10 enkle steg for å få slutt på giftig oppdragelse
Giftig oppdragelse kan noen ganger være noe du selv gjør uten å være klar over det, og hvis du ikke tar tak i det i tide, kan det få katastrofale konsekvenser.
Giftig oppdragelse skaper grobunn for voldelige voksne og setter i gang en sirkel som det er vanskelig å komme ut av. Thomas Fiffer lister opp 10 ting du bør eller ikke bør gjøre for å sikre et sunt og trygt foreldreskap.
Don’t miss10 enkle steg for å få slutt på giftig oppdragelseÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Kanskje det verste du kan høre som forelder fra et voksent barn, er ordene: «Jeg vil ha deg ut av livet mitt. Du er giftig.»
Dette er dødsstøtet for forholdet og innvarsler en lang periode med avstand, om ikke et endelig brudd.
Det er kanskje den sunneste beslutningen for barnet, men det er en hjerteskjærende beslutning som forårsaker dype sår i begges psyke og gjør veien til forsoning vanskelig og usikker.
Foreldre er aldri perfekte. Vi er alle mennesker, og vi gjør alle feil, noen ganger store feil.
Men det er forskjell på å gjøre noe galt og gi sunn kjærlighet, og det å være ansvarlig for en psykisk skadelig barndom som krever livslang heling.
Trinnene nedenfor er for bekymrede foreldre som ønsker å gjøre det riktig, og som er villige til å gå kritisk gjennom seg selv. De krever en sunn grad av selvinnsikt, samt et ønske om og evne til å gjøre positive endringer.
Explore moreHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
De tar ikke for seg atferd som skyldes rusmisbruk eller alvorlig psykisk sykdom. Og de er bare én persons mening.
Her er 10 enkle trinn for å få slutt på giftig foreldreatferd
1. Vær en større person.
Ikke bare er du bokstavelig talt den største personen, men du er også den voksne. Oppfør deg som en. Etter en krangel bør du være den som bryter stillheten, tilbyr fred og jobber for å gjenopprette en sunn kommunikasjon.
Du hadde kanskje rett, men hvis det å være forelder for deg betyr å ha rett, vil du fremmedgjøre barnet ditt. Bruk de fordelene voksenlivet gir deg til noe godt.
Ta et skritt tilbake og bearbeid problemet. Bruk dømmekraften din.
Og grip inn, ikke med et ønske om å få rett, men med et ønske om å ordne opp i forholdet mellom dere to.
Barn husker ikke så mye om du vant eller tapte en bestemt krangel eller diskusjon, men mer om hvordan det føltes for dem.
Recommended for youNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
2. Ikke patologiser barna dine for å dekke over dine egne feil i oppdragelsen.
Hvis du gir et barn en merkelapp eller bruker (eller enda verre, prøver å få) en diagnose som ADD/ADHD eller en personlighetsforstyrrelse for å forklare og unnskylde atferd som du burde ta tak i – eller som gjenspeiler ditt dårlige eksempel – legger du en blytung byrde på barnet ditt som det vil være altfor glad for å bli kvitt når det blir voksen.
Det samme gjelder hvis du skylder uønsket atferd på dårlige gener – altså din partners gener. Én ting er å ha et realistisk forhold til en faktisk sykdom og behandle den.
Det er noe helt annet å fortelle barnet sitt hvor uunngåelig et begrenset og ulykkelig liv er på grunn av uunngåelige mangler, mens man nekter å ta tak i sine egne feil.
3. Ikke gjør deres drama til ditt drama.
Barnet ditt leder kampen eller scorer vinnermålet i mesterskapskampen, eller – på den andre siden av medaljen – sliter med depresjon eller går gjennom et tøft samlivsbrudd.
Discover nextJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Hvem triumferer eller lider? Hvem fortjener ros eller medlidenhet?
Sett fokus der det hører hjemme – på barnet ditt – og la det være der. Selvsagt har du følelser. Du deler dine barns glede over suksesser og deres sorg over problemer.
Men ikke knytt din følelsesmessige tilstand til deres følelsesmessige tilstand, og ikke ta over deres opplevelser og følelser ved å relatere alt til deg selv.
4. Forstå forskjellen mellom å kritisere og å korrigere.
Barn trenger veiledning for å holde seg på rett vei. Disiplin, selvkontroll og sunne vaner kommer for mange ikke av seg selv – de må læres.
Veiled dem, ikke vær en kritiker. Ikke stemple barnet ditt som lat eller dumt. Lær barnet arbeidsetikk og hjelp det med å utvikle skoleferdighetene sine.
Mennesker motiveres og oppmuntres til å jobbe hardere gjennom utfordringer og målsettinger.
Personlige fornærmelser knekker barn og får dem til å gi opp. Kritikk svekker, mens korrigering styrker og åpner for positiv forsterkning.
Related readsStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
5. Lær deg impulskontroll.
Vi blir alle sinte. Vi kjefter alle sammen iblant. Og noen ganger flipper vi alle ut når barna våre irriterer oss på visse svake punkter eller gjør utrolig irriterende eller utrivelige ting.
Når dette skjer, føler vi oss uhørt, såret og respektløst behandlet, og vi blir fristet til å slå tilbake – med harde ord, hard avstraffelse eller fysiske slag.
Å lære seg å holde den umiddelbare reaksjonen i sjakk og formulere en passende respons er ikke bare et godt eksempel på balanse for barnet, det skaper også en roligere dynamikk og forhindrer at man sier eller gjør ting man senere angrer på.
6. Husk alltid at barn er sårbare.
Det glemmer vi ofte fordi de er så elastiske. De gråter, og så slutter de. Humøret har allerede endret seg i løpet av det neste minuttet eller den neste timen, og alt er tilbake til det normale, i hvert fall på overflaten.
Don’t missSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Men hvis de internaliserer smertefulle opplevelser, forandrer det dem, og hvis de fornekter det fordi det er for smertefullt å bearbeide, står de overfor en krise på et senere tidspunkt og flere år eller til og med et helt liv i terapi.
Barn forteller deg ikke nødvendigvis om følelsene deres for deg har endret seg, om du har mistet deres respekt eller satt deres kjærlighet til deg i fare.
Det er ikke sikkert at de er klar over sine egne kritiske bristepunkter, men som alle oss andre har de dem, så håndter dem med varsomhet hvis du vil at de skal forbli hele.
7. Unngå å bruke skyld og skam som konsekvenser.
Skyld og skam er som slegga og motorsaga i verktøykassa – den ene treffer barna i hodet, den andre skjærer dem helt inn til kjernen.
Ikke klag over at du føler deg såret hvis barnet ditt ikke vil bake kjeks eller gå på fotball med deg.
Continue readingVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Ikke klag over hvor flau du – eller tante Ilse – blir hvis de stryker i biologi eller ikke kommer med på tennislaget.
Og ikke tru med grusomheter som et liv i fattigdom hvis barnets karakterer ikke blir bedre.
Denne typen oppførsel er nærmest mordbrann og absolutt ikke til hjelp. Det tar fra barnet selvtilliten og gjør det avhengig av deg eller andre for å få anerkjennelse.
Hjelp i stedet barnet ditt til å forstå sine egne valg og de reelle konsekvensene av handlingene sine.
8. Ikke infantiliser og kvel dem, men oppmuntre dem til selvstendighet.
Vi elsker å gjøre ting for barna våre for å gjøre livet enklere og hjelpe dem til å lykkes, og det er vår jobb å gi dem et godt liv.
Men det er forskjell på å hjelpe og å lære bort hjelpeløshet, og på å bare dekke på bordet eller sette frem maten, skjære den i små biter og gi den til barnet ditt.
Check this out15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Ikke la ditt behov for å føle deg trengt – som kanskje har røtter i din egen barndom – komme i veien for barnets behov for å bli selvforsynt og selvstendig.
Og ikke se deg nervøst over skulderen til barnet ditt hele tiden, for da kommuniserer du til det at det ikke kan klare seg uten din hjelp.
9. Behersk sunn konfliktløsning, og modeller det sammen med partneren din.
En giftig, dysfunksjonell dynamikk med partneren din påvirker både barnets evne til å fungere i relasjoner som voksen og driver dem ut av hjemmet. Det skaper en vanskelig situasjon:
Barnet sverger å ikke ha den typen forhold de ser hos deg, samtidig som de mangler verktøy for å unngå det.
Hvis ditt eget forhold er ustabilt eller, enda verre, voldelig, bør du søke hjelp.
Det vil ikke bare skape et tryggere miljø for barna dine, men det vil også vise hvor viktig det er å løse problemer i stedet for å ignorere dem eller feie dem under teppet.
You might like19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
10. Utøv egenomsorg.
Jeg har alltid ment at mange av de verste øyeblikkene i foreldrerollen inntreffer når vi er slitne, stressede, syke, distraherte eller på andre måter nedfor.
Hvis du tar godt vare på deg selv – opprettholder gode matvaner, trener regelmessig, kommer deg ut (ja, finn en barnevakt!) og tar deg tid til ting du liker – blir du både fysisk og mentalt friskere og får mer energi til å ta deg av barna dine.
Det forhindrer også at du blir bitter over det du ofrer for barna dine. Og bitterhet er forløperen til forakt.
Det finnes mange ulike oppdragerstiler, og i mangel av en bruksanvisning finner vi alle vår egen måte å være foreldre på.
Rådene her er ment som en hjelp til å identifisere atferd som kan eller ikke kan være gunstig for barna dine, og som vil (eller ikke vil) bidra til å bygge et sunt forhold til dem etter hvert som de vokser opp.
More like thisIkke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag