Menn stresser kvinner mer enn sine egne barn
Å være forelder regnes vanligvis som en av de vanskeligste jobbene som finnes. En stor del av dette stresset legges på mødrene, ettersom de fortsatt er de viktigste omsorgspersonene og hovedansvarlige i de fleste familier.
Men kan det være noe som er enda mer stressende for mødre enn deres egne barn?
Further readingMenn stresser kvinner mer enn sine egne barnÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Ifølge en undersøkelse er svaret et klart ja. Selv om det å være forelder er alt annet enn en dans på roser, oppgir mange kvinner at de føler seg mer stresset av mannen sin enn av barna sine.
Mange kvinner oppfatter mannen som en større kilde til stress enn barna.
Ikke fordi han er slem. Ikke fordi han bevisst ønsker å såre dem. Men fordi han i den dynamikken de lever i, plutselig føles som en ekstra person de må ta seg av. Som enda et punkt på en allerede endeløs liste. Som enda en «tanke» de må ha i bakhodet, selv om de for lengst er overbelastet.
Selv om moderne mødre ikke lenger er husmødrene fra 1950-tallet, som viet all sin tid utelukkende til familien, føler 75 % av kvinnene fortsatt at de har mer ansvar for «barneoppdragelse og husarbeid» enn sine mannlige partnere.
Further readingHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Den største kilden til stress for mødre er den konstante mangelen på tid – følelsen av at de aldri har nok tid til å gjøre alt de tror de trenger å gjøre. Og det er spesielt stressende når de ikke føler seg tilstrekkelig støttet av ektemannen.
Og det er det som er det egentlige problemet: Det handler ikke om at menn er «verre». Det handler om at mange parforhold går i oppløsning etter at barna er født. Og på et tidspunkt sitter hun der – sliten, irritabel, tom innvendig – og innser: Jeg elsker barna mine. Men jeg orker ikke dette ekteskapet lenger.
Det mange ikke forstår: Barn er slitsomme, ja. Men barn er ærlige. Et barn er et barn. De er høylytte, kaotiske, impulsive, krevende – men det er utviklingsmessig.
Et barn trenger ikke å «vite bedre». Det lærer. Det tester seg frem. Det trenger veiledning. Det trenger kjærlighet.
More like thisNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Men en voksen partner som oppfører seg som en som ikke ønsker å ta ansvar, er ikke bare utmattende. Det er nedslående. Fordi de i teorien kunne forstå hva som skjer. Fordi de burde vite bedre.
Og det er nettopp der dette stresset oppstår, som mange kvinner knapt kan sette navn på fordi det ikke føles som «stress». Det føles som skuffelse. Som en daglig, stille fiasko. Som følelsen av å være i et forhold og likevel slite alene.
Mange mødre beskriver følelsen av å måtte klare alt: husholdningen, avtalene, barnas behov, innkjøpene, maten, klesvasken, legebesøkene, bursdagene, skolen, klærne, følelsene, konfliktene, trettheten. Og så er det det man ikke kan måle – men som veier tyngst: den mentale byrden.
Denne konstante «tenkingen». Denne planleggingen før noe som helst skjer. Denne kunnskapen om hva som mangler, hva som snart trengs, hva som ikke må glemmes. Og mens hun bærer på alt dette, er partneren ofte … der. Fysisk. Men ikke egentlig ansvarlig.
Don’t missJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Noen menn hjelper til og med til. De gjør ting. De tar på seg oppgaver. Men ofte forblir følelsen: Han hjelper meg. Ikke: Vi bærer sammen. Og det er en avgjørende forskjell.
For hjelp betyr: Det er faktisk min jobb – og du støtter meg litt. Partnerskap betyr: Det er vår jobb – og vi er begge ansvarlige.
Mange kvinner føler seg som prosjektledere for en familie som de ikke har startet alene. De koordinerer, delegerer, minner, kontrollerer og holder sammen.
Og jo mer de gjør dette, jo mindre føler mannen seg som en ekte medbærer. Og jo mindre han bærer, jo mer må hun kompensere. Det er en syklus som på et tidspunkt ikke lenger bare gjør deg sliten, men bitter.
Og så skjer det noe som nesten ingen innser: Det er ikke barna som ødelegger kjærligheten. Det er ulikheten.
Don’t missStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Ulikhet i ansvar. I oppmerksomhet. I følelsesmessig nærvær. I mentalt arbeid. I følelsen av at hun alltid er den som må «jobbe» – mens han får lov til å koble av noen ganger. At det alltid er hun som merker når det brenner – mens han først reagerer når det allerede brenner.
Mange mødre har følelsen av at de aldri har nok tid. Ikke fordi de er dårlig organisert. Det er fordi de lever i et system som hele tiden overvelder dem.
Et system der hun skal være mor, partner, arbeidstaker, kokk, terapeut, planlegger og følelsesmessig stabil på en og samme tid. Og mens hun prøver å gjøre alt dette, ønsker hun seg ofte bare én ting: at noen skal se henne. At noen vil støtte henne. At hun ikke forblir alene om alt.
Hvis dette ønsket forblir uoppfylt over lang tid, blir det til frustrasjon. Og frustrasjon blir til avstand. Og avstand blir til en indre tilbaketrekning, som på et tidspunkt er så stille at ingen skjønner at forholdet ikke lenger lever – det bare forvaltes.
Explore moreSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Noen ganger blir kjærlighet noe som ligner sameksistens. To mennesker som fungerer. To voksne som lever side om side fordi barna holder dem sammen. Og hun kjenner at hun blir kaldere og kaldere inni seg. Ikke fordi hun er hjerteløs. Men fordi hun ikke orker mer.
Mange menn, derimot, tror oppriktig at de er involvert. Faktisk er de ofte mer til stede i dag enn tidligere generasjoner. De leker med barna, de legger dem, de handler. Og så føler de seg som engasjerte fedre. Det de ofte ikke er klar over: Dette er bare én del.
Det handler ikke bare om de synlige handlingene. Det handler om det usynlige fundamentet. Det handler om å «tenke på det». Om å «planlegge». Det handler om å «ta ansvar uten å måtte bli minnet på det».
Og det er her to verdener kolliderer: Hun ser seg selv som hovedansvarlig fordi hun er nødt til å leve slik for i det hele tatt å få hverdagen til å gå rundt. Han ser seg selv som støttende fordi han gjør ting – og forventer anerkjennelse tilbake.
Recommended for youVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Og på et tidspunkt spør hun seg bare: Anerkjennelse for hva? For å gjøre det som egentlig burde være en selvfølge?
Det høres hardt ut. Men mange kvinner føler akkurat det. Og de skammer seg ofte over det. For de burde faktisk være takknemlige.
Fordi «andre har det verre». Fordi han ikke slår, er utro eller drikker. Men emosjonell omsorgssvikt i et forhold kan også være destruktivt uten drama.
Sannheten er at et ekteskap ikke automatisk er stabilt bare fordi man har barn. Barn er ikke lim. De er et forstørrelsesglass. De viser hvordan et forhold virkelig fungerer. Hvor rettferdig det er. Hvor respektfullt det er. Hvor motstandsdyktig. Hvor ærlig. Hvor modent.
Og foreldreskapet kan avsløre et partnerskap på en måte som gjør vondt. For plutselig er ikke kjærlighet nok lenger. Plutselig trenger det struktur. Lagarbeid. Ansvarlighet. Og evnen til å ta seg selv tilbake for å kunne bære noe større.
Discover next15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Hvis et par ikke klarer dette, skjer det noe farlig: Hun brenner ut. Han føler seg kritisert. Hun føler seg alene. Han trekker seg tilbake. Hun blir mer høylytt eller mer stille. Og på et tidspunkt er det ikke lenger en krangel – men resignasjon. Og resignasjon er slutten.
Mange mødre er ikke sinte fordi de gjør for mye. De er sinte fordi de må gjøre det. Fordi ingen andre egentlig gjør det. Og fordi de lever i et forhold der de fortsatt ikke føler at de får støtte.
Og det er da det ikke lenger handler om foreldrerollen. Det handler om ekteskap. Om partnerskap. Om spørsmålet om to voksne mennesker er klare til å leve sammen på ordentlig – ikke bare i samme hus, ikke bare med de samme barna, men som et ekte team.
For barn trenger ikke bare foreldre som jobber. De trenger foreldre som er knyttet sammen. Som respekterer hverandre. Som ikke sliter hverandre ut. Som deler på ansvaret uten at en av dem bryter sammen.
You might like19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
Det er kanskje det mest ærlige man kan si om familien: Barn er slitsomme. Men det er sjelden de som er problemet. Problemet er når voksne glemmer å forbli voksne – og når en kvinne plutselig innser at hun ikke bare er blitt mor, men også den som bærer alt.
Og da er det ikke barnet som overvelder henne.
Det er ensomheten i et parforhold.
Foreldre må derfor sørge for at de ikke bare tar vare på barna, men også på parforholdet. Det kan være svært nyttig å spørre seg selv ærlig om paret virkelig er klar til å ta imot barn i sitt samliv.