Farlige avskjeder: 4 giftige mønstre hos narsissister når de går fra hverandre
Samlivsbrudd er aldri enkle, men med en narsissistisk partner føles de ofte som en følelsesmessig labyrint med skjulte feller.
Du vil bare ut, finne roen og komme tilbake til deg selv – men det er da han blir uforutsigbar.
Discover nextFarlige avskjeder: 4 giftige mønstre hos narsissister når de går fra hverandreÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Narsissistiske mennesker reagerer sjelden på et samlivsbrudd med innsikt eller rettferdig tilbaketrekning.
I stedet prøver de å beholde kontrollen, beskytte egoet sitt eller holde deg i et slags følelsesmessig nett. Og mens du tenker: «Nå er det endelig over», har han bare så vidt begynt.
Mange kvinner som har opplevd slike forhold, forteller om de samme mønstrene: plutselig ro etterfulgt av drama.
Sårbare beskjeder etterfulgt av bebreidelser. Kjærlighetsløfter etterfulgt av kulde. Og ingenting av dette er tilfeldig – det er et forsøk på å opprettholde makt, selv når forholdet for lengst er over.
Den gode nyheten er at når du gjenkjenner disse mønstrene, mister de sin makt.
Du forstår hva som egentlig skjer. Du kan holde avstand, holde deg klar og beskytte deg selv.
1. Den emosjonelle berg-og-dal-banen: mellom kjærlighetsløfter og istid
Hvis du slår opp med en narsissistisk person, opplever du ofte en følelsesmessig dynamikk som føles forvirrende og sårende på samme tid.
More like thisHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Så snart du sier at du vil gå, veksler han mellom ekstrem nærhet og iskald avstand.
Noen ganger forteller han deg at du er hans livs kjærlighet, at han innser sine feil, at han vil forandre seg. Og så snart du et øyeblikk er i tvil, skifter stemningen. Tonen blir hard, kald og fjern. Som om han ikke bryr seg om deg i det hele tatt.
Disse svingningene er ikke følelser i ordets egentlige forstand – de er taktikk.
Vekslingen mellom varme og kulde skaper kaos inni deg. Det utløser forvirring fordi du lurer på hvilket «meg» som er ekte: det søte, sårbare eller det harde, upåvirkede.
Sannheten er at ingen av dem er ekte.
Kjærlighetsløftene springer ut av frykt for tap og tap av kontroll, kulden ut av krenkelse og ego.
Verken nærhet eller avvisning er uttrykk for ekte følelser – de er reaksjoner på faren for å miste kontrollen over deg.
Discover nextNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Mange kvinner blir fanget i denne berg- og dalbanen.
Den kjærlige fasen vekker en lengsel etter det forholdet en gang kunne ha vært. Den kalde fasen vekker skyldfølelse eller frykt for å gi helt slipp.
Men det er nettopp denne blandingen som gjør det giftige mønsteret så effektivt. Hvis du erkjenner hva som skjer, kan du løsrive deg innvendig – selv om dynamikken gjør deg utrygg på kort sikt.
2. Offerrollen: Plutselig er alt din feil
Så snart du setter klare grenser eller sier at du ønsker å avslutte forholdet, begynner det andre mønsteret: Han iscenesetter seg selv som offer.
Og det på en måte som er ment å påvirke deg følelsesmessig.
Plutselig forteller han deg hvor dårlig han har det. Hvor mye du har såret ham. Hvor mye han var der for deg, selv om du var «så vanskelig». Hvor urettferdig denne separasjonen er.
You might likeJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Kanskje fremstiller han til og med seg selv som den eneste som elsker deg, mens du er den «kaldhjertede».
Denne iscenesettelsen har et mål: Han vil hindre deg i å gå konsekvent.
En empatisk kvinne føler seg ansvarlig når noen lider, og det er akkurat det han regner med.
Ved å gjøre deg til «synderen», håper han at du vil stille spørsmål ved avgjørelsen din. Kanskje han vil at du skal føle deg skyldig.
Kanskje han prøver å myke deg opp. Kanskje han bare ønsker å beholde overtaket.
Ordene hans er så overbevisende fordi han leverer dem med ekte sinne, ekte fortvilelse eller ekte tårer. Men du må forstå: Følelsene bak betyr ikke at han virkelig elsker deg.
Det betyr bare at han ikke ønsker å miste selvbildet sitt.
En narsissist tåler nesten ikke at noen forlater dem. Og i stedet for å ta ansvar, spiller han den rollen som får ham til å fremstå som minst sårbar: rollen som det misforståtte offeret.
Discover nextStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Hvis du beholder roen inni deg, skjønner du at smerten ikke kommer av kjærlighet, men av tap av kontroll. Og plutselig mister offerrollen sin makt – fordi det ikke er ditt ansvar.
3. Støvsuging: når han vil suge deg tilbake
Ikke før tror du at du har klart det, så dukker han opp igjen. En beskjed som treffer deg.
Et «Hei, jeg måtte tenke på deg i dag». Et «Jeg så noe som ville fått deg til å le». Et «Jeg forsto hva som gikk galt, la oss snakke sammen».
Denne typen tilnærming kalles » hoovering » – somstøvsuging. Den prøver å suge deg følelsesmessig inn igjen, selv når forholdet for lengst er over.
Støvsuging kan være forsiktig og sjarmerende. Noen ganger er den desperat eller dramatisk. Noen ganger subtil. Noen ganger intens.
Men målet er alltid det samme: Han vil ha en fot innenfor døren igjen før du blir fri på innsiden.
Explore moreSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Hoovering skjer ikke av kjærlighet. Det skjer fordi du truer med å falle bort som en kilde til hans bekreftelse.
Det er spesielt forrædersk hvis du selv fortsatt er såret eller usikker. En kjærlig melding kan vekke minner. En nostalgisk setning kan minne deg om gamle dager.
Men det er nettopp det som gjør taktikken så effektiv. Du ser det beste fra fortiden og fortrenger hvorfor du dro.
Men her er sannheten: Hvis en person virkelig ønsker å forandre deg, gjør han eller hun det før du blir tvunget til å dra – ikke etter.
Og hvis noen plutselig «skjønner det» selv om de ikke har ønsket å forandre noe som helst i månedsvis på forhånd, er det vanligvis ikke en ekte oppvåkning, men et desperat forsøk på å ikke miste deg.
4. Motangrepet: devaluering, skyldfølelse og drama
Når kjærlighetsløfter og offerrolle ikke fungerer, tyr mange narsissistiske personligheter til det ultimate våpenet: angrep.
Related readsVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Plutselig skal du være grunnen til at alt har gått galt. Du er for følsom, for emosjonell, for kald, for komplisert, for krevende, for likegyldig, for hva som helst.
Det er et angrep av selvbeskyttelse – for ingen skal få følelsen av at det er HAN som har skylden for bruddet.
Motangrepet kan komme til uttrykk på ulike måter.
Noen blir tause, trekker seg tilbake, lar deg være i mørket – og tausheten er ment å påvirke deg.
Andre blir høylytte, sinte og fornærmende.
Atter andre blir strategiske og forteller sin versjon av historien til venner eller felles bekjente.
Hvorfor er det slik?
Fordi en narsissist ikke tåler at noen ser på ham eller henne som et problem.
Egoet hans trenger en forklaring der han er den som har rett. Dramaet tjener til å gjøre deg opprørt. For det er lettere å kontrollere en som er emosjonelt ustabil.
You might like15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Men hvis du kjenner mønstrene, vil du gjenkjenne dem for hva de er: rene forsvarsstrategier.
De har ingenting med din verdi å gjøre. Ingenting med din verdighet å gjøre. Ingenting å gjøre med din beslutning.
Det er bare hans måte å slippe å se seg selv i speilet på. Hvis du forstår dette, kan du observere denne atferden uten å bli dratt inn i den.
Og det er akkurat da du for første gang føler at du er fri.