten vår svakere.

Jeg forelsket meg veldig fort i kjæresten min, og alt var fantastisk. Han hadde absolutt ingen feil, vi kranglet sjelden og var veldig lykkelige sammen. De dagene vi ikke var sammen, savnet vi hverandre unormalt mye. Han brakte bare glede inn i livet mitt. Men jeg innså ikke at jeg ikke ville være lykkelig for alltid.

Etter hvert som tiden gikk, begynte vi å legge merke til små ting ved hverandre som vi ikke hadde lagt merke til før. Og det som verre var, var at sykdommen min gjorde meg utrolig utålmodig. Vi begynte å krangle om hver minste ting.

Siden vi aldri hadde kranglet før, skjønte jeg ikke at dette var en normal fase som alle par må gå gjennom. Dette var mitt første seriøse forhold, og jeg forestilte meg livet og kjærligheten som i filmene. Alle er lykkelige og krangler aldri. Men det er en løgn.

More like this
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskap Jenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligste Jeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

På slutten av filmen er parene alltid lykkelige og gir hverandre et overveldende kyss, så vi får aldri se et ekte forhold utvikle seg mellom dem. Jeg visste i hvert fall ikke det, og i månedsvis grublet jeg på om jeg virkelig elsket ham når vi kranglet.

Selv om jeg ønsket å tilbringe hvert øyeblikk med ham, klarte jeg ikke å gi slipp på de tankene. Uansett hvor mange ganger jeg brukte logikk for å berolige meg selv, klarte jeg det ikke. Det gikk hardt utover forholdet vårt og min egen psyke.

4. Han kunne bare ikke forstå hva jeg gikk gjennom.

Jeg vet bedre enn noen at angsten og bekymringene mine overskygget logikken min. Angstlidelsene skapte falske følelser og tanker, og fikk meg til å skape det verst tenkelige scenarioet i alle saker.

Innerst inne visste jeg at jeg ikke trengte å bekymre meg, og at jeg ikke engang trengte å gi de angstdrevne tankene og følelsene mine en ny sjanse.

Continue reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan være Lykke 11 ting sterke kvinner aldri gjør

Men stoppet det meg? Selvfølgelig gjorde det ikke det. Disse tankene kom og gikk fra hjernen min hvert øyeblikk av dagen.

Du tenker sikkert at dette ikke gir noen mening. Jeg forstår det, for jeg tenkte det samme i begynnelsen.

Jeg var utrolig glad for at kjæresten min ikke forsto situasjonen min, for det betydde at han slapp å gå gjennom det jeg gikk gjennom hver dag. Han slapp å føre en krig mot sitt eget sinn.

Han slapp å bekymre seg for ting som aldri har skjedd og sannsynligvis aldri kommer til å skje. Han følte seg ikke ukomfortabel når kjærligheten vår så ut til å falme, for han kunne håndtere det veldig godt. I de situasjonene hvor jeg slet med å finne min vei, tilpasset han seg umiddelbart. Han visste at det var normalt.

Det eneste unormale i denne situasjonen var meg og angsten min. Hvis jeg ikke hadde hatt denne sykdommen, ville alt ha vært bra mellom oss. Men dessverre forandret angsten alt og gjorde det mye vanskeligere for ham enn det noen gang burde ha vært. Jeg ville gi ham all den kjærligheten han fortjente, men jeg kunne ikke gjøre det i denne forferdelige tilstanden.

Check this out
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selv Når forholdet er over 10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

5. Det er veldig vanskelig å leve med angst.

På grunn av alle vanskelighetene jeg hadde, var det umulig å flykte fra dem. De klamret seg til meg som en uvelkommen og klengete date. Og akkurat når jeg trodde jeg var på bedringens vei, innhentet angsten meg igjen.

Angsten overbeviste meg om at jeg ikke var verdt noe, og at jeg ikke fortjente den fantastiske, kjærlige kjæresten min. Den prøvde å få meg til å bli liggende i sengen og ikke gjøre noe, bortsett fra kanskje å se på film, mens vennene mine gikk ut og hadde det fantastisk uten meg.

De hadde det gøy fordi jeg ikke var der. Men det fantes en måte å glemme alle bekymringene mine på, og det var ved å ikke lenger eksistere i denne verden. Jeg ville aldri ha innrømmet det før, men når jeg følte meg så lammet av angsten, hadde jeg bare lyst til å dø.

Don’t miss
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt 10 ting vi må slutte å forvente fra andre Hjelp med depresjon

Jeg ville forsvinne, for det hadde vært så mye enklere enn å oppleve så mye bekymring hver dag. Og så hadde kjæresten min og vennene mine sluppet å forholde seg til det. Jeg ville egentlig aldri ta livet av meg, og jeg ville aldri prøve, jeg ønsket bare at det fantes en måte å slutte å eksistere på.

Jeg visste at tankene mine var gale, men jeg er sikker på at du kan forestille deg at denne tilstanden utmattet både meg og kjæresten min. Han fortsatte å overbevise meg om at alt kom til å ordne seg, at han ikke kom til å forlate meg og at han bare ville ha meg i livet sitt.

For å være ærlig forsto jeg det aldri helt, eller kanskje var det frykten som gjorde at jeg ikke forsto det. Jeg orket ikke å forholde meg til det lenger, og jeg ville gjøre noe med det.

Og det bringer oss til der jeg er for øyeblikket. Jeg har tatt tablettene mine en stund nå, og det er den beste beslutningen jeg noensinne har tatt. Jeg er milevis unna den personen jeg pleide å være. Jeg gråter veldig sjelden, og jeg kan kontrollere tankene mine veldig godt.

Jeg klarer å roe meg selv ned uten å måtte søke hjelp fra andre mennesker. Jeg er ikke bedre, men jeg kan se lyset i enden av tunnelen.

Jeg har fortsatt tilbakefall og har til og med ett akkurat nå. Det var også det som fikk meg til å skrive denne teksten. Fordi det å skrive gjør det lettere for meg å organisere tankene mine og få dem ut av hodet, der de ikke lenger hører hjemme.

Men jeg skriver disse linjene fordi jeg også vil vise andre mennesker hvordan det er å leve med angstlidelser. Det var ikke en god tid, og det kan alltid være ubehagelig. Det er jeg klar over, og noen ganger er det vanskelig å akseptere.

Check this out
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Og nå vil jeg gjerne svare på spørsmålet jeg er sikker på at du vil stille meg. Ja, kjæresten min og jeg er fortsatt sammen. Frykten klarte ikke å bryte oss opp. Var forholdet på randen av kollaps? Antakelig ja. Jeg vet ikke, og jeg bryr meg ikke.

Vi er lykkelige, vi elsker hverandre, og det er det som teller. Han har en helgens tålmodighet og tilgivelse. Vi har startet et helt nytt kapittel i livet uten å se tilbake på fortiden. Han lytter til meg når jeg har noe å si, og han har alltid en idé om hva han kan gjøre for at jeg skal føle meg bedre. Han støtter meg under terapien min.

Han behandler meg ikke annerledes nå enn han gjorde før jeg ble syk. Det kan gjøre det vanskeligere å elske noen eller bli elsket, men det er ikke verdens undergang.

Jeg fortjener fortsatt å ha et lykkelig liv, og kjæresten min er villig til å gi meg det. Og det er jeg beæret over. Moralen i min historie er at alle mennesker som har en hvilken som helst sykdom, også fortjener et lykkelig liv.

Jeg vet også at mange som leser dette sikkert vil synes at jeg er helt gal som sier at jeg forstår vennen min, men det gjør jeg virkelig. Det høres utrolig og sprøtt ut. Hvordan kan noen tenke som meg?

Svaret er enkelt: kjemi. Det er slik jeg tenker. Jeg vet ikke hvorfor, men det er sånn det er. Det er den normale måten hjernen min fungerer på akkurat nå. Dette er normalt, og jeg er normal. Jeg representerer ikke atferdsforstyrrelsen min.

Jeg er en kvinne som har angst, men som ikke lar den definere hvem jeg er og hvem jeg er i ferd med å bli. Jeg kommer kanskje ikke til å ha denne sykdommen for alltid, og det er ikke alle som vil oppleve den på samme måte som meg. Men det viktigste er at jeg må leve med den nå, og at jeg tenker som jeg tenker.

Andre mennesker som går gjennom det samme som meg, føler seg like forferdelige som jeg gjør, og denne sykdommen må behandles og forstås. Når venner, familie og fremmede forstår deg, gjør det underverker for helbredelsesprosessen.

Jeg har skrevet dette hovedsakelig for meg selv, men jeg håper det gir litt innsikt eller forklaring for dem som har liten forståelse for denne sykdommen og dens innvirkning på selv de vakreste forhold.

Jeg forventer at noen som går gjennom det samme, vil finne trøst i at de ikke trenger å være alene, at lykke og kjærlighet er mulig, og at de vet at det er greit å søke hjelp.

I det minste skal du vite at min venn og jeg er her for å støtte deg i din jakt på kjærlighet og velvære!