Ved siden av en narsissist blir enhver gift mor alenemor
Ved siden av en narsissist blir enhver gift mor alenemor
Jeg var aldri offisielt aleneforelder. På papiret var jeg gift, vi hadde en felles konto, et felles hus, et felles barn og senere enda et. Utad var vi en familie. «Dere har klart det», sa folk.
Check this outVed siden av en narsissist blir enhver gift mor alenemorÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv
Det ingen så: Innerst inne var jeg for lengst aleneforelder. Ikke fordi jeg ikke hadde noen partner – men fordi jeg var alene med alt det familien egentlig innebærer.
Jeg ønsker ikke her å analysere eller vurdere personligheten til min daværende partner. Det handler om min virkelighet som mor ved hans side. Om følelsen av å være gift – og samtidig ha det fulle ansvaret i alle henseender.
Gift og likevel alene – begynnelsen
I ettertid begynte min vei mot å bli en indre alenemor allerede under svangerskapet. Da så jeg selvfølgelig ikke på det slik. Jeg forklarte mye med stress, med «menn er bare annerledes», med «han trenger bare tid til å vokse inn i sin farrolle».
Jeg husker de første sparkene fra babyen min i magen. Jeg satt på sofaen om kvelden, la forsiktig hendene på magen og ventet på at det lille vidunderet skulle gi lyd fra seg. Jeg sa: «Ta og kjenn, det beveger seg!»
Check this outHvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.
Noen ganger kom han, andre ganger ikke. Ofte var noe annet viktigere: mobilen, TV-en, hans temaer. Da satt jeg der, med en blanding av forventning og en stille smerte: Hvordan kan det ha seg at jeg sitter her, båret av denne overveldende følelsen, og at det tilsynelatende bare berører meg?
Rasjonelt forklarte jeg alt for meg selv. Jeg sa til meg selv:
«Kanskje han bare er usikker ennå.»
«Kanskje han først kjenner barnet når det er født.»
«Kanskje jeg er for følsom.»
Slik begynner mange historier: med en systematisk nedtoning av ens egen oppfatning.
De første månedene: to foreldre i huset, men bare én person ved barnet
Da babyen vår ble født, ble jeg overveldet av kjærlighet – og av ansvar. Jeg husker den første natten hjemme. Babyen gråt, jeg var utmattet, kroppen min verket, tankene mine løp løpsk. Jeg tenkte: Nå er vi to. Vi klarer dette sammen.
Discover nextNår du er knustNår du sliter med livetHjertesorg
Dette «vi» forsvant raskere enn jeg ville innse.
Utad var alt normalt. Han var der. Tingene hans lå i gangen, skoene hans sto ved siden av mine. Men når babyen skrek, var det automatisk «mitt» ansvarsområde.
Det var som om en usynlig hånd hadde trukket en linje: Der borte var hans liv, her var mitt liv – og jeg med en spedbarn i armene som trengte alt av meg.
Det var ikke slik at han aldri gjorde noe. Det var øyeblikk hvor han holdt babyen en kort stund, bar den rundt i stuen, noen ganger dyttet barnevognen. Men disse øyeblikkene føltes alltid som tjenester, ikke som delt ansvar.
Når han hjalp til, var det en gest. Når jeg gjorde noe, var det en selvfølge.
Og slik oppstod det litt etter litt en rollefordeling som ingen hadde planlagt, men som likevel var nådeløst entydig:
Related readsJeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…
- Bleieskift? Jeg.
- Amme eller gi flaske? Jeg.
- Nattvakter? Jeg.
- Barnelegeavtaler? Jeg.
- Holde øye med utviklingstrinnene? Jeg.
- Sortering av klær, kjøp av nye klær, sortering av klær som er blitt for små? Jeg.
Hans rolle var… vanskelig å forstå. Han var personen som eksisterte i bakgrunnen. Til stede, men i det avgjørende øyeblikket mentalt på en helt annen bølgelengde.
Den usynlige byrden i hodet: Mental belastning som normaltilstand
Etter hvert gikk det opp for meg at det ikke bare handlet om aktiviteter, men om å tenke, planlegge og bære. Jeg bar hele organiseringen av denne familien i hodet mitt. All informasjon samlet seg hos meg. Ingenting skjedde hvis ikke jeg hadde satt det i gang.
Jeg sto opp om morgenen – ofte etter en urolig natt – og min indre film begynte:
- Når er neste helsekontroll?
- Vi trenger nye bleier.
- Flasken må kokes.
- Barnehageplassen – jeg må fortsatt levere inn papirene.
- Vaksinasjonsavtaler, helsekontroll, forsikring.
- Mat til babyen.
- Mat til oss.
- Klesvask.
- Barnets søvnrytme.
- Avtaler med jobben min, livet mitt, utmattelsen min.
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd
Jeg forventet aldri at han plutselig skulle ta over alt dette. Jeg hadde bare ønsket at noe av det ble lagt merke til. At noen sa: «Du bærer en helvetes tung byrde, hvordan kan vi fordele det annerledes?» I stedet var det som om alt dette foregikk i et parallelt univers som bare jeg hadde tilgang til.
Slik ble jeg en indre alenemor: ikke bare fordi jeg praktisk talt gjorde alt alene, men fordi ingen andre enn meg i det hele tatt la merke til at det måtte gjøres.
Følelsesmessig aleneforelder: Moren som eneste konstant
Etter hvert merket jeg at det ikke bare var et ensidig bånd i praktisk forstand, men også følelsesmessig. Når barnet vårt falt, når det var sykt, når det gråt om natten – ropte det på meg. Ikke fordi jeg var den bedre moren, men fordi jeg var den eneste pålitelige konstanten.
Continue readingSlik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene
Det var jeg som beroliget, forklarte, satte grenser, trøstet, fortalte historier, tok imot frykten, holdt fast ved godnattsritualene, selv når jeg innerst inne var på grensen. Det var jeg som satt utslitt ved kjøkkenbordet og likevel hentet et siste glass vann eller lette etter favorittkaninen.
Når han var der, var han ofte fysisk til stede, men følelsesmessig langt borte. Samtalene med barnet forble overfladiske. Dypere spørsmål, tårer og bekymringer havnet igjen hos meg. Jeg følte at barnet vårt – helt instinktivt – merket hvem som virkelig var der, også innvendig.
Og dermed vokste det frem en bitter erkjennelse i meg:
Barnet vårt hadde offisielt to foreldre, men bare én person det virkelig kunne stole på. Og det var meg.
Parforholdet i skyggen av morsrollen
Mange spør seg: «Hvorfor holdt du ut med det så lenge?» Svaret er komplisert. For det første fordi det skjer gradvis. Det er ingen klar dag X hvor man konstaterer: «Fra og med i dag er jeg følelsesmessig aleneforelder.» Det begynner med småting, med skuffelser, med selvbebreidelser.
Explore moreVelg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør
For det andre fordi parforholdet har sin egen dynamikk. Når jeg prøvde å snakke om den ulik fordelingen, snudde samtalen seg raskt. Jeg hørte setninger som:
«Du overdriver.»
«Du er for følsom.»
«Andre klarer det også.»
«Du må bare skaffe deg hjelp.»
Sjelden handlet det om det egentlige spørsmålet: «Hvordan kan vi dele ansvaret rettferdig?» I stedet handlet det om hvorfor jeg var «så vanskelig», hvorfor jeg «alltid så et problem», hvorfor jeg «aldri var fornøyd».
Etter hvert tok jeg sjeldnere opp ting. Jeg passet på hvordan jeg formulerte meg. Jeg veide hvert ord. Jeg begynte å stille spørsmål ved mine egne oppfatninger, før jeg i det hele tatt hadde sagt dem. Og mens jeg innerst inne brøt sammen under byrden, tenkte jeg: Kanskje er det virkelig jeg som er problemet.
Denne indre forskyvningen er perfid. Man fortsetter å fungere, man bærer fortsatt alt, man forklarer og unnskylder partneren overfor seg selv og andre. Samtidig mister man tilliten til sin egen vurdering av hva som skjer.
Further reading15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt
«Men du er jo ikke aleneforelder!»
Utad var jeg det motsatte av en alenemor. Jeg var gift. Vi satt sammen på familiefester, tok feriebilder, sto sammen i lanternetoget. På bildene virket vi som et team.
Noen ganger, når jeg likevel antydet hvor utmattet jeg var og hvor alene jeg følte meg, fikk jeg reaksjoner som:
«Vær glad for at du ikke må gjøre alt alene.»
«Han er jo tross alt der.»
«Mange ville vært takknemlige for det du har.»
Disse setningene rammet meg dypt, fordi de gjorde det jeg opplevde usynlig. Ja, jeg var ikke offisielt aleneforelder. Men hverdagen min, min indre virkelighet, var det absolutt.
Forskjellen var: Jeg hadde ikke engang den samfunnsmessige anerkjennelsen som ekte aleneforeldre ofte får – det der «Jøss, du gjør alt dette alene, respekt.» I stedet var det den uuttalte forventningen: Du har jo noen, så ikke vær så masete.
Explore more19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon
Det var dager da jeg tenkte: Hvis jeg offisielt var alene med barnet mitt, kunne jeg innrømme for meg selv at det er mye. Men slik står jeg i veien for meg selv, fordi jeg hele tiden sier til meg selv at det ikke får være så ille.
Øyeblikket da jeg innså: «Jeg er alene – selv om han er der»
Vendepunktet kom ikke i en dramatisk scene, men i en helt vanlig hverdag. Barnet vårt var sykt, jeg hadde knapt sovet, men måtte likevel jobbe – hjemmefra, med en rennende nese ved siden av meg, feber i hodet og et urolig barn som trengte nærhet.
Han var i samme hus. Han hadde «viktige ting å gjøre». Døren til rommet hans var lukket. Jeg slepte meg gjennom dagen, kokte te, tørket pannen, svarte på e-poster, prøvde å berolige da febertermometeret igjen viste for høyt. En gang, sent på ettermiddagen, sto jeg i kjøkkenet, stirret på vannkokeren og tenkte plutselig:
Continue readingIkke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag
«Hvis jeg faller om nå, hvem skal da ta seg av det?»
Det ærlige svaret som kom opp i meg, var: Ingen jeg kan stole på.
Og akkurat i det øyeblikket gikk det opp for meg: Jeg er alene. Ikke i juridisk forstand, ikke i folkeregisteret – men eksistensielt, i kjernen av hva det vil si å være forelder.
Det var en smertefull, men også befriende tanke. For for første gang fikk jeg lov til å si høyt det jeg så lenge hadde bortforklart: Ved siden av ham er jeg en alenemor. Jeg bærer alt. Og han har kanskje sitt navn på fødselsattesten – men ikke byrden av denne hverdagen.
Hvorfor denne erkjennelsen er så viktig
Denne indre klarheten har forandret livet mitt. Ikke over natten, ikke i et heroisk frigjøringsslag – men trinnvis. Det var det første skrittet mot å ikke lenger stille ta ansvar for to, mens jeg overtalte meg selv til at det var «normalt».
Explore moreUtforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke
For så lenge jeg sa til meg selv:«Det er jo et parforhold, vi klarer dette», forble alt som det var. Først da jeg turte å bruke ordet «aleneforelder» for min indre opplevelse, uten å se på sivilstanden, fikk jeg tilgang til min sinne, min sorg, min overbelastning – og dermed også til min styrke.
Jeg begynte å vurdere ting annerledes:
- Når han «ikke hadde tid» til å ta seg av barna, spurte jeg meg selv: Vil jeg virkelig ha et liv der barnepass alltid blir sett på som et alternativ og ikke som en selvfølge?
- Når jeg igjen hadde dager på grensen, så jeg ikke lenger på meg selv som «for svak», men på situasjonen som «for mye for én person».
- Når jeg skammet meg fordi jeg så andre mødre «med partner», minnet jeg meg selv på: Jeg bærer her ansvaret som en alenemor – bare uten merkelappen.
Det jeg i dag ønsker å si til andre mødre
Jeg skriver ikke dette for å kritisere noen, men for å gi en stemme til dem som innerst inne vet at de er alene, selv om de utad lever «i et forhold».
Hvis du leser dette og tenker:
«Akkurat slik føles det for meg også»
, så vil jeg si til deg:
- Din opplevelse er ekte – selv om ingen ser det.
Du trenger ikke et stempel fra myndighetene for at overbelastningen din skal være legitim. Hvis du tilbringer nettene alene, bærer ansvaret alene og må ta deg av organiseringen alene, er du i praksis aleneforelder i hverdagen – enten du har giftering eller ikke. - Du er ikke for følsom.
Den indre stemmen som forteller deg at noe ikke stemmer, er ikke bare en innfall. Den er et advarselssignal. Familie betyr delt ansvar – ikke at én person skal bære hele den mentale, emosjonelle og praktiske byrden, mens den andre lever sitt eget liv. - Det er lov å kalle ting ved sitt rette navn.
Det gjør vondt å innrømme: «Jeg føler meg alene.» Enda vanskeligere er det å si: «Jeg er alene.» Og likevel ligger det en enorm kraft i det. Så lenge du pynter på alt, kan du ikke forandre noe.
- Du har lov til å be om hjelp – ikke bare til barnepass, men for deg selv.
Det kan være gjennom samtaler med venner, rådgivningstjenester, terapeuter, selvhjelpsgrupper eller nettsamfunn. Det er ikke et tegn på svakhet å si: «Jeg bærer for mye alene her.» - Du trenger ikke å bestemme alt fra den ene dagen til den andre.
Innsikt betyr ikke automatisk separasjon. Det betyr først og fremst at du slutter å lyve for deg selv. Alt annet – hvordan du vil forme livet ditt, hvilke grenser du vil sette, om du vil gå eller bli – kan ta tid.
Et avsluttende ord fra min dag i dag
I dag, med litt avstand, ser jeg tilbake på den kvinnen jeg var den gang: trøtt, utmattet, indre splittet, men utad fungerende. Jeg skulle gjerne gitt henne en klem og sagt til henne:
«Du er ikke vanskelig. Du er ikke utakknemlig. Du er en kvinne som praktisk talt bærer en familie alene – i et system som overbeviser deg om at du slett ikke er alene.»
Jeg har funnet veien ut av denne konstellasjonen. Ikke uten smerte, ikke uten tap, men med en gevinst i klarhet og selvrespekt. I dag er jeg virkelig aleneforelder – offisielt, synlig. Og så paradoksalt det enn høres ut: Jeg føler meg mindre alene enn den gangen jeg var gift.
For å være alene med et barn er tøft. Men å være alene med et barn ved siden av noen som offisielt skulle være forelder sammen med deg, er en ensomhet som er vanskelig å beskrive hvis man ikke har opplevd den.
Hvis du kjenner deg igjen i det jeg skriver, så ta i det minste med deg dette: Du innbiller deg ikke dette. Og du fortjener et liv der «familie» ikke betyr at du må spille alle rollene samtidig – mor, far, leder, trøster, planlegger, buffer, forklarer – mens det ved din side står noen som på papiret heter «partner».
Ved siden av en person som ikke virkelig deler ansvaret, blir enhver gift mor en aleneforelder – i hjertet, i hodet, i hverdagen. Det første skrittet ut begynner med at du innrømmer dette ærlig for deg selv. Alt annet kan følge i ditt eget tempo.