Narsissistenes usynlige regler – og hvordan de ødelegger oss

Den usynlige lovboken: Hvordan narsissistenes regler gjør oss syke..

Det finnes forhold som man ikke går inn i, men som man langsomt glir inn i. Ingenting skriker fare i begynnelsen. Tvert imot: Fargene er klarere, samtalene dypere, intensiteten berusende.

Further reading
Narsissistenes usynlige regler - og hvordan de ødelegger ossÅret 2021Jeg vil ikke tillate usikkerhetene mine ødelegge alle aspekter av mitt liv

 

Du føler deg sett, kanskje virkelig forstått for første gang i livet. Du tror at du ikke bare har funnet en partner eller en sjelevenn, men et hjem.

Og det er der det begynner. I det stille, mellom linjene, i stillhetens pauser og i virkelighetens mikroskopiske forskyvninger, etableres et usynlig sett med regler. Ingen notarius publicus har bevitnet det, ingen kontrakt er undertegnet.

Og likevel binder det deg sterkere enn stålkjettinger. Det er lover som gradvis spiser seg inn i psyken din, helt til du ikke lenger vet hvem du var før du møtte denne personen.

Jeg skriver ikke denne teksten på trygg avstand fra en lærebok. Jeg skriver den fra «etter», fordi jeg vet hvordan «under» føles: som å drukne langsomt i et rom fullt av mennesker som forteller deg at du bare kunne puste hvis du ville.

Related reads
Hvis du ikke klarer å slutte å tenke på ham, her er ting du kan prøve å gjøre istedetHvordan kan reise hjelpe deg med hjertesorg?Dårlig humør? Ikke la det ødelegge dagen din.

Jeg skriver dette fordi jeg vet at de psykiske sykdommene vi bærer rundt på – depresjonen, angstlidelsene, den kroniske utmattelsen – ikke er tegn på svakhet. De er den logiske konsekvensen av at et friskt sinn forsøker å tilpasse seg et sykt system.

I løpet av årene jeg har blitt frisk, har jeg dissekert dette systemet. Jeg har identifisert de uskrevne lovene som narsissister – det være seg partnere, foreldre eller nære venner – fungerer etter. Hvis du kjenner deg igjen i disse reglene, kan du lese videre.

Ikke for å skremme deg, men for å forstå: Du er ikke gal. Du har bare systematisk blitt tvunget inn i en virkelighet som er designet for å knekke deg.

Her er narsissistenes 10 regler som driver oss inn i sykdom – og hvorfor det skjer.

Regel 1: Du har alltid skylden (Ansvarsforskyvningen)

Det begynte ufarlig. Et glemt løfte, en misforståelse under middagen. Jeg trodde vi bare skulle snakke om det som voksne mennesker. I stedet snurret samtalen rundt som en snurrebass til jeg følte meg svimmel.

Check this out
Når du er knustNår du sliter med livetHjertesorg

På et tidspunkt handlet det ikke lenger om at han hadde sviktet meg, men om at jeg hadde satt ham under så stort forventningspress at han ikke kunne noe for det.

• «Hvis du ikke var så følsom, ville ikke dette vært noe problem.»
• «Nå overdriver du igjen.»
• «Jeg må oppføre meg slik på grunn av deg.»

Den første regelen er: Narsissisten har ikke skylden. Siden skyld og skam er uutholdelig for en narsissistisk personlighetsstruktur (de truer det skjøre, grandiose selvbildet), må disse følelsene straks eksternaliseres. Du blir en avfallsplass for alt det negative.

Den følelsesmessige konsekvensen: I begynnelsen var jeg fortsatt uenig. Jeg kjempet for mitt syn på ting. Men hver motsigelse førte til dager med krangling eller iskald taushet. For å bevare freden begynte jeg å «ta på meg skylden». Jeg ba om unnskyldning for ting jeg ikke hadde gjort. Jeg tok ansvar for følelsene hans, feilene hans, livet hans.

Related reads
Jeg hedrer dere alenemødreDate noen som utfordrer degFor å få en god start på dagen, trenger du å gjøre dette…

Veien til sykdom: Når du i årevis får høre at du er kilden til alt ondt, tror du til slutt på det.

• Kronisk skyld- og skamfølelse: Dette er grobunnen for alvorlig depresjon. Du begynner å oppfatte deg selv som «feil» eller «defekt».
• Tvangsmessig gru bling: Hjernen går i en kontinuerlig loop og analyserer hvert eneste ord og hver eneste gest for å unngå neste «feil».
• Tap av selvtillit: Du mister troen på din egen godhet.

Regel 2: Din virkelighet teller ikke (gaslighting-protokollen)

Jeg husker kvelder da jeg satt på badet og gråt og skrev dagbok – ikke for å bevare minner, men for å bevare bevis. Jeg måtte skrive ned det som nettopp hadde skjedd, for fem minutter senere ville han benekte det.

«Det har jeg aldri sagt.» «Du innbiller deg det.» «Du er gal.»

Narsissister omskriver historien mens den skjer. De benekter fakta som er åpenbare. De vrir ordene rundt i munnen på dem. Dette fenomenet kalles gaslighting. Det er en form for psykologisk vold som har som mål å ødelegge din tillit til din egen oppfatning, hukommelse og forstand.

Further reading
Stol alltid på magefølelsen din, spesielt i disse 10 situasjonerUbetinget kjærlighetSamlivsbrudd

Denfølelsesmessige konsekvensen er at du begynner å tvile på om du er tilregnelig. Skjedde dette virkelig? Overreagerte jeg? Er jeg virkelig mentalt ustabil? Du mister fotfestet. For å holde deg fast, klamrer du deg til narsissistens virkelighet. Han blir den eneste fortolkeren av verden.

Veien til sykdom: Gaslighting er et direkte angrep på det kognitive systemet.

• Angstlidelser og panikk: Verden blir uforutsigbar. Hvis man ikke kan stole på sine egne sanser, finnes det ingen trygghet noe sted.
• Dissosiasjon: For å takle stresset ved kognitiv dissonans (å holde på to motstridende sannheter) kobler psyken seg fra. Man føler seg nummen, uvirkelig, som om man er «pakket inn i bomull» eller som om man står ved siden av seg selv (depersonalisering).
• Psykotisk frykt: På et eller annet tidspunkt får mange ofre panikk for at de faktisk er i ferd med å bli «gale», noe som øker stressnivået ytterligere.

Further reading
Slik lærte jeg å stole på noen igjen etter utroskapJenter som holder seg single mye av tiden, ender opp til å være de lykkeligsteJeg vil heller være singel enn å være i et forhold som gjør at jeg føler meg alene

Regel 3: Kjærlighet er et våpen, ikke en konstant (intermitterende forsterkning)

I begynnelsen av forholdet vårt var han perfekt. Oppmerksom, sjarmerende, han overøste meg med kjærlighet (Love Bombing). Jeg følte meg som den viktigste personen i verden. Men så snart jeg var «på kroken», endret spillet seg.

Kjærligheten ble ikke lenger gitt, den ble dosert. Hvis jeg var medgjørlig, hvis jeg gjorde som han sa, fikk jeg varme. Hvis jeg hadde mine egne behov, uttrykte kritikk eller rett og slett var sliten, ble kjærligheten trukket tilbake. Han ble kald, avvisende og kynisk.

Den følelsesmessige konsekvensen: Jeg ble avhengig. Jeg jaget etter den første rusen, det øyeblikket da han strålte mot meg igjen. Jeg lærte meg å bøye meg, å undertrykke behovene mine bare for å få disse små smulene av hengivenhet.

Veien til sykdom: Psykologisk sett er dette intermitterende forsterkning – det sterkeste prinsippet for betinging av atferd (på samme måte som spilleavhengige på salgsautomater). Hjernen din venter hele tiden på belønningen.

Continue reading
Velg deg selv uansett hvor vanskelig det kan væreLykke11 ting sterke kvinner aldri gjør

• Traumatisk binding (traumebinding): Du er biokjemisk avhengig av den som forgriper seg på deg. Kroppen frigjør stresshormoner (kortisol) når den nedvurderer deg, og lykkehormoner (dopamin) når den «elsker» deg igjen. Denne berg-og-dal-bane-effekten er ekstremt avhengighetsskapende.
• Avhengige personlighetsstrukturer: Du lærer at ditt velvære avhenger 100 % av hans reaksjon.
• Økt selvmordsrisiko: Fasene med kjærlighetsabstinens føles eksistensielt truende, noe som fører til dyp fortvilelse.

Regel 4: Grensene dine er en krigserklæring

«Vi er ett», sa han da jeg ville være alene en kveld. «Hemmeligheter er gift», sa han da jeg lot mobiltelefonen min være ulåst. Det som hørtes romantisk ut (sammenslåing), var i virkeligheten en fiendtlig overtakelse.

For en narsissist er du ikke en selvstendig person med rettigheter og autonomi. Du er en forlengelse av deres selv. En arm krangler ikke med hodet. Hvis du setter en grense («det vil jeg ikke ha»), opplever narsissisten det ikke som en forespørsel, men som et svik, som en avvisning av sin person.

Continue reading
15 tegn på at du er for vanskelig på deg selvNår forholdet er over10 ting å huske på nå som det nye året har begynt

Denemosjonelle konsekvensen: Hvert «nei» fra meg førte til et inferno. Så jeg sluttet å si nei. Jeg lot ham kontrollere tiden min, pengene mine, kroppen min, klærne mine og vennskapene mine. Jeg ofret min identitet på fredens alter. Men freden kom aldri.

Veien til sykdom: En person uten grenser kan ikke overleve psykisk.

• Utbrenthet og utmattelsesdepresjon: Du investerer hele tiden energi uten å kunne lade deg selv.
• Psykosomatiske sykdommer: Når psyken ikke lenger får lov til å si nei, tar kroppen over. Kroniske smerter, migrene, mage- og tarmproblemer, autoimmune sykdommer – kroppen skriker det munnen skjuler.
• Tap av selvfølelse: På et tidspunkt vet man ikke lenger hva man liker, hva man vil eller hvem man er.

Regel 5: Du må ikke skinne (misunnelseskonkurransen)

Det var et paradoks. Han ville ha en stor kvinne ved sin side for å smykke seg med meg. Men ve meg hvis jeg strålte sterkere enn ham. Når jeg ble forfremmet på jobben, når jeg lo på en fest og fikk oppmerksomhet, ble han mørk i ansiktet.

Explore more
19 ting du trenger å gjøre mer av i livet ditt10 ting vi må slutte å forvente fra andreHjelp med depresjon

På veien hjem kommenterte han: «Nå har du virkelig satt deg selv i rampelyset.» «Ikke tenk noe på jobben, det var bare flaks.»

Denfølelsesmessige konsekvensen: Jeg lærte at suksess er farlig. Glede er farlig. Hvis det går bra med meg, går det dårlig med forholdet. Så jeg begynte å gjøre meg selv liten. Jeg dempet lyset mitt. Jeg sluttet å snakke om suksesser. Jeg saboterte ubevisst meg selv for ikke å provosere ham.

Veien til sykdom:

• Lært hjelpeløshet: Man innstiller seg på å mislykkes eller være middelmådig.
• Dystymi og depresjon: Når glede konsekvent straffes eller devalueres, slutter hjernen til slutt å forvente eller produsere glede (anhedoni).

Regel 6: Lojalitet er en enveiskjørt vei

Det ble forventet absolutt lojalitet av meg. Jeg måtte forsvare ham mot kritikere, dekke over løgnene hans, polere imaget hans.«Oss mot resten av verden.» Men ve meg hvis jeg trengte støtte. Når han var i dårlig humør, gjorde han meg til latter foran vennene sine.

Don’t miss
Ikke vent til i morgen, fordi det kan være for sent…Mentalt sterke kvinner vet at livet går videreBegynn i dag

Han avslørte hemmelighetene mine for å få en latter. Han flørtet åpenlyst foran meg, bare for å fortelle meg etterpå at jeg var sjalu og hysterisk.

Den følelsesmessige konsekvensen: Jeg følte meg fredløs. Den personen som skulle være mitt trygge rom, var den største faren. Denne følelsen av dypt svik og ensomhet, selv når han satt ved siden av meg, var kaldere enn noen vinter.

Veien til sykdom:

• Tilknytningstraumer: Den grunnleggende tilliten er ødelagt. Du lærer: «Nærhet betyr fare.»
• Sosial fobi og isolasjon: Når du skammer deg over hvordan han behandler deg og samtidig ikke får lov til å la noen komme nær deg, trekker du deg tilbake. Ensomhet er en av de største risikofaktorene for alle psykiske lidelser.

Regel 7: Hans følelser er lov – dine er «hysteri»

Når han var snufsete, sluttet verden å snurre. Når han var stresset på jobben, måtte alle gå på tå hev rundt ham.

You might like
Utforsk 10 veier mot personlig suksess og indre lykke

Hans sinne var hellig, hans sorg en statsakt. Når jeg gråt fordi han hadde såret meg, himlet han med øynene. «Ikke lag noe oppstyr.» «Du er så ustabil.» «Ta deg sammen.»

Den følelsesmessige konsekvensen: Følelsene mine ble ikke bare ignorert, de ble patologisert. Jeg lærte at tristhet var «svakhet» og sinne var «galskap». For å overleve isolerte jeg følelsene mine. Jeg fungerte bare.

Veien til sykdom: Dette kalles emosjonell invalidisering.

• Alexithymi (følelsesmessig blindhet): Man mister evnen til å gjenkjenne sine egne følelser.
• Avhengighetsatferd/spiseforstyrrelser: Hvis følelsene ikke får lov til å føles, må de bedøves eller sultes/spises bort.
• Selvskadende atferd: For i det hele tatt å føle noe eller for å lette på det indre presset tyr noen til drastiske tiltak.

Regel 8: Straffen i form av taushet (silent treatment)

Noen ganger ropte han ikke. Noen ganger gjorde han noe mye verre: Han forholdt seg taus. I flere dager i strekk. Han så gjennom meg som om jeg var laget av glass. Han svarte ikke på spørsmål.

Han forlot rommet når jeg kom inn. Taus behandling er en av de grusomste straffemetodene. Den signaliserer:«Du eksisterer ikke lenger for meg. Jeg fratar deg retten til å leve.»

Denfølelsesmessige konsekvensen: Den utløste naken panikk i meg. Det aktiverte en urfrykt for å bli forlatt (sosial død). Jeg krøp bokstavelig talt ned på kne, ba om unnskyldning for alt, tryglet om et ord, et blikk. Jeg ydmyket meg selv fullstendig bare for å få slutt på denne torturen.

Veien til sykdom: Studier viser at sosial ekskludering aktiverer de samme områdene i hjernen som fysisk smerte.

• Kompleks posttraumatisk stresslidelse (K-PTBS): Nervesystemet er i permanent alarmberedskap (Fight, Flight, Freeze, Fawn).
• Massivt kortisoloverskudd: Dette skader hippocampus (hukommelsen) på lang sikt og fører til konsentrasjonsproblemer, søvnforstyrrelser og immunsvikt.

Regel 9: Rollene er fast fordelt (den dramatiske trekanten)

I vårt forhold var det ikke noe møte i øyehøyde. Det fantes bare roller i et manus som han skrev. Noen ganger var han det stakkars offeret («Alle er imot meg, det er bare du som forstår meg»), og jeg måtte være redningsmannen.

Noen ganger var han den grandiose helten (redningsmannen), og jeg måtte være den takknemlige idioten. Men for det meste var han dommeren (forfølgeren) og jeg den tiltalte.

Den følelsesmessige konsekvensen: Jeg mistet all spontanitet. Jeg var bare opptatt av å spille den riktige rollen for å komme meg gjennom neste scene. Jeg var skuespiller i mitt eget liv, men jeg kunne ikke teksten.

Veien til sykdom:

• Identitetsdiffusjon: Hvem er jeg hvis jeg ikke redder eller beroliger noen?
• Medavhengighet: Du definerer deg selv bare gjennom den andre. Ditt eget liv virker meningsløst uten «oppgaven» med å regulere narsissisten.

Regel 10: Å snakke er svik (taushetsløftet)

«Dette angår ingen.» «Man vasker ikke skittentøy offentlig.» «Familien din hater meg uansett, du trenger ikke å fortelle dem noe.»

Han isolerte meg ikke bare fysisk, men også kommunikativt. Jeg fikk ikke lov til å snakke med noen om hva som foregikk hjemme. Han visste at hvis jeg fortalte en frisk person hva han holdt på med, ville de si: «Stikk av !»

Den følelsesmessige konsekvensen: Jeg ble taus. Jeg tok på meg en maske. Det lykkelige paret på utsiden, helvete på innsiden. Denne diskrepansen rev meg i stykker. Jeg følte meg som en bedrager.

Veien til sykdom:

• Alvorlig depresjon gjennom isolasjon: Lidelse som ikke kan deles, fordobles ikke bare – den råtner inni deg.
• Forsinket helbredelse: Fordi man ikke får bekreftelse utenfra («Nei, det er ikke normalt!»), blir man værende i overgrepssystemet mye lenger, noe som forsterker traumatiseringen.

Diagnosen: Når sjelen sier «stopp»

Jeg fungerte i lang tid. Jeg tenkte: «Jeg klarer det, jeg er sterk.» Men psyken lar seg ikke lure for alltid. På et tidspunkt kom sammenbruddet. For meg var det en tirsdag morgen i supermarkedet.

Jeg sto foran yoghurthyllen, og plutselig fikk jeg ikke puste. Hjertet raste, svetten brøt ut, jeg trodde jeg skulle dø. Det var ikke et hjerteinfarkt. Det var sjelen min som skrek.

De kliniske diagnosene som ofte kommer på slutten av slike forhold, er som en rapport fra slagmarken:

• Kompleks PTSD (K-PTSD): I motsetning til en enkeltstående ulykke (vanlig PTSD) er dette resultatet av år med gjentatt traumatisering i parforhold. Symptomer: Emosjonelle flashbacks (plutselige følelser av litenhet/frykt uten noen åpenbar grunn), en ødeleggende indre kritiker, vansker med å regulere følelser.
• Kronisk depresjon: Ikke bare tristhet, men en tilstand av indre tomhet, håpløshet og mangel på drivkraft.
• Generalisert angstlidelse: Den konstante forventningen om en katastrofe.

Narsissistisk misbruk endrer hjernestrukturen. Amygdala (angstsenteret) er permanent aktiv, hippocampus (hukommelse/klassifisering) krymper, prefrontal cortex (rasjonell planlegging) blokkeres. Fysiologisk sett er du ikke lenger deg selv.

Veien ut: skriv din egen lovbok

Hvorfor skriver jeg dette så drastisk? Fordi du må forstå: Du kan ikke helbrede ham. Du kan ikke forandre ham med mer kjærlighet. Du kan ikke vinne disse reglene, spillet er rigget. Den eneste måten å vinne på er å forlate brettet.

Veien tilbake til meg selv var (og er) den vanskeligste veien i mitt liv. Den startet med en radikal erkjennelse: Jeg er ikke problemet. Jeg var bare løsningen på hans dysfunksjonelle indre verden.

Helbredelse betyr å avlære de gamle reglene og skrive nye:

1. Min oppfatning er ekte, jeg tror på meg selv.
2. Følelsene mine er viktige, også de ubehagelige.
3. Grenser er nødvendige, og hvis du ikke respekterer dem, må du gå.
4. Jeg trenger ikke å gjøre meg fortjent til kjærlighet, jeg er elskelig bare fordi jeg er.

Hvis du leser dette og gråter fordi du kjenner deg igjen: Det er et godt tegn. Det er ditt sunne jeg som fortsatt er der. Det banker på. Lytt til det. Søk hjelp (terapi, rådgivningssentre, venner). Bryt stillheten.

Narsissistens regler har kanskje gjort deg syk. Men de har ikke drept deg. Du er fortsatt her. Og du kan skrive dine egne regler. Det er begynnelsen på alt.