En overbelastet mor – en fraværende far: De skjulte arrene fra barndommen

Mellom henne, som følte for mye – og ham, som aldri egentlig var der…

Jeg husker fortsatt en sommerettermiddag, jeg var kanskje ni år gammel. Moren min hadde en av sine stille dager, der hun knapt hadde nok energi til å holde huset i orden, langt mindre til å lytte til meg eller gi meg en klem.

Check this out
En overbelastet mor – en fraværende far: De skjulte arrene fra barndommenÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

Hun lå på balkongen i solen, urørlig, med lukkede øyne. Jeg ville vise henne at jeg hadde malt et bilde – et hus med en hage og en lykkelig familie – men jeg stoppet ved døren, fordi jeg følte at i dag ikke var det rette øyeblikket.

Og der var den følelsen igjen: Jeg må vente, jeg må ikke forstyrre, det er ikke min tur.

Moren min var utmattet – og det lenge før jeg var gammel nok til å sette ord på det. Som barn merket jeg bare at hun ofte var irritert, at bevegelsene hennes virket stive, blikket hennes var fraværende, og stemmen hennes hørtes for høy eller for anspent ut i forhold til det som nettopp ble sagt.

Jeg visste ikke den gang at det var overbelastning. Jeg trodde det var jeg som var slitsom. For følsom. For krevende. For mye.

Hun var stadig i bevegelse, stadig opptatt med å ordne, organisere, reparere eller klare seg gjennom noe. Det var ikke et eneste øyeblikk hvor hun bare var der – sammen med meg, hos meg.

Continue reading
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Når jeg ba henne om noe, var reaksjonen hennes ofte overdrevet. Ikke fordi hun avviste meg, men fordi hun innerst inne for lengst hadde nådd grensen. Jeg tror hun følte seg alene med alt. Alene med barna, alene med husholdningen, alene med utmattelsen sin. Og fordi ingen tok seg av henne, kunne hun heller ikke være virkelig myk mot noen.

I ettertid forstår jeg: Moren min var ikke kjærlighetsløs. Hun var overbelastet. Hennes form for omsorg besto i at alt var rent, at maten sto på bordet, at vi kom oss til skolen i tide. Men emosjonell oppmerksomhet – å virkelig lytte, et rolig øyeblikk der hun bare så på meg uten å dømme eller skynde meg videre – det var det knapt noe av.

Hun hadde ikke rom for det. Og fordi hun ikke hadde rom for det, lærte jeg meg å gjøre meg liten. Jeg vant meg til å ikke trenge hjelp. Jeg utviklet en fin antenne for hvordan hun hadde det, slik at jeg kunne trekke meg tilbake i tide. Jeg ville ikke være dråpen som fikk begeret til å flyte over.

More like this
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

Psykologisk sett snakker man her om «foreldrefisering» – det øyeblikket da et barn begynner å ta seg av foreldrene sine følelsesmessig.

Jeg var kanskje ni eller ti år gammel da jeg skjønte at jeg ikke fikk lov til å uttrykke mine behov direkte, men måtte dosere, tilpasse og holde dem tilbake. Jeg prøvde å muntre henne opp når hun var trist. Jeg ville gjøre henne stolt, slik at hun skulle elske meg litt mer. Og jeg var stille når jeg merket at hun en dag rett og slett ikke orket å ta imot noe mer.

Et sårbart barn ble til en liten voksen som tok på seg ansvar uten å velge det bevisst.

Jeg vet ikke om moren min noen gang har tenkt over hva dette har gjort med meg. Kanskje hun selv aldri lærte å ta vare på seg selv – for ikke å snakke om å legge merke til de små signalene fra et barn. Kanskje var hun selv et barn som måtte begynne å fungere tidlig.

More like this
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

I dag ser jeg henne med andre øyne. Ikke bare som mor, men som menneske. Jeg ser hennes anspenthet, frykten for å mislykkes, det indre presset for å holde alt gående på en eller annen måte. Og jeg ser hvor lite rom hun hadde til å føle seg selv.

Og likevel var det jeg som var barnet. Jeg trengte noen som kunne fortelle meg at jeg er bra nok, akkurat slik jeg er. Noen som holder meg, selv når jeg gråter. Noen som ikke bare roser meg når jeg er sterk, men som også er der når jeg er svak.

Men det klarte hun ikke. Og å akseptere det uten å bli bitter, var kanskje den største utfordringen i mitt voksne liv.

Faren min var aldri typen som hevet stemmen eller skilte seg ut. Han hadde ingen raserianfall, ingen ukontrollerte følelser, ingen eskalerende scener. Kanskje var det nettopp det som gjorde det så vanskelig å plassere ham i en kategori i det hele tatt.

Explore more
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

For fraværet av åpenbar feiloppførsel skjuler noen ganger hvor dyptgripende det som mangler, egentlig er. For meg som barn var hans taushet ikke nøytral – den var merkbar. Den var en konstant usikkerhet.

Jeg visste aldri om jeg var velkommen, om jeg fikk lov til å forstyrre, om jeg bare fikk lov til å være til uten å måtte innfri noen forventninger.

Vi hadde knapt noen felles opplevelser. Ingen far-datter-utflukter, ingen samtaler om meg, ingen ekte fysisk kontakt. Han var som en samboer som levde ved siden av meg uten å etterlate seg noen følelsesmessig avtrykk. Og likevel var det et avtrykk – fordi han ikke etterlot seg noe.

Hans fravær skapte et dypt hull i meg. Jeg ønsket at han skulle lese en historie for meg, stille meg spørsmål, lytte til meg når jeg snakket om fryktene mine. Jeg ønsket at han skulle gi meg en følelse av å være viktig. Men disse ønskene forble uuttalte. Fordi jeg følte at de ville være forgjeves.

Recommended for you
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

En gang hørte jeg andre barn fortelle om hvordan fedrene deres hadde hjulpet dem med å lære å sykle. Jeg sa ingenting. Jeg kunne ikke huske at faren min noen gang hadde rost meg når jeg klarte noe for første gang.

Jeg husket heller hans stille tilstedeværelse ved kjøkkenbordet, fjernsynet, de stille kveldene. Og jeg husket meg selv – hvordan jeg prøvde å få oppmerksomhet med små gester.

Å male et bilde. Å komme hjem med en god karakter. Å tilpasse meg. Ingenting av dette brøt hans taushet.

Jeg trodde lenge at det var min skyld. At jeg rett og slett ikke var interessant nok. At jeg ikke er verdt å elske. Det er det tragiske ved følelsesmessig fravær – det er vanskelig å sette ord på, men det treffer dypt. Fordi det ikke gir deg noen motstand.

Du kan ikke kjempe imot. Du kan bare holde ut. Og til slutt trekker du deg tilbake innvendig, fordi du har forstått at ingen kommer.

Further reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

Disse opplevelsene har en vedvarende virkning. Jeg merket det i min omgang med menn. Jeg følte meg tiltrukket av dem som ikke var helt til stede. Jeg tolket deres avstand som en utfordring.

Jeg tenkte at hvis jeg bare ga nok kjærlighet, ville det til slutt være nok. Jeg gjentok det jeg kjente til – helt til jeg kjente det igjen som et mønster. Og så begynte arbeidet: å føle det jeg ikke fikk lov til å føle den gangen. Å sørge over det som aldri var. Og å akseptere at faren min ikke var den jeg trengte.

Jeg vil lære å lytte på ordentlig. Hvordan man holder ut, selv når det blir slitsomt. Og hvordan man viser seg frem uten å miste seg selv. ….

Kanskje vet han fremdeles ikke at man også kan såre med taushet. Jeg har lært å tåle det. Og jeg har lært å ikke lenger vente på det som aldri kom.

Continue reading
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

I dag gir jeg meg selv det jeg hadde trengt. Jeg gjenkjenner utløserne mine, jeg observerer mønstrene mine, og jeg tar meg selv på alvor – også i øyeblikkene der jeg føler meg liten.

Og noen ganger, når jeg ser på datteren min mens hun løper vilt og fritt rundt i hagen, ler høyt og ikke slutter å stille spørsmål, tenker jeg: Akkurat slik burde det ha vært for meg også.

Det jeg ikke hadde den gang, kan jeg skape for meg selv i dag. Jeg er ikke lenger barnet som står med et bilde i gangen.

Og på et tidspunkt begynner man å se seg selv

Jeg trodde lenge at det var noe galt med meg – fordi jeg følte så mye, fordi jeg ønsket meg så sterkt nærhet, fordi jeg gang på gang prøvde å bli sett. Men i dag vet jeg: Det jeg savnet den gangen, var berettiget. Det var ikke overdrevet, ikke dramatisk, ikke for mye. Det var menneskelig. Barnslig. Naturlig.

Discover next
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

Jeg er ikke lenger jenta som trekker seg stille tilbake når det blir for tett. Jeg er ikke lenger barnet som tier for å bli elsket. Jeg har blitt en kvinne som lytter til seg selv. Som har lært at hun har lov til å sette grenser. At hun har behov som ikke kan forhandles bort. At hun ikke trenger å bevise at hun er verdig kjærlighet – men fortjener den, akkurat slik hun er.

Og kanskje er det den stille seieren over alt det som har manglet: ikke at alt blir bra. Men at jeg har det bra med meg selv. At jeg i dag kan se det som den gang forble skjult. At jeg holder fast ved meg selv – bit for bit, dag for dag.

For mellom en overbelastet mor og en fraværende far har et barn vokst opp som nesten hadde mistet seg selv – og som nå, skritt for skritt, gjenvinner seg selv.

Explore more
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Continue reading

Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke