Fedre som dukker opp overalt, men ikke i sitt eget barns liv

Faren i butikkvinduet: Når han er hjemme overalt, men ikke hos deg..

Det er dette ene bildet. Det dukket opp på tidslinjen min her om dagen, postet av en bekjent jeg nesten ikke ser lenger. På bildet sitter en mann i midten av en larmende gruppe rundt et grillbål.

Don’t miss
Fedre som dukker opp overalt, men ikke i sitt eget barns livÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Han ler, med hodet bakoverlent, den ene hånden på skulderen til sidemannen og den andre gestikulerende i luften. Han virker magnetisk. Han virker varm. Han er festens midtpunkt, den som forteller de beste historiene, den som henter den siste ølen og sørger for at alle blir tatt vare på.

Denne mannen er faren min. Og jeg var ikke invitert. Ikke til denne festen, og billedlig talt ikke til livet hans heller.

Vi kjenner alle den triste klisjeen om den «fraværende faren». Faren som forsvinner etter separasjonen, som reiser utenlands, som synker ned i arbeid og aldri dukker opp igjen.

Men det finnes en annen kategori, en mer subtil og kanskje enda mer smertefull variant i sin motsetningsfylte natur: faren som dukker opp overalt – på byens fotballbaner, på klubbene, i venners bursdager, i lokalavisen – bare ikke der det er mest behov for ham: i sitt eget barns liv.

Further reading
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Jeg skriver ikke denne teksten som en nøytral observatør eller distansert psykolog, men som en som har opplevd akkurat det. Som barnet som hele tiden så på klokken.

Som tenåringen som bittert lærte seg å «ikke forvente noe for ikke å bli skuffet». Og som voksen som etter hvert innså den bitre sannheten: Min far var egentlig aldri borte – han var bare aldri sammen med meg.

Illusjonen om «den store fyren»

Når jeg snakket med folk om faren min – folk som kjente ham fra «der ute» – så jeg ofte dette glimtet i øynene deres. «Faren din? Haner den beste!» kunne de si. «Han hjalp meg med å male gjerdet her om dagen.» Eller: «Han er den mest engasjerte treneren klubben noen gang har hatt. Han er så flink med barn.»

Det er det øyeblikket da man som barn får pusten i halsen. Ikke av sinne, men av dyp, bitter forvirring. En kognitiv dissonans som river deg i stykker innvendig.

Related reads
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Fordi personen disse menneskene beskriver, faktisk eksisterer. Jeg har sett ham. Jeg har sett denne mannen på avstand, slik man ser en skuespiller på en scene.

Han er «utstillings-pappaen». Faren i butikkvinduet.

Utad er han tilgjengelig, sjarmerende, hjelpsom og tilstedeværende. Det er han som holder taler i bryllup og sleper esker rundt på flyttelass. Han kommenterer flittig på Facebook under bilder av fremmede, ønsker dem lykke til og deler ut hjerter. Hans sosiale valuta er høy.

Han investerer mye energi i det bildet andre har av ham. Men så snart han krysser terskelen for intimitet som et ekte foreldre-barn-forhold krever, slukkes dette lyset. Batteriet virker dødt. All sjarmen, tålmodigheten og interessen han hadde til rådighet, er allerede sløst bort på utsiden.

Det perfide spillet med selektivt nærvær

Det grusomme med denne konstellasjonen er ikke fraværet i seg selv. Hvis han var en eneboer, en misantrop som generelt unngår folk, ville du ikke tatt det personlig. Du ville sagt: «Det er bare sånn han er. Han kommer ikke overens med folk.»

More like this
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Men faren som dukker opp overalt ellers, gir deg ugjendrivelige bevis hver eneste dag på at han kan det. Han kan lytte. Han kan ta seg god tid. Han kan rose. Han kan være der. Han velger bare aktivt å ikke gjøre det for deg.

Jeg husker skoleteater i min barndom. Jeg søkte i publikum, forhåpningsfullt, rad etter rad. Han var ikke der. «Arbeid», sto det. «Viktig prosjekt.»

To dager senere overhørte jeg ham snakke om hvordan han hadde hjulpet naboen med å reparere bilen hans – samme ettermiddag. Han hadde tid. Han hadde energi. Han var bare ikke en prioritet for meg.

Som barn oversetter du denne observasjonen til en ødeleggende logisk konklusjon: Hvis han kan gjøre det med andre, men ikke med meg, så må det være meg. Jeg er ikke interessant nok. Ikke morsom nok. Ikke verdig nok til å få hans tid.

Explore more
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Du føler deg forsømt, ensom, kanskje til og med sint, men verden reflekterer hele tiden tilbake til deg hvilken fantastisk far du har.

Denne diskrepansen mellom den offentlige oppfatningen og den private virkeligheten får deg til å tvile på din egen tilregnelighet. Har jeg lov til å være sint på mannen som nettopp har mottatt prisen for årets hederspris? Er jeg utakknemlig?

Billig anerkjennelse vs. kostbart relasjonsarbeid

Mange år i terapi og min egen oppvekst har hjulpet meg til å forstå mekanismene bak dette. Hvorfor gjør fedre dette? Hvorfor er de heltene i gata og spøkelsene i sitt eget hus?

Svaret er tankevekkende: Det handler om egoet. Og det handler om minste motstands vei.

På utsiden, i en verden av bekjentskaper, klubber og sosiale medier, er det enkelt å samhandle. Det er overfladisk og transaksjonelt. Han spøker, folk ler. Han hjelper til med flyttingen, han får en øl og et «takk, kompis».

Recommended for you
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Belønningen er umiddelbar. Applausen kommer billig. Det er en scene der han har kontroll. Han kan spille helt uten å måtte gjøre seg selv sårbar.

Et ekte foreldre-barn-forhold er derimot ikke en scene. Det er arbeid. Det er rotete, utmattende, ofte kjedelig og vanligvis uten umiddelbar applaus.

Å oppdra et barn, å være virkelig nær dem, betyr å takle frykt, tåle raserianfall, hjelpe til med lekser når du er sliten og være følelsesmessig tilgjengelig selv når du ikke har lyst til det.

Det er dette disse fedrene er redde for. De flykter ut i offentligheten fordi det paradoksalt nok er lettere å være en «superpappa» der enn å være en ekte far hjemme. De er avhengige av den raske bekreftelsen fra omverdenen.

Hjemme venter virkeligheten: et barn som har reelle behov, som kan stille kritiske spørsmål, som krever ekte nærhet. Intimitet er truende for en som er tom innvendig eller redd for sin egen utilstrekkelighet. Så de går dit det er trygt: til stambordet, til klubben, til de andre familiene.

Continue reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Den digitale tidsalderen som salt i såret

Det var ille i min ungdom, men dagens digitale tidsalder fungerer som en akselerator for dette fenomenet. Før i tiden mistenkte du bare at faren din hadde det gøy et annet sted. I dag ser du det i 4K-oppløsning på Instagram og Facebook.

Jeg opplevde at faren min glemte bursdagen min – ingen telefon, ikke noe kort, bare stillhet. Samme dag så jeg ham skrive en detaljert, humoristisk bursdagshilsen på veggen til en halvfremmed forretningskollega på Facebook, pyntet med emojis og anekdoter. Det er et stikk i hjertet som treffer midt i blinken.

Han kommenterer eksamensbildene av venninners døtre med «Stolt øyeblikk!», mens han på min egen eksamensseremoni stirrer på mobilen og spør hvor lang tid det vil ta.

Sosiale medier gjør det mulig for disse fedrene å skape en fullstendig kuratert versjon av seg selv. De kan tagge «familiefaren» der uten å tilbringe noe tid sammen med familien.

Discover next
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Et gammelt bilde med emneknaggen #lovemykids får 50 likes. En ekte, vanskelig samtale med barnet gir ingen likes, bare problemer. Valget er enkelt for dem.

Sinnet som aldri helt forsvinner

I lang tid skammet jeg meg over å være sint. Sinne ble sett på som noe stygt i familien min. Man skulle «ikke bære nag», «kunne tilgi», «være voksen». Men sinne er ofte bare det høyeste laget på toppen av en mye dypere følelse: tristhet. Og maktesløshet.

Jeg ble sint da jeg så ham sammen med andre barn. På et bilde lo han, avslappet og stolt. Han så ut til å leve det jeg alltid hadde ønsket meg – bare med et annet barn, i et annet liv.

Jeg ble sint når andre sa: «Han er bare ikke typen for barn.» Men det var ikke sant. Han var typen for sin definisjon av barn – så lenge de passet inn i hans hverdag, i hans iscenesettelse av seg selv som en flott fyr, i hans komfortable liv. Så lenge de ga beundring uten å kreve ansvar.

Further reading
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Dette sinnet var lenge som en undertrykt ild. Det brant inni meg, men jeg turte ikke å vise det. For innerst inne var jeg redd: Hvis jeg var sint, ville jeg da fortsatt elske ham? Hvis jeg sier hvor vondt det gjør, vil jeg da miste det siste håpet om at han en dag vil forandre seg?

Skyggene som henger igjen – selv som voksen

Du tror kanskje at denne historien er over når du er 18, 20 eller 30 år. Du er «voksen», «moden», «fornuftig». Men fraværet av en far, som faktisk kunne ha vært der, setter spor som strekker seg langt utover barndommen.

Det manifesterer seg i relasjoner der du er redd for å bli forlatt, selv når det ikke er noen grunn til det. I overdreven konformitet fordi man aldri mer vil være «for mye» eller «for krevende».

Explore more
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Vanskeligheter med å ta imot hjelp fordi du har lært deg å ikke stole på andre – fordi den ene personen du burde ha stolt på, var der for alle andre enn deg. Vi blir mestere i selvstendighet. Vi lærer tidlig å ikke forvente noe, fordi håp gjør vondt. «Jeg klarer det selv» blir mantraet vårt.

Og vi utvikler ofte en utpreget perfeksjonisme, i det ubevisste håpet om at hvis vi bare er gode nok, vellykkede nok eller lette nok å ta vare på, vil vi endelig få den oppmerksomheten som naboen får gratis.

Veien til frihet: å akseptere virkeligheten

Vendepunktet for meg kom ikke med et stort smell, men med en stille, trist erkjennelse. Jeg satt overfor ham på en kafé – et av de sjeldne møtene jeg hadde tatt initiativ til i håp om en oppklarende samtale. Han så forbi meg, hilste euforisk på noen ved nabobordet, og iscenesatte seg straks som den joviale fyren igjen.

Discover next
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

I det øyeblikket så jeg ham for første gang ikke som den overbærende faren hvis kjærlighet jeg måtte vinne, men som det han er: en tragisk karakter.

En mann uten evne til virkelig dybde. En mann som trenger fremmede menneskers kjærlighet for å føle seg selv, fordi kjærligheten fra familien er for nær, for ekte, for krevende.

Jeg innså at han ikke dukker opp andre steder fordi det er bedre der. Han dukker opp der fordi det er tryggerefor ham. Han er en flyktning fra sitt eget ansvar.

Denne erkjennelsen er smertefull, men den er nøkkelen til frihet. Tilgivelse, hvis den i det hele tatt kommer, er ikke en gave til den andre – men en selvbefriende handling. Ikke: «Det du gjorde, var greit.» Men heller: «Jeg nekter å fortsette å bruke denne smerten som målestokk for min verdi.»

Jeg sluttet å kjempe for hans plass i kalenderen. Jeg sluttet å sammenligne meg selv med de menneskene han ga sin tid til. Jeg forsto at det han ga dem, ikke var kjærlighet, men prestasjoner. Og hvem vil vel bli elsket av en skuespiller som aldri går ut av rollen?

Det jeg vil si deg, hvis du vet dette

Hvis du leser dette og det er noe som vekker gjenklang i deg fordi du har en slik far – en som dukker opp overalt, men ikke sammen med deg – vil jeg fortelle deg et par ting jeg skulle ønske jeg selv hadde hørt tidligere.

For det første er det ikke din feil, ingenting du gjorde eller ikke gjorde som barn rettferdiggjør langvarig følelsesmessig fravær. Du var ikke for kjedelig, for vanskelig eller for uviktig.

Du var bare for virkelig. Din eksistens krevde en dybde fra ham som han ikke kunne gi. At han i stedet vendte seg til det overfladiske, er ikke en dom over din verdi, men et bevis på hans utilstrekkelighet.

For det andre er smerten din ekte, ikke la noen fortelle deg at du er utakknemlig bare fordi han betalte underholdsbidrag eller var fysisk til stede. Følelsesmessig omsorgssvikt er ekte. Det faktum at alle andre synes han er flott, gjør ikke din opplevelse ugyldig – det gjør den bare mer ensom. Men du er ikke alene om dette.

For det tredje har du lov til å gi slipp. Biologi alene gir ingen rett til din tid, din energi, ditt hjerte. Du kan slutte å banke på butikkvinduet og håpe at han vil slippe deg inn. Det virkelige livet er her ute, på gaten, i skitten og i lykken, med de menneskene som blir, selv når lyset er slukket og ingen klapper.

Fedre som dukker opp overalt unntatt i barnets liv, etterlater seg kaos, usikkerhet og en livslang lengsel. Men de har ikke det siste ordet. Du har det siste ordet. I hvordan du elsker.

I hvordan du setter grenser. Og hvordan du ser etter mennesker som ikke trenger deg som publikum, men som ser deg som en person.

Han er kanskje overalt. Men jeg er her. Og det er nok.