Et brev til dem som er berørt av min depresjon
«Jeg er lei for det.»
Jeg vet at disse ordene virker så små, og det er de også. Det er ikke mer enn noen enkle bokstaver, men jeg vet ikke hvor jeg ellers skal begynne.
You might likeEt brev til dem som er berørt av min depresjonÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Så jeg begynner med «Unnskyld».
Det er ting jeg ikke er lei meg for, ting jeg ikke kan være lei meg for. Jeg er ikke lei meg for at jeg er syk. Det er ikke noe jeg kan gjøre noe med, det er like mye en fysisk sykdom som en psykisk sykdom.
Men jeg er lei meg for de årene jeg har kastet bort på å synes synd på meg selv. Jeg er lei meg for de årene jeg brukte på å prøve å skjule depresjonen min, å holde den hemmelig.
Hemmeligholdelsen har vært vår undergang.
Jeg skjøv deg bort, selv om du aldri visste hvorfor. Kanskje du ikke engang visste at jeg gjorde det, men det var avlyste planer, bursdagsfester jeg ikke gikk i og sosiale sammenkomster jeg tvang meg selv til å gå på, motvillig og motvillig.
Det var ikke din feil.
Jeg var for nedbrutt til å ta meg sammen, men fordi jeg også var for redd til å fortelle deg sannheten, ble jeg bare sittende der med et påtvunget smil og intetsigende samtaler om været eller jobben.
Related readsHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Jeg takket nei til spill og andre sysler, og selv om jeg ikke gikk, trakk jeg meg tilbake til et hjørne og så på mens du lo og lekte.
Du syntes jeg var en gledesdreper (og det var jeg), men det som sårer meg mest – det som smerter meg mest – er at du trodde jeg var for god for deg, for god for «barnslige» leker.
Men det var aldri tilfelle.
Jeg ønsker faktisk å være lykkelig.
Jeg ønsker ikke noe mer enn å le ved din side og nyte alt slik du gjør, men det er en splittelse et sted, og jeg klarer det ikke.
Det finnes øyeblikk av lykke og glede, men for det meste handler livet mitt bare om å klare seg. Så i stedet for å late som, har jeg trukket meg tilbake – fra deg og fra livet.
Jeg har fokusert på små ting, som å pusse tennene eller ta en dusj.
Don’t missNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Det virker rart å nevne disse «bragdene», men når man ikke engang vil stå opp av sengen og har mistet livslysten, kan de enkleste tingene være de vanskeligste.
Det er fordi de er hverdagslige.
Det er alt livet ditt er når du er deprimert: det hverdagslige, det rutinemessige og det profane.
Jeg er lei for at jeg ikke var der for å feire dine suksesser og gleder.
Du skal vite at jeg gjerne ville det, men at jeg noen ganger ble holdt tilbake av smerte – smerten over å se alt det jeg ønsket meg, men aldri ville få, aldri kunne få. Jeg vet at det er egoistisk, men jeg visste ikke hvordan jeg skulle håndtere det.
Jeg er lei for de gangene jeg var hissig, og du fikk mitt sinne. Sinne har vært det minst forventede symptomet på sykdommen min.
Som tenåring og et godt stykke inn i 20-årene var depresjonen min preget av melankoli.
Don’t missJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
Men etter hvert som årene gikk, endret symptomene seg. Selv om jeg fortsatt er gjennomsyret av tristhet de fleste dager, er det sinnet jeg ikke kan ignorere.
Sinnet er det som skremmer meg.
Mine uforutsigbare ord har såret deg, og mitt blinde og uforsonlige sinne har såret deg. Og jeg er lei for det.
Det er flaut og skummelt å innrømme at du trenger hjelp, å innrømme at du ikke har det bra.
Du vet at du ikke har noe annet valg enn å gå i terapi når du har avslørt hemmeligheten din.
Du må snakke med venner og familie om sykdommen din, selv om du ikke ønsker det. Du vet at du ikke lenger kan trekke for gardinene og gjemme deg – og den tanken skremmer deg.
Noen ganger «finner vi lyset» og kommer oss ut. Det har jeg også gjort, og jeg er faktisk på vei oppover nå, men det betyr ikke at jeg har det bedre. Jeg vet bedre enn å tro at jeg blir bedre.
Don’t missStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Depresjon er en livslang sykdom, og depresjonen min vil komme tilbake.
Det er ingenting jeg kan gjøre for å forhindre det. Jeg kan bare kontrollere hvordan jeg håndterer den når den kommer. Og for meg betyr det å håndtere den at jeg ikke gjemmer meg for den; for meg betyr det å trekke for gardinene og slippe alle inn.
Så til alle som er involvert i dette rotet sammen med meg: Jeg er lei for det.
Det var aldri min mening å såre dere eller dra dere gjennom dette to tiår lange marerittet.
Jeg elsker dere for at dere har stått ved min side og håper dere fortsatt kan det, men jeg forstår også at dere trenger å trekke dere unna når dere trenger å gå.
Du skal vite at jeg fortsatt vil elske deg like høyt.