5 narsissistiske manipulasjonstaktikker narsissister bruker for å komme inn i hodet ditt
I populærkulturen brukes begrepet «narsissisme» i fleng, og refererer vanligvis til forfengelighet og selvopptatthet.
Dette reduserer narsissisme til et fellestrekk som alle har, og bagatelliserer symptomene som personer med den virkelige lidelsen viser.
Recommended for you5 narsissistiske manipulasjonstaktikker narsissister bruker for å komme inn i hodet dittÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Selv om narsissisme finnes på et spekter, er narsissisme som en fullverdig personlighetsforstyrrelse noe helt annet.
Personer som oppfyller kriteriene for narsissistisk personlighetsforstyrrelse, kan opptre ekstremt manipulerende i intime relasjoner på grunn av sin falskhet, mangel på empati og tilbøyelighet til mellommenneskelig utnyttelse.
I alle typer relasjoner er det viktig å lære seg å gjenkjenne faresignalene når man omgås mennesker med narsissistiske trekk, slik at man bedre kan beskytte seg mot utnyttelse, sette grenser og ta veloverveide beslutninger om hvem man ønsker å ha i sitt liv.
5 vanlige narsissistiske manipulasjonstaktikker du bør være på utkikk etter
1. Syklusen av idealisering, devaluering og forkastelse
Narsissister og personer med antisosiale trekk utsetter ofte romantiske partnere for tre faser i et forhold: Idealisere – Devaluere – Forkaste.
Idealisering
Denne fasen (som ofte er sterkest i de tidlige stadiene av et forhold) innebærer å sette deg på en pidestall, gjøre deg til midtpunktet i hans/hennes verden, være i konstant kontakt med deg og overøse deg med smiger og ros.
Recommended for youHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Denne teknikken kalles «lovebombing» og er det som lokker de fleste ofrene: De er lei av folks «spill» i kommunikasjonen og blir smigret av den konstante oppmerksomheten de får fra narsissisten.
Du kan bli lurt til å tro at dette er et tegn på at narsissisten er genuint interessert i deg, mens han eller hun i virkeligheten er interessert i å gjøre deg avhengig av den konstante rosen og oppmerksomheten.
Devaluering
Deretter kommer devalueringsfasen, der du lurer på hvorfor du så brått ble skjøvet ned fra pidestallen.
Narsissisten blir plutselig varm og kald, kritiserer deg, nedvurderer deg i det skjulte og åpenlyst, sammenligner deg med andre, trekker seg følelsesmessig tilbake og straffer deg med taushet hvis du ikke lever opp til deres «standard».
Ettersom det «hete» aspektet av denne fasen er basert på periodisk forsterkning, der narsissisten gir deg inkonsekvente utbrudd av idealiseringsfasen, kommer du til å tro at du kan ha skylden og kan «kontrollere» narsissistens reaksjoner.
Related readsNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Du må forstå at mannen eller kvinnen fra begynnelsen av forholdet egentlig aldri har eksistert. Det er først nå det sanne ansiktet langsomt trer frem, og det vil derfor være vanskelig å forsøke å forene det bildet narsissisten presenterte for deg med hans eller hennes nåværende atferd.
Kast bort
I denne fasen forlater narsissisten sitt offer på den mest forferdelige og ydmykende måten for å overbevise offeret om at han eller hun er verdiløs.
Det kan være alt fra å forlate offeret til fordel for noen andre, til å ydmyke offeret offentlig, til fysisk aggresjon og en hel rekke andre ydmykende handlinger for å kommunisere til offeret at han eller hun ikke lenger er viktig.
2. Gaslighting, å få deg til å tro at du er problemet.
De fleste voldelige forhold involverer en viss grad av gaslighting, en narsissistisk manipulasjonsteknikk som disse personene bruker for å overbevise deg om at din oppfatning av mishandlingen ikke er korrekt.
Further readingJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
I devaluerings- og forkastelsesfasene kommer narsissisten ofte med kommentarer om din emosjonelle ustabilitet – dine «problemer» – og gir deg skylden for hans overgrep.
Etter narsissistens krenkende utbrudd brukes ofte fraser som «Du provoserte meg», «Du er for følsom», «Det har jeg aldri sagt» eller » Du tar alt for alvorlig» for å få deg til å tro at krenkelsene i
Virkeligheten
egentlig er din feil eller ikke skjedde i utgangspunktet. Denne tvilen på deg selv gjør det mulig for deg å bli værende i et voldelig forhold, selv når det er tydelig at forholdet er giftig, fordi du blir forledet til å mistro dine egne instinkter og tolkninger av hendelsene.
3. Skittkastingskampanjer som får andre til å vende seg mot deg.
Narsissister holder harem fordi de elsker å få egoet sitt strøket, og fordi de trenger konstant bekreftelse fra omverdenen for å tilfredsstille sitt behov for overdreven beundring og for å få bekreftet sin overdrevne følelse av selvhøytidelighet.
Check this outStol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
De er dyktige kameleoner som også vil behage alle og forvandler seg til den personligheten som passer dem i situasjoner med ulike typer mennesker.
Det er derfor ikke overraskende at narsissisten kort tid etter kastefasen vil starte en svertekampanje mot deg for å fremstille deg som den ustabile.
Vanligvis lykkes narsissisten med dette ved hjelp av sitt støttenettverk, som ofte består av andre narsissister, people pleasers, empater og personer som er lett å sjarmere.
Denne svertekampanjen oppnår tre ting:
1. Den fremstiller deg som den voldelige eller ustabile personen, og den avleder oppmerksomheten fra påstandene om overgrep.
2. Den provoserer deg og fungerer dermed som bevis på din ustabilitet for andre når du prøver å motbevise hans eller hennes fremstilling av deg.
3. Det fungerer som en sugeteknikk der narsissisten forsøker å trekke deg tilbake til traumet i forholdet, mens du kjemper for å forene ryktene om deg med ditt virkelige jeg ved å motbevise påstandene.
Explore moreSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Den eneste måten å unngå å bli dratt inn i denne taktikken på, er å kutte kontakten med narsissisten fullstendig, og også med haremet deres.
4. Prøv å gjøre deg selv sjalu.
Sunne forhold er preget av trygghet, mens usunne forhold er fylt av provokasjoner, usikkerhet og utroskap. Narsissister liker å dikte opp trekantdramaer og trekke inn andres meninger for å tilføre verdi til sitt eget ståsted.
De gjør dette i overdreven grad for å opptre som marionettspillere for følelsene dine. Triangulering omtales som en populær metode for narsissisten til å opprettholde kontrollen over følelsene dine.
Triangulering innebærer å bringe en annen person inn i relasjonsdynamikken, enten det er en tidligere kjæreste, en nåværende kjæreste, en slektning eller en helt fremmed. Denne trianguleringen kan skje gjennom sosiale medier, personlig eller til og med gjennom narsissistens egne fortellinger om den andre kvinnen eller mannen.
Narsissisten er avhengig av sjalusi som en sterk følelse som kan få deg til å konkurrere om hans eller hennes hengivenhet, så provoserende utsagn som » Jeg skulle ønske du var mer som henne» eller «Han vil ha meg tilbake i livet sitt, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre» har som mål å lokke overgrepsofferet til å konkurrere og føle seg usikker på sin egen posisjon i narsissistens liv.
Recommended for youVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
I motsetning til i sunne relasjoner der sjalusi kommuniseres og håndteres på en produktiv måte, bagatelliserer narsissisten dine følelser og fortsetter upassende flørter og affærer uten hemninger.
Triangulering er narsissistens måte å opprettholde kontroll og holde deg i sjakk på – du er så opptatt med å konkurrere om hans eller hennes oppmerksomhet at du knapt nok fokuserer på faresignalene i forholdet eller ser etter veier ut av forholdet.
5. Skjuler ditt virkelige jeg.
Narsissisten skjuler seg bak en maske av et «falskt selv», en konstruksjon av egenskaper og karaktertrekk som han eller hun vanligvis presenterer for omverdenen.
Dette kan gjøre det vanskelig å gjenkjenne nøyaktig hvem den narsissistiske overgriperen egentlig er – den søte, sjarmerende og tilsynelatende angrende personen som dukker opp kort tid etter overgrepet, eller den voldelige partneren som håner, nedvurderer og nedvurderer deg hver dag?
Du tror kanskje at dette bare er en midlertidig glidning inn i umenneskelighet, men i virkeligheten er det så nær narsissistens sanne jeg som du noen gang vil komme. Det er på tide å samle opp bitene, bryte kontakten helt, helbrede og gå videre.
Recommended for you15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
Du var ikke bare et offer for narsissistisk misbruk, du var en overlever.