Hvorfor narsissister ser sin mor i deg og straffer deg for det

Narsissister ønsker å hevne seg på sin mor – de ser sin mor i deg..

Jeg husker en spesiell kveld. Det var en tirsdag, egentlig ikke så spektakulær. Vi kranglet – jeg husker nesten ikke hva det dreide seg om. Det var sikkert om oppvasken eller en glemt date. Men jeg husker ansiktsuttrykket hans.

More like this
Hvorfor narsissister ser sin mor i deg og straffer deg for detÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Han satt overfor meg ved kjøkkenbordet, hendene knyttet til knyttnever, og stirret på meg. Men det var ingen gjenkjennelse i øynene hans. Det var bare en svart, bunnløs kulde.

Han skrek til meg og beskyldte meg for ting som ikke hadde noe med virkeligheten å gjøre. Jeg var «kontrollerende», jeg ville «kvele» ham, jeg var «akkurat som alle andre».

Jeg satt der, på gråten, og tryglet ham innvendig: Se på meg! Det er meg, det er meg. Kvinnen som elsker deg. Kvinnen som gned ryggen din i går.

Men han så meg ikke. Blikket hans gikk gjennom meg, festet på et spøkelse som så ut til å stå bak skulderen min – eller enda verre: som han hadde lagt over ansiktet mitt som en maske.

I dag, to år og utallige timer med terapi senere, har jeg et navn på det som skjedde den tirsdagen og hundrevis av dager før. På den tiden trodde jeg at vi hadde problemer i forholdet.

Explore more
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Jeg trodde jeg hadde gjort noe galt. Den brutale sannheten er..: Det var ikke meningen i det hele tatt. Jeg var bare lerretet for en krig som raste lenge før jeg ble født. Han drev en vendetta mot moren sin – og jeg var slagmarken.

Hvis du leser dette og føler at du holder på å gå fra vettet fordi du blir straffet for forbrytelser du ikke har begått: Denne teksten er for deg.

Fase 1: Jakten på anti-moren

For å forstå hvorfor slutten er så grusom, må vi se på begynnelsen. For narsissister velger ikke partnerne sine tilfeldig.

Da jeg møtte ham, fortalte han meg mye om barndommen sin. Han fortalte om en mor som enten var iskald og fraværende, eller som på manipulerende vis knyttet ham til seg. Han malte et bilde av en liten gutt som aldri var nok, hvis behov var irriterende.

Jeg lyttet til ham, og hjertet mitt brast. Jeg så smerten i ham. Og på fatalt vis aktiverte det mitt dypeste instinkt: Jeg skal gjøre det bedre.

Discover next
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Han sa setninger til meg som:

• «Du er så annerledes enn henne.»
• «Du får meg til å føle meg trygg for første gang.»
• «Du er den eneste kvinnen som virkelig forstår meg.»

På den tiden tok jeg det som det største komplimentet i mitt liv. Jeg følte meg utvalgt. Jeg var «anti-mammaen». Jeg var healeren.

Det jeg trodde var en sjelevenn, var egentlig en audition. Han lette ikke etter en likeverdig partner. Han lette etter den ideelle morsfiguren som han aldri hadde hatt. En som elsker betingelsesløst, som aldri kritiserer, som alltid er tilgjengelig, som slikker sårene hans og speiler ham.

Så lenge jeg spilte denne rollen perfekt – så lenge jeg satte hans behov over mine egne og ga avkall på meg selv – var jeg gudinnen på pidestallen. Men ingen kan være gudinne for alltid. Vi er mennesker. Vi blir slitne, vi blir syke, vi har våre egne meninger.

Discover next
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Fase 2: Det uunngåelige vippepunktet

Øyeblikket da dynamikken snudde, var gradvis. Det starter alltid med at du selv uttrykker et behov eller setter en grense.

For en sunn person er det å si «nei» eller «jeg trenger tid for meg selv i dag» en normal del av et forhold. For en narsissist som sitter fast i et indre traume, er det en eksistensiell trussel.

I det øyeblikket jeg viste selvstendighet, falt jeg ned fra pidestallen. Og fordi narsissister ofte tenker i ekstreme svart-hvitt-kategorier (splitting), gikk jeg øyeblikkelig fra å være en «helgenaktig mor» til å bli en «dårlig mor».

Han så ikke min uavhengighet som en sunn avgrensning. Han så svik. Han følte seg hensatt til barndommens maktesløshet, da moren var utilgjengelig eller straffet ham.

Men her er den avgjørende forskjellen: Som barn var han hjelpeløs. Han måtte tåle morens luner for å overleve. Nå var han en voksen mann. Og han hadde bestemt seg (ubevisst, men ikke mindre destruktivt av den grunn) for å skrive om manuset.

Don’t miss
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Han ville ikke lenger være offeret. Han skulle være gjerningsmannen. Denne gangen skulle han være den som straffet. Den som har kontrollen. Den som påfører lidelse i stedet for å motta den.

Og siden hans virkelige mor kanskje ikke var tilgjengelig – eller han ikke våget å konfrontere henne – vendte han hele det gamle hatet mot meg.

Hevnens mekanismer: hvordan han straffer deg

Narsissister bærer rundt på en usynlig regning. På den står all den kjærligheten de ikke har fått, alle ydmykelsene, det å bli oversett. Og de presenterer denne regningen for deg.

Jeg har lært at typen hevn ofte gjenspeiler nøyaktig hva som ble gjort mot ham. Det er en pervers reversering.

1. Hevnover den dominerende moren Hvis moren har kontrollert og nærmest kvalt ham, vil han oppleve ethvert tilnærmelsesforsøk fra deg som et angrep. Når du kjærlig spør: «Hvordan har du hatt det i dag?», oppfatter han det som et forhør. Han gjengjelder ved å trekke seg tilbake fra deg.

Explore more
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Han straffer deg med taushet. Han forsvinner i flere dager. Han iscenesetter den ultimate uavhengigheten for å bevise for «skravlemoren» i hodet sitt: Du forstår meg ikke. Det spiller ingen rolle at du ikke skravler i det hele tatt, men bare vil ha et normalt partnerskap. Han kjemper mot et fantom, og du får bank.

2. Hevnover den forsømmende moren Hvis moren hans var kald og ignorerte ham, vil han hate deg for at du har behov. Så snart du var ulykkelig, ble han sint eller iskald. Jeg husker en gang jeg lå i sengen med høy feber.

I stedet for å komme med te, beskyldte han meg for å late som for å få oppmerksomhet. Hvorfor gjorde han det? Fordi han ikke tålte at jeg var «svak» og trengte hjelp. Det minnet ham om hans egen hjelpetrengende barndom, som han foraktet.

Ved å ignorere meg i min nød identifiserte han seg med den sterke aggressoren (moren). Han snudde på flisa: Nå er det jeg som er den kalde, og du som er det tiggende barnet.

Don’t miss
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Det gir ham en følelse av makt. Det er hevn. «Du (som representerer henne) fikk meg til å lide da, nå skal jeg få deg til å lide.«

Du er utbyttbar – og det er det mest smertefulle

Det kanskje grusomste med hele denne erkjennelsen var at den i bunn og grunn ikke hadde noe med meg som person å gjøre. Han mente ikke meg, Anna, med hobbyene mine, latteren min, tankene mine. Jeg var en plassholder. En projeksjonsskjerm. En lynavleder.

Han sa setninger som var så absurde at jeg ble svimmel:

• «Du er manipulerende.» (Og jeg var brutalt ærlig.)
• «Du vil bare ødelegge meg.» (Likevel gjorde jeg alt jeg kunne for å bygge ham opp.)
• «Du høres akkurat ut som moren min.» (Den absolutte klassikeren.)

Denne siste setningen er nøkkelen. Når han sier det, mener han det. I disse øyeblikkene av dissosiasjon forsvinner ansiktet ditt foran øynene hans og blir deres. Du blir fienden. Alt han hatet ved henne, klandrer han deg for.

Continue reading
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Det forklarer også hvorfor du ikke kan vinne disse kampene. Du prøver å forsvare deg med logikk. Du forklarer: «Men jeg ville jo bare …»

Du gråter, du skriver lange brev, du prøver å bevise din uskyld. Men du står for retten for lovbrudd begått for 30 år siden, av en annen kvinne. Hvordan skal du vinne denne rettssaken?

Du løper i veggen. Du prøver å være den «snille moren» som skal roe ham ned. Men jo mer du prøver, jo mer forakter han deg – kanskje fordi han føler at du ofrer deg (slik moren hans kanskje gjorde og deretter bebreidet ham), eller fordi han forakter svakhet generelt.

Ødeleggelsen av selvet: Hvis du tror at du er monsteret

Det perfide er at hvis du blir behandlet som et monster lenge nok, begynner du å lure på om du har klør. Beskyldningene om at jeg var egoistisk, kald eller hysterisk, fikk meg til å begynne å tvile på min egen oppfatning.

Recommended for you
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Jeg tok på meg hans projeksjon. Er jeg kanskje egentlig som moren hans? Er jeg for krevende? Bør jeg forvente mindre?

Jeg gjorde meg selv liten. Jeg sluttet å uttrykke mine ønsker. Jeg gikk på eggeskall, i konstant frykt for å vekke «traumemonsteret» i ham. Jeg tok ansvar for følelsene hans – akkurat det barn av narsissistiske foreldre ofte må gjøre.

Jeg ble en del av hans skuespill. Jeg spilte min rolle perfekt i hans hevnspill: det forvirrede, sårede offeret som han kunne leve ut sine allmaktsfantasier på.

Vendepunktet:«Dette er ikke mitt»

Det var ikke noe stort smell, ingen filmlignende finale. Det var mer som et stille, men endelig klikk i hodet mitt. Nok en gang kjeftet han på meg fordi jeg hadde satt en grense. Nok en gang så jeg dette hatet som ikke hadde noen sammenheng med anledningen. Og plutselig tenkte jeg : «Han mener ikke meg.»

Don’t miss
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Jeg så på ham og så ikke lenger en mektig mann. Jeg så et sint, trampende barn i en voksen kropp, som fortsatt prøvde å vinne kampen mot mamma.

I det øyeblikket falt verdens tyngde fra skuldrene mine. Hans smerte er ikke min smerte. Hans fortid er ikke mitt ansvar. Moren hans er ikke meg.

Jeg innså at jeg ikke kunne redde ham. Du kan ikke redde noen som trenger deg som fiende for å opprettholde sin indre balanse. Han trenger fiendebildet av «partneren» for å slippe å kjenne på sin egen indre uro.

Hvis jeg var «god», ville han måtte spørre seg selv hvorfor han behandler meg så dårlig. Det ville utløse skyldfølelse – og skyldfølelse er uutholdelig for narsissister. Så jeg må forbli slem.

Kuren: å gi projeksjonen tilbake

Det var vanskelig å forlate henne. Det føltes som om jeg forlot et barn. Slike skyldfølelser er typiske fordi vi er blitt lært opp til å ta på oss den omsorgsfulle morsrollen. Men jeg måtte dra for å overleve.

Further reading
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

I dag vet jeg at narsissister ønsker å hevne seg på moren sin. Ja, det er deres tragedie. Det er deres tragedie. Men jeg trenger ikke å være statist i denne tragedien.

Hvis du er i dette helvete akkurat nå, vil jeg fortelle deg tre ting som jeg måtte si til meg selv hver dag:

1. Du er ikke moren hans, uansett hvor mange ganger han presser deg inn i det hjørnet. Du er en selvstendig kvinne med rett til kjærlighet, respekt og likestilling.
2. Du kanikke betale regningen, du kan ikke gi ham nok kjærlighet til å fylle hullet etter hans barndom. Det er et bunnløst hull. Din kjærlighet renner ut, og hans hevn blir igjen.
3. Det erikke din feil. Hans sinneutbrudd, hans kulde, hans nedvurdering – det er ekko fra en tid da du ikke engang var til stede. Ikke ta det personlig, selv om det virker personlig.

Helbredelsen begynner i det øyeblikket du avviser projeksjonen. Når du innerst inne (og deretter utad) tar et skritt til siden og sier: «Dette sinnet er ikke mitt. Jeg gir det tilbake til avsenderen.»

Det gjør vondt å innse at du egentlig aldri ble sett. At du ble elsket for en funksjon, ikke for den du er. Men i denne sannheten ligger friheten.

Du er fri til å være deg selv. Og et sted der ute finnes det mennesker som ikke leter etter en mor de kan hevne seg på – men etter en partner de kan elske.

La ham kjempe sin skyggekrig alene. Du fortjener bedre enn en livslang slagmark.