Det tause huset: Hvorfor barn ikke lenger besøker foreldrene sine
Hvorfor voksne barn ikke lenger kommer hjem … (Og sorgen som lever videre på begge sider av døren)
Det er en helt spesiell form for stillhet som brer seg i et hus når voksne barn slutter å komme på besøk. Det er ikke den fredelige stillheten i et reir som fuglene har fløyet bort fra, men som kommer tilbake med jevne mellomrom.
Related readsDet tause huset: Hvorfor barn ikke lenger besøker foreldrene sineÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Det er en tung, statisk stillhet. Den henger over gjesterommet, som alltid er perfekt ryddet. Den gir ekko i gangen, der bilder fra lykkeligere tider – eksamensfester, strandferier, bursdager – nærmest håner nåtiden.
For de etterlatte foreldrene føles dette fraværet som en fantomsmerte: en vedvarende smerte i en del av kroppen som egentlig ikke lenger eksisterer. De spoler tilbake i gamle samtaler og leter etter det nøyaktige øyeblikket da stien forgrenet seg fra dem.
Var det krangelen om politikk? Var det bryllupet? Hvorfor kan vi ikke bare komme over det?
For det voksne barnet høres denne stillheten annerledes ut. Den er ofte som en lang, hes utpust – pusten som har vært holdt tilbake i en mannsalder, og som endelig slippes ut. Det er ikke en grusomhetens stillhet, men en overlevelsens stillhet.
Det er stillheten etter årevis med forklaringer, håp og forsøk på å bli hørt – og den smertefulle erkjennelsen av at den eneste måten å stoppe såret på, er å endelig slippe kniven.
You might likeHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Dette fenomenet, som ofte skjules under skam og hemmelighold, er en stille epidemi. Ifølge forskning utført av Dr. Karl Pillemer ved Cornell University er omtrent én av fire voksne i USA for tiden fremmedgjort fra et nært familiemedlem.
Undersøkelser i Storbritannia viser lignende tall. Millioner av mennesker opplever ferier, sykdom og milepæler i livet med et hull der familien pleide å være.
For å forstå hvorfor barn slutter å komme på besøk, må vi se forbi overfladiske konflikter og stereotypier som «egoistiske millennials» eller «kontrollerende boomers». Vi må gå i dybden – inn i de seismiske lagene av minner, traumer og det kulturelle skiftet mellom generasjonene.
Myten om den plutselige separasjonen
En av de største misoppfatningene om fremmedgjøring er ideen om at det er en hendelse – en enkelt eksplosjon som bryter båndet. En forelder sier kanskje: «Vi kranglet i julen i fjor, og jeg har ikke sett ham siden.»
Related readsNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Men psykologer som Dr. Joshua Coleman, forfatter av The Rules of Estrangement, understreker at Fremmedgjøring er nesten aldri en enkelthendelse. Det er nesten alltid et resultat av det Coleman kaller «død ved tusen små kutt».
Når et voksent barn slutter å komme, er dette hva som ofte ligger bak:
De har satt grenser som har blitt ignorert.
De har forsøkt å ta opp følelsene sine, men har blitt stemplet som «for følsomme» eller «husker feil».
Du har gått gjennom perioder med lite kontakt og håpet at forholdet skulle stabilisere seg.
De har opplevd besøk som har gjort dem engstelige eller deprimerte i flere dager etterpå.
Selve bruddet skyldes ofte en tilsynelatende liten utløsende faktor som gjør foreldrene lamslåtte. «Han bryter kontakten fordi jeg kritiserte frisyren hans?» Nei, kontakten brytes fordi denne kritikken var den tusende dråpen i et beger som har rent over i årevis.
Discover nextJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
De «manglende manglende grunnene» – og gapet mellom to virkeligheter
i 2011 lanserte en psykolog begrepet «Issendai», som nå står sentralt i forståelsen av fremmedgjøring: «de manglende manglende grunnene «.
Hun la merke til at foreldre nesten alltid hevdet i samtaler eller på nettfora at de ikke ante hvorfor barnet deres hadde dratt. Fremmedgjøringen virket mystisk, plutselig og grusom på henne.
Men da Issendai analyserte de voksne barnas fora, tegnet det seg et helt annet bilde. Mange hadde sendt lange meldinger, e-poster eller brev der de eksplisitt forklarte hvorfor de trengte avstand:
«Jeg orker ikke å være sammen med deg når du drikker.»
«Du fornærmer hele tiden partneren min.»
«Jeg orker ikke at du fortsatt fornekter hvordan du behandlet meg som barn.»
Diskrepansen er tragisk. Foreldre lyver ikke nødvendigvis. De kan ikke psykologisk holde fast på grunnene fordi de truer deres identitet som «gode foreldre». Psyken beskytter seg selv ved å stenge smerten ute. Årsakene – forsvinner.
Check this outStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
For det voksne barnet er imidlertid denne glemselen den største avvisningen av alle. Hvis man ikke engang kan enes om sin egen fortid, kan man heller ikke bygge en felles nåtid.
Hvis forelderen sier: «Jeg gjorde mitt beste», og barnet svarer: «Ditt beste gjorde meg vondt», er det ikke lenger noen bro som begge kan krysse.
Når kroppen husker – traumer, trygghet og tilbaketrekning
Familierelasjoner blir ofte sett på som moralske forpliktelser – plikt, tradisjon, blodsbånd. Men i virkeligheten er relasjoner fysiske opplevelser.
Alle som har vokst opp i et hjem der
– sinne var uforutsigbart,
– du hele tiden følte «eggeskall» under føttene dine,
– kritikk var dagligdags,
– eller hvor det var alvorlig fysisk eller seksuelt misbruk,
for dem er det å «besøke mamma og pappa» ikke en harmløs kaffetår, men en fysisk stressreaksjon.
Som Dr. Bessel van der Kolk beskriver i The Body Keeps the Score: Trauma Stores in the Body. Et voksent barn kan være en vellykket administrerende direktør eller en kjærlig partner – og likevel føle seg som et skremt barn igjen så snart de kommer inn i den gamle korridoren. Hjertebank, overfladisk pust, anspente skuldre. Ren regresjon.
Related readsSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
De slutter ikke å komme fordi de ikke elsker foreldrene sine – men fordi de ikke lenger orker å betale prisen for helsen sin. Det er en beslutning for trygghet, ikke mot kjærlighet.
Som en datter uttrykte det: «Jeg ville ikke slutte å treffe dem. Jeg ville bare slutte å føle det slik når jeg var sammen med dem. Og jeg kunne ikke finne en måte å gjøre det ene på uten å gi slipp på det andre.»
Barnebarnet som et speil
Ironisk nok er det ofte ikke barnebarnets fødsel som bringer familier sammen igjen – men det øyeblikket som bringer endelig klarhet.
Når voksne barn selv blir foreldre, ser de på sin egen barndom med en ny skarphet. Oppførsel som de har unnskyldt i flere tiår, virker plutselig utilgivelig. De ser på småbarnet sitt og tenker:
«Jeg kunne aldri snakke til deg slik min mor snakket til meg.»
«Jeg kunne aldri se forbi dine tårer slik min far så forbi mine.»
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
Myten om «den gode barndommen som på en eller annen måte var ok» kollapser.
Og beskyttelsesinstinktet våkner. Hvis en besteforelder overskrider grenser eller undergraver foreldrene foran barnet, blir det alvor. Nå handler det ikke lenger om det indre barnet – men om det virkelige.
Skiftet fra plikt til autonomi
Vi lever i et enormt kulturskifte.
- Den gamle generasjonen:
Familien er et obligatorisk system. Foreldrene blir hedret. Man finner seg i det fordi «det er familie». Villighet til å ofre noe er en dyd. - Dagens generasjon:
Forholdet er et valg. Respekt er gjensidig. Psykisk helse betyr mer enn tradisjon. Biologi er ikke en unnskyldning for giftig atferd.
Denne forskjellen fører til et brudd.
Foreldre sier: «Etter alt jeg har gjort for deg, skylder du meg et besøk.»
Barn hører det: «Min kjærlighet er noe du må betale for med lydighet.»
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Utsikten fra den tomme stolen – foreldrenes smerte
Foreldrenes sorg må ikke bagatelliseres.
De fleste av dem har ikke skadet barna sine med vilje. Mange bar selv på uhelede sår og oppdro sine barn slik de selv hadde blitt oppdratt. De videreførte det de visste. Og det sårer dem å plutselig bli sett på som utilstrekkelige eller skadelige.
Det er denne typen tap Pauline Boss kaller «tvetydig tap» – et tap uten avskjed, uten ritualer, uten ende. Et åpent sår.
Utsikten fra dørstokken – barnas skyldfølelse
Barnas tilbaketrekning må heller ikke mistolkes.
De drar ikke uten videre. De drar med skyldfølelse, med frykt, med sorg. De bekymrer seg for foreldrenes aldring, for mulige angrer, for spørsmålet om hvem som vil være der når de trenger hjelp. De sørger over de foreldrene de aldri fikk, og over den nærheten som aldri ble mulig.
Explore more19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
Er forsoning mulig?
Noen ganger: nei.
Noen ganger er prisen for nærhet rett og slett for høy.
Men noen ganger: ja.
Forsoning er mulig når spørsmålet skifter fra «Hvem har rett?» til «Hvordan kan vi helbrede?»
For at dette skal skje, må foreldrene begynne å lytte i stedet for å forsvare seg:
«Jeg husker det annerledes, men jeg tror deg på at det var smertefullt for deg. Fortell meg om det.»
Og voksne barn trenger klare, gjennomførbare grenser:
«Jeg vil gjerne bli med, men hvis du fornærmer partneren min, går jeg. Vi prøver neste søndag.»
Bunnlinjen
Hvorfor slutter barn å komme på besøk?
Fordi det på et tidspunkt gjør mer vondt å bli enn å dra.
Fordi de prøver å redde seg selv.
Fordi hjemmet på et tidspunkt ikke lenger var et tilfluktssted, men vær og vind.
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag
Hvis du er forelderen i det tause huset: Stillheten trenger ikke å være endelig – men den taler et språk som må høres.
Hvis du er det voksne barnet som holder seg borte: Fred er ikke et svik. Det er en ny begynnelse. Kanskje den første i hele din familiehistorie.
Noen ganger er det eneste som er tykkere enn blod, den freden et menneske trenger for endelig å kunne leve sitt eget liv.